大家好，我是角爸。今天來跟大家談談一個禁忌的話題──設立界線。

「設立界線」這四個字常常被列為與BPD相處的首要任務，或者是必要條件，或者是第一個被拉出來談的原則。但這四個字看起來我們好像明白意思，實際上我想了很多年才終於想通。

以我與角媽相處的例子來說，由於角媽在年輕時與第一任交往，首次認識了BPD症狀時，她就知道如何與BPD相處的原則，也就是她自身在還沒確診為BPD之前，就已經知道設立界線這件事，所以當她身為BPD，她更清楚知道，別人會怎麼採取跟她之間的相處行動。

所以她最先排斥的，就是「設立界線」。

我想這個原則遍及所有的BPD，也就是所有的BPD應該都一致最討厭這件事。別人要跟他們設立界線。但偏偏這件事卻又是所有針對BPD的專業書籍上講的最重要的原則之一。

設立界線，顧名思義就是設定出一個原則，規範出一個距離，如果妳超過了這個距離，做了違背這個原則的事，我就沒辦法再和妳維持這樣的關係。這對BPD來說是極端痛苦的事，因為BPD是多麼的想和人建立關係，只是他們的關係是過度的，無法控制的。

這是很矛盾的事。明明知道人與人之間都應該要有一個距離，但他們就是無法處理好這個距離，所以才會常常導致自己痛苦，身邊的人也痛苦。

專業書上說，設立界線就是要幫助BPD能重建人與人之間的距離，以一種理性的態度，來讓BPD理解與認識人跟人之間恰當的距離應該是什麼。

原理是沒錯的，只是到底該怎麼做，基本上我沒辦法在書上看到有用的例子，最終我們還是靠自己摸索出我們的答案。

以我和角媽的故事來說。我並不是一個良好的範例，因為我沒有設立任何界線，甚至在相處了兩三年之後，我和角媽說過這樣一句話「雖然書上說要設立界線，但是我不覺得這是適合我們的方法。」(這句話我是在第三階段時的某一天講的)。但是說是這樣說，我還是有一條界線存在，那就是拿刀。

這是發生在老大出生，我和角媽一起回她的娘家做月子的那個月發生的事。做月子的那段期間，可以算是我們彼此相處的狀況最糟的一個高峰，如果以我區分我和角媽的相處階段來說，這算是第二階段的起頭。也就是認識了BPD也磨合了一陣子，但還沒真正找到適當的對應方法的那個階段。這也是我們最波瀾起伏的一段日子。

做月子的那個月，因為產後身體的不適與我們照顧新生兒的疲累，都讓我們身心達到一個前所未有的緊繃與壓力點，一個月內幾乎每個禮拜都有爆炸的大事件，有一次的大事件就是角媽衝到廚房拿起菜刀，蹲坐在牆壁。當時我既憤怒又害怕，我覺得這已經超過我的理智線，超過我這輩子能接受的範圍了，所以我表面上希望解決事件，但是我已經暗地下了要離開的決定，從這一刻開始萌芽。

我內心計劃著當我決定要分開的時候，我該怎麼收拾行李，該怎麼處理過程，該怎麼成功執行，一方面還是維持著日常的運作。

在做完月子回台北的時刻，當時我們決定由角媽外出工作養家，我留在家照顧小孩，因為當時角媽還無法接受我與外界接觸，所以由她來負擔家計。當時孩子還在娘家由外婆照顧，我和角媽北上面試，在等面試的時間，我在角媽面試的公司外頭附近的騎樓下等待，等待的期間我看著人來人往。差不多過了30-40分鐘，我看著一位女性的背影過去，正好對上從公司面試出來的角媽的視線，角媽站在原地，站在那裡看我，我知道不妙了，她走過來我旁邊沒有講話，然後和我一樣蹲坐在騎樓旁，我心裡處於一種很不舒服與不平衡的狀態，正等待著事件發生。我說了不恰當的話，角媽生氣的掉頭就走，我心裡的線也斷了，我決定就是這個時刻。我也掉頭往反方向走，決定執行我的離開計劃。我騎車回到家中，收拾我的證件護照跟幾件簡單的衣服，手機關機，開始騎著車往南跑，想到一個沒有人認識我的縣市，一切從頭來過，我會寄錢給角媽，但是我不會告訴她我在哪裡。

