#別讓過去糟蹋現在的你
[盈響力閱讀]抽書*3 關係療癒力
#podcast中大推關係療癒的重拾依附之書
#關係中百分之70的狀態都是不合的 #失序混亂是常態
在為這本書寫序的時候，抱持著尊敬的心情。站在巨人的肩膀上，看待時代的變遷，從過去 #面無表情依附實驗(首創者就是本書作者) 到 #後疫情時期3c在家停課不停學 的狀態，人類的親密關係是越親近？還是越遠離？面對關係修復能力的演化，要怎麼向前走跟著進化？找出個人內心癥結，考察不同文化教養模式，鼓勵我們走出 #從數位歡宴到異化牢籠，在 #關係裂痕中 #重拾人與人連結！

在國外 #心靈的傷身體會記住 的精神科醫師范德寇（Bessel van der Kolk）、著有「抱緊我－扭轉夫妻關係的七種對話」的 #情緒取向婚姻治療師 #蘇珊．強森（Sue Johnson）、心理學家John Gottman
、著有 #在一起孤獨 的社會學家Sherry Turkle，聯合推薦的關係修復之書！
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這本書我超愛，實務理論併俱，最欣賞走在第一線的研究者和實務人員，提供珍貴的觀察，讓我們在日常允許混亂和歡迎失序，放力氣在關係修復力的培養。學者Ed Tronick & 學者Claudia M. Gold，允許我，對你們致上崇高的敬意！

一定要很偏心地刷一排愛心給它！🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡歡迎參閱留言一的介紹，好好看看我的推薦文。然後，廢話不多說，要快快把握時間來抽~~
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就有機會獲得此書，本次將抽出兩位幸運讀者喔！
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#時報出版
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《很多人感情的破局，都是因為一個執著。》
#牌卡聊心感情婚姻相處指引

「我一直要求她給我一點空間，但根本沒有任何改善。」男生說。
「我只希望他能多放一點注意力在我身上，但他根本不了解我的需求。」女生回應。

這類型的對話，常出現在美國心理專家 Jeffrey Bernstein 的諮商室裡。
他發現很多感情的破局，都和太執著於想要「改變對方」有關。
我們可以接受同事有缺點、可以接受鄰居有缺點、也可以接受好朋友的缺點，但對於另一半的缺點卻是特別的挑惕。

人的個性，大致上都已呈現固定狀態了，若認為愛情可以改變一個人，那就是太過天真的想法。
如果你參加過同學會，常會聽到：「哇！你都沒什麼變耶」這類的話。
因為，人真的不容易有大幅度的改變。

我們對另一半的批評和挑剔，雖然出發點可能是好的。
但這樣的行為，除了傷害到對方，幾乎沒有什麼正向的幫助，甚至會磨逝掉彼此愛的感覺。

那如果另一半的行為，真的讓自己感到不舒服或感到失望，真的只能眼不見為淨嗎？

《讓接納促動改變》
如果，你真心希望另一半可以改善某個缺點，首先就要做到‘’接納”。
知名的婚姻治療專家 John Gottman 曾言：「人只有在自己真實的樣子被接納之後，才會發生改變。」
當一個人受到批評或感受到不被喜愛，他們的防衛機制就會啟動，然後就會堅持現在的樣子。
還有，如果你總是把焦點放在要去改變另一半，也會忽略掉關於自己的重要人生課題，並阻礙自己的成長。
有時候，將手鬆開一些，反而更能抓住某些東西。

《看見在關係中，正向的一面。》
改變對另一半的看法，就能改變兩人在關係中的困境。
這不代表就是要睜一隻眼閉一隻眼，或忍受對方不合理的對待。
而是要去欣賞在這段關係中，符合自己期待的部分。
如果你對伴侶有 80% 是滿意的，有20% 是不滿意的，但卻只執著於那 20% 的不滿意，就會傷害到兩人之間的情感，這是很划不來的。

《成長心態》
很多人習慣以二分法來看待事物。
比如，這個伴侶好或不好，這個人做的是對的還是錯的。
然而，所有人都是不完美的。
若用二分法來看待另一半，則容易因為一個小缺點而否定了另一半。
這樣似乎太過嚴苛了！
如果可以用成長的心態來看待，你才會發現對方的微小正向改變，就會對另一半更加寬容和仁慈。

愛情的本質，就是兩人最純粹的情感。
別讓人性中的不完美，阻擋了初始的那一份悸動。
#真正的完美就是接受所有的不完美

#心靈導師Leona
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【關係】
在一起久了，難免會有摩擦與爭吵， Dr. John Gottman 對此提出適用於夫妻間的「神奇比例 5：1」，也就是每一次消極、負面的互動，都需要五個＿＿作為平衡，一起來創造健康的伴侶關係吧！

今年7月16日剛好是我和老吳的25週年結婚紀念日，小編特別找了一個 ＃夫妻感情關係大測驗 給我們玩。這個測驗是美國華盛頓大學的心理學家John Gottman設計，不僅可以 ＃測驗您對另一半的認識有多深，還可以藉由回答這22個問題，＃幫助您更了解另一半的內心世界！歡迎各位情侶、夫妻都來挑戰看看，也歡迎大家在底下留言您與另一半獲得的分數，看有沒有比我和老吳高😎
　　
最後再告訴大家一個維持親密關係的小訣竅，那就是要 ＃建立好良好的溝通方式！這超重要。

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Reference & Researched by Yu Suzuki http://ch.nicovideo.jp/paleo
Kruger, J., & Gilovich, T. (1999). Naive cynicism. everyday theories of responsibility assessment: On biased assumptions of bias.

Amaze, Paul R., and Danelle D. DeBoer. (2001) The transmission of marital instability across generations: Relationship skills or commitment to marriage?

Rafael Wlodarski et al.(2013) Examining the Possible Functions of Kissing in Romantic Relationships

Stacey Sinclair et al. (2008) The Gift of Similarity: How Good and Bad Gifts Influence Relationships

Gottman & Silver (2002)Four Horsemen of the Apocalypse: Four Toxic Relationship Behaviors

Amie M. Gordon,et al. (2013) The Role of Sleep in Interpersonal Conflict Do Sleepless Nights Mean Worse Fights?








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我們之前就談過人際關係大師John Gottman的「情感儲蓄」 比喻，但研究婚姻關係長達40年的他又怎會只有這些值得分享。今次我們會談談他另一個重要發現。

套用一句坊間流傳的說法：「即使再美好的婚姻，一生中也可能有過200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。」——觀察過無數夫婦的互動之後，John Gottman 解開了一個迷思，就是無論婚姻關係幸福與否，婚姻路上都充滿著大大小小的沙石，有分歧有拗撬，甚至傷害到關係都是正常的事。

不過，幸福夫婦跟一般人就是有這麼一點不同的地方，就是他們知道「贏左場交有機會輸左段關係」，於是他們總是密密地使出秘密武器……

參考資料

Gottman, Silver, & Silver, Nan. (2015). The seven principles for making marriage work (Second ed.). New York: Harmony Books.

Grey, J. (2018, February 15). How to Repair the Little Things So They Don't Become Big Things. Retrieved from The Gottman Institute

Brittle, Z. (2018, October 26). R is for Repair. Retrieved from The Gottman Institute

Benson, K. (2018, October 26). Repair is the Secret Weapon of Emotionally Connected Couples. Retrieved from The Gottman Institute