▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

如果你的生命是依附著另一人而有活著的意義時，當他人離開時，你該怎麼辦？

在電影故事中不乏看到此種橋段，一個控制狂的父母親，安排著孩子的人生軌道，認為我是為你好才幫你人生舖路移除障礙（小至結婚對象或職涯方向認同與否，大到思維模式塑造複製），因此只要你照著軌跡走，人生就沒什麼大問題。然而，這個孩子人生中最大的問題就是，當父母再也不在時，他到底該如何一個人好好活著？

在「雖然是精神病但沒關係」劇中，另我印象最深刻的是「手，琵琶魚」這則童話故事，講述的正是一個母親為孩子做盡一切象徵性的代勞（餵食、走路），而導致孩子用不到手腳而萎縮最後消失不見。母親最後把他丟進海裡，只聽見孩子吶喊著：「媽媽，快帶我回家。我做錯了什麼？」這孩子在失去控制（照顧）者之後，他到底該如何存活呢？

在生活中，我們不免也會有類似的情形。一般來說，兒時的依附需求不滿足（或過於滿足）都會帶到伴侶關係中。比如一個聽話長大的孩子，從未為自己人生做過任何決定，事事仰賴父母的安排，那麼在進入關係中，也容易依賴伴侶為自己負責。但是最終生命的盡頭還是得獨自面對時，那股焦慮恐慌感可想而知。

或是一個因為父母婚姻觸礁而感到有責任修復父母關係的孩子，在這原初三角關係中扮演者受害及拯救的角色，長大後對於關係就會感到恐懼及壓力，因此就算在心底渴望愛與被愛，卻總是與人保持距離，無法發展真實的關係。那麼這孩子在失去父母後，會突然感到人生迷茫不知所措。

一個人若是長期疲於為他人的人生奔走，那麼當有一天需要面對自己的人生時，該怎麼辦呢？習慣了背肩他人人生重量後，突然地缷載後會迷茫地找不到自己，因為自始至終都不曾與自己相處過。這當中的依附連結是互融共生的，當一段關係不分「你」「我」時，就容易血濃於水認為自己無法切割，相信人生別無選擇。於是我的人生活成你的，替你負責，而把自己的人生再丟給他人，期望他人負責。

常見的是在高壓權威下成長的人，因為喪失自我意志所以容易被壓迫與自我壓迫，於是對自己人生無法做出承擔及選擇，而認為自己別無選擇；或是壓抑自己的內在需求，以其它方式補償滿足，或禁止自己有所期待，而認為自己的人生無法改變。這都會讓一個人在與重要他人斷連時，感到難以自處，無法替自己的人生創造改變。

適度的依附會創造關係的親密感，但若是過度的依附則是一個警醒，提醒我們去看清那個想要放在他人身上、期望他人滿足我們的點是什麼；或是讓對方過度的依附自己，過度付出來創造被依賴的需求，是基於什麼原因。逐步地學會自我探索和發展，並培養出穩定安全的自我感，那麼才能夠在有一天必須得獨自面對自己時，不至於太過驚慌失措。

移開盯著外面世界的眼睛，才能好好地看見自己。

#對自我探索有興趣
#歡迎報名靈魂之旅課
#週六晚班登記中名額剩二位
#一對一課程滿

⭕️ 靈魂之旅課

此課程的內容會以超個人心理學派為基礎，去詮釋我在靈性經歷上所學習到的，以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面，活在與真實世界脫軌的幻象中；反而是因為更往內在走，而有能力與自己的內在經驗及感受共處，找到內在平安及和諧，並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。

課程中會以故事為例，和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了？有什麼感受？為什麼會這樣？在渴望什麼或恐懼什麼？以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點？行為背後的心理驅力是什麼？有什麼方法能療癒？能如何避免此種狀況？

