許老師您好
想請教一下我該怎麼轉念才能讓自己活的輕鬆一點，今年剛出社會以為開始賺錢可以幫助到家裡，結果反而壓力越來越大，時常在晚上時獨自崩潰，壓力的來源多半來自於我的家人，
家裡在國中前非常富裕，但爸爸經商失敗後家裡經濟變得很糟，爸爸是個傳統古板思想並且一直忘不掉往日成功時的光景，這幾年來想振作也就那樣了，以前也曾有過以我的名字去借款並且答應會還錢，但到最後其中一半都是我一個人靠打工還完的（當時打工的錢只夠付生活費跟借款就沒有了），還有總總酒醉後對家人態度極差，雖不至於到家暴程度，但爸爸很愛說出貶低他人或難聽的話，造成其他家人精神多少都有受創跡象，
可是爸爸也是有許多很愛我們的舉止，願意很早起床為我們做家事，只要他可以也會花錢買我們小孩喜歡的東西等等，讓我想完全討厭他也討厭不起來，
媽媽則是因為經濟壓力而在中年出來找工作，基本上家裡開銷都靠著她，媽媽非常辛苦要賺錢又要顧小孩，可是常常會在小孩面前計較錢，以前我還無法工作時，聽到她說吃飯都花我的錢什麼都花我的時，常常很難過，也一直想要趕快去打工賺錢，大學時負擔了自己的生活費，只有假日會在家吃，但她還是這樣說，造成我現在聽到這句話總是會焦慮不已，
我在家中排行老二，跟弟弟相差非常多歲，基本上為了減輕媽媽的負擔，我也常常幫忙照顧弟弟，壓力來源的一部分則是家人們都是不善言辭的人，為了家裡氣氛，我總是當居中協調的那個人，但是久了讓我心神俱疲，不經會想為什麼總是要硬碰硬？為什麼不去想辦法改善？例如弟弟正是叛逆期的年紀，但其實弟弟並不壞只是卡在青春期再加上媽媽錯誤教導造成常常跟媽媽發生衝突，媽媽總是為了她自己的方便去忽略到弟弟，媽媽只想用罵的讓弟弟聽她的話，卻不想弟弟沒辦法接受這樣的方式，每次吵到最後都是我去開導安撫兩方，讓我總是會想為什麼媽媽不願意多花一點時間去看書去學習如何溝通如何照顧青春期的孩子，明明已經不太需要因為錢而煩惱了，也明明不是新手媽媽了，還有爸爸的言語暴力讓心思細膩的我和弟弟造成不小的傷害，為了弟弟不要和我一樣痛苦，我常常會花很多時間開導他，也協助他許多課業等等的問題，導致我都會覺得媽媽好像直接把弟弟的教育問題丟給了我..
姐姐因為曾經家裡一些事情患有憂鬱症，我也花很多時間去陪陪她開導她，現在已經好很多了，之前也積極去跟媽媽討論該怎麼去幫助姐姐，雖然媽媽也很關心但她卻說她真的不懂為什麼姐姐會得憂鬱症，那她不就早就該憂鬱重症了嗎（我一直覺得媽媽沒有病識感，她也已經有些心理問題了），聽到當下非常心寒，很想罵她怎麼可以說出這樣的話，但又無法說出口，畢竟媽媽真的非常辛苦，
出社會工作後為了家裡可以舒服一點，跟媽媽一起搬出來住，房租我也一起幫忙負擔，爸爸留在老家和爺爺同住，一直以來都很想和爸爸分開住，受不了爸爸的言語暴力，受不了三不五時要忍受他突然的脾氣，還有許多觀念無法磨合，但真的搬出去之後，也很常想這樣對爸爸會不會太殘忍，畢竟家裡的群組幾乎很少會聯絡，爸爸知道我們要搬家後也常常冷言冷語說怎麼還不趕快搬走、快點搬走之類的話，之前因為租房的一些事情和爸爸鬧不愉快，
從那之後他都是這樣的態度，讓我很無奈，並且搬家所有事情搬重物等等他都不聞不問，每當我開始討厭我的家人們時，我就會不斷想起他們之前的好，想著爸爸媽媽有多幸苦，想著他們做過哪些事情，可是他們讓我非常失望難過的事情也忘不了，我真的非常愛我的家人們，可是這些壓力壓得我每天都十分煎熬，
我都能理解爸爸媽媽個性就是不善言辭，也知道他們是因為不知道怎麼和小孩溝通才這樣，也能理解姐姐很想幫忙但她必須先照顧好自己，弟弟也還小且並不算太壞，
但是卻說服不了自己，讓自己不要壓力那麼大，總是會想著是不是自己心胸不夠大或是不夠善良，為什麼對家人會產生這麼多負面的情感，小時候因為自己比較會察言觀色的關係，所以親戚常常在我面前說些不是很好聽的話，以為我聽不懂但其實我都知道是在說我們家的壞話，造成我現在對別人說的話非常敏感，更加加深我的痛苦，
常常因為這樣和男友產生爭吵，雖然男友總是會體諒我，但我真的不想再因為這些情緒去傷害到我最愛的人，

