2021/03/23 . 2021/04/16 天秤兩端
2021/03/23 讓人興奮難耐的躁期
挺捨不得吃藥,但知道再不吃,繼續這樣每天累得要死,還是只睡兩個小時,遲早會離死神不遠。珍惜現在的活力充沛,每天的時間都像有48小時,睡的時間很少,做起事特別有效率,腦子異常清晰亢奮,每天都輕...
2021/03/23 . 2021/04/16 天秤兩端
2021/03/23 讓人興奮難耐的躁期
挺捨不得吃藥,但知道再不吃,繼續這樣每天累得要死,還是只睡兩個小時,遲早會離死神不遠。珍惜現在的活力充沛,每天的時間都像有48小時,睡的時間很少,做起事特別有效率,腦子異常清晰亢奮,每天都輕鬆的,就做比別人還要多兩倍的事情。
除了經常緊繃過度,脾氣炸毛,不停大起大落,這次的躁症真的讓我短時間就做了好多好多事情,捨不得睡覺,每天都很興奮,卻又其實想好好睡上五個小時。
當完成的每件事情,效率都出奇的好,結果也都不錯時,更擔心吃了藥,是不是這一切就會毀滅,我會變回那個昏昏沉沉,腦子難以運轉,惹人討厭的存在。
這次的躁期特別漫長,精神旺盛了好久,也於是每天都提心吊膽的生活,害怕就是今天,鬱症會忽然回來,把我活活咬死。都是暫時的風平浪靜,鬱症會在我沒注意的時候一把掐住我,兇惡的對我叫囂:再囂張一點嘛,居然敢那麼平靜地過日子。
這一切都不是空穴來風,這幾天時不時想到一些事情,那種害怕、痛苦、折騰煎熬的感覺,總是讓我難以呼吸,掉下眼淚發抖。很快這些都不是一下子,而會是漫長的、持續的狀態,讓人想要立刻結束生命,不然真的分分秒秒都是刀割的疼痛。
當初應徵上了工作,最大的糾結就是我的病。如果工作的時候發作,我要怎麼解釋?小孩子怎麼辦?如果在他們面前發作,要怎麼跟雇主以及家長解釋以及道歉?
我想要醒來的時候已經是白天,而不是依然的夜晚,彷彿我活在永夜的時空,永遠沒有資格觸碰陽光。
晚安,我的病,我的理想,我的一切恐懼和誠實。
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2021/04/16 分秒如同死亡的鬱期
想念躁症的時期。想念不需要睡覺,腦袋一直運轉,每天很亢奮,很多想法,不需要休息,靈感一大堆。缺點是會亢奮到很難受就是了。
手上要做的事情太多了。成堆艱難的讀本,必須做的導讀綱要,要去社區宣講的課綱、單元簡報,為了應援的稿件,還有必須從零開始,設計一個暑假,讓一到小六都適用的國語文教案,還要反覆備課、討論。這兩個星期要做完的事情。
陷在鬱期的風暴圈,能夠好好活著,不要死就謝天謝地了,根本全身無力,什麼都無法去想,做什麼都魂不守舍。花了大多時間在睡覺,還是好累好累。沒有力氣思考跟活動,對什麼都沒了興趣,不想知道了。
懷念躁期,雖然睡不著、腦袋一直運轉很崩潰,但至少有很多活力,可以做很多事情,現在手上的這成堆的麻煩都能解決。躁期真的工作效率翻倍,不像現在整天病懨懨的,做不到什麼事。日常必須做的,已經是最大程度的自我勉強。
前幾天回診(前陣子躁期時莫名一大堆衝動花費,加上談遠距離於是花費大堆的交通費,我在意的是回診又花了一筆錢)。醫生說躁鬱症跟憂鬱症的治療不一樣,我快速的在鬱期跟躁期切換、發病,只要發作次數到三,就會一再復發。忘記這個醫生是我換過的第幾個醫生了。
什麼三次,這些年三十次都有了吧。想到這輩子都要這樣反反覆覆,快速在鬱期跟躁期切換、發病,就好想結束一切。但又知道我依賴自己的病,習慣他們,熟悉卻想掙脫,又其實不想改變。
