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【神學反思】〈聖誕與時間〉
作者:陳韋安
I.
聖誕是一個神蹟。Christmas is a miracle。當然,不是荷里活聖誕電影所講的那種。聖誕是一個神蹟,正如《使徒信經》所說,分為兩個部分:
1. 童貞女馬利亞所生 natus ex Maria virgine
2. 聖靈感孕 conceptus de Spiritu sancto
「童貞女馬利亞所生」指向耶穌的完全人性。他是母親生下來的兒子,血肉之軀,母腹生下來的嬰孩。「聖靈感孕」卻強調整個骨肉的生產過程,從來都是上帝的工作。因此,聖誕不只是一個神蹟,更是一個奧祕(mystery):上帝的兒子竟是母腹生下來的嬰孩!
不過,整個神蹟的主角卻是一位無助的嬰孩。很諷刺,雖然我們常說耶穌是聖誕的主角,但這主角卻在故事中沒有任何參與。牧羊人、天使、馬利亞、約瑟都為着聖誕而奔波,耶穌卻是無助、被動的!「小小的主耶穌,睡覺很安康。」睡覺是上帝兒子唯一能夠做的事。這位嬰孩,似乎未能把水變酒,未能平靜風和海,還未學懂語言,還未懂得行走。甚至,這嬰孩跟世上所有嬰孩無異:哭、嘔奶、掃風、賴尿、換片... 這嬰孩卻是上帝的兒子!
因此,很有趣,路加福音如此說:「因此所要生的聖者必要 “稱為” 上帝的兒子。」(路1:35)其中,「稱為」(κληθήσεται)是將來式的語法,這「要生的聖者」將要被稱為「上帝的兒子」(υἱὸς θεοῦ)。問題是:究竟眼前的嬰孩「是」上帝的兒子嗎?還是只「將要被稱為」上帝的兒子呢?這是一個典型的言語哲學問題: “The Queen was born in 1819”,命題中的 “The Queen” 所指涉的,其實尚未是皇后,她只是個普通的嬰兒。
不過,聖誕是一個奧祕。《使徒信經》告訴我們,眼前的嬰孩,就是上帝的兒子。嬰孩≡上帝的兒子(三畫等號)。這嬰孩是聖靈感孕的結果!因此,聖誕的神蹟,正正就是這「三畫等號」(≡)!這個在馬槽裡甚麼也不能作的嬰孩,就是我們的救主!這奧祕正是聖誕節的真諦。
II.
讓我們思考這個奧祕的「三畫等號」。嬰孩≡上帝的兒子。我們還記得 Love was when 這首歌:
Love was when, God became a man.
Locked in Time and Space…
聖誕節所宣告的奧祕,不只是上帝成為人,更是「永恆」(eternity)進入「時間」(time)。永恆的上帝進入時空之中,處於時間之河流,隨着時間而流逝。這流逝暗示了變化、消逝、過去。嬰孩耶穌、十二歲的耶穌、三十三歲的耶穌、被釘死的耶穌。上帝永恆的「是」,跌進到時空之中。所「是」(being)跌進為時空的「形成」(becoming) 。因此,嬰孩≡上帝的兒子。嬰孩仍然「是」上帝的兒子,祂卻在時間的流逝中、時間的尚未來臨中、時空的過程中,軟弱無助。上帝的兒子在時間的流水之中,「成為了」無助的嬰孩。但,祂卻從來、仍然、永遠是上帝的兒子。
試想想,聖誕節,正是上帝兒子在時空中的「第一天」。第一天,永遠追不上第一千六百天。嬰孩,就是嬰孩,不能勉強故作成年人。上帝的兒子墮進入時空之中,時間與空間仿似成了上帝兒子的束縛與侷限。不過,聖誕節不是有關束縛與侷限,而是叫「卑賤的升高,飢餓的得飽美食」(路1:52-53)的一刻!
因此,這位「被時間量度」的上帝兒子,其實沒有真正被時間捆縛,而是祂甘願處於時間之中,扭轉世間的時間質素。聖誕節,耶穌基督墮進時間裡頭,不是偶然的誤會,不是純粹的「二千年前」,不是「從前的某一日」,而是「時間的永恆性」(Time of Eternity)。時間與永恆不再是對立的,時間從此與永恆有份!幾千萬年漫無目的之時間流逝,在第一個聖誕節,誕生了救主!不是「基督在時間裡」(Christ in Time),而是「時間在基督裡」(Time in Christ)。
因此,「時候滿足了!」(加4:4)
III.
說了這麼多,這信息對我們的聖誕節有何意義呢?
