小孩子的問題—信仰討論（家庭祭壇剪影）

一個早上，我正看著教會擘餅聚會直播，二哥突然大聲問：媽媽你又煲劇呀？
我不禁滴汗：你看清楚，哪裡是劇集？螢幕裡的地方是教會來的，你認得裡面的人麼？
大哥問：他們在做什麼？
媽媽心想：我已看連續數星期週日看直播，你們現在才發現麼？（滴汗X2）
這是擘餅聚會啊！我回答。
大哥追問：什麼是擘餅聚會？為什麼要有擘餅聚會？為什麼受浸肢體才參加？什麼叫受浸？
擘餅聚會是⋯⋯（下刪千文解釋）

大哥裝著敷衍地聽，突然又冒出一個問題：做基督徒有什麼好處？
媽媽：為什麼要說好處呢？做基督徒不是為了好處？做基督徒很簡單，單純因為相信天父，因為天父愛我們⋯⋯
大哥插嘴：做基督徒好麻煩，又要祈禱，又要返教會（一臉不耐煩很討厭的樣子，我都不知第幾次聽到他這樣說，又見到他這個樣子）⋯⋯
媽媽：不如這樣說，基督徒不是「必須」要祈禱返教會，這不是做基督徒的條件/義務，只是因信天父而自然想做的事。做一個基督徒只有三個條件：
1）承認你是一個犯錯的罪人
2）相信耶穌是神的兒子，並因愛我們而釘十架，洗淨我們的罪。
3）相信耶穌復活升天，為我們得永生入天家有了盼望的依據。
從前的你，兩歲的你，在老師、爸媽多次談道中，你已決志信主，我還有你決志的認信卡作證，你已經是基督徒。

大哥像忘記了昔日的認信經歷，還想爭論自己的不信時，被爸爸羅列昔日的種種而閉口不語。連二哥也忍不住說：對啊！雖然那時我很小，但我都記得爸媽會跟我們每晚與天父聊天祈禱。

我們聊了良久，只想讓孩子明白：認信是他自己作的決定，爸媽老師都沒有強迫。他今日想不認信，作爸媽的不能勉強；不想返教會祈禱，我們也不能勉強。

信仰有時是需要經歷和體會。從前的你，只是單純在知識上認識神，只是以小孩的心，想親近溫柔又厲害的神；現在長大了，會思考了，對諸多信仰問題有不解而對神有抗拒心，這是人之常情。當你真知道祈禱、返教會的意義，你才會有動力參與其中。作父母的，我只能默默守候，在你有需要時，為你解惑。

我知道你心裡仍有神的，因為你有需要時，總會想起祂，也會願意親近祂。記得有一次契媽身體不適入醫院，大哥是第一個願意為她禱告的。兩兄弟轉校之後，受學校信仰氛圍影響，在家會拿著《小羊手冊》念念有詞的背金句。因此，我對兄弟倆仍有信心啊！

聊著聊著，二哥突然又問：世界上沒有一個人不犯錯，沒有罪；但耶穌變成人，又有沒有罪？

媽媽說：這又要說耶穌接受試探的故事了！撒旦與耶穌對戰的故事，聽過沒有？

二哥搖搖頭，大哥則表示聽過了，又問：為何又是這些故事？每逢聖誕節總是說耶穌降生的故事？這些故事重重複複，很悶啊！

媽媽說：其實聖經提及耶穌出生的經過還有很多細節，只是你們年紀小，主日學老師才沒提及太多，你又知不知東方三博士遠道而來朝拜耶穌很不容易？耶穌降生時也很凶險呢？

兩兄弟搖搖頭，接著我們又要查經了—家庭祭壇又築起來了。

後記：在一個主日的下午，聽麥張偉芬師母的「家庭祭壇」網上講座，其中有幾點幾深刻—

1. 「家庭祭壇」即是家庭中要親力親為的屬靈牧養功夫（親職牧養）。今日的基督教教育要回歸家庭，不能只倚賴教會或基督教學校的牧養，兒女是神所賜的寶貴產業，這是基督徒父母的信念。