就在剛剛,我被換掉了。我沒有能力。對不起什麼都做不好。各式各樣複雜的感受好難明說。我很努力在把自己拉起來啊。無論是能力的進修,或是情緒的泥淖。很認真讓自己振作,讓自己開心,讓自己最低限度的活著。
躁期總是舉步維艱,害怕下一步就踏入鬱期的深淵;鬱期,時時想像這一刻死了會如何,想著拆掉窗戶、一躍而下的撞擊感,那種血肉模糊。
即使活了那麼久,始終沒有準備好。總是覺得分分秒秒如同夢境,活得沒有一點真實感。即使會痛,都期待只是一場惡夢,有天可以從這漫漫惡夢中醒來。
昨天終於提起勁打掃了家裡,晚上開始睡得很不安穩,腦袋開始運轉。鬱期時,睡眠時間變得很長很長,但這晚似乎不太一樣。睡沒多久就醒來的我,看著空無一人的房間,以為我的躁期回來了。經過了一天的糜爛,接獲消息後,很快再次摔落低谷,摔得粉身碎骨。
前天上團體課,有個橋段是輪流分享一首歌,讓學員們練習同理心。我放了《雲上的阿里》,有大羊與小羊的那個很感人的動畫。某個女生哭了起來。她是個長相清秀,活潑外向的女生。她沉默一陣後,說自己前陣子有憂鬱症,每天都很想死,但看到家人又捨不得,所以對這個動畫很有感。
大家一陣沉默。下課後有些人對老師說,不知道怎麼回應這樣的狀況,無論說什麼都很像在同情,畢竟他們不是那麼了解憂鬱症。我在旁沉默,當天剛被羞辱了一頓,心情正尖銳又本來就處在鬱期。不需要同理,就已經在共感。即使每個人的傷口都長得不一樣。
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覺得自己鬱期和躁期時,各別的文字記錄,對比起來應該蠻有趣的,所以今天把他們放在一起。
希望今天有力氣好好哭了。
這篇刪字數刪得有夠辛苦。
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#原創 #原創語錄 #雲上的阿里 #繪本 #憂鬱症 #躁鬱症 #自殺 #暑假 #夢境 #夢
魂不守舍怎麼辦 在 Facebook 的精選貼文
跟我熟識的人,
大概都知道我是個容易對身體任何小症狀就疑神疑鬼的人
一有小症狀,就會先上網查
然後再嚇自己
最後去看完醫生確認沒事才安心😅
我也都會提醒周圍的人,健檢的重要性!
只是他們都會說,又沒有覺得身體不舒服,幹嘛健檢
但等到身體不舒服再去檢查,通常就是比較嚴重了!
雖然說健檢不能保證百分百準確
但你至少有努力顧好自己健康了
意外我們無法掌控,但至少能對自己身體負責
講了那麼多,其實我是要分享我上一週去打 #子宮頸疫苗九價 第二劑
就先跟婦產科醫生閒聊
問說 #卵巢 是否也是要每年檢查
因為我之前看到報導說卵巢癌發現都是晚期
一般人很少特別去檢查
我猜大概是因為要用內視鏡
我其實也沒做過,所以當天也麻煩醫生幫我檢查
如果你也沒檢查過,或很少檢查
我會建議
每年固定找一天,一次檢查以下三樣
✔️ #子宮頸抹片 + #自費HPV + #卵巢超音波
一次就可以檢查好三樣,CP值很高👍🏻
接著可以安心一整年
如果可以,不管你幾歲、男女生
都推薦去打 #子宮頸疫苗9價 喔
再來就是我為什麼要打這篇的原因
因為想說去年暑假檢查乳房時,
醫生就建議我半年做一次檢查
我是有家族史的人
所以我從大學的時候,就開始陸陸續續都會檢查
這次想說都去醫院,就一起檢查
當天下午檢查的時候
醫生說因為看到有個小小鈣化
我本來還笑嘻嘻的跟醫生聊天
聽到這個,瞬間心跳加速、緊張起來!