聖誕節,教導我們明白我們身處的時間。每年一次的慶典,這節慶的時間,神聖的時間,教導我們仍然記得,時間不再是中性的 neutrum,它是上帝的救贖歷史。這歷史是上帝拯救的過程(becoming)。嬰孩≡上帝的兒子。「黑暗漸漸過去,真光已經照耀。」(約一)
我們處於時間之中,我們是基督的過程(becoming),需要耐性、等候、成長。
面對別人、自己「此刻」的黑暗,我們需要凝望這黑暗整體的永恆。
面對紛爭的世界,絕望的前路,我們要知道,時間不再是純粹流逝的時間,它的總和就是救贖。
耶穌基督降生了,時間就不再一樣了。
弟兄姊妹,平安夜,讓我們默默凝望這位馬槽中的嬰孩,上帝的兒子,救主耶穌基督。祝聖誕快樂。阿們。
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【花甲阿嬤教我的事】~遺憾,是下一段成長的種子
大約五、六年了,幾乎都忘記每個星期固定時間,坐在電視機前,等待著新戲播出是什麼感覺了。寧可等戲全演完,再一次毫無懸念的把劇追完。
但這次不一樣,一個名叫「花甲」的大男孩,一段他和阿嬤的告別,四個早已白頭,在母親床前仍爭著搶糖吃的兄弟。那些再真實不過的對白與情節,只消一個眼神、一段對罵,都能瞬間讓你跌落回憶的跟前,哭得無法自己。
故事裡的阿嬤,含著一口氣,把流落在外四面八方的家人,一個個都啣了回家。所有人都在猜,阿嬤為何“走毋開腳”,卻也因為死亡的逼近,迫使每個人能夠停下腳步,回頭檢視是不是自己的荒唐讓阿嬤放不下心。
但阿嬤終究死了,就像存在主義相信的,如果沒有死亡,我們不會懂得什麼叫好好活著。阿嬤終其一生如此關愛著自己的骨肉,到最後,她依舊選擇了最慈愛的方式,推了這些孩子一把。
是的,那是死亡,看似最殘忍的結局,卻也是最完滿的開始。
唯有死亡,才能切斷所有的依賴,讓這些孩子真正的“轉大人”。
死亡不是消滅,而是下一個階段的重生與獨立。
看著別人的故事,我掉進了自己的回憶。我想這部戲之所以這麼吸引人,是因為它演出了你我心中深埋的痛。
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記得小時候阿嬤曾牽著我的手,驕傲地向鄰人宣告:「我這查某孫,以後一定會穿綠色的制服上學。」
阿嬤不識字,並不懂書本上密密麻麻的字,能為人生創造什麼美好?但她相信會讀字的眼睛,配上會寫字的手,日子會過得比較幸福些,不用像她辛苦攢錢。
每當我拿著一百分的考卷回家時,阿嬤總把我拉到一旁,小心翼翼地從衛生衣的暗袋裡,掏出一張紅色的紙鈔,摸摸我的頭,要我收好,下次再加油。
那早已泛黃的衣物、脫落的線頭,阿嬤一直捨不得換,卻捨得給我買糖吃。
還是小小孩的我,一心相信阿嬤的心願是蛋糕上的蠟燭,再多吹幾回,就能實現了。
可惜我太小看賀爾蒙的威力,上了國中的我,開始學會了反抗與撒謊,我傷透了大人的心。
和阿嬤的互動變得很憋扭,每回在樓梯間相遇,我總是低頭快速通過。我們從相偎而睡,到無話可說,這一切發生得太突然。
不知道從什麼時候起,阿嬤就不再提那件綠色制服的事了。也沒人寄望我會繼續升學,只要不闖禍滋事,就謝天謝地。
我持續和家人做對,直到國三下,父親的話傷到我那無可救藥的自尊,為了賭一口氣,我開始發奮唸書,決心用成績單讓他難堪。只花三個月的時間,我從末段班考進前幾名的高中,跌破所有人的眼鏡。
放榜後,我喜沖沖地想告訴阿嬤:「阿嬤,雖然這一次沒能穿上綠色的制服,但我還是考上了不錯的學校,三年後,一定讓你在家門口放鞭炮。」
可誰也沒想到,一陣急促的電話聲送來的不是祝福的話語,而是令人心碎的消息。同一天,阿嬤出了車禍,生命指數只剩下3,我衝到醫院,握著她的手,那段排練已久的話,卻怎麼也說不出口。
那天之後,阿嬤就再也沒有醒來,也或者說,她沒真正睡去。
她在白色的床單上生了根,只能透過鼻胃管灌溉養分,維持基本的生命。日復一日的行光合作用,卻沒有長出任何一片綠葉。
我認定了那場車禍,是老天爺對我叛逆的處罰。
從此,我變得十分用力在過生活,沒日沒夜地念書,在心底一次次誓言:
「我一定要考上台大,讓阿嬤開心,她就會醒來,牽著我的手,成為她口中的驕傲。」