請問我到底該怎麼轉念或是該怎麼做？

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許大大你好👋

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▍有毒的父母

對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。

不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。

￭ 事事控制型父母

這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。

這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：

「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」

「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」

「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」

￭ 酗酒茫醉的父母

這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。

正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」

父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」

如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。

孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」

父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。

但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：

「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」

「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」

「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」

￭ 言語虐待的父母

這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：

一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。

二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。

三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。

￭ 體罰孩子的父母

這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。

一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」

父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。

在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」

￭ 性虐待的父母

家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」

不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」

一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」

被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。

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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。

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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾

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各位朋友好：

這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。

還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。

祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！

這篇本來貼在私人的FB上，後來覺得也應該在粉專上分享才是，週日颱風天大家就輕鬆看了。

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最近看的韓劇有點多，多到我覺得這樣不行該念點日文了的程度。(看完也沒有比較會韓文)

但既然看了就不能白看，順便連功課也做了。這本「韓流就是這樣煉成的」是香港人伍麒匡所寫，香港出版，不只講韓劇，也講偶像塑成史，以及後來居上的漫畫與動畫(韓國的CG特效超厲害直逼好萊塢)。

韓劇過去有三寶：車禍，失憶，癌症。這種老掉牙的橋段就算受到婆媽的歡迎，也吸引不了我，姊我更不看什麼純愛系，因為已經不會做夢了。

但，但的後面比前面重要，當我這兩年終於撿一些韓劇起來看的時候，應該是開始訂閱Netflix，看到當時No.1是屍戰朝鮮，覺得錢都付了不看白不看時，挖操，嚇死人的好看啊!!

伍麒匡說，在韓國的韓劇觀眾女男比約為9:1，但在台灣我覺得男生應該更高，我身邊看韓劇的男生還真的有一些咧，因為韓劇已經出現更多精彩系列。

就像我現在看的「機智醫生生活」，發現這和之前看的報復系(黑道律師文生佐，模範計程車)，驚悚系(屍戰朝鮮，My sweet home)很不一樣，是比較明亮的系列。

它跟「遺物整理師」屬於類似的溫暖，但又不濫情。這種明亮系的主角們都有光圈，心地善良，無私，又不至於成為濫好人。看完不會覺得世界很美好，充滿粉紅色泡泡，生活依舊很辛苦，也有醜惡的人，但會覺得，活著也還算不錯，總有值得活下去的理由。

(好適合給憂鬱症狀的人看喔)

我覺得這幾年韓劇最厲害的地方，是處理社會敏感議題，他們很敢碰觸事件，不會逃避，亂倫、性侵、各種霸凌、政治利益與醜聞，而收視觀眾也不會因為題材陰暗而不想看，反而引起了很多共鳴。接下來韓國要面對的，恐怕是長久以來的性別議題，包括兩性相處與同志議題。

相對的，我認為我們的「火神的眼淚」「做工的人」「斯卡羅」等只是剛開始，也希望大家在看韓劇的同時，也能撥些時間支持本土的好劇，讓好劇愈來愈多啊。

#憂鬱症 #經前不悅症 #女性憂鬱期
妳是不是有過在某個時間點情緒起伏特別大甚至容易失控，而導致人際關係、家庭關係、感情關係上常常出現問題，如果仔細想想這些讓你失控的時間點是否是在經期當中或來潮前呢?
妳認識什麼是經前不悅症嗎?我想妳可能有跟我一樣的困擾，不要感到慌張害怕我會陪著妳!