這會是一個線上解說（一週一次一小時）加上群組討論（每日文章更新、提問、回饋及後讀討論）的課程，以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向，達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深，因此這次以課程方式進行，書只是教材。希望在三個月的心靈課程下，能使大家獲得更深層的自我了解及探索。

📣 適合「靈魂之旅」課的同學：（上過工作坊的同學大推）

1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。

2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。

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4） 在婚戀關係中不斷觸礁，容易與人產生爭執，常看不慣身邊的人事物。

5） 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀，如何與自己和解及成長。

6） 想更深層的探索了解自己，讓自己完整獨立而感到安心。

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【#看電影長知識】看《綠騎士》前一定要知道的「#五件事」，A24 #驚悚版 的「#圓桌騎士：高文」

一定很多人不知道《高文爵士與綠騎士》的故事，這是「#亞瑟王傳說」中相當精彩的一個故事，而高文又是一個女生會超愛的「完美騎士」，趁這次電影《綠騎士》上映，幫大家五件事長知識，快速知道這位被譽為「最具有風度的圓桌騎士」，我反而覺得他可能被仙人跳....

這次的五件事一樣文長，但是知識含量一樣充足，不會讓你失望的。

那我們就，開始囉！

〖🗡 1.最具有風度的圓桌騎士：#高文〗

圓桌騎士（武士）是傳說中亞瑟王的騎士，如果你有看《#金牌特務》，可能會知道「加拉哈德」與「蘭斯洛特」這兩位爵士(Sir)，「加拉哈德」是柯林佛斯飾演的角色代號，「蘭斯洛特」則是主角要爭取的特務代號，兩個代號所代表的角色，都在亞瑟王傳說中扮演了重要的角色。

另一個你不可不知的騎士，就是今天要聊的高文爵士（Sir Gawain）。

高文是 #亞瑟王的外甥，跟蘭斯洛特是死對頭，被稱為最初的「白馬王子」，然後有兩個很精彩的傳說故事:

《#高文爵士和瑞格蕾爾小姐的婚禮》
《#高文爵士與綠騎士》

這兩個故事的啟發性與故事結構，都遠超乎於一般的傳說故事，很推薦大家聽聽看。

當時的作者們寫下這兩個故事，用意可能在訂下：「騎士」應該要有的勇敢與風度。

不過我個人覺得，簡單來說就是「兩個仙人跳的故事」啦...
我們一個一個來說吧！

〖🗡 2.沒有人比他懂 #女權：《高文爵士和瑞格蕾爾小姐的婚禮》〗

話說，亞瑟王有天帶著高文出去微服出巡，結果被一位強者給打敗。
亞瑟王知道自己要輸了，但是勇敢地面對死亡。
此時，強者說我欣賞你的勇氣，如果你可以回答我一個問題，那我就饒了你一命。

這個問題是：「#女人最想要的東西是什麼？」

接著就給亞瑟王時間去尋找答案。
亞瑟王跟高文四處尋找答案，顯然地都不是強者要的正確解答，直到有一個醜陋的老婆婆說：

「我知道正確解答，但是作為交換條件，有人必須跟我結婚」

跟惡魔交換條件都有其代價，但是如此自肥的要求還真沒見過。
為了救自己的國王，高文知難而上(?)，說他願意跟老婆婆結婚，以換得正確解答。

果然，亞瑟王再次碰到強者時，就回答出了「女人最想要的東西是什麼」的正確解答，這個答案就是：

「#自主權」

強者這時驚訝地說，你竟然找到「我妹妹」要到正確解答！那就放你一馬吧～

亞瑟王此時才驚覺自己被 #仙人跳 了，假決鬥，真相親。
（不過倒霉的是高文...）

故事來到結婚的當晚。
身為新娘的老婆婆，希望高文親她一下。
如果你是被迫結婚的，反正亞瑟王已經通過考驗了，那你會照做嗎？

有風度的高文就親了下去，結果這位醜陋的老婆婆，瞬間變成了一位大正妹！（青蛙王子？）

正妹說，我其實是被下了魔法才變成了老婆婆，你的吻解開了我的「#一半」的魔法。
一半的意思是，我現在可以選擇「白天」是老婆婆，或是「晚上」是老婆婆，你要選擇哪個呢？

這不是金斧頭銀斧頭的故事，所以你各位不要亂選。
更沒有小孩才做選擇這種事情。

選擇白天是老婆婆，晚上你就可以享有正妹老婆。
選擇晚上是老婆婆，別人不會笑你娶了老婆婆，但是晚上你知道的...