馬上說有什麼問題嗎?
醫生說:「就保險起見,有疑慮我們就切片,預防萬一」
接著護士要我先去批價拿麻藥
拿藥的時候我已經開始上網google查資料,好緊張了!
第一次在胸部上麻藥、切片
麻藥是用打針的,前後打了應該有7.8針
我覺得整個過程是緊張大過於痛
尤其抽取瞬間,聲音超大!
醫生可能看到我臉都僵了
馬上跟我開玩笑,但是!!!
當下我都笑不出來了😂
當時問醫生說會是癌症嗎?
醫生說「機率很小,只是為了保險起見」
但這對我來說喔,醫生這回答就是有可能是了啊
第一次覺得離死亡那麼近😯
完成切片後,要先止壓
護士、醫生一出去
我居然就害怕的哭了起來😭
感覺充滿著無助感!
接著就是等一週後看報告
回家後馬上查一些相關的文章
越看越害怕,一整週可以說是魂不守舍、心神不寧的程度
不管做什麼事,突然想到就害怕緊張
因此還做了好幾晚惡夢了😨
加上最近疫情變嚴峻
想到如果不幸得到,小孩該怎麼辦
反正就心中小劇場一大堆就是
今天是回診的日子
我一大早送小孩上課就睡不著了
忐忑不安的等待著下午看報告
一到診間,叫我名字時
我真的心臟跳到要從嘴巴跑出來了
一進去馬上跟醫生說我好緊張
然後醫生很慢很慢的找我的報告
我都緊張死了,差點想搶走他滑鼠來按了
他第一次還開成我婦產科的報告
找到後,默默小聲的說「是良性」
當下我聽成陽性,我馬上說「陽性不就是癌症」
他才說「是良性、良性、不用擔心」
我這才真的體會到,什麼是喜極而泣啊
當下居然哭了出來,總算安心了!
有問醫生要不乾脆把他拿出來保險
但醫生說目前沒必要,要我固定檢查就可以了!
今天很快就看完了!
帶著很愉快的心情回家~~
可以好好規劃接下來的計畫💪🏻
上一週整個可以說是魂不守舍啊!
什麼事都不想做
我常說「#媽媽健康也是對孩子負責任的一種方式」
我覺得也是 #孝順父母的一種表現
這一次我去檢查,我都不敢告訴我家人,也是怕他們擔心
雖然說健檢常常會因為我們的無知
變成自己嚇自己
但是我還是希望大家
#真的要對自己身體負責、#定期健檢
祝福我們大家都要一直健康、平安
也希望疫情趕快過去,還我們一個安心的環境啊!