*本影片非合作影片

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本週漏網東西軍角逐的選項是：「法國上空權」vs.「大麻治憂鬱」。經過24小時的刺激票選之後呢，「大麻治憂鬱」獲得60.8%的票數。這禮拜我們再度派裸體出馬，結果還是輸給大麻。其實不只人類會憂鬱，動物也會因為同伴過世而太過悲傷，現在國外有動物園用藥用大麻來幫助動物度過難關。

波蘭華沙動物園（Warsaw Zoo）今年3月有一隻母大象爾娜（Erna）過世了，牠是那間動物園裡，四隻非洲象中體型最大、也是最年老的大象，她的過世影響了其他大象夥伴，園內另一隻最年輕的母象，甚至出現行為改變和焦慮的症狀。動物園的員工就想說，利用「大麻二酚」（Cannabidiol），也就是CBD萃取油，來看看能不能降低大象的焦慮感。不過並不會看到大象捲菸呼麻的畫面，而是直接把油塗在象鼻內，或是混入大象的食物裡，雖然大象體型非常巨大，但目前園方給大象的CBD初始劑量和馬差不多，每天給個2到3滴而已。園方也不是餵一餵就算了喔，他們很認真抽血確認大象們的健康，還蒐集糞便、唾液樣本來觀察大象的皮質素（cortisol）的高低，皮質素就是人類和動物在緊張的時候身體會產生的激素，又稱作「壓力荷爾蒙」。

大麻中含有兩種主要化合物：大麻二酚（CBD）和四氫大麻酚（THC）。THC就是大麻主要的迷幻成分，具有成癮性，在台灣是二級管制藥品，但是CBD不一樣喔，它不會讓你用了很ㄎㄧㄤ，也不會上癮，主要是拿來止痛、緩解焦慮、讓人放鬆、改善睡眠等，而且功效比傳統藥物好，也沒有副作用，現在很多國家其實都有合法的CBD食品或藥品，像是英國，就差不多有25萬人經常性地使用CBD產品，市面上CBD的花樣很多，電子煙油、護唇膏、甚至咖啡、氣泡水都有，放進化妝品裡面據說還可以抗氧化、舒緩敏感發炎症狀。而且其實現在已經有期刊論文證實CBD可用來治療癲癇、帕金森氏症、阿茲海默症、以及焦慮症、憂鬱症等，前幾天還看到新聞說CBD可能有助治療COVID-19。

相對於外國，其實台灣對於CBD的資訊接收得滿慢的，可能是因為大麻在台灣有點像是禁忌話題，充滿了很多誤解，所以多數的人聽到「大麻」可能就覺得是在吸毒。其實衛福部的網站上有說，如果是單純以CBD作為成分的產品，不屬於管制藥品，也就是可以合法使用，那產品的成分或用法用量等資訊，能夠符合藥事法的規定，就是以藥品列管。但是目前國內還沒有核准任何含CBD成分的藥物，所以民眾如果有這方面的需求，可以去找醫生診斷評估後開立處方，就可以申請進口。不過要小心，如果CBD藥物裡面含有THC成分，就是迷幻成分，或是以大麻莖、大麻籽的製品，THC含量超過10ppm，在台灣就會被歸類到「毒品」，先前就有人上網買大麻籽油，結果被依走私毒品罪法辦，所以購買前要特別注意，才不會想治病結果變成運毒。

其實近年國內對於藥用大麻的討論越來越多，也有不少人在擔心，CBD的功效會不會被誇大了，但無論如何，不管你是要用在人身上或是寵物身上，都要先諮詢醫生或獸醫師，才是對自己和對寵物負責任的做法喔～
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為了讓我們職涯更順利，總會積極爭取某些東西，某些事情
但往往我們都會想很多，不知道別人會怎麼想我們
也不知道這樣做到底會不會成功，甚至想著想著就焦慮起來

經常想太多，為什麼不去行動？
只有持續執行，才能不斷改善自己

有一種累叫做想太多

#焦慮 #思考 #沒自信 #職涯

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