此時，有風度的高文選了一個很棒的答案：
「被迫變身的是你，應該由你本人來選擇，哪個你比較能忍受。」
這就再次呼應了「自主權！」

又是一次正解！
所以魔法被完全解開了，高文娶了一個完全版的正妹，不再被魔法變成老婆婆可喜可賀。
這是個看起來是仙人跳，但是有著真正女權的浪漫美好故事。

〖🗡 3. #仙人跳又來了！《高文爵士與綠騎士》〗

故事發生在一次聖誕節，亞瑟王與他的圓桌騎士們一同慶祝，此時來了一個不速之客：#綠騎士。

綠騎士說你們當中一個人來砍我的頭，然後一年後換我砍你的頭。（真《換人殺砍砍》）

眾多騎士還在驚慌失措，還在想「這種要求我這輩子沒聽過」的時候，高文跳出來了！ 他願意接受這個挑戰。

綠騎士的頭確實是被高文砍了下來，但是綠騎士沒死，走過去把頭撿回來，並要求隔年高文要去「綠教堂」給綠騎士回砍一斧。
隔年，高文出發前往「綠教堂」，一路經歷了許多苦難考驗，中間路過了一個城堡，得到了城堡主人與城堡夫人的熱心招待，城堡主人此時提出了一個要求：

「#交換一日所得」

白天城堡主人會出去打獵，得到的東西就分給高文。
高文雖然留在城堡裡，但是如果有得到的東西也要分城堡主人。

這一聽就是仙人跳的節奏。
果然，城堡夫人就來誘惑了，而且是連續三天的漸進式誘惑。

第一天，高文拒絕了示愛，所以他回禮城堡主人一個吻。
第二天，高文拒絕了示愛＋戒指，當晚他回禮主人兩個吻。
第三天，由於城堡夫人送了他一個「綠腰帶」，說這是個可以「刀槍不入」的腰帶，高文覺得這晚點好像用得到呢！就接受了這禮物。

只是，當晚他並沒有跟主人提到「#綠腰帶」的事情，只給了主人三個吻。
（主人應該覺得，你是不是只是想偷親我）

離開城堡後，前往綠教堂的路上，有嚮導精靈建議高文不要去，但是高文不聽，獨身赴約。

到了綠教堂，綠騎士揮了斧頭要砍高文。
第一刀，高文縮了一下，被綠騎士笑「俗啦巴」（膽小鬼）。
第二刀，高文鼓起勇氣接了，發現沒事。
第三刀，高文流了一些血。

綠騎士說，其實他就是「城堡主人」，交換一日所得的部分，就是要來試探高文是不是遵守騎士的諾言。
所以前兩刀是不會傷到他的，唯有第三刀是懲罰他沒有交出綠腰帶。
（設局誘惑仙人跳！）
（而且，當初不是說好只砍一刀...?）

