常見的代購英文－purchasing agent（一）
　　
最貼切能表示「代購」的英文是 purchasing agent。這是在經過和多名母語人士的直接對話和訪談實測，並且經由對方的了解程度、和需要額外補充說明的難度所歸納出來的結論。
　　
What does a purchasing agent do?
代購是做什麼的？
A purchasing agent is responsible for buying items, getting a good deal, and fulfilling customers’ needs.
代購負責採購物品、取得好價格、以及滿足客戶的需求。
　　
purchasing agent 字面上是「採購代理人」、也就是代購的意思。
purchasing 指的是購買行為，agent 則是中間人，也就是代理人，除了購買行為之外，此用法也表示交易過程中代購賺取了相應的利潤，這個組合在對母語人士實際溝通上不需要太多額外的解釋或補充，用這個簡短的語詞對方就能清楚理解你所要表達的意義。
　　
這個代購英文的說法包含的範圍也相當廣，和購買有關的代理行為基本上都可以用 purchasing agent 來代表。
　　
#網購 #代購 #JKL美國代買

【腦中小劇場　第61場　脆弱世代：自卑解剖入門課】
　　　　
他們說，我是沒有用的年輕人！
　　
（圖片來源： 好樂團 GoodBand ）
　　
這是 好樂團 GoodBand在今年七月底發表的新單曲，以慢板民謠打底，長出來的卻是某種螳臂擋車的壯烈。年輕人高舉纖弱的臂膀，擋住死水微瀾的現在，以及日復一日的未來。
　　
但其實，大人們也一樣脆弱，一樣擋不住現實，被碾壓都是日常，不同之處在於，年輕人勇於展現自己的脆弱。
　　
絕望而成的自卑感，我們都熟悉，但卻非年輕世代所獨有，而是人類終其一生的研修。今年八月，張老師月刊( 張老師文化讀家粉絲團 ) 便以「脆弱世代」為題，集結專業人士探討自卑的養成肌理，以及在整個世代的擴張勢力，而我有幸受邀。
　　　　
畢竟對我而言，自卑並不陌生，看我有多在意被讀者退讚就知道！因此我決定從大腦機制與心理因素起手，仔細解剖整件事，但在此之前，先發揮一下想像力吧。
　　
那是一間百貨公司。
　　
你推開門，走進類似員工休息室的房間，裡頭有一名化妝師、一位西裝男。你一坐下，化妝師開始上妝，座位前沒有鏡子，根據招募訊息顯示，她要在你的眼角和嘴角各畫上一道傷痕。完成後，她會拿個小鏡子讓你確認妝容，再進行最後補妝。
　　
西裝男是實驗主理人，他說整個過程很簡單，你只要帶著臉上的傷，到同樓層的排隊名店買份套餐就好。但那間店平均要等半個鐘頭，期間你不能離席、不能低頭玩手機、不能遮蔽妝容，即便有人過來攀談也不能迴避（當然他們都是暗樁），你只能待在等候區和各種眼光正面對決，記錄自己的感受。
　　
他們之中有人眼神帶著憐憫，有人迴避與你對望，你想理直氣壯地面對世界，卻又顧忌這些傷痕如何被審視。家暴是最糟糕的選項，因為這會讓形象顯得軟弱，然而你越是擔憂，神態越符合受虐形象。
　　
目光如刺，讓你在30分鐘裡坐如針氈，傷痕逐漸剝奪你的自信，讓你重新解讀旁人的神情，甚至降低對自己的評價，而你不知道的是──
　　
那些傷痕早就在補妝時被抹掉了。
　　
上述實驗，脫胎自美國達特茅斯學院勞勃．克萊克（Robert Kleck，1980）教授40年前的實驗，當時旨在研究「負面生理特徵對社交互動之影響」。
　　　　　　
自卑成因很多，僅僅是生理外觀的變化，便可能改變我們對自己的評價。但最有影響力的，不是他人的評價，而是我們去「想像」他人如何評價我們。
　　
這才是讓自卑感運轉的軸心。
　　
　　　　　　
【自卑的本質與表現是什麼？】
　　
舉凡跟人有關的一切，都可能引發自卑，包括內在（個人資質、疾病）、外在（生理外觀、成就），以及環境（家庭社經地位、種族）等附加因素。這些因素會伴隨日常活動，透過自我覺察或外界回饋，進入「自我評價」系統，影響一個人的自卑等級。
　　
這套系統在腦中的位置，大約落在前額葉（Prefrontal lobe）、眶額皮質（Orbitofrontal cortex）及前扣帶迴（Anterior cingulate cortex）附近，簡單來講，就是眼窩後面那一片區域。
　　
它的功能跟Google評分一樣，用來幫別人和自己「打分數」。當每次社交互動結束，或完成某件事後，它會根據以下幾個參數，綜合評估自己的表現，這些參數包括：事件成果、因應策略、自身資源、周邊回饋，及前述的附加因素，最後決定給自己幾顆星。
　　
星星數所代表的分數，就是「自我價值」。
　　
自卑的源頭，大抵來自長期「低分」或「落差」，不管何者，這都是一種失落。即便自評分數不錯，但在與某項「參照標準」比對後，產生了落差，就有可能造成自卑。這些參照標準包括：對他人的高評價、對自己的預設期望值，或是權威對自己的期待。每次都輸給這些標準後，我們就會覺得：
　　
「再怎樣都不會改變了。」
　　