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【創傷壓力,親身走過】
(文長四千,歡迎轉載)
關於「創傷壓力症候群」,我來分享一下自己走過的經驗。這篇特別想給倖存者、家屬、救難警消醫護、新聞同業等人。這篇不多談理論,談深深刻刻的內心世界。因為當時對我來說最難的就是找得到理論,找不到真切有人味的經驗談,可以連結到我當時被掏空的內心,跟我對上話。
首先,這不是只是倖存者、家屬、救難人員才會發生的狀況。我們任何人,對這事件都承襲了一部分的能量,成為自己的了,只是或多或少。當你看到太魯閣號的意外,哭了,這「事件」勢必觸動了你什麼!就跟看電影,看劇會哭的點一樣,你擷取了某部分在你的內心世界發酵了。
有時候創傷,是集體的,有時候,創傷更會遺留成為文化的。例如為何我們的父母、祖父母會有囤物的習慣?跟一些無用的物品難分難捨呢?後來我感受到他們經歷時代動亂,物資缺乏的「不安全感」,我甚至認為那是那個時代的人「集體的創傷壓力症候群」。
創傷壓力三大來源:身體受侵害、交通事故、戰爭災難。任何一個,其實都會遞延很多的蝴蝶效應,只是我們不太談它,慣性忽略,壓抑,所以最後表徵在一種文化,或是生活習慣上,像是「囤物」,已經是最「保守」的表現手法了。
我自己是在2017年經歷一場車禍,到院前死亡,竟能奇蹟重生。之後除了身體上的復健,最難的就是心理上的。這件事情外人看來是個奇蹟,是大難不死,是三生有幸,但對我來說先體會到的會是大難的「難」字,我看到自己曾經躺在一灘血中,那些衝擊是很震撼的,喚醒當時三十五歲的我,很多以為不記得的「記憶」。
注意:被喚醒的就是你最害怕的,也是最需要被療癒的部分,這是壓力的「核心」,也是日後心理諮商時最需要被「工作」的區塊。
首先要注意的是一個時間點,第三個月。
前面三個月,包含手術住院的那二十天,你根本無力顧及心理健康,每天被身體的疼痛給折騰,身體的痛蓋過了心裡的痛。這時我也會哭,也魂不守舍,但因為身體有痛,第一要務是止痛,醫院也會提供你一些復健方法,所以我基本上還維持在一個「行屍走到醫院」去復健的節奏上。
注意:只要有規律的事情做,心就不會那麼空!
三個月後,理論上也是該發酵的時候,我的內心也真的就發酵了。當時復健科說其實這些復健都是輔助性,幫助不大,建議我在家附近找復健診所做即可。這是很實際的建議,可是我當時天天失眠,惡夢連連,然後拖到早上五點勉強睡下,天卻亮了,更睡不好,惡性循環,然後到了中午得趕緊出門,花一小時去醫院,再花一小時復健。這看來是折騰,其實後來發現有很大的意義,因為「只要有規律的事情做,心就不會那麼空!」
當我不用再去醫院,我反而覺得「落空」了。把我救回來的雙和醫院,對我有很大的情感連結,每天去那裡,我好像靠近了事件的核心,我反而有一點「歸屬感」。記得三個月後的回診,主治柯玉誠醫師說可以不用再來時,我竟有種「畢業的不捨」。
三個月後也是面臨調解的時期,當時我得開始去翻找相關文件資料,準備「出庭」。原本那疊完全不願意去碰觸的診斷證明、收據、病歷等資料,這時候被迫得翻閱。才剛開始翻,立刻雙耳後漲紅,看到那些照片,診斷書上「到院前死亡」五個字,都會立刻崩潰大哭,真是覺得黑白無常一定到家門口了,怎麼辦?怎麼辦?來抓我了!
注意:新的事件刺激,會加速壓力的爆發!
三個月是很多關鍵時候,很多法律程序差不多得遞出,不能逃避,但當面對了,就等於直接迎戰壓力本身。這是助力,因為不要逃避了,開始把這些一點一點梳理清楚。這時候如果能有旁人幫忙釐清,會減少很多無力感,減低壓力感,所以專業的法律協助很重要,政府或台鐵若真有心,這塊莫讓家屬操心,因為每經歷一次「儀式」都是重新打開傷口。
而身為旁人,我們對經歷重大事件的人可以做什麼呢?我記得在一本書提到如何陪伴失去親人的親友時,說到其實幫他打掃環境,買便當,這些都是最實際的幫助。是的,因為生活會陷入一團亂,而那團亂,會讓心情更亂。如果可以,幫忙這些生活雜事,是很大的幫助。
我的第一次崩潰大哭,就是某次回家發現廚房水管漏了一地,我邊擦地就邊大哭起來,覺得「這一切都在和我作對」!甚至,地上的一根頭髮,我都恨,恨它不知道我連彎腰吸塵的力氣都沒有嗎?