高文回去後，跟亞瑟王報告了這次的冒險，而高文從此配戴綠腰帶，以作為自己的警惕。
亞瑟王與所有的騎士，也都跟進配戴了綠腰帶，表示對他的尊敬。

故事到這邊其實還沒結束，後面有更大的陰謀。
城堡夫人其實是亞瑟王傳說中的大反派女巫：#摩根勒菲 所變成的，而高文從此也被蠱惑，成了她底下的綠騎士。

〖🗡 4. 看 #改編作品，必須先懂原作〗

電影《綠騎士》的前提是把流傳已久的騎士故事給改編，所以你必須懂一些基本的故事。

就很像說，有人改編了「楊過」的故事，把癡情的楊過寫成渣男。
（其實你長大重看《神鵰俠侶》，會發現楊過他做了一堆會被現在人罵渣的事情。）

如果你不知道他改編前的原本故事，你可能就以為這只是一個渣男的故事，怎麼可能這麼爛，好無聊。

所以，強烈推薦看我這篇「五件事」，絕對會讓電影更好看。

不然，你會搞不懂，為什麼英國騎士找一個印度人演幹嘛？這是英國版的政治正確？
阿這故事怎麼這樣安排？
主角個性怎麼這麼廢？

結果就是，你很難理解故事的節奏跟轉折為什麼是這樣，而且主角的個性會難讓你有投射感，自然不太理解故事的安排。

其實，導演也知道這主角的個性很難讓人喜歡，所以他們才要找一個很讓人喜歡的演員來演，才選了主演過《貧民百萬富翁》、《金盞花大酒店》的 #戴夫帕托（Dev Patel）來演高文，非常聰明的選擇，確實是個演技與觀眾喜愛度很高的選角。

必須先懂原作，而且就像我前面在說原本故事時，多少還是會有一些疑問，也會用現代人的觀點去看。
你可以看導演怎麼點出這些問題，或是他怎麼解釋。
不管怎樣，相對原本浪漫的傳說，電影《綠騎士》對於人性的描寫，寫實太多了。

〖🗡 5. A24作品，都是 #風格與藝術 強烈的作品！〗

除了原本的故事必須要知道之外，製作公司 A24 的作品風格你也必須知道！

#A24 已經是相當有名的獨立製片公司了，作品非主流，風格偏向 #抑鬱，例如驚悚系列的《#宿怨》、《仲夏魘》，特殊題材的《屍控奇幻旅程》，具有啟發意義的《#單身動物園》、《青春倒退嚕》、《原鑽》，也有許多奧斯卡等級的作品，如《#不存在的房間》、《#月光下的藍色男孩》、《#淑女鳥》、《大災難家》。，還有最新的韓國奧斯卡代表《夢想之地》

還有同樣是獨立作品，卻廣受大家喜愛的《#人造意識》（或譯《#機械姬》）。

這次《綠騎士》， A24 用亞瑟王的故事作為發想改編，同樣走他們家特有的抑鬱、緩慢、驚悚，步調接近《屍控奇幻旅程》、《人造意識》，抑鬱、恐怖畫面讓人聯想到《宿怨》、《仲夏魘》，仔細去推敲故事改編的部分，與導演的畫面安排，也可以深如《單身動物園》，相信會有不少文章會去討論隱喻與彩蛋。

老實說，第一遍看《綠騎士》我是不懂的，在重新研究完亞瑟王傳說之後，才理解這些安排的用意，同時去欣賞畫面的安排。很像《進擊的巨人》的那段，我還沒想透徹，但是其他部分，有非常多實景拍攝，這些「場景的佈置」與「畫面剪接」的部分確實有其用心。

特別是過場剪接，我相信應該比較好感受到。

此作品不能視為娛樂用電影，但是確實在「藝術性」、「故事性」上有相當強烈的風格與執導功力，推薦給喜歡 A24 系列電影的觀眾們。

再複習一下重點，看《綠騎士》之前，如果先知道 A24 的風格是 #鬱悶驚悚 的，以及知道《綠騎士》的 #原本故事，會讓你的電影更好看喔！
也歡迎推薦這篇五件事給你的朋友，絕對會「#讓你的電影更好看」。

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很久違的跟出社會後的好朋友一起吃飯、聊聊天，
說著生活中的大小事，讓生活感覺都美好了，
剛好現在有疫情，特別的覺得這樣的時光很美 ♥
還好當食我們都排除了萬難一起出來 :)

