四月眼見已經要過去，一年四季最好的時光大概會是在四月，四月初我們可以玩笑，可以悼念張國榮，可以在初夏的時候完成某事或是結束某事，再過兩個月我就要25歲了，終於可以活成何志武的年紀，不過我也再也不是那個會相信罐頭沒有保存期限的那種人了。 那是一個很炎熱的夏天，畢竟我是在夏天出生的，照理來講應該要習慣炎熱，但是從小我的體溫就過高，夏天的時候已經是人體暖爐了，16歲的我頂著一頭金髮還有長到根本看不見未來的瀏海，那時候大家都以為特立獨行就是一個時代的先鋒，其實也就只是盲目的跟從而已，因為彈吉他的男生好像很帥，莫名奇妙加入了吉他社，一年的時間過去只獲得了一把吉他以及C和弦，還有一段潮濕的記憶。 『為什麼會把自己的名字取作玉米，你沒有玉米鬚也沒有金髮，如果要叫玉米應該是我吧？』 『因為玉米是我最喜歡吃的食物。』 玉米學姐是一個很熱心的人，熱心過了頭那種，她常常下課在各個走廊穿梭，總是笑笑的迎接所有人，把自己的午餐分給別人吃也絲毫不會埋怨的那種，可是偏偏我最討厭這種人，因為當時的我認為玉米很假，不可能有人可以對每個人都這麼友善、這麼溫柔、這麼的毫無缺點，我花了好長的時間去調查玉米，也不是說因為喜歡她才去調查她，只是單純出自好奇。 玉米瘦瘦高高的，淺咖啡色頭髮，玉米的美瞳戴的非常大，無論四季總是穿著長袖制服並且捲起袖子，走到哪總是都用跑的，永遠不知道在急什麼。 有一次我發了高燒沒有去學校，在家躺了一整天也沒有去買藥，事實上我是一個很不會照顧自己的人，也不願意讓他人照顧我的人，因為以前的我總是一個人，生病了也不會有人知道的那種，媽媽長期因為一些不是理由的理由拋下我跟爸爸，爸爸又總是只會在桌上放著好幾張藍色的鈔票，沒有人知道他們到底去了哪裡，每天做了些什麼，媽媽很討厭我生病，小的時候每年就會高燒到大病不起，甚至有一次印象最深刻的是燒到40度還口吐白沫。 『麻煩，他真的很麻煩。』 『幹你娘雞掰，大半夜的為什麼你就不能帶著孩子來看病，為什麼一定要我。』 他們總是會吵諸如此類的問題，甚至到後來我不願意聽他們吵架，只能自己很徬徨的搭上計程車，我從國小的時候就自己跑醫院了，可以說是醫院的常客，所以後來只要我發燒所有人都見怪不怪了。 『開門，我在你家門口。』 打開家門還是看到那個總是充滿笑容的玉米，拿著一碗粥還有一袋水果。 『幹......你是怎麼知道我住哪的。』 『問你們班學藝啊什麼廢話。』 『我是客人你應該先請我進去坐坐，還有粥趕快吃，會涼掉。』 我帶著疑惑的心看著眼前的這個女人，好像世界沒有她辦不到的事，還有她總是對身旁的人那麼關心。 『我沒有什麼東西可以回報你，你發燒的時候我絕對不會找出你家在哪然後買藥給你的。』 『有的時候人的好意就收著就好了，我不要回報的。』 『你很假你知道嗎？我真的很討厭你這個樣子，你總是像個聖女一樣，你不可能討好所有人的。』 『林澄，可是你在吃我買的粥。』 我只能無奈的笑了，那是我第一次毫無防備心的接受一個人的好意，也是第一次知道有些付出是不求回報的。 後來玉米休學了。再也沒辦法在走廊上看到急忙忙的玉米，我也不知道玉米是為了什麼原因休學，是憂鬱症嗎？還是家裡的因素，記憶到這裡已經很模糊了。 只記得後來有人告訴我玉米在一間很遠的飲料店上晚班。 『你他媽就這樣突然消失在這個世界上，連訊息也不回，我還以為你死了。』 『你找到我了，不是嗎？』 『老子換了這麼多班公車，你知道我很討厭搭公車嗎？而且我花了快兩個小時才找到這間店。』 以前的我連地圖都不會看，那時候科技也不是很發達，台北等公車永遠都不準時，捷運紅線也沒有開通，只是抱持著我會找到玉米的心態來到這裡的。 『脾氣不要這麼大，整天在走廊上大呼小叫的，全年級都知道你是出了名的脾氣不好。