【神學反思】〈聖誕與時間〉

作者：陳韋安

I.
聖誕是一個神蹟。Christmas is a miracle。當然，不是荷里活聖誕電影所講的那種。聖誕是一個神蹟，正如《使徒信經》所說，分為兩個部分：

1. 童貞女馬利亞所生 natus ex Maria virgine
2. 聖靈感孕 conceptus de Spiritu sancto

「童貞女馬利亞所生」指向耶穌的完全人性。他是母親生下來的兒子，血肉之軀，母腹生下來的嬰孩。「聖靈感孕」卻強調整個骨肉的生產過程，從來都是上帝的工作。因此，聖誕不只是一個神蹟，更是一個奧祕（mystery）：上帝的兒子竟是母腹生下來的嬰孩！

不過，整個神蹟的主角卻是一位無助的嬰孩。很諷刺，雖然我們常說耶穌是聖誕的主角，但這主角卻在故事中沒有任何參與。牧羊人、天使、馬利亞、約瑟都為着聖誕而奔波，耶穌卻是無助、被動的！「小小的主耶穌，睡覺很安康。」睡覺是上帝兒子唯一能夠做的事。這位嬰孩，似乎未能把水變酒，未能平靜風和海，還未學懂語言，還未懂得行走。甚至，這嬰孩跟世上所有嬰孩無異：哭、嘔奶、掃風、賴尿、換片... 這嬰孩卻是上帝的兒子！

因此，很有趣，路加福音如此說：「因此所要生的聖者必要 “稱為” 上帝的兒子。」（路1:35）其中，「稱為」（κληθήσεται）是將來式的語法，這「要生的聖者」將要被稱為「上帝的兒子」（υἱὸς θεοῦ）。問題是：究竟眼前的嬰孩「是」上帝的兒子嗎？還是只「將要被稱為」上帝的兒子呢？這是一個典型的言語哲學問題： “The Queen was born in 1819”，命題中的 “The Queen” 所指涉的，其實尚未是皇后，她只是個普通的嬰兒。

不過，聖誕是一個奧祕。《使徒信經》告訴我們，眼前的嬰孩，就是上帝的兒子。嬰孩≡上帝的兒子（三畫等號）。這嬰孩是聖靈感孕的結果！因此，聖誕的神蹟，正正就是這「三畫等號」（≡）！這個在馬槽裡甚麼也不能作的嬰孩，就是我們的救主！這奧祕正是聖誕節的真諦。

II.
讓我們思考這個奧祕的「三畫等號」。嬰孩≡上帝的兒子。我們還記得 Love was when 這首歌：

Love was when, God became a man.
Locked in Time and Space…

聖誕節所宣告的奧祕，不只是上帝成為人，更是「永恆」（eternity）進入「時間」（time）。永恆的上帝進入時空之中，處於時間之河流，隨着時間而流逝。這流逝暗示了變化、消逝、過去。嬰孩耶穌、十二歲的耶穌、三十三歲的耶穌、被釘死的耶穌。上帝永恆的「是」，跌進到時空之中。所「是」（being）跌進為時空的「形成」（becoming） 。因此，嬰孩≡上帝的兒子。嬰孩仍然「是」上帝的兒子，祂卻在時間的流逝中、時間的尚未來臨中、時空的過程中，軟弱無助。上帝的兒子在時間的流水之中，「成為了」無助的嬰孩。但，祂卻從來、仍然、永遠是上帝的兒子。

試想想，聖誕節，正是上帝兒子在時空中的「第一天」。第一天，永遠追不上第一千六百天。嬰孩，就是嬰孩，不能勉強故作成年人。上帝的兒子墮進入時空之中，時間與空間仿似成了上帝兒子的束縛與侷限。不過，聖誕節不是有關束縛與侷限，而是叫「卑賤的升高，飢餓的得飽美食」（路1:52-53）的一刻！

因此，這位「被時間量度」的上帝兒子，其實沒有真正被時間捆縛，而是祂甘願處於時間之中，扭轉世間的時間質素。聖誕節，耶穌基督墮進時間裡頭，不是偶然的誤會，不是純粹的「二千年前」，不是「從前的某一日」，而是「時間的永恆性」（Time of Eternity）。時間與永恆不再是對立的，時間從此與永恆有份！幾千萬年漫無目的之時間流逝，在第一個聖誕節，誕生了救主！不是「基督在時間裡」（Christ in Time），而是「時間在基督裡」（Time in Christ）。

因此，「時候滿足了！」（加4:4）

III.
說了這麼多，這信息對我們的聖誕節有何意義呢？

聖誕節，教導我們明白我們身處的時間。每年一次的慶典，這節慶的時間，神聖的時間，教導我們仍然記得，時間不再是中性的 neutrum，它是上帝的救贖歷史。這歷史是上帝拯救的過程（becoming）。嬰孩≡上帝的兒子。「黑暗漸漸過去，真光已經照耀。」（約一）