去了之前在台灣最後一份工作的同事家，
在北京一起打拼過的日子，果然還是有不同的革命情感，
放養的鸚鵡讓我驚慌失措、兩個女兒湊在一起跟兒子感覺好像是差不多 XD
對於想要勸生的人，最適合看那個片段了哈哈哈哈


00:00 Intro
00:28 正片開始-好友聚會
01:43 愛店回訪開始！第一站-#貪食鬼
02:07 #沐藤花室 母親節花禮
02:42 跟鄒還有群島一起吃 #波西諾塔義式小館
♥ 感謝姍姍的招待，愛姍姍 :)
03:26 超市採買-紅酒燉牛肉
03:35 #爭鮮plus
04:15 拍食譜的漏網鏡頭
04:32 無印良品/法瑯鍋（可直接瓦斯加熱）
♥ https://www.muji.com/tw/products/cmdty/detail/4934761337586
04:41 朋友家（放養的鸚鵡、兩個女兒跟生兒子一樣 XD）
06:11 牡洋座女兒是我想要生的那種夢想星座
08:51 媽媽！母親節快樂 :)
10:10 跟妹妹帶貝果去散步
10:49 把鑰匙鎖在了車廂中
11:48 去婆婆家過母親節前先去拿蛋糕跟買花
12:02 先過過自己的小日子
12:27 與鄒跟群島的聚會
13:22 婆婆家烤肉慶祝母親節



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守護毛孩—鐵漢義載垂危動物　揸寵物白車「做到經濟負擔唔起為止」（果籽 Apple daily）
寵物一旦出現突發問題，驚慌失措又沒有車的主人可以怎樣做？從事寵物寄宿和派對場地生意的余家豪（豪哥），知道有很多寵主在乘搭的士等交通工具時，遇到不禮貌對待，所以在2014年開始提供寵物接載服務，慢慢發展成只做緊急接載，更於車上放置氧氣樽、擔架床等用具，一如寵物界的救護車。

豪哥的緊急接載服務，只以「用者自付」形式收取約400元的氧氣費，他說：「那瓶氧氣租回來多少錢，你就付多少錢，其餘的你不須要跟我計較，也不用客氣。」他續說：「其實人人都可以自己租用氧氣，問題是你不可能半夜三更租得到，需要的時候不會在短時間內到手。」一瓶氧氣大概只能用半小時至一小時，消耗得快，豪哥就每日去替換，務求車內每日都有兩瓶氧氣候命。「我是否因為做接載而帶動到本身的生意？不是啊，完全沒有，我有時甚至會蝕本。但我要付出的，不過是我的時間、自己的車、油費、隧道費，僅此而已，其實我拿出來的金錢並不多。」豪哥毫不計較地接載，一切源於同理心，「其實我可以不理會牠們，這些貓狗不是我養的，我為甚麼要理會？但細想一下，當你最須要別人幫忙時又沒有接載服務，因此令你失去最心愛的貓狗，你是甚麼心情？」