好啦，恭喜你找到我了，請你喝七巧歐雷吧。』 我們後來都不知道玉米究竟發生了什麼事，只知道每當我走頭無路的時候就會搭著公車去找玉米，有時候會撲空，有時候幸運的時候會找到她，沒有人知道每次我離家出走的時候都會去找玉米，玉米總是有辦法可以勸我回家。 『回去吧，明天還要上課。』 『那裡不是我的家，我不要回去。』 玉米身上總是會帶著藥膏，好像心裡打著盤算，會有個臉上傷痕累累的小男孩會來找她。 『好了，喝杯七巧歐雷之後就回去，不然你是要跟我回家是嗎？』 『回去吧，你還有家可以回去，我已經沒有了。』 『那老子可以當你的家人。』 『下次被打的時候，還手吧，雖然知道你是一個很暴躁的人，但有的時候還是要保護自己，我沒辦法一輩子都保護你。』 高中畢業後就再也找不到玉米了，她辭職了，電話再也沒有接，訊息也再也沒有回過。 在記憶裡只記得玉米最後在某天接了我的電話。 『為什麼再也不對我好了呢？』 『就像你以前說的，我沒辦法討好所有人，我連我自己都沒辦法討好了。我沒辦法這樣下去了，你要想辦法只依靠自己活下去，因為靠別人別人都會倒的，我已經要倒了，林澄。』 這麼想想那時候的玉米應該也是得了憂鬱症吧，後來我把名字給換了，把記憶都塵封了，把臉書上所有跟高中有關的照片都刪了，用著一個新姿態進入了大學生活，沒有人知道我的過去，也沒有人記得玉米。 現在的我又是發著高燒，想起那碗沒有味道的粥，也許試著依賴他人也不是一種下地獄的方式吧。 #日記#文字#雜記#散文#高中#青春

我永遠記得我高中的麻吉賣毒被抓上新聞後一堆人發限時動態嘲諷他，好像他的處境還不夠慘。 他有時對人講話很壞，所以我不是不能理解。 只是沒人值得那樣的對待 — 當所有人口口聲聲說著要讓世界變成一個更美好的地方，其實都做著相反的事情。 我也還記得，前幾年，前女友很討厭看到我穿西裝出門，我常常要跑來跑去見客戶。 那時我迷上了廣告狂人和Don Draper — 但她大概覺得我沒事出門也要穿西裝很蠢。 我對她沒有任何怨言，我還是愛她。但我從來不覺得自己就是個19歲的 wanna-be。 回過頭，我想談談框架的問題。 如果你是設計系的學生，聽到有人叫你拿模板套一套，趕快把作品生出來就好了，你一定會覺得：那樣做出來的東西是垃圾。 我同意啊。 同時，人類不也都拿著「模板」套在自己身上過生活 — 醫生、律師還有各式各樣的職業。 你可以辯駁說：每個人最後選擇的路徑都還是不一樣的。 拜託，我知道你是對的，每個人都是獨特的，但你其實不這麼認為。 否則你不會把自己的選擇和風險最小化。 生活在全球化和高取代性的社會，你很清楚你根本沒辦法提供不同於其他人的價值。 活在社會各式各樣既有的框架（職業、思維、政黨、信仰和你自己二十年來無形的框架）底下，你正在把人生無限的選擇權限縮為0。 你把你的選擇權交給不比你聰明、不比你善良、不比你有才華的人，你把自己的生活交給你的教授、這個社會和你的朋友來做選擇。 當你不做自己的選擇時，一定會有人替你代勞。生活在這個社會，每一個人都想用各種方法來影響別人的生活。 我記得人們各式各樣的抨擊，我聽得懂言外之意是 — 不要白費力氣這麼努力，因為生活就是這樣。 幾年前我閉嘴了，我沒回答。 很多人看我最近的貼文覺得我是不是瘋了，還是得憂鬱症了。 你們才瘋了，跟我熟的人都知道我只是很討厭用錢來衡量彼此說話的權威，我討厭別人只用數值來肯定我，但我現在一個月賺的錢比99%人的父母還多。 我的父母、我的阿嬤不見得是對的，所有權威人物不見得是對的。 我不是屈於低姿態來跟你們討抱抱的，我只是不喜歡擺出高姿態 — 如果那樣子你們才會聽我的，那你們根本不值得我和你們說話。 這週讀書會的書是《杜拉克談高效能的五個習慣》，裡面提到很重要的一點是：「關注在機會上，而不是解決問題。」 