我們處於時間之中，我們是基督的過程（becoming），需要耐性、等候、成長。
面對別人、自己「此刻」的黑暗，我們需要凝望這黑暗整體的永恆。
面對紛爭的世界，絕望的前路，我們要知道，時間不再是純粹流逝的時間，它的總和就是救贖。
耶穌基督降生了，時間就不再一樣了。

弟兄姊妹，平安夜，讓我們默默凝望這位馬槽中的嬰孩，上帝的兒子，救主耶穌基督。祝聖誕快樂。阿們。

【花甲阿嬤教我的事】～遺憾，是下一段成長的種子

大約五、六年了，幾乎都忘記每個星期固定時間，坐在電視機前，等待著新戲播出是什麼感覺了。寧可等戲全演完，再一次毫無懸念的把劇追完。

但這次不一樣，一個名叫「花甲」的大男孩，一段他和阿嬤的告別，四個早已白頭，在母親床前仍爭著搶糖吃的兄弟。那些再真實不過的對白與情節，只消一個眼神、一段對罵，都能瞬間讓你跌落回憶的跟前，哭得無法自己。

故事裡的阿嬤，含著一口氣，把流落在外四面八方的家人，一個個都啣了回家。所有人都在猜，阿嬤為何“走毋開腳”，卻也因為死亡的逼近，迫使每個人能夠停下腳步，回頭檢視是不是自己的荒唐讓阿嬤放不下心。

但阿嬤終究死了，就像存在主義相信的，如果沒有死亡，我們不會懂得什麼叫好好活著。阿嬤終其一生如此關愛著自己的骨肉，到最後，她依舊選擇了最慈愛的方式，推了這些孩子一把。

是的，那是死亡，看似最殘忍的結局，卻也是最完滿的開始。

唯有死亡，才能切斷所有的依賴，讓這些孩子真正的“轉大人”。

死亡不是消滅，而是下一個階段的重生與獨立。

看著別人的故事，我掉進了自己的回憶。我想這部戲之所以這麼吸引人，是因為它演出了你我心中深埋的痛。
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記得小時候阿嬤曾牽著我的手，驕傲地向鄰人宣告：「我這查某孫，以後一定會穿綠色的制服上學。」

阿嬤不識字，並不懂書本上密密麻麻的字，能為人生創造什麼美好？但她相信會讀字的眼睛，配上會寫字的手，日子會過得比較幸福些，不用像她辛苦攢錢。

每當我拿著一百分的考卷回家時，阿嬤總把我拉到一旁，小心翼翼地從衛生衣的暗袋裡，掏出一張紅色的紙鈔，摸摸我的頭，要我收好，下次再加油。

那早已泛黃的衣物、脫落的線頭，阿嬤一直捨不得換，卻捨得給我買糖吃。

還是小小孩的我，一心相信阿嬤的心願是蛋糕上的蠟燭，再多吹幾回，就能實現了。

可惜我太小看賀爾蒙的威力，上了國中的我，開始學會了反抗與撒謊，我傷透了大人的心。

和阿嬤的互動變得很憋扭，每回在樓梯間相遇，我總是低頭快速通過。我們從相偎而睡，到無話可說，這一切發生得太突然。

不知道從什麼時候起，阿嬤就不再提那件綠色制服的事了。也沒人寄望我會繼續升學，只要不闖禍滋事，就謝天謝地。

我持續和家人做對，直到國三下，父親的話傷到我那無可救藥的自尊，為了賭一口氣，我開始發奮唸書，決心用成績單讓他難堪。只花三個月的時間，我從末段班考進前幾名的高中，跌破所有人的眼鏡。

放榜後，我喜沖沖地想告訴阿嬤：「阿嬤，雖然這一次沒能穿上綠色的制服，但我還是考上了不錯的學校，三年後，一定讓你在家門口放鞭炮。」

可誰也沒想到，一陣急促的電話聲送來的不是祝福的話語，而是令人心碎的消息。同一天，阿嬤出了車禍，生命指數只剩下3，我衝到醫院，握著她的手，那段排練已久的話，卻怎麼也說不出口。