這幾個字，說的是無望或無助感，衍生的是憂鬱。憂鬱久了，便會出現負面的「自我實現預言」（Self-fulfilling prophecy），意思是"人們對自己的負面預期，會影響我們後續的行為動機，最後導致災難成真"，通常預言的內容就像「別搞了，反正最後都會搞砸。」
　　
負面預言一旦定型，大腦便會自動地將失敗歸咎個人，成功歸功環境，這種歸因法俗稱「自我挫敗歸因」（Self-defeating attribution），如果濃縮成五個字，就叫做做「都是我不好」，於是最後通往自卑。
　　
總結上述重點，流程歸納如下：
　　
長期失落 → 無望 / 無助感 → 憂鬱（含厭世感） → 負面的自我實現預言 → 自我挫敗歸因 → 自卑 → 脫離社交活動，避免自卑 / 過度尋求關注，避免自卑
　　
　　　　
【過於自傲其實是自卑？】
　　
自傲成因不一而足，若以自我評價的角度，或許能為過度自傲訂個粗略的公式。
　　
過度自傲＝自我評價高＋低估對他人評價＋外顯言行輕蔑
　　
自我評價高，有以下幾種可能：
　　　　
● 天賦異稟：出世至今未逢對手，因此真心覺得自己值得高分，此類將才有可能走向謙卑，也可能走向自傲，但無論如何，他就是有本錢威風。
　　
● 自利偏誤（Self-serving bias）：將成功歸因於自身，失敗歸咎於環境，人生自認零負評，也就是俗稱的「自我感覺良好」，而這種歸因風格也是養成自戀型人格（Narcissistic personality）的條件之一。
　　
● 認知失調（Cognitive dissonance）：無法接受自己低分，為了維持自尊，只好強行調高評分，而這也是「過於自傲其實是自卑」最有可能的出處。
　　
若想對抗自卑，我們需要進行「補償」。補償一般會透過「行動」與「想像」，行動包含了分析與改變，這是一條比較吃力的路。想像則是在缺乏事實根據下，逕自在腦中翻盤，認知失調正屬於後者，因為這樣做省力多了。
　　
● 戒慎恐懼：覺得自己的分數還行，但缺乏「穩定的信心」，隨時擔心跌落神壇，只好搭配外顯言行墊高分數，也藉以掩蓋輕微的焦慮與自卑。
　　
因此過於自傲，可能是真心覺得自己超凡入聖，導致言行輕蔑。但也可能是無法接受自己不太行，只好手動調整自我評價，再搭配外顯言行幫自己加分（或壯膽）。
　　　　
　　　　
【家庭或社會氛圍，如何塑造或加強自卑心？】
　　
除了先天氣質，家庭或社會等後天環境，也會把自卑捏進一個人的身體裡，可能因素如下：
　　
● 優勢忽略：提醒孩子的優勢（strength），給出鼓勵，是提升自我價值感最有效的方式，遺憾的是，家長經常忽略這個舉動。畢竟在競爭中落居下風時，我們會傾向看到孩子的劣勢，忘了允許他受傷。因此當家長習慣了糾錯，而不是提醒孩子哪裡做得還不錯時，他唯一能做的就是數落自己。
　　
● 期望代償：意思就是「你一定要比我強。」當孩子被迫繼承家長的意志時，他便陷入了兩難。即使幹得好，也是父母鋪的路；搞不定，就是浪費父母給的料，不管怎麼做，想到的都是上一代的遺憾。對孩子而言，無法貼合父母的期望，等著他的就是失去認同，而這件事往往是自我否定的開端。
　　
● 語權剝奪：溝通的重要性除了協調，更代表了一種「接納」的姿態。一旦家長強勢包攬話語權，無論是採取忽視或否定，都會讓孩子失去聲量，回饋無法往返，只有無能為力的感受被留下來。因此除了噤聲，孩子大概也只能厭世地用一句「我就爛」來替自己發聲。
　　
● 社群焦慮：自媒體是一種伸展臺，除了討拍取暖，沒人會把糟糕的一面搬上檯面。因此當尋求認同的青少年，看到了他者的光鮮，折射的卻是自身的窘迫時，示弱心態便自然浮現（相信我，其實大人更玻璃心）。誰的生活花俏，誰的聚會滿檔，按讚數讓較量變得透明，勝負沒有轉圜餘地，欣羨之餘，只能哀悼自己矮人一截，然後忘記眼前都是包裝過的門面。
　　　　
　　　　
【改善自卑的自助策略】
　　
● 接納自我：當你覺得自己的牌面很糟時，其他人說不定也好不到哪去，但你只能接受。重要的是，「爛牌有爛牌的打法，越爛的牌越要用心打」，有時候，成就感不一定來自贏得多，而是輸得少。
　　
● 清點資源：當表現得不如預期時，別急著自責，花一點點時間，客觀分析對自己「有利」和「不利」的條件，清點手邊的資源。這樣做，不是用來提醒現況有多糟，而是提醒自己：「在我擁有的條件中，我能做到多好？」
　　
● 優勢提醒：每個人都有自己的場，可惜人生時常跑錯場，因此很多時候並非我們彈藥不足，而是根本抄錯傢伙。所謂優勢，並不一定要跟其他人比，更多是跟自己比，這項優勢或許是某種嗜好、技能，甚至是人格特質。認清這些優勢，不一定能幹大事，但只要偶爾不自卑，人生就不絕望。
　　
● 動起來：誠如阿德勒（Alfred Adler，1931）所言，自卑是一股促使改變的動力，人只有知道自己缺少什麼，才知道要克服什麼。它就像深蹲，可以是癱坐的連續動作，也可以是躍身的預備姿勢。採取行動，試著解決問題，自卑才有意義，不管是改變現狀或尋求協助，都比困坐原地來得有希望。
　　
我們不一定要超越什麼，能爬出泥沼就很不錯，好好吸口氣，比什麼都重要。
　　
　　
參考文獻：