如果無法做什麼,身為旁人,盡量不要以鼓勵平常挫折的方式安慰人,例如說「快樂是一天,難過是一天,何必選擇難過」,又如「你可以的」!
回想起來那段時間,每當我看到外人給我的這句鼓勵,第一時間的反應就是「我不可以」。我就是要「停在我不可以的狀態」裡,我要憐憫自己的不可以,我就是要哭,就是要哭出來,才能慢慢釐清為什麼「不可以」。我不要再慣性地被社會的包袱限制,先用「我可以」來壓抑「我不可以」。
我要給自己秀秀,如果經歷創傷都不能給自己秀秀,我的身體還有淚腺嗎?
到此,若情緒能得以紓解,或許可以告一段落,但我非常建議,即使不再哭了,仍可以找專業心理諮商協助,徹底挖一挖自己。
先說諮商,它看起來像在聊天,實際上是在一個脈絡下,被專業人士工具性地分析自己。很多人會擔心諮商浪費時間,這就像要找病因一樣,需要幾次的懇談,才能把你的心打開,找到核心。創傷事件只是一個觸媒,要挖的是觸動了你的什麼?
我認為很有用,因為我我從第一次進去時大哭,到現在被諮商師譽為「博士級」的諮商者,因為我很有感觸,給我一個點,我自己就能畫出一張心裡脈絡圖,對諮商效益幫助很大。而我在挖什麼呢?以下說的是我對創傷壓力症候群最深刻的體認。
觸動的,未必是創傷事件本身。比方,我對於車禍撞擊瞬間沒有什麼記憶了,也一直沒有來到我惡夢裡,而來到我惡夢裡的,都是小時候的記憶,更專業地說是「童年負面經歷」,這是一個專有名詞,已經被廣為研究對人的生理和心理都影像甚鉅。原來成長中父母師長有意或無意的「情感忽略」,也就是對你冷淡的態度,也是種負面經歷,當時我們都以為沒事,實際上烙印在你心裡。
問題是為何創傷事件(車禍)喚醒的是童年?為何作祟的竟然是所謂的「內在小孩」?我目前是這樣解讀:核心問題是你到底「怕」什麼?
讀文至此,大家不妨停下來思考一下,今生,你怕什麼?
我怕死!
我的車禍本身經歷的就是生死議題,這夠我怕的了!所以我剛剛說了,看到那些「到院前死亡」的字眼,我感覺自己要被「抓回去了」。我一直怕這奇蹟是有時間性的,好像電影裡那些還魂的人,只是借我一點時間,終究要還回去。我怕再次死去,所以我一直不敢閉上眼睛,所以我一直失眠。
問題來了,我怕死,可是我活了,那我怕什麼?
在更多諮商抽絲剝繭後,我發現我怕「孤獨」。今生各種挫折感裡,連結到的核心情緒往往是這個。
再次注意:被喚醒的就是你最害怕的,也是最需要被療癒的部分,這是壓力的「核心」,也是日後心理諮商時最需要被「工作」的區塊。
每個人的核心都不同,我只能藉由自己的讓大家當做參考,你的核心議題跟我的未必相同,但都是我們今生最需要被挖掘的部分。
你怕什麼呢?為何怕自己來不及說再見?為何看到別人的遭遇跟著哭?連結到的那個核心情感是什麼?如果能釐清,今生會豁然開朗。
那找朋友聊天可以嗎?當然可以,只是效果完全不同,比方朋友會說「你可以的」,但你知道的,其實我不行!