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以下為本段內容文稿：

不曉得，你生活中有沒有遇到過一種人，大小事一定要按照他的旨意進行，否則他會很不開心，想辦法要讓事情變成他想要的樣子？
也許，這個人不是別人，就是你自己。
控制慾很高的人，看起來通常都挺固執、強悍的，充滿力量的，會用盡全身的力氣讓事情變成他們想要的，很難讓人聯想到他的內心其實是脆弱、恐懼的，但其實一個人所缺乏的東西，很容易透過外在呈現來獲得補償。例如自卑的人，往往也會裝得比較自大，來掩飾心中的不足。
最近聽到一個故事，A跟B交往一陣子了，可是Ａ從一開始，就對關係很沒安全感，需要時時查勤、確認Ｂ的行蹤，只要Ｂ沒有按照自己的期待的方式生活或回應，Ａ就會很生氣，要Ｂ配合。
Ｂ基於愛，一直容忍Ａ，心想反正自己也沒做壞事，Ａ想要查勤、看手機就讓他看，他開心就好。所以Ａ就一直能用自己的方式控制Ｂ。
不過，自從Ｂ調職到新單位，加班變多、會議時間變長，不像以前那麼規律固定後，Ａ開始爆炸，處處找Ｂ的碴，覺得他一定是在新單位認識了新的同事，才會變了一個樣，無論Ｂ怎麼解釋，Ａ就是不信，更加變本加厲的檢查Ｂ的手機、私人物品，想要找出蛛絲馬跡。惹得Ｂ非常不開心，不願再事事配合，兩個人也吵個沒停。
Ｂ來向我訴苦，我問他怎麼看待Ａ？
他說Ａ是一個蠻橫、不講道理、憤怒、發狂的人，覺得他有用不完的精力，只為了取回控制權。
但我卻搖搖頭，跟他說：Ａ其實沒有你想像中的強悍、勇敢，相反地，他的內心非常非常的害怕，他做得這一切看起來像是在傷害你，可事實上，他是在跟你求救，他就快要崩潰了。
怎麼說呢？一個真正有力量的人，是不需要特別展現出power來證明自己的存在，就像一個真的有錢的人，不會到處去告訴別人他多有錢，因為錢對他來說，已經並不怎麼重要，他不需要花太多心力在追求更多的錢。
同樣的，當一個人需要掌控感的時候，並不表示他是現在覺得有把握的一方，相反的，這正代表著他覺得自己越來越沒有主導權，他很害怕被邊緣、被拋棄，於是他要花更大的力量把你抓回來。
面對一個驚慌失措的人，你該怎麼做？做更多事情，來讓他覺得安心、安全？還是大聲斥責她，不應該恐懼，這是沒有意義的？
答案都不是。
面對一個已經害怕到失去判斷力的人，你要做的不是強化他過去的習慣，也不是不理會他，而是停下來，靜靜的陪著就好。不用特別做什麼反應，也不用太急著反擊回去，保護自己。因為他讓你有多不舒服，他的內心就有多痛苦。
我告訴Ｂ，當Ａ又開始抓狂，試圖控制你的時候，你不需要解釋，也不用生氣，你只需要定定的看著Ａ，告訴他你現在在這，你願意靜靜的在這裡陪著他，直到他覺得足夠安全為止。
其實，一個一直在控制的人，他的心是一直很亂的，會不斷地找事情做，來讓自己的世界維持最完美到狀態，但這個完美的狀態是很脆弱的，一個小小的變化就會被破壞，所以他得一直忙、一直忙，根本沒有時間停下來，好好感受，完成或獲得時的情緒與滋味。
所以你的安靜，是一種示範，告訴他即使不控制，他想要的仍然會在，或是他擔心的並不會發生。
所以Ｂ的停留與同在，是在告訴Ａ，他並沒有離開，他一直在那，一直愛著Ａ。
其實，Ａ之所以會這麼沒有安全感，並不是Ｂ做了什麼事，而是他心裡有個傷一直沒有處理，Ａ的內心住著一個受傷的小孩，但沒有人教會他如何安慰、安撫那個孩子。
所以Ａ只好一直跟那個小孩說：快，好起來，沒人會可憐你，你要自己想辦法解決。於是「控制」成了Ａ生存的手段，來讓自己感覺安全，可是骨子裡是很害怕恐懼的，無論他表面上看起來有多強勢。
懂了這一點，我們就不會在情緒上那麼過不去。但這麼說不是要你面對控制狂都要同理他，可憐他心裡有個受傷的小孩。而是讓你在看待整件事情時，不會被對方的外在呈現給誤導，覺得他很強你很弱。當你能夠看得更深，你自然會比較知道方法去因應，無論是繼續留下來處理，還是選擇離開，斷捨離。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
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