當時天色開始變黑，我一路經過新竹，邊騎淚水也邊流下來，不知道到底為什麼我的人生要走到拋妻棄子的在異地謀生的這個下場。直到苗栗的時候因為路線比較複雜，我不得不打開手機查看地圖，馬上就接到角媽的奪命連環叩。我接起電話角媽哭喊著我在哪裡。

後來我還是回到台北來解決這件事，我們從在一起到當時差不多一年半的時間，朝夕相處24小時在一起，直到那天晚上我們才首次分離。隔天早上我們見面了，回到詳談的階段，又重新修復關係。我告訴角媽，這一切的起源，都來自她拿刀子的那一天。「拿刀是我的界線，因為當妳拿起了刀子，我就不會再跟妳說真話，妳拿起刀子就是在威脅全世界不能跟妳說真話，因為大家都害怕妳，妳想要的是這種結果嗎？」

從這次事件之後，角媽確實沒有再拿過刀子，雖然有幾次很接近，我也有先擋在往廚房的路上，但幸好就是沒再發生。

這是第一次也是唯一一次，我提起界線這件事。

設立界線這件事，就像是在跟BPD說「我就是要和妳維持距離，在這個距離之內，妳都不能進來」，這句話在BPD耳裡聽來，就是在說「你永遠都不能接近我」一樣，判了死刑。

但是以陪伴者來說，設立界線又是必須的事，因為如果沒有設立界線下去，陪伴者也終究會精神出毛病，承受不住那個過度的精神壓力，然後演變成另一個BPD。

那究竟該怎麼辦？

在我不是良好的設立界線的範例的前提下，我提出我的想法，請大家斟酌服用。

設立界線，不能夠用「這是我的界線」(雖然我前面的例子是這樣說)，或是「我要跟你設立一個界線」，這樣的說法。因為這是一種打契約的句型與概念，這是會讓BPD很絕望，且對兩人的關係形成一種沒有互相幫助的做法。

假如和BPD只是一般的友人，不熟，或是諮商師這種關係，可能還可以用這種句型來設立界線，但是陪伴者不行。

最適合陪伴者的做法，需要幾個前提：
1.需要有建立信任感的行動，且曾經得到BPD的認同。
2.建立言行一致，且曾經得到BPD的認同。
然後才能做
3.在到達界線的那一次修復關係的時候透露「我很愛你，但是這次是我的極限了，我沒辦法再承受第二次，我最終還是會崩潰。」

這是BPD最合理能夠接受「界線」這件事產生的情境。而前提是陪伴者是真誠的。

所以回過頭來說，設立界線這件事，重點不是在「設立」，而是在「界線」。在適當的時機讓BPD理解「線」在哪裡，「線」是什麼，越過了「線」會發生什麼情況，當「線」的概念成形，不需要設定也就存在在那裡了。

如果沒有經過上面的故事，只看這一段，也許會覺得「設立界線」不就是這樣嗎？要設立界線當然要知道線是什麼(講出事情)線在哪裡(講出情境)越過線會發生什麼(威脅)。但是必須要透過上面的故事，才更能鮮明的描述，設立界線不是只是單純為了設立界線而做，必須要讓BPD真確的理解這件事對於陪伴者會產生多大的影響，與對這段關係造成多麼不可逆的傷害才行，所以，必須要經歷過一次。

單純的設立界線，只會產生單純的威脅的效果，並不會讓人心服與認同。

最後回到我和角媽現在的狀態。

故事中的界線是產生在第二階段的開頭，在這之後我們還是陸陸續續經歷了許多風波與故事。而「同理心」的產生，是在第二階段的結束與第三階段的開頭，從那時起，我和角媽的關係才真正開始得到具體的改善。

