#過度努力 #推薦序 . 這次《過度努力》的推薦序，很榮幸邀請到三位重量級人物撰寫，三篇都非常感人，這幾天我會一一跟大家分享～～ . 先與大家分享賴芳玉律師的推薦序～～～ . . 【過度努力的鏡面，照出不放過自己的你】 . . 努力，還要再努力，是為了自我挑戰，超越別人，也是自我期許；完成夢想，達到人生成功的巔峰，這已是許多勝利組的菁英案桌上的座右銘，也是我們追求的模範。 . . 但這本書竟是探討「過度努力」是為了逃避生命中最重要的事。幾乎翻轉努力的定義，前者是堅毅，後者則是脆弱的語意表達。 . . 這就是心理師觀察到人性最幽微的地方。慕姿既溫柔又直接地點出堅毅背後的脆弱。 . . 「不夠好」，這句話很傷人，也很毒，可惜的是我們很少有防疫措施。 . . 「不夠好」是自我要求完美的焦慮，還是外在造成的壓力？很難說清楚，畢竟整個追求成功的文化裡，哪個不是從小就被父母、師長們以各種形式來告訴你「不夠好」，我們更常被這三個字體罰、辱罵、嘲諷或貶抑。長大後，被職場主管、老闆、客戶，甚至情人或伴侶嫌棄不夠好。男人被唾棄錢賺得不夠多、成就太低，女人被嘲諷不夠溫柔體貼、賢妻良母。好吧，這個社會沒放過任何人，就是指著你的鼻子直言：「你不夠好」。 . . 整個社會，不是虎爸或虎媽當道而已，而是已經建構出隱形的「虎社會」。所以當你有童年逆境，就如雪上加霜，所有的逆境都指向一個原因：「因為我不夠好，所以父母才不愛我」。當這個觀點內化成自我價值時，再優秀的菁英都還是與自卑情結相伴，形塑出各式各樣的創傷因應措施，就像這本書提到的購物欲、冷漠疏離、自戀、暴食症及恐慌症等。 . . 記得，某次在律師訓練所講授家事課程時，我提到許多菁英都帶著童年逆境的創傷，不斷追求學業成就，只為了證明自己是值得珍愛的人。這段話，讓台下不少年輕律師都紅了眼眶。 . . 童年逆境創傷經驗是多樣性的，例如面對高衝突或離異的父母，孩子總是覺得自己不夠好，才會讓父母不幸福，或覺得再努力一點，父母就會變好了；又如假性孤兒的家庭，明明父母都說愛你，但你就是感受不到，父母明明都在，卻無法和父母的愛發生連結，感到難以言喻的孤寂和自卑，只有不斷努力尋求肯定和愛。 . . 我周遭很多優秀的年輕朋友都有過度努力的情形，我總是感到不捨，雖常常告訴他們：「你已經夠好了，可以了。」但這句話的撫慰，往往只能讓他們停留在：「謝謝你看到我的努力」，卻還不到：「是的，我已經夠好了」的感受。 . . 所以，真的很感謝慕姿再度為這群「過度努力」而受累的朋友寫下這本書，提供「不夠好」的治療與防疫方法。她不同以往的書寫，改編真實案例，呈現諮商室的對話，透過個案描述過度努力的情境，讓讀者更貼近自己的經驗，進入自我探索的可能。 . . 大家或許不太明白這本書的切入觀點和書寫方式有多重要，但對於我這個長期從事性別、兒少及家事工作的律師及社會工作者而言，真心感謝她以這方式幫助更多的社會大眾。因為創傷的第一步，就是要覺察它的存在，但我們往往在過度強調「要怎麼收穫，先那麼栽」，或其他許多成功勵志語言中，忽略過度努力背後的創傷；也因成長中許多「不夠好」的印記深深烙在骨血中，而難以分辨創傷的存在和影響，以致必須反覆嚴厲鞭策自己努力的因應模式，才認為自己值得被珍惜、被愛，直到疲憊不堪，也很難找到生命的出口。 . . 這本書透過個案與諮商師深入淺出的對話，幾乎提供完整的創傷復原地圖，從探索、抗拒、覺察到行動，讓每位讀者透過故事中個案的諮商經歷，找到自己復原力的可能。 . . 這本書還有個很特別的書寫，就是諮商師和當事人的關係，「她希望，我假裝不知道；而我，沒有戳破。只是和她一起，浸在屬於她的悲傷裡。」「雅文哭得唏哩嘩啦，幾乎岔氣。在旁邊的我，跟著不停掉淚。」「美惠笑了，但是淚如雨下。」「『所以，我本來就是她不要的孩子』……這個痛被挖開了。我們一起待在這個痛楚的洞裡，很深，很深。」 . . 