大部分的人花一輩子在拯救自己的問題，卻從不願意擁抱任何帶有風險的機會。 因為你騙自己「你的生活這樣就夠了」，可是如果真的夠了，你不會永遠感到不滿足地看Ig，現在也不會在看我的貼文。 我不喜歡杜拉克的書，寫得很無聊，但我認真看待書本裡的字句 — 如果他說的話你根本不在乎，那你乾脆明天就去學校辦休學好了。 看完貝佐斯傳，我敢說影響亞馬遜和他最大的兩本書是：《從A到A+》和《創造》。 他跟你的差距「不是」他看了幾千本書，而你一本都不願意讀。而是你看書的時候根本不願意吸收書中的知識，因為你既定的框架太死板了。 你看書的時候大概只是在想辦法解決自己生活中的問題，那你當然會生活在水平之下。 「聚焦於機會，而非問題」 「聚焦於機會，而非問題」 「聚焦於機會，而非問題」 問題多半都會自然消失，機會只能靠你自己爭取和創造 — 聽起來不正是人生該有的樣子嗎？ 朋友，你究竟是在創造獨一無二的人生，還是行屍走肉地過你已知的生活？ 我不是特例，我也沒叫你創業，我只是請你把自己的選擇最大化，那些本來就屬於你的選擇。 我有的一切都是我用堅持和犧牲換來的，每個當兵的假日我都在處理客戶的工作。 當你覺得「噢你可以，但我沒辦法」— 你知道是你自己的選擇就好了，不是別人限制你，確實是你的信念限制了自己的一輩子。 你選擇軟爛而不是努力爭取自己要的東西，所以我不想跟你這等人相處，因為你不支持自己，我也不會肖想你支持我。 看到你成功然後為你感到欣喜的人才是真正的朋友，會支持你做困難決定的才是好朋友。 當有人用槍指著你的頭，除了乖乖就範，你還有其他146種方法可以做。 你永遠有選擇。 但別該死的一直把責任賴到別人頭上，是你選擇過舒服的生活，是你選擇把風險最小化的，是你選擇看這篇文到最後還是決定這不適合你的，是你選擇活得看似很漂亮而不是很實際的。 是你一直選擇簡單的事做。 別再跟我說你沒有選擇，默認的選擇就是你的選擇。 壞事導向更大的壞事，導向更巨大的壞事；好事導向更大的好事，導向更巨大的好事。 給所有休學、在學、畢業的朋友，我相信你不需要死藤水或LSD來清晰你的腦袋：生而活著即代表你有無限的選擇，別委屈自己的選擇。 別用既定的思維限縮你的選擇和可能性，因為十六年的教育搞得你很笨。 最後的幾本推薦： 1.《湖濱散記》— 給憂鬱走不出生活的人 2.《從0到1》— 給準備好從頭開始的人 3.《少，但是更好》— 給失去自己方向的人 4.《洛克菲勒寫給兒子的30封信》— 給所有在乎真理的人 我為世人不願看書的無知感到難過，你的苦思不見得能夠解決自己的問題，何不汲取世上最天才之人的智慧？ 人生苦短，別封閉在自己的小小腦袋裡。我永遠不記得那句原話，但永遠記得梭羅說生活的可能性像是輻射線一般，從自己散射而出。

今天是我們南華高中的成果發表 這也就代表著我們即將畢業 很榮幸能夠擔任這次成果發表主持人 從沒想過自己會回來繼續就讀高中 其實我休學了6年.. 以前總在想，讀書的意義是什麼 雖然很迷茫，但我依然努力認真讀書 我高一高二時是班上學年第一名 本來以為脫離了那麼久會銜接不上.. 但讓我很意外的是 自己對於讀書的熱情依然存在🥺 第三年的第一名也給我get到了 在這高中三年裡我真的很有成就感..... 國中時我很自閉 甚至會在課堂上自殘 憂鬱症很嚴重...但我努力撐過來了 現在的我在職場、校園發光發熱 希望自己畢業後 也能在大學持續閃耀下去 我經歷過許多人生起伏 奔跑在很多我本不該經歷的人生軌道 感謝自己的不自暴自棄 也謝謝身邊許多的貴人相助 我是楊玉如，也是楊宓凌，也是米漿 希望我的多重身份不影響你們支持我 也希望你們可以持續給我加油打氣 陪伴我完美人生 ❤️ 共勉之