● Adler, A. (1958). What life should mean to you. (A. Porter, Ed.). New York, NY: Capricorn. Books, G.P. Putnam's Sons. (Original work published 1931)

● Kleck, R. E., & Strenta, A. (1980). Perceptions of the impact of negatively valued physical characteristics on social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 39(5), 861–873
　　　　
延伸閱讀：

● Adler, A. (2015)。阿德勒心理學講義（The Science of Living）（吳書榆譯）台北：經濟新潮社。（原著出版年：1927）

● Nelsen, J. (2018)。溫和且堅定的正向教養（Positive Discipline）（葉霖譯）台北：遠流。（原著出版年：1981）

● 鄭芬蘭(2003)。技職大學生自卑感受之分析研究。國立台灣師範大學師大學報教育類，48(1)，67-90
　　
( 全文刊於張老師月刊2020年8月號，第512期，未包含開頭樂團內容)

#愛情的騙子 #愛情詐騙 #陳小雲也想看
#什麼你不認識陳小雲 #快問你爸媽他們一定知道
　
　「不好意思，能請問你的名字嗎，我的手機通訊錄有你，但是我沒有備註。」那天，她在手機的Line中看見一個陌生的訊息。
　
　她點開了大頭照，這個男生有著迷人的笑容，但她實在沒什麼印象，兩個人聊了一下，才發現原來是個烏龍，這個男生叫做Gordon，三十二歲，廣州人，目前在香港一家證券公司工作。可能當初在輸入哪個客戶的電話輸入錯了，不小心就加入了她的帳號。
　
　她想，大概是因為都獨自在異地工作的關係吧，兩個人好像格外投緣。從隨意地聊著，到每天早晚問候、關心，再到語音聊天，接著開始以老公、老婆互稱。他們編織著以後共同生活的美夢，Gordon總是說他要多賺點錢，賺夠了錢就和她結婚，到時候兩個人不管在哪，都有彼此陪伴。
　
　她也曾對這樣的戀愛感到不安，可是Gordan說「想念她」總說得那麼真心，總要她工作不要太累，又像真替她心疼。況且，Gordon去到哪裡都告訴她，又時不時拍下各種照片傳給她，讓她有種自己好像真的一直在他身旁的感覺。更重要的是，Gordon說他已經安排好休假，等下個月他手邊的專案完成後，就飛來台灣來找她。
　
　轉眼間，再過幾天就是Gordon來台灣的日子了。這天Gordon突然傳訊息給她，說有個超級好的好消息。她一頭霧水地追問，Gordon才接著說，其實他最近忙著的投資專案，公司藉由特殊管道獲得一些內線消息。
　
　公司會透過專業分析師的計算決定VIP客戶進入股市的時間，進行短線操作，照之前的經驗，獲利大多落在二十到三十倍之間，這種狀況可遇不可求。
　
　Gordon解釋一般來說，要成為VIP客戶對於資產、下單交易金額都有嚴格限制，但這次因為有個客戶要移民，公司急著找人代替，而Gordon跟進這個專案很久了，所以公司才容許他找人代替，且要求這個人必須是Gordon信任的人，Gordon說這個機會非常難得，還因為怕引起金管局注意，限制每個VIP最多只能投資五萬美金，他已經幫她爭取到這個名額，只要準備五萬美金，其他文件Gordon會幫她準備，只是時間要快。
　
　她覺得有點不安，但Gordon告訴她，這是個萬無一失的投資機會，若不是因為他是員工不符合資格，他早就投資了。但她還是覺得不妥，Gordon一開始耐心向她解釋，跟她說除了希望兩人一起為將來結婚努力外，也是捨不得她現在的工作壓力大。