2. 現代科技迅速發展，它對我們家庭產生了甚麼影響？會否減少了家人間的溝通嗎？會否減少了兒女與神的聯繫嗎？我們毋忘要作孩子們的心靈同伴，甚至要醒覺在生活中為家庭建立這個三角關係：父母、神、兒女。

3. 透過家庭祭壇，在主內與孩子建立靈裏關係，容易窺探到孩子靈裏的掙扎和困難，從而及時跟進，以免他們易被世界奪去；同時容易經歷神的同在，為未來被神使用。

4. 昔日祭壇的建造，是非常簡便的，例如：約書亞建壇於以巴路山(書八30、31) ；基甸建壇於俄弗拉(士六24) ，而且是人人隨時隨地可設立的。今日的「家庭祭壇」可不必拘泥於特定的時間，只要選擇全家人較能聚在一起的時間，就可實行；若家中只有兩位成員信主，或其中一位未信主的，只要願意，也可設立祭壇。但是築壇的目的，就是獻祭和禱告，換言之，我們不可長期使「家庭祭壇」荒涼，要常常抓着機會，例如最少一星期一次，每次半小時或以上，帶領家人與上帝溝通，不過要記住「小孩愈矮，時間就愈短。」

5. 信徒父母在「家庭祭壇」中的職份有如祭司一樣，負責安排和樹立良好的榜樣，並且持守有恆與虔敬。所以父母自己也要有良好的靈命，方能作孩子成長的動力和牽頭。

6. 「家庭祭壇」具體的操作可參考麥師母的《家庭祭壇：聖壇搬到家中實戰完全手冊》，其26個實戰建議很有趣，讓「江郎才盡」的我又多了新點子繼續試行家庭祭壇了👏🏻

7. 每個家庭情況不同，家庭祭壇的方式也沒有固定，不用勉強和比較。只要找到舒服的方式慢慢開始就好了。孩子漸漸長大，家庭祭壇形式也可以因時制宜作調適。

《親愛的爸爸，你在天上好嗎？》內有大量洋蔥隱私，小心慎入。
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10年了，爸爸離開我們10年了。每次想起他，總是淚流滿面，無法自拔！父親節。對我來說是一個特別難受的事情。
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我以為10年過了，自己也成為了母親後，會因為忙碌而撫平思念的情緒。事實卻是相反，也正因為從小跟爸爸感情深厚，更因為自己也成為了母親後，對於父親這個角色又有更強烈的渴望。
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10年了，我從來沒有停止過思念他。

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我的父親是個很神奇的人物，當今台灣幾個赫赫有名的食品飲料公司，都是當年他打造創立或是引進台灣的品牌！是飲料市場中超搶手的紅人！許多大老闆都在挖角他，殊不知，他本科是攻讀電影系的文藝青年，更是攝影高手。而且他這輩子不菸不酒，在當時要靠大量應酬的經銷戰場中，也是異類的主管。
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從小，我還曾經以為爸爸是醫生。因為他每個禮拜一、三、五都要去醫院報到，他每次也都會說：「今天我要去醫院打卡上班囉！」。但他不是醫生，而是一位領重度殘障手冊，洗腎26年的洗腎病患。
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媽媽說，當年台灣還沒有健保，洗腎是一筆非常驚人的開銷，技術儀器也沒有現在這麼好。但爸爸從不會在我們面前顯露消極的一面，我除了他癌末那段期間外，也從來沒有看過爸爸倦怠的模樣。直到有一次陪媽媽去醫院送午餐給爸爸時，我看到他手上插著透析的針，那針我至今都還記得，好粗！我躲到廁所哭了好久。回家後，爸爸反而還笑我，自嘲著說「我是來醫院睡覺休息的啦，還可以看電視耶！」。即使是癌末病危時，都還是必須洗腎！
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洗腎整整26年之久。堪稱是奇蹟！醫院的醫生們，都稱讚爸爸是最乖的病人，按時吃藥，準時報到。護士們則是說，爸爸永遠都是洗腎中心裡最幽默帶來歡笑的人。洗腎，也從不影響他的事業，他工作從不懈怠，也不會遷怒別人！甚至很多教會會友，直到爸爸過世時，才得知父親是名洗腎病患（他一年四季都是長袖襯衫，蓋住有千萬針孔痕跡的手臂）。