我很喜歡這些描述裡的「一起」。 . . 總有個說法，為避免替代性創傷，或專業者形象，專業助人者要把自己的情緒離個案很遠。但有次半年內發現罹有兩種癌症的平路老師在一場醫療座談會，分享醫病關係時，她說即便只有三分鐘的就診期間，也希望醫生的眼神能望著病人，讓病人感受到醫生的溫暖。有次某醫生看著檢驗報告說：「這樣我就放心了。」她對醫生那句喃喃印象深刻，那意味著醫生和病人是「一起」。她認為如果能夠「一起」，就連疾病都不可怕了。所以我猜想諮商心理師能和個案「一起」，個案應該也會很安心，算是專業者願意付出工作以外的溫柔。 . . 人生總有很多的困境和挑戰，沒人可以無傷無痕地全身而退，俗稱「人在江湖走，哪個不挨刀」，正是這個道理吧。只是，我們如何和自己的創傷安然相處，帶著自己獨特的復原力活著過每一天。不必是成功，只是簡單也活著而已。 . . 賴芳玉（律師） @fangyulai1018 . . 《過度努力》預購： 博客來：https://tinyurl.com/y9nf26zb 金石堂 限量療心卡：https://reurl.cc/MZyzjm

【愛之深責之切？孩子記得的是愛，還是責？】   我們常聽到「愛之深責之切」，從小，我們也習慣聽「好還要更好」、「人外有人天外有天」。   不論是我們的父母，或是父母的父母，都相信「嚴格的要求與責備，都是希望孩子更好、都是愛的表現」。   因此，不稱讚、提醒孩子可以再更進步、更好，甚至運用體罰要求孩子達到目標，有些父母覺得這是讓孩子不怠惰、更進步，也代表是自己很愛孩子的表現，因為「打在兒身，痛在我心」。   問題是：真的是這樣嗎？孩子接收到的訊息，真的是父母的愛嗎？   曾經，有個甫成年的年輕男孩與我聊過天，不知怎麼， 他提到令他印象很深刻、自己小時候被父母體罰的經驗：   「就是我做錯事了…但其實我現在有點忘記我做錯什麼事，好像是一件小事吧，我只記得爸媽非常生氣地打我。」   他輕描淡寫的一段話，令我印象非常深刻，讓我想到愛麗絲米勒在一書中寫的話：   「關於體罰，孩子只會記得害怕的感受，而不會記得大人想要教他的事情。」   我自己也是從小就被體罰長大的孩子，原本我也相信媽媽告訴我的：   「如果不是我這麼要求你，你不會有這麼好的表現。」   但現在的我想來，當初我會努力，很多是因為對媽媽的愛，還有恐懼，那些恐懼不是因為怕被體罰，而是害怕：   「自己不好，會讓媽媽很生氣…媽媽可能就不愛我了。」   而當初媽媽努力想要體罰糾正我的一些性格與習慣，老實說，大多現在都繼續留著那些習性；   而改掉的那些，是因為「有需要」，而不是因為「體罰」所以改變的。   到底該不該體罰？「責」的程度要如何才能表達「愛」？我想這一切都沒有正確答案。   我也並非認為「絕對不能罰」、要用愛心耐心面對小孩….的想法，因為，曾經我也是非常服膺體罰教育的一員，認為嚴格與吃苦才能鍛鍊人的身心（畢竟我是這麼被教的）。   事實上，如何在「嚴格」與「自由」中尋找一個平衡，對父母而言，一直都是很困難的課題；   不過，過度嚴格的教導，是否反而可能讓孩子失去自主性、只用「恐懼的程度」來決定自己該怎麼做…也很值得父母深思。   寫這篇文章，其實我很猶豫，   畢竟「到底該不該責罰？該怎麼責罰？」光想到這件事，可能就很讓人沮喪，好像怎麼做都是錯的。   有時孩子真的很難以教導，那是會讓人覺得很無力的；對父母來說，要如何不至於「過與不及」的「教養」，就是件很不容易的事。   我還是想嘗試寫出來這些，並不是想責怪父母不該體罰、責罰，而是希望能夠提供不同的角度，讓大人們都有機會重新思考這件事。   畢竟，沒有所謂的「一定不可以」，只是讓自己保留一些彈性，有機會思考自己的行為想要達到什麼目的、而又是否能有效達成，並非僅服膺過去根深蒂固的價值觀。我認為擁有這樣的彈性與思考，對於自己、他人都是一件很棒的事情。   