現在我和角媽的第四階段，也就是每個BPD都可能達到的未來，我和角媽的生活中有許許多多的界線，她知道我的點，我知道她的點，我們在這些時刻都會懂得去尊重對方，不再為了「爭權」而去挑戰對方的點。所以在這個階段，設立界線也不叫做設立界線，而是我們尊重彼此的界線，這是透過許多的互信與磨合，得來的結果。她相信我是可信任的，會同理她的，所以她願意尊重我，我也實質上在每一次敏感的關頭，理解她，認同她，不激怒她，不貶低她，所換來的等重的尊重。

角媽聽完我說我要寫這些設立界線的故事，她說，「其實我們就是互相磨合，學會了怎麼互相相處而已，在某些事上她讓我一點，在某些事上我讓她一點，後來也就只是這樣而已。」

現在的角媽找到了自己的生活重心，就不再像過去一樣，會緊抓著負面的情緒不放，也因為沒有緊抓不放，所以和我一樣，有些敏感的時刻，過了沒幾天就什麼都忘了。我要角媽也來寫一些文章，角媽說要是當下沒寫，過幾天就忘了，可是當下又常常沒空，所以文章量就變得很少。這就是角媽的日常，也是成長之後的BPD和過去變得不一樣的地方。

【好書推薦】

大家好，我是角爸。

今天想跟大家分享一本書──《我想跟你好好說話》

這本書是我和角媽在8月中的大吵之後，呈現了一段尷尬期，那個期間其實我們不太知道該怎麼跟對方相處，於是一直保持一種相敬如賓的狀態，而也是直到我在逛書店看到這本書時，才因為書的內容將我們的尷尬狀態打開。

從開了粉絲團和社團之後，以吸引到越來越多的BPD的速度感，讓我感覺到BPD根本就像是文明病一樣，其實正在往越來越頻繁與廣泛的情況下蔓延著，原因就在於書中所提到的「暴力式溝通」加上「網路世代」的特性相輔相成，造就了越來越多的壓抑與情緒無處可去。

書中所提的「暴力式溝通」，是現代社會的產物，我們要求更快更精準更有效率，為了成大事，很多小事都是可忽略與犧牲的，在工作職場如此，帶到生活裡面來，人變得侵略性十足，而且還覺得自己理所當然。

什麼是暴力式溝通？

「我罵你是為了你好。」
「你動作不能快一點嗎？」
「你連這點事都做不好你還有什麼事做得好？」
「你知道我為你做了多少嗎？」
「你為什麼總是要這樣？馬的有夠煩。」
「你自己不會想嗎？這還要我教。」
「你有資格講這些嗎？」
「錯！錯！錯！」

意思也就是，這世界上大部分的30歲以上的人，都經歷過這個時代的洗禮與教育，都在全世界經濟成長起飛乃至於網路時代來臨，天涯若比鄰的情況下，競爭越發激烈，每個人越來越需要更快的反應能力，而變得容易忽略他人感受的講話，這是追求效率的溝通方式，成為人類進化之必然，也於是這種溝通方式所產生的負面效應，成為了越來越多BPD們的產生之必然。

我一直以為我只是講話直，直到看了這本書才發現這不叫講話直，這叫做暴力式溝通。直指人心，追求邏輯，覺得只是想講自己要講的，而別人聽了受傷是別人自己的課題，這就是一種蠻橫，這就是一種不顧他人感受的暴力態度。

光是這本書的推薦序與前言，就讓我有一種恍然大悟的感覺，過去自己究竟在做什麼，在怎麼說話與溝通，心裡的慣性思維在如何的思考，全都圍繞在這種暴力式溝通的模式上，而一點都不自知，原因就是太過習以為常，而且是從小這樣被教大的。

要出人頭地，要有出息，要有競爭力，要在社會上立足，許多許多預設的價值觀，都有暴力式溝通的影子在裡面，原因就是因為學校教的是學科知識，沒有教同理心，學校教的是效率，沒有教慈悲心。

