【連結：公平如塵埃，只會讓人想打噴嚏】

很多人看了我書寫「連結」這一系列的文章之後，都有了一個震驚，發現原來對待兩個以上的孩子，過往堅守的「公平」，居然不是最好的對待孩子的方式。

事實上，並不是「公平」不好，而是公平之後所呈現出來的「感受」，是無法讓孩子感覺到有特殊意義，反而會讓孩子覺得這個「公平」如糞土，因為公平之後的對待，就和平常沒兩樣，所以在感覺裡沒辦法從「公平」的對待中得到特殊意義。

為此，我在「公平」的表現上，有了不一樣的思量，並且翻轉其表達的方式。

公平，是我的理想，但想要達到孩子感受上的公平，還有一大段距離，而過往傳統的「公平」的舉動，更不可能達到孩子心裡想要的「公平」。

為什麼？

舉個簡單的例子，看完之後，大家會明白為什麼表面的公平，無法帶來真正愛的感受。

就拿「送孩子小禮物」這類事物來看，所謂公平，還有兩種層次之分：

一種是，禮物完全一樣的公平。

一種是，配合為孩子不一樣的需求送不一樣的禮物。

請問，這兩種公平，哪一種才是真公平？

這是個難解的問題。

一個是表面公平（送一樣的禮物），一個是內在的公平（符合需求的公平），哪一個才是真正的公平？

是的，沒錯，這兩種公平，一旦發生，對孩子而言，都會是「不公平」的狀態。

為什麼？

因為，前面文章說過，手足天生就是競爭的修練對手，所以不管父母有什麼樣的對待，對孩子而言，都可以爭執，所以不是公平就天下太平，而是，不管天下太平還是不太平，對孩子而言都沒差，對父母而言的意思說白話一點，就是有手足的家庭，不會有天下太平的一天。這是先天環境使然。

前兩週，趁著疫情期間在家沒事，興起大掃除的念頭，動手整頓我的書房，蒐羅出許多小物。當時應該是忙昏頭了，一時開心，就當著三個孩子的面，拿出三種不一樣的禮物，分別是一本少年小說、簡易魔術方塊球、戰鬥陀螺。我在內心裡各自都有設定每個禮物所屬的小主人，但為了表面上的公平，我依舊將三樣禮物放在他們面前，讓他們自己挑選。結果，姊妹兩都選了簡易魔術方塊球，一一選擇戰鬥陀螺。

三三：這顆球，我先選的，是我的。

川川：為什麼，媽媽，不公平，為什麼那顆球姊姊先拿到就是姊姊的？

我：嗯，我沒說是姊姊的，既然有兩個人選了魔術方塊球，那你們兩就得自己商量誰該得到，若商量不出來，只能猜拳囉？

結果不出所料，真的商量不出來。

三三川川最後只好猜拳決定誰能拿走心中想要的禮物。

結果，三三贏了，川川哭了。

川川：我不想要書阿，如果不能拿魔術球，那我也想要一一的戰鬥陀螺！

一一（尖叫）：不要，我先選的。

我：你有確定要拿戰鬥陀螺嗎？

川川：我最想要的是姊姊的那個魔術球！

我：沒辦法，那個球只有一個。

川川：為什麼我不能選擇那個球，為什麼總是姊姊先選。

川川自怨自艾的哭訴著。

父母這時應該頭上都會有很多問號飛過，姊姊有先選先拿嗎？沒有阿！剛剛不是靠猜拳決定嗎？願賭要服輸阿！現在唉唉叫是怎樣？

親愛的父母，這時候的我們，頭腦要放輕鬆，將孩子的哀嚎當作是「掙扎的哀嚎」，因為孩子自己也知道自己猜拳猜輸了，只是還想用其他方法扳回一成，如果這時我們按耐不住，朝孩子理智性的責罵，孩子的情緒只會更多不會降。

這時候只要守住我們的界線「沒有其他玩具可以選擇」的事實，請孩子接受「失敗」的現實，冷靜的回應孩子真實狀況即可。

我：姊姊確實有先選，但沒有先拿，你不能拿魔術球的原因是因為猜拳猜輸了，不是其他的。現在媽媽要再問你一次，你現在想拿的禮物，是弟弟的戰鬥陀螺還是書？

川川：唉唷～我要戰鬥陀螺啦。

一一：（哀嚎）可是陀螺是我先拿的捏～

我彎腰，從包包裡再拿出另一個戰鬥陀螺（不同顏色）。

我：這是另一個陀螺，顏色不一樣，其他一樣，你要嗎？

川川遲疑的看著玩具。

一一：媽媽，我可以選顏色嗎？我不想要紅色（手上的陀螺）的，我想要你那個