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我的爸爸，是很奇妙又前衛的家長。從小我印象中，我的好朋友們，都好羨慕我能當我爸爸的女兒。如果說女兒要富著養，我想我爸爸當之無愧。我總是擁有時下最新的東西，但，爸爸也從來不隨便獎勵我，也不會隨便給我零用錢。原則的事，都不能妥協。
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他告訴我：「以後我能留給你一輩子的，不是銀行本上的數字。而是能隨妳一輩子的意志力跟好信仰。」當時，我真的不明白，甚至有點怨懟。
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我的爸爸，超級異類。當家長們都期待孩子考試要第一名！要100分的時候，他卻告訴我，只有第二名還有99分才是最理想的樣子，因為，永遠都要給自己有進步的空間，要謙虛不要爭第一。我考了第一名，他是真的一點都不開心。
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當所有家長都一窩蜂送孩子去補習請家教時，我爸爸極力反對！甚至還曾經為了「假日不准送Ting去補習，要去教會做禮拜」跟我媽媽翻臉。那是我第一次覺得，我的爸爸也太神奇了！
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我的升學之路也很奇妙，國中進入私立女校後，考試競爭超激烈，我總是全校倒數幾名，爸爸依然不為所動，不讓我補習任何學科。但是，只要是任何我喜歡的才藝課，他跟媽媽永遠都會答應讓我嘗試。（你聽過國小生學插花的嗎？哈哈 30年前喔！）
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當年我的國中、高中老師，都覺得我是班上的奇蹟，學業倒數幾名，家長都不緊張，但也正因為他們一直支持我的興趣。靠著其他冷門的美術、家政、體育，我還一路推甄保送念到大學，從來沒有考過聯考。
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爸爸總覺得，人生有太多比學業更重要的事情。

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好不容易推甄上大學，以為爸爸會讓我再去出國遊學？但他沒有，他不顧當年中東內戰問題不斷。毅然決然送我去以色列的kibbutz當志工，我的外公甚至還氣到不跟我爸說話。但，現在回頭，我萬分感激我這位異類的爸爸。把富著養的女兒，推出舒適圈，送去冒險國度體驗不一樣的女工人生。
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正因為有了在以色列辛苦工作的經驗，回來台灣入學當大學新鮮人，我珍惜就學的機會，還拿到書卷獎跟獎金。但此刻，我跟學校申請休學一年，為了在20歲前，到英國當一年的志工。當時，提出申請時，系主任跟班導師，都覺得我瘋了。（21年前，根本沒有打工度假這種概念，更不用說是無薪的志工服務。）
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只有我的爸爸，從頭到尾的支持我！
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這一年在英國CSV當志工生活，深深影響了多年後的我。也是後來埋下我想來英國念碩士的種子。大學期間的每年暑假，我也都跟著教會到鄉下當義工，最遠還去過泰北的清睞，過著原始的生活，照顧孤兒院的孩子。
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在20年前。是很不能被一般家長認可的行為，甚至還有同學家長，覺得我爸爸給了不良的示範。小孩子不好好念書！以後能做什麼？有著大好前程，休學要做什麼？