等到我們開始發現同理心與慈悲心的時候，這個時代的BPD早已被劃得遍體鱗傷。

所以我才理解了，角媽的BPD不是角媽家庭的問題，也不是角媽生長環境的問題，是這個時代的問題，是這個時代下的許多必然所造成的結果，因為和角媽一樣的人還有很多很多，都受著和角媽一樣的苦，而更可怕的是，許多BPD們到現在都還在持續每天被暴力式溝通傷害著。

每個BPD們都像是浩克一樣，隨時處於憤怒狀態，隨時都等著對這個世界憤怒，隨時對著不公不義憤怒，隨時對著人性的黑暗面憤怒，因為他們就是被這些負面情緒給帶大的，以致於即便長大成人，即便可能已經脫離原生家庭(更何況還有許多尚未脫離原生家庭的)，也難以相信外面的世界不是這樣的暴力式的對待他們，所以他們十足敏感，隨時準備暴發。

即便在一般的世界裡，也難以相信這個世界不會傷害他們，因為「被傷害」已經成為他們的「信念」，「負面感受」與「負面價值」已經成為他們的「信念」。

怎麼可能有人不會傷害我？大家都是衝著我來的好不好。

(因為每個人的言語都是暴力式溝通)

他們幾乎根深蒂固的相信著這件事，不由自主的習慣性這樣覺得。所以他們對這世界有很多悲觀的疑問：為什麼是我？為什麼總是我？為什麼大家都針對我？因為傷在那裡，總是那麼痛，總是被撕裂，總是好不了。

最終的解法是什麼？透過「非暴力式溝通」和他們好好說話。

不再剝起他們的傷疤，不再讓他們感受到言語中的暴力，不再讓他們總是想到傷，用新的經驗去取代舊的經驗，不斷不斷的，直到他們重新相信原來這世界不一樣為止。

而在這段期間，陪伴者，BPD身旁的人，也還是會被BPD們用暴力式的溝通不斷的測試，不斷的反擊，不斷的試探，(很大的機率會再產生出新的BPD)，因為BPD們是這樣長大，自然學會這樣對待別人。所以陪伴者要認識的，也是去理解BPD的形成不是他個人的原因，是這個世界的產物，BPD散發的暴力式溝通，不是他個人的原因，是從這個世界的純粹負面所學習而來的，陪伴者們需要有能力去分辨這些，才能對BPD「同理」。

如果陪伴者們你們也遍體鱗傷，你們需要堅強，因為你們還有選擇權，而BPD是已經沒有選擇的機會。

需要知道更多「暴力式溝通」與「非暴力式溝通」的方法，可以去看看書中的例子，會有很多理解與幫助。未來有機會我也會再談到這些概念與話題。

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📅2010.07.22
🤰34w+1
📒 產檢日
👶2450g
👩70.5kg

今天產檢
還記得前兩週產檢醫生說莎旗馬胎位不正
頭上腳下
所以那幾天半夜踢的我唉唉叫睡不好

過了2-3天 發現莎旗馬好像回到正確位置
因為想心安再次確認
上週先臨時到某間也是知名醫院產檢

結果bpd頭直徑測到超大值9.4公分
被醫生說了好多次頭超大超大這件事
當然媽媽多少會擔心
因為33週的頭圍已經是40週的大小

但腦公告訴我
可能是機器也會誤差要我不要想太多

果然再隔一週的今天
我回到原本醫院產檢
Bpd頭直徑8.77
都在標準範圍之內⋯
（好險 放心多了）
醫生也說羊水狀態很好
寶寶都很ok

而寶寶依然不給我們看臉
緊貼著我的肚子
很難照 （放棄）😭

然後我的體重在這2週胖了快2kg🤪
被衛教師警告要節制
（最近就真的挺愛吃的）😛😛

也要我多喝水 （2000cc)
多休息

真的倒數一個月了
我真的希望莎旗馬待好待滿
不要提早出來
剖腹日都壓好日期了

醫生要我take it ez~
相信一定可以的💪

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🎈莎旗馬媽的日常都在IG: dj_melody530
🔗 https://www.instagram.com/dj_melody530/

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