我知道諮商需要花很多錢,另外比較少錢的方法是,當時我去上了各種社區大學,宗教機構等等的課程,用數千元可以連續每週一天去上某種跟心靈有關的課程,不管名稱是什麼,去聽人說,去說給人聽。我曾經在某堂課的第一堂,就突然很釋懷,因為同學們真的男女老幼都有,我就發現「原來大家都有病」。
這樣去上課的好處在於「只要有規律的事情做,心就不會那麼空」,維持一個恆定倒垃圾的頻率很重要。把自己放去一個你哭了,沒人會訝異;你不語,也會有人問你怎麼了的環境,讓你今生正面的造化帶你去正面的地方,把心打開。
回想起來,那段時間我的心,第一次被打開是什麼幫助我的呢?
第一,社會的集體關心。就是我車禍後發現自己大難不死,有這麼多人幫忙救治,我展開感恩之旅後,得到更多正面回應,尤其是救過我的人,這股力量,成為我很大的動力,為了道謝,我竟有勇氣走回急診室,手術房,每當我道一次謝,一定也釋放一些壓力。所以我們持續對這些參與過的人的關心,告訴他們,謝謝你們,是有幫助的,那是「第一道光」。
第二,自己的覺察。我從一開始就告訴自己,我過去所有的情緒和挫折都都跟這一切有關,所以我不要逃避,這次我要徹徹底底「挖乾淨」。後來我也在這些學習中得到證實,就是童年經歷絕對不是「長大就好了」,小時候沒哭過的淚,你還是得把它哭出來,你才會重新長大;你曾委過的屈,都會在夜裡變成逆流的胃液,燒你的心。
第三,專業的諮商,以及後續一切連結本心的課程。既然心亂了,請讓專業的來。
第四,謝謝家人和朋友的陪伴。
至於創傷壓力症候群何時能治好?沒有這一天!我常說,這條路只有零和一的區別,最難就是從零跨越到一,很多人認為自己沒問題,連這「一」步都不願跨出去。而跨出去之後,其實沒有終點,要把自己釐清到什麼程度?是自己的決定。
嚴格來說,我是誰?我在哪?這問題的探索沒有終點,只有出發。
讓自己的正面造化,帶自己去一個方向,用專業方法,把自己像曬書一樣,一頁一頁,攤開來,重讀一遍。
所以消防人員號召,把捐款用作提供救難人員的心理輔導,我認為是非常必要的。首先,消防人員是英勇的,他們很可能說「不需要」,但那都是文化包袱,是怕示弱!但我們絕對要讓打了一場仗後的英雄,落淚,我們要主動提供,英雄們才會願意使用。
如果我們對那些慘不忍睹的第一現場必須馬賽克處理,不敢看那些屍首分離,我們就更知道救難人員內心多煎熬,而清空多重要!
整體來說,台灣對心理衛生還非常的缺乏,對於心理諮商還是有很多負面標籤,認為那是弱者的表現,就像我車禍後第一次掛精神科,臉書來寫了「應該不算魯蛇吧」。
我永遠記得諮商師跟我說過的一句話「不管任何原因來諮商,都是為了尋求自己跟自己的平衡」。
是的,你會發現自己平衡了,世界就不銳利了。
你會生氣,都是內在自己跟自己不平衡,所以看誰都不順眼!我們為此發過多少無謂的脾氣?甚至對我們最愛的人。而為何不平衡呢?因為你壓抑了。為何壓抑?因為你以為不能釋放。
覺得「一切都在跟我作對」是非常可能冒出來的情緒,經歷創傷後,會恨,為何是我?這部分是一個引頭,不要撲滅它,把恨意抒發出來!是的,為何是你遇到?為何是我的家人遇到?為何是我去救?為何我不能拒絕?為何?
有一個特徵就是,第一時間我們都會想解釋「這是使命」、「我的工作就是這樣」,就是這句話壓抑了心裡真實的感受!誰不會怕呢?誰想看到血血肉肉?把那些情緒釋放出來吧!