　
　後來他話開始說重了，說為了幫她，自己還跟朋友借錢先拿給公司做擔保。想不到在她眼中這些都不算什麼，她完全不想為他們的未來努力，「如果對妳來說，這段感情只是玩玩而已，我們還是到這邊就好……」。她嘗試解釋，但Gordon似乎還是無法諒解她。
　
　她想起這段日子以來他的關心、他的笑聲、他對自己的心疼和安慰，想到Gordon完全不遲疑就決定要幫她擔保，她覺得很愧疚。雖然還是不放心，但她決定要為 Gordon、為了兩個人的未來勇敢一點。之後兩天，她向幾個朋友借了錢，湊到五萬美金，匯到Gordon給她的帳戶。
　
　「老婆，妳不要擔心，老公會幫妳處理好其他文件。好期待下禮拜去台灣見你喔……」這是Gordon傳給她的最後一個訊息。
　
#歸屬感是人的基本需要
　
　在這些愛情詐騙的新聞底下，偶而會看到一些不太友善的評論：「這些人是有多飢渴？這樣也被騙！」老實說，這樣的論點有部分正確，但也有部分錯誤。「因為太過飢渴而陷入騙局」可能不是「這些人」才會，而是「幾乎每個人」都會。
　
　根據社會心理學家Roy Baumeister與Leary, M. R.的論述，對歸屬感的需求是人的基本動機，你不僅僅是「想要（want）」得到歸屬，而是「需要（need）」得到歸屬 —就像你需要吃（至少達到最低量的）食物，你需要擁有（至少有最低量的）持久、重要且正向的人際關係。
　
　想確認人際關係的重要性嗎？你可以回想最近幾個在生活中實際讓你產生強烈情緒（不管是正向或負向）的狀況，你很可能會發現這些情緒常常都和「你與他人的關係」有關。
　
　所以，也許是獨自在異鄉工作又融入不了公司、也許是感情路總走得不順遂、許是家人間感情特別淡薄……對於那些歸屬感需求未獲得滿足，或者說，對正向人際關係感到「饑渴」的人，特別容易被吸引進這樣的騙局中。他們不一定是從一開始就期待這段關係發展成親密關係，但他們確實「需要」一些正向的互動對象，而這個「需要」就趁勢被利用。
　
#美就是好
　
　再來，我們會發現，詐騙集團常常使用外表吸引力強的照片。雖然這件事情可能顯得太過理所當然 —既然要以色誘人，自然要使用長相帥氣或面容姣好的照片。但除此之外，外觀吸引力的效果可能比一般人想像的更大。心理學的研究發現，我們會把外觀的吸引力和其他良好的特質相連結，也就是「美就是好的刻板印象」（what-is-beautiful-is-good stereotype）。
　
　因此，當我們看到一個長相好看的人，我們常會覺得這個人有比較好的社交技巧、受人喜愛，也更容易覺得這個人是有能力、聰明、且身心健康成熟的。這些刻板印象會讓我們更容易相信他所營造的背景，以及後續的騙局。
　
#有時候，雖然不「美」也不一定不「好」
　
　有些人可能會質疑：有時還是會聽到有長相平庸的人成功進行愛情詐騙啊！（這種狀況在非網路／實際見面的愛情詐騙中可能較容易見到，因為實際見面難以偽造真實的長相）。沒錯！不過我們可以注意到，這種狀況受騙的可能以女性居多，這是來自於男女性在心理需求上的差別。
　
　有時候，親密關係像是一種社會交易，我們嘗試在互動的過程中，彼此付出、交換，讓雙方都得到一定的滿足，我們在交換的經常不是客觀的利益，而是自尊、愛和歸屬感等等。
　
　在Li, Bailey, Kenrick & Linsenmeier的研究中發現，在選擇長期親密伴侶的交易市場中，有些特質或條件是「必需品」，有些則是「奢侈品」— 雖然身體的吸引力對男性而言是必需品，但對女性來說，對方擁有的地位和資源才是必需品；此外，才智與親和力則對男女性皆是必需品。
　