而我想，不論父母或是孩子，   也許，我們不用要求要當永遠不犯錯的「最好」，   其實，只要「夠好」就夠了。 註：本文案例均經大量改編，如有雷同純屬巧合。   ==========   心曦心理諮商所 預約諮商：https://reurl.cc/V6MKR6   💘（七月班）成熟大人的伴侶溝通學： reurl.cc/zyd88a   💖《#情緒勒索》： https://www.books.com.tw/products/0010742371   ❣《#他們都說妳應該》 https://www.books.com.tw/products/0010828735  #女性男性如何在社會失去自我   ❣《 #關係黑洞》：https://www.books.com.tw/products/0010775137  #不安全感如何影響你我

#關_你家中那些屁事 《有時候轉身才是一種仁慈，自己做自己的翅膀吧》 這次去澳洲對於他們兩個法規印象深刻 1是在澳洲未滿12歲的孩子父母不在身邊 儘管是工作因素都不行， 離開孩子身邊的父母會被關 不是罰錢而已，是被關 這樣的責任標準讓所有人知道 孩子要生就要養就要陪 是為自己行為負責的一種重要文化 2是案例有人去雪山滑雪不慎摔到山谷 出動直升機、消防人員、醫療小組救援 這個人救回來了但他必須支付這一切費用 將近一千萬台幣 也是為自己行為負責任的文化 為什麼我對這樣的社會價值觀 這麼印象深刻呢？ 還記得我小學的時候還是有體罰的年代 只要忘記帶東西， 都會看到很多人排隊打電話 請爸爸媽媽或是阿公阿嬤送來學校 我媽媽是老師， 小學的時候她跟我同個學校， 所以表示我出門的時候他也出門了 從來沒有幫忙送東西來學校這件事 忘記帶手帕衛生紙還是課本作業什麼的 都只有挨打的份完全不需任何掙扎 所以我在幼時留下很好的習慣 我會在前一天晚上就先把隔天要帶的書包 整理好看聯絡簿檢查一下 所以現在出國出門也是 我都會把要帶的東西先記在記事本 提早一天整理或是放在門邊 從小到大 我做任何事情之前去跟爸爸討論商量 爸爸永遠也只有一句話 「不要麻煩別人，不要造成別人的麻煩 自己的事自己負責 你可以負責就好」 也在我大腦中留下很棒的潛意識 我很獨立 我習慣為自己負責任 而且沒有藉口的承擔 不管工作、感情、北漂、買房 任何一個決定的勇氣 都是來自我能不能為這件事負責的衡量 這些事對我影響有多深遠 也是我長大以後才知道 我看過太多身體長大的心智沒大的巨嬰 還在等爸媽等另一半等別人幫他擦屁股 事情沒做完就怪別人 但我覺得媽寶這種病是食髓知味的問題 比如說買車，車子保人是爸媽 買了一台超過自己能力負擔的車之後 車貸繳不出來了 爸媽還是把錢墊了屁股擦了 這個小孩的潛意識中就又僥倖的覺得 「買車付不出來也沒有什麼啊 反正也沒很嚴重，爸媽還不是處理好了」 但是他可能不知道爸媽費了九牛二虎之力 才擦完這個屁股 養成這個習慣之後，恭喜這對爸媽 你即將獲得擦不完的屁股 今天是車貸、明天可能是酒駕 後天可能跟朋友借錢叫你幫他還 可能哪天鬧事進警察局了都會打給你 「爸爸你有認識局長或是刑警隊長嗎？」 因為你一次又一次的讓他相信 他惹再多麻煩也沒關係因為他有你就夠了 一通電話你就能幫他動用關係資源或是錢 解決麻煩然後他無需付出代價 相信我， 這些行為如果是他自己必須負責承擔後果 他才會開始三思而後行 在那之前他都會像被寵壞的小學生一樣 老師問他為什麼沒帶課本 他會說是阿嬤沒有幫我放進去的， 你去打阿嬤 拒絕成為媽寶 拒絕媽寶養成計畫 對他現在的仁慈就是以後的殘忍 捨不得就是一種代價 讓最愛的人為自己的行為負責 才能讓他真正的長大 你無法圈養他一生只有讓他能為自己負責 他才能到哪都能活得好好的 #回顧一些故事_紀錄一下32年的人生 #臉書🔍關你那些屁事 #rosebay #seaplane