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現在回想起來，我父親這輩子對我的栽培，不是教我要如何去創造存摺本上的財富數字，而是留給我能富養我一輩子的「信仰」，在他身上，我看到唯有 先愛神，才能益人！
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我的爸爸，前衛的思想甚至到癌末病危時，還特別囑咐我跟媽媽，要幫他舉行「生前告別式」，至今參加過的親友們，都永生難忘！他，就是如此勇敢面對生命的人。我也沒有後悔過，當時放下英國的學業，立刻飛回身邊在床榻旁照顧他。一直看著他嚥下最後一口氣，在我耳邊說聲：「女兒，我永遠愛你。」
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告別式舉行時，教會的禮拜堂擠了滿滿都是來緬懷他的人，每位長輩或是德高望重的長輩，一直安慰我，告訴我以前父親多麽提攜照顧他們。原來，把我寵在手心裡的爸爸，在外面，更是大家尊敬的長者。
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寫到這裡，原本淚流滿面的我，擦乾了眼淚！想起了爸爸眾多的好，想起了爸爸是個多麽堅強的父親。我可以想像一個畫面，我打了facetime給爸爸，孩子在旁邊鬧來鬧去，因為封城意志消沉時，哭著跟爸爸訴說多想回家。爸爸一定會說「不要怕！妳比妳想像的還要堅強。跟上帝禱告，他會給你力量！」這，就是讓我過了10年，最懷念的人。

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今天，第一次在公開的地方，寫了好長、好多，緬懷爸爸的事情，公開好多我成長過程的隱私。父親的身教，深深地影響我的價值觀。或許，很多時候不認識我們的人，只靠著片面之詞，說一些酸言酸語來攻擊。但我相信。爸爸的教育裡，早就幫我在內心深處，建造一個穩固的思想中心。讓我在未來遇到敵人攻擊時，有強大的盾牌相信自己，交託給神。樂觀，正向，積極，不放棄。
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這10年，媽媽常常跟我聊著一起思念爸爸的好。她總告訴我，常常在我身上看到爸爸的影子。說著說著，她就哭了。不是傷心，而是欣喜地覺得，父親成功地把他的精神，落實活在我們的心底，才呈現出了現在的我。
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我的爸爸，媽媽的愛人。你在天上，好嗎？
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我們都很思念你，父親節快樂！
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＃果然休息後文思泉湧

＃這裡有參加過 以色列kibbutz、ICYE交換青年或是英國CSV的朋友嗎？

＊照片是我3歲的時候
＊留言處合照，是2009年，我來英國唸書第一年後，回台灣跟爸爸的合照。隔年2010年，父親就癌末過世了。

【到底要不要介入孩子的讀書？要介入多少？】

有一位媽媽很瀟灑地跟我說，她認為孩子一入小學，學習就應該是他自己的事，為了讓孩子學習自我負責，她決定不介入孩子的學習；

為了讓孩子清楚自己的學習狀態，同時讓老師能掌握到孩子最真實的學習狀態，她也不打算檢查作業。

完全交由孩子對自己的學習與課業負責，孩子就真能自我負責嗎？這樣的作法真的能讓孩子進步嗎？
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針對這個問題，我們來看看一位聞名全世界的老師怎麼想？

強調創新教學、塑造自由學風的克拉克學園創辦人，也是《優秀是教出來》的作者隆‧克拉克曾分享一個案例：

許多科目都不及格的喬幾乎不寫功課，是一個學習落後的學生，於是老師與他的父母溝通，希望他們能確定喬每天都有唸書，幫助他使用學習指南、複習筆記，並且製作生字卡，關於喬的學習，親師必須一起努力。

但幾個月過去，喬的成績依然落後，因為以上的事情，喬的父母一樣也沒貫徹，卻直率地回答克拉克老師：

「我們並不擔心，因為我們知道他一定沒有問題的，我們把這件事情交到上帝的手裡，我們會禱告。」

喬的父母始終相信孩子自己會得到教訓，自己會想辦法，自己終究會有所突破，甚至認為上帝會給予祝福。

然而事實不然，光靠喬自己的力量，不但沒有絲毫進步，反而愈來愈落後。
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👉 (((自主學習≠獨自學習)))