　我們在「擇偶預算」充裕時，通常必需品和奢侈品都想要，所以這時男女性在<選擇對象的條件上差異不大，可能都會希望對方是外貌吸引人、社會地位高、又親切又聰明的高富帥／白富美。
　
　但是，如果「擇偶預算」非常有限時，我們會盡量將預算投注於必需品中，讓我們至少能夠得到基本的滿足，這時候男女性的差異就顯現了 — 相對於男性，女性沒有這麼在意對方的外觀吸引力（女性的「奢侈品」），但女性會更重視對方是否有基本的財力與社會地位。
　
　這種兩性在擇偶上的差異可能來自於演化或者社會文化的影響。演化觀點認為，能夠促進後代繁衍和生存的特質會較容易被保留下來，因此女性的價值在於具有更健康、更能繁衍後代的身體（可從身體的吸引力及年紀獲得一些線索），而男性的價值則在於提供給後代足夠的資源（可以用地位、財力、勤奮程度等來衡量）。
　
　因此，演化過程中可能逐漸發展出這種讓男女性得以去觀察、重視不同條件的心理機制。而社會文化觀點則認為，相對於男性，女性在大多數的社會中能夠獲得地位、權力和資源的方式較少，因此她們會找尋有這類特質的男性，以獲得向上流動的可能。
　
　當然，在提及兩性差異時，我們說的是「平均而言」或「有較多的男性／女性會這樣」，所以一定也會有將外貌當作必需品的女性，或者特別重視另一半社會地位的男性。但對於詐騙者來說，他們不需要「量身訂做」，他們只需要掌握大多數男性或女性特別在意的部分，並且在遇到無法被吸引的人時，轉而去欺騙別人就好。
　
　因此，從新聞上面，我們會看到很多女性詐騙帳號（這邊指的是，詐騙者幫自己營造的角色是女性 — 從警方破獲的詐騙集團中發現，有些女性詐騙帳號在螢幕後其實是不折不扣的男性）用自己經濟狀況不佳、生活困難來行騙。
　
　但是男性詐騙帳號較少營造出這樣的背景，反而常會蒙騙對方自己是工程師、機師、金融專業人員、律師等專業人員，僅是因為資金周轉不靈、家中突有變故、或有額外的投資管道，所以需要金錢。
　
#愛情詐騙的本質仍是「愛情」
　
　有些人可能會覺得，他們完全沒有見過面，怎麼能陷得這麼深？確實，在過去最能夠預測兩個人會不會在一起的因素是兩人有多親近，但這種親近，在網路時代，已經不是物理距離的親近。
　
　頻繁的社交軟體互動，可能比實際生活中的點頭之交讓人感覺「更親近」，他們只是「還沒有」見過面罷了。事實上，我們周遭的確有因為網路交友而建立起穩定伴侶關係的人，不是嗎？
　
　雖然可能用外觀的吸引力來進行第一步接觸，但這類愛情詐騙的核心，其實是我們對歸屬感的需求、我們對感情的付出與承諾，詐騙者一邊用罪惡感來驅使你，一邊用美好的未來吸引你，加上我們腦袋的粉紅色濾鏡，便可能陷入騙局而不自知。
　
　如果你願意，可以來想像一下，若自己的另一半跟你說這些詐騙集團的用語，這時你可能會發現那些話聽起來便沒有那麼荒唐 — 因為我們腦中考慮的不是詐騙的可能，而是愛情的可能。
　
　本文未完，更多關於愛情詐騙的心理學知識，你可能還需要知道：
　
＊難以轉變的「初始效應」（primacy effect）
＊「自我實現預言」（self-fulfilling prophecy）
＊我們的腦袋是偏心的：人類辨識謊言的能力
＊愛情中的自利偏誤
＊愛情中的樂觀偏誤
＊愛情中的沉沒成本
　
全文請參考
《你今天被騙了嗎？心理師教你破解詐騙伎倆》
📖 https://tinyurl.com/scamNOWAY
　
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！祝大家也能開開心心的學英文！
這個影片真的是很突發的拍，NG到後面聲也沙了哈。其實我也不知道910是不是很高，不過能力強弱都是相對的。真正要學好英語大家還是去看阿滴啦！下面還有剪掉的補充內容喔~
啊還有片頭是有問準的放心🌸