越說不會的,越會!這道理很簡單,就像一位家長,越說自己不在乎孩子成績,其實抓得越緊。口是心非,是很大的心理特徵,我們要讓自己口是,心是。
你可以的,謝謝每位參與過的人,每一次,都該釋放,正是因為這份工作的使命,釋放才能走得長久。謝謝2017曾經救過我的人,2021年曾經救過太魯閣意外的人。祝福能有股力量幫助您大哭一場,把自己交出去給生命,承認你不行的,所以你可以哭的。英雄們,請先哭為「淨」!
魂不守舍怎麼辦 在 海苔熊 Facebook 的精選貼文
你身邊有這樣的人嗎?
1.明明狀況非常糟糕,還不願意求助(可能是情緒、精神狀態不佳,或者是整個人魂不守舍)
2.你幾次說要陪他去看診、諮商,治療,他都(見笑轉)生氣,還大聲斥責你
3.你很無奈,你只是希望他能夠過得好,你也很無助,因為你不知道該做什麼好
4.有時候真的很想要把他放著就不管了,但是你又放不下⋯⋯
5.然後他時不時還會來抱怨說他有多苦,你覺得很煩,但又覺得「自己的身分不應該覺得很煩」(這一句有點難,聽得懂舉手🙋)
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如果你遇過這樣的人,或者你自己曾經就是這樣的人,那麼這一集節目並不是要跟你說「有病就要吃藥」,而是要跟你分享我自己的心情,還有一路以來生病到現在的感覺。說穿了我的耳鳴就是源自於焦慮,可是焦慮要如何和它共處,我也還在摸索和學習當中⋯⋯。
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對於疾病和看診的恐懼,某一種程度上也是對於「被污名」的恐懼,相較於其他的身體疾病,心理或精神相關的疾病更是如此,好像走進診所、走進諮商所,就代表自己「有病」一樣。
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我一直覺得,不管你是不是生病的人,背後真正的意義都是需要被協助的人。不應該讓生病與否,這個標籤是否牢靠,而影響了你被協助的能;但我同時也相信,每一個人都有決定自己是否有被幫助的權利,所以如果你身邊有上述類型的家人,或許你可以思考幾個問題——
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1.是他比較痛苦,還是你比較痛苦?
2.是他需要協助,還是你需要協助?
3.如果他不願意尋求協助,那麼「你可以」尋求什麼協助,讓自己好過一點?
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雞湯文常常說,我們無法改變別人,只能改變自己。但真正情況是,當你改變了自己,別人也有可能會被影響而有所改變,因為我們是活在一個系統當中的。換句話說,如果你真的很想幫助他,但是又覺得沒有地方施力,就先從幫助自己開始吧!
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讓自己覺得開心一點、讓自己覺得自在一點、讓自己的委屈少一點、減少關係中的衝突,減少他對你的傷害,或許,那些一直以來倚靠你才能獲得什麼一些安慰,讓你壓力很大的他,會因為你的「不再可以提供安慰」,而終於走出病人的角色,開始為自己的人生負責。
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你的生命是你的,他的生命是他的。
他的情緒不是你的責任,同樣的,他的疾病也不是你的責任。人生最苦的,就是被自己的罪惡感給綁架,當你把他的空間還給他,你也同時把你的房間還給你自己。
——
#這裡聽節目
為什麼「有病」的人卻不看醫生?
這裡的「病」,指的並不是一種標籤化,而是當一個人身心狀況都異於往常,他為何不去尋求專業的幫忙?會不會有些時候,真正需要看診、被幫忙的並不是他?
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這一集的故事裡,我們來一起探索
1.逃避看診的原因
2.自身經驗分享:形成病識感
3.解決方法:如果自己或是身邊的人就是這樣的人,該怎麼辦
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海苔熊之森-- 為什麼「有病」的人,不願意去看醫生?
https://open.firstory.me/story/ckakg5onhmerb0873e7r08fed?ref=ios