所有的老師都希望教會每一個孩子，但光靠老師一個人的苦口婆心絕難達成任務，認真的老師還需要願意一起合作幫忙的父母，才能將學習落後的孩子拉拔上來。

這個曾榮獲全美最佳教師的老師隆‧克拉克下了結論：「若想孩子成功，父母就得做好長期抗戰的心理準備。」

他希望父母投入，唯有父母一起進入孩子的學習狀況中，才知道怎麼幫助孩子；也唯有父母願意伸出援手，孩子的問題才可能被貼近的處理，有機會進步。

隆‧克拉克不否認有孩子完全不需要家長的關注，但仍能保持亮眼的成績，

但對多數孩子而言，若是父母常常在狀況之外、放牛吃草，孩子成功的機率就微乎其微。

「最棒的家長都明白，為了孩子著想，勢必得有所犧牲。這些家長知道，沒有任何電視節目，會比花一小時陪孩子念書、檢查作業或陪陪孩子玩大富翁重要。」
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因此，他明白的表示，在他的克拉克學園裡，他會要求家長做一些事，讓家長助孩子一臂之力，協助孩子成功。

「在孩子的生命中，父母的重要性無人能及！」而他也證實，只要家長願意採納學校老師的建議，通常孩子無論在課業或人際關係上，都會呈現大幅進步！
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採訪200多位優秀青年家庭教育所匯集成的《一流的教養》一書也明確地做出結論：

「自由放任孩子念書的教育方針並非對所有的孩子都有效」；

該書所做的問卷中最多的回答是：「比起強迫孩子念書，讓孩子自己作主比較好，但『普通孩子的父母』萬萬不可囫圇吞棗接受這樣的說法。」
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作者金武貴回想自身的成長經驗也感嘆道：「我的個性放浪不羈，讓我自己作主，是絕對不會念書的。」

他說當時他完全不了解「為什麼必須念書」、「為什麼應該要念書比較好」。
可見得，關於孩子的學習，「放牛吃草」對多數孩子而言，絕對是一個下策。
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👉 (((孩子大腦尚未長全，很難想清楚為什麼要讀書)))

成長中的孩子缺乏分析未來的能力，沒有遠見，這完全合乎常理。

美國國家衛生研究院Jay Giedd曾利用核磁共振掃瞄了1800名青少年的大腦，驚訝地發現他們的「前額葉皮質區」竟然還沒有長全，而這個區塊專門負責分析事理、組織想法、並權衡行動，被稱作「大腦的CEO」。

這可以充分解釋為什麼許多青少年根本沒有預見行為後果的能力，因此他們當然不會思索「今天的好成績」對未來會有什麼幫助，眼裡只看見讀書的無聊與壓力，

於是想辦法偷懶，逃避責任。然而等他們長大，能想通事理時，已經錯過了很多機會，為時已晚。
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因此，在孩子混沌的成長期，父母當然有責任補強孩子大腦未完全的功能，需要在一旁耐心的引導、分析事理、教導、監督，責無旁貸。

東方父母深諳此理，但是卻又出現一批熱切過頭的父母。虎媽蔡美兒就明白告訴大家：

中國家長每天花在陪子女做功課的時間是西方家長的十倍，因為中國家長認為，孩子得A-就是壞成績，孩子的數學程度起碼必須超前同學兩年。
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👉 (((爸媽，千萬別把「自己」當成了學習主角)))

事實上，不少亞洲家長一旦投入孩子的學習，往往發瘋般地走火入魔，落入軍備競賽模式，他們總攬孩子所有學習的大小細節，承擔孩子所有的成敗得失。

當我在閱讀《虎媽的戰歌》一書時，有好幾次感到很不舒服，因為虎媽在要求孩子勤加練習時，開頭都是跟孩子這麼說的：

「幫『我』做一件事…」、「『我』要你……」，這讓我十分疑惑，虎媽儼然把學習的主角易主---是「她」自己，而非她的女兒。

完全無視孩子為學習的主角、擁有獨立人格的介入模式會造成什麼結果？

《爬上常春藤：培養名校生的17個秘訣》一書寫了一個令人難過的案例。
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移民美國的韓裔宋先生和宋太太生了一個可愛女兒珊蒂，從此就進入瘋狂式的栽培計畫，