🌸找人講英文：我還有找學校的外籍老師聊天！
香港沒記錯不少的學校都有外籍老師。我高三以前的老師是個澳洲的叔叔，他很可愛，忠旨是要讓學生愛上英文，他會給我們聽英文歌，講有趣的事情。之後他退休了，來了一個印度的年輕女老師，名字發音很像「拉麵」~我用交朋友的想法跟她聊天，告訴她中學的八卦，她也跟我說她的故事。算是我第一個外國朋友！
現在我還有認識在綜藝節目見過的美國Henry，偶然也會在街上譗訕外國人。所以學好英文是開心的事，學習中的大家要記住這件事啊~

🌸練習口音：
(所以你知道了為甚麼我的國語港腔比較少嗎xd）
我的修正口音方法是模仿，自己聽自己讀，讀得不像再試一下，聽不出來可以錄音，經過手機重聽比對。反正就像學貓叫、學人造音效般，試著發出更相像的聲音。
不過我練到自己覺得可以，就沒有再練準了，總之"假裝"自己英文很好是我的心得哈哈。
*self fulfilling prophecy 是自我應驗預言，意思是先有期待，然後自己透過改變行為去符合期待。達到後自然能增加信心，相信自己就是如預期所言，最後期待就變成真實。

🌸學文法的心得：
100%都要學會不是不可能的事，不要急，給點時間就可以做到了。這個原則在數理、邏輯的科目上也必須套用。相信我，100%完成一課，自己反覆考自己，確認沒有記憶和理解遺漏再去下一課：一定比你隨便學完一課，更好。因為後者到最後會無從入手，不知道怎樣找出之前漏掉的部分。除非你只剩下極短的時間就要考公開試啦，不然不要給自己退路。

🌸片中是哪本書哪個APP：
就我香港高中學校教Grammar的書：Aristo Grammar & Usage
我沒買課外書，沒這個需要和時間
RTHK，一般的大眾電台英文頻道

🌸學單字：
老師都鼓勵大家看報紙文章，但是我覺得閱讀理解的模擬考卷，文章已經太多，我也查不完了啦。而且考材的生字，就是”出卷老師認為學生應該要懂”的字，所以命中到熱門字詞的機率很高。

🌸會寫個人的單字筆記嗎？
如果我肯定字詞在作文用得到，就會抄下來，整理好，字的類型可看舊影片「不正當讀書心得」。否則，會把字的意思直接寫在文章，保留整篇文章。

🌸字典：
我喜歡用iciba，我也不知道為甚麼。慣了吧呵。

🌸手機：
到目前為止我的手機還是用英文的。感覺比較原味和有設計感啦呵


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🍰挖挖看更多影片

海恩奶油是誰／ https://bit.ly/2Tl87XK
閃光情侶系列／ http://bit.ly/2JuQ7KO
學霸海恩傳功／ http://bit.ly/2umiArP
人生事件Vlog／ http://bit.ly/2upSwfb
你要懂的香港／ http://bit.ly/2JtrU7B
我眼中的台灣／ http://bit.ly/2ujjq8F

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