那份愧疚,讓我一直活在“來不及”的陰影裡,意外變成痛苦的代名詞。
我變得易怒焦躁,任何事情都親力親為、規劃縝密、提前完成,只為了把不確定感降到最低。我不停追求肯定和認同,亮眼的成績與工作表現,一座山頭攻下一座山頭,卻從未感到滿足快樂過。
因為在心裡最底層,我真正在追趕的是一份無法實現的原諒。但那個我最想聽見的聲音,卻不會再開口。
看著花甲阿嬤的離去,我終於懂了,
每個來到我們生命裡的人,都是來教會你一些事情的,
上天巧心安排相遇,不單單只是為了讓人受傷,
而是透過遺憾,讓人們更懂得珍惜。
就像故事裡的阿嬤,用生命想要教會所有人的不是悔恨,而是把握。
這世上真正讓人發光的不是鑽石,而是用淚水洗過澄澈的雙眼,
那樣的眼睛才能看見愛的光芒,明白幸福無法用錢衡量,它在每一份在乎中。
害怕,無法讓人變得更強壯,但惦記可以。
如果有一天,所愛的人真的離開了,代表她該教會你的東西已經教完,
請別悲傷,曾經存在過的喜歡,是不會消失的陪伴。
遺憾不是拿來折磨自己,而是保留一個思念的理由,下一段成長的種子。
只要對方還住在你心裡,死亡就不是分離。
在記憶的角落裡,有雙溫熱的手,不曾放開過~
文:諮商心理師 楊嘉玲
#花甲男孩轉大人
#每集都得出動衛生紙
#這鄉土劇也太療癒了
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(圖:google)
骨肉的總和 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
在人與人的互動中,衝突總是難以避免。尤其是家人,因為血脈相連,骨肉相親,不管有沒有住在一起,這輩子總是有難以割捨的緣分。
我們常容易在衝突或是關係中,過度放大自己的委屈或痛苦,覺得沒有人比自己更辛苦,或是思考著,為什麼其他人就是不理解自己。當類似這樣的思考或情緒無法放下或一直縈繞於心,就很難談如何踏出修復關係的第一步,因為連自己都不能跟自己和好了,遑論跟其他人。
「受傷圈」可以用來幫助自己釐清與面對事件裡,究竟有多少情緒是屬於自己的,又有多少是屬於別人的?也能帶給自己省思,以了解他人是否和自己一樣承受苦痛,而自己其實是帶著誤解的眼光在看他人?
這個技巧的方法是:
1 透過視覺化的方式,先在紙上畫一個圓圈來代表自己情緒的大小(這情緒可以是痛苦、難過、哀傷、自責),以幫助我們看清傷痛的程度。
2 將這個圓試著做切割,將我們要探討的人,給予不同百分比的「痛苦指數」(總和為百分之百),並在每個比例的旁邊,按照「事件─解讀─情緒」的方式,寫下痛苦的原因。這能讓我們更清楚,自己是否過度解讀了自己與他人的處境和情緒。
3 討論每個人被分配到的大小,及可能代表的意義。例如:準備除夕夜團圓飯,以這件事來說,可以用百分比如此分配,
我,75%。婆婆在除夕當天嫌東嫌西,然後先生也不知道要來幫忙,好像對於我在除夕夜負責整個家族團圓飯的辛苦和壓力都視而不見,真是讓我感到委屈!
先生,23%。老婆對我抱怨她煮年夜飯很辛苦,我媽嫌她,連我都不幫忙,但當天我忙著招呼其他親戚,夾在太太和媽媽之間,我不管怎麼做都不對,我也很累,但是都沒被體諒,實在很無奈。
婆婆,2%。我媳婦的動作實在很慢,又聽不進我的意見,要不是我身體不舒服,體力沒那麼好,我就自己煮了,還比較快,老了就沒用了,她也不尊重我,實在一把火一直在燒,也只能忍耐。
4 「受傷圈」可以反覆修正或重新繪製,每重畫一次,說明了我們情緒的再度重整與體悟。透過這個過程,我們可以不斷修正自己看待事情的角度,對於認識自己與他人都有幫助。
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備註》
(1)內容取自:《找一條回家的路》
博客來 http://ppt.cc/MlzTT
金石堂書店 http://ppt.cc/DhHA
誠品書店 http://ppt.cc/kdXG
(2)音檔取自: 國立教育廣播電台_洪嘉勵小姐主持的<時光下午茶>節目
背景音樂為: 櫻花雨_楊錦璁_風潮唱片
(友善側錄,若有侵權請告知,會撤下音檔)
延伸閱讀》
主持人洪嘉勵粉絲頁 http://ppt.cc/3VgA