他們為珊蒂訂定了非常緊湊的生活表，每天清晨5:30起床，6點至7點由爸爸陪伴做進階數學練習。

一放學，宋先生就接女兒到自己的店裡做功課，晚上則要花費數小時繼續指導女兒做數科習題。

他們嚴格執行每日的行程表，絲毫不准珊蒂懈怠，曾經有一次為珊蒂舉行生日派對，兩個小時一到，宋先生不管三七二十一，就把一大群孩子通通趕回家，原因是珊蒂接下來必須完成排定的數學作業。
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在宋先生的用心栽培下，珊蒂也不負期望進入常春藤名校就讀，但這個故事沒有完美的結局。

從來沒享受過自由、很少盡情玩樂的珊蒂，少了父親的盯哨，便像是放出去的野馬，開始到處參加派對、盡情享樂，和各種朋友廝混，甚至吸毒，

最後因為成績太差而被取消獎學金，惡性循環之下，她對學習愈來愈沒興趣，也失去信心，最嚴重的是，她和父親的關係變得惡劣，最後形同陌路。

這個真實案例反映出父母在陪伴學習的過程中最容易出現的盲點：

把自己當成學習的主角，而非孩子自己；只在意最後的學習成果，而忘記孩子是否擁有自主的學習動機與樂趣。
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蔡美兒的「虎媽教育法」，用在乖巧的第一個女兒完全奏效，大女兒傑出、亮眼、閃耀，

但用在剛烈的第二個女兒身上，卻完全失控走樣，母女天天吵到天翻地覆，最後虎媽也只得妥協，讓二女兒按照自己的步調做事，決定自己的事情。

而我自己對三個孩子呢？每個孩子的個性不同，我投入的方式當然必須不同，陪伴的程度不同，介入的深度更不同，但最重要的關鍵是：

我絕對不橫刀奪「愛」，這個「愛」，是他們自己對學習的熱愛。

我必須要謹記在心，他們永遠是學習的主角。

學習效能好，應該是他們自己感到高興；

學習效能差，他們的憂心當然必須多過於我；

如果反過來，我的責任大過孩子，得失心也強過孩子，那關於我的投入就必定大有問題。
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👉((( 爸請經常檢視自己陪伴孩子讀書的目的)))

每個孩子的個性不同，散漫的孩子需要父母稍加權威式的主導，而且因此能有明顯的進步，但不見得學得會「自我管理」；

順從的孩子會乖乖遵循父母所有的安排而毫無怨言，但一旦離開父母的視線，也許會頓失所依，毫無自我主張；

個性強烈的孩子根本不願意順服父母任一個指導棋，或許反而走上「為反對而反對」的自毀之路。
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這些問題的根結，都在於父母介入孩子學習之時，沒有把孩子當成「第一主角」。

關於孩子的學習，父母當然必須陪伴、守候與輔佐，但請經常的檢視自己陪伴的目標：
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➠幫助孩子及早養成良好的學習習慣、妥善規畫生活作息、有效能的使用時間，並維持到長大成人。

➠「想辦法引發孩子的學習動機」絕對勝過「維持漂亮的成績」，前者才能讓孩子真正的自我學習。

➠常常檢視自己是否讓孩子感受到學習的樂趣與成就感、擁有學習信心。如果已經嚴重抹煞了孩子的學習樂趣，不如不介入，另外想更好的方法或人選來幫助孩子。

➠最終目的是培養出能自我學習、自我管理、自我負責、擁有人生目標的孩子。

【延伸閱讀】

✔《家有青少年之父母生存手冊》
https://www.books.com.tw/products/0010813165

✔《誰說分數不重要：體制內教育的求生術，幫孩子找到分數背後的自己》
https://www.books.com.tw/products/0010759220?loc=P_asb_002