那天之後，阿嬤就再也沒有醒來，也或者說，她沒真正睡去。

她在白色的床單上生了根，只能透過鼻胃管灌溉養分，維持基本的生命。日復一日的行光合作用，卻沒有長出任何一片綠葉。

我認定了那場車禍，是老天爺對我叛逆的處罰。

從此，我變得十分用力在過生活，沒日沒夜地念書，在心底一次次誓言：
「我一定要考上台大，讓阿嬤開心，她就會醒來，牽著我的手，成為她口中的驕傲。」

那份愧疚，讓我一直活在“來不及”的陰影裡，意外變成痛苦的代名詞。

我變得易怒焦躁，任何事情都親力親為、規劃縝密、提前完成，只為了把不確定感降到最低。我不停追求肯定和認同，亮眼的成績與工作表現，一座山頭攻下一座山頭，卻從未感到滿足快樂過。

因為在心裡最底層，我真正在追趕的是一份無法實現的原諒。但那個我最想聽見的聲音，卻不會再開口。

看著花甲阿嬤的離去，我終於懂了，
每個來到我們生命裡的人，都是來教會你一些事情的，
上天巧心安排相遇，不單單只是為了讓人受傷，
而是透過遺憾，讓人們更懂得珍惜。

就像故事裡的阿嬤，用生命想要教會所有人的不是悔恨，而是把握。
這世上真正讓人發光的不是鑽石，而是用淚水洗過澄澈的雙眼，
那樣的眼睛才能看見愛的光芒，明白幸福無法用錢衡量，它在每一份在乎中。

害怕，無法讓人變得更強壯，但惦記可以。

如果有一天，所愛的人真的離開了，代表她該教會你的東西已經教完，
請別悲傷，曾經存在過的喜歡，是不會消失的陪伴。

遺憾不是拿來折磨自己，而是保留一個思念的理由，下一段成長的種子。
只要對方還住在你心裡，死亡就不是分離。
在記憶的角落裡，有雙溫熱的手，不曾放開過～

文：諮商心理師 楊嘉玲

#花甲男孩轉大人
#每集都得出動衛生紙
#這鄉土劇也太療癒了

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(圖：google)

在人與人的互動中，衝突總是難以避免。尤其是家人，因為血脈相連，骨肉相親，不管有沒有住在一起，這輩子總是有難以割捨的緣分。

我們常容易在衝突或是關係中，過度放大自己的委屈或痛苦，覺得沒有人比自己更辛苦，或是思考著，為什麼其他人就是不理解自己。當類似這樣的思考或情緒無法放下或一直縈繞於心，就很難談如何踏出修復關係的第一步，因為連自己都不能跟自己和好了，遑論跟其他人。

「受傷圈」可以用來幫助自己釐清與面對事件裡，究竟有多少情緒是屬於自己的，又有多少是屬於別人的？也能帶給自己省思，以了解他人是否和自己一樣承受苦痛，而自己其實是帶著誤解的眼光在看他人？

這個技巧的方法是：

1 透過視覺化的方式，先在紙上畫一個圓圈來代表自己情緒的大小（這情緒可以是痛苦、難過、哀傷、自責），以幫助我們看清傷痛的程度。

2 將這個圓試著做切割，將我們要探討的人，給予不同百分比的「痛苦指數」（總和為百分之百），並在每個比例的旁邊，按照「事件─解讀─情緒」的方式，寫下痛苦的原因。這能讓我們更清楚，自己是否過度解讀了自己與他人的處境和情緒。

3 討論每個人被分配到的大小，及可能代表的意義。例如：準備除夕夜團圓飯，以這件事來說，可以用百分比如此分配，

我，75%。婆婆在除夕當天嫌東嫌西，然後先生也不知道要來幫忙，好像對於我在除夕夜負責整個家族團圓飯的辛苦和壓力都視而不見，真是讓我感到委屈！

先生，23%。老婆對我抱怨她煮年夜飯很辛苦，我媽嫌她，連我都不幫忙，但當天我忙著招呼其他親戚，夾在太太和媽媽之間，我不管怎麼做都不對，我也很累，但是都沒被體諒，實在很無奈。

婆婆，2%。我媳婦的動作實在很慢，又聽不進我的意見，要不是我身體不舒服，體力沒那麼好，我就自己煮了，還比較快，老了就沒用了，她也不尊重我，實在一把火一直在燒，也只能忍耐。

4 「受傷圈」可以反覆修正或重新繪製，每重畫一次，說明了我們情緒的再度重整與體悟。透過這個過程，我們可以不斷修正自己看待事情的角度，對於認識自己與他人都有幫助。

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備註》

(1)內容取自:《找一條回家的路》
博客來 http://ppt.cc/MlzTT
金石堂書店 http://ppt.cc/DhHA
誠品書店 http://ppt.cc/kdXG

(2)音檔取自: 國立教育廣播電台_洪嘉勵小姐主持的<時光下午茶>節目
背景音樂為: 櫻花雨_楊錦璁_風潮唱片
(友善側錄，若有侵權請告知，會撤下音檔)

延伸閱讀》
主持人洪嘉勵粉絲頁 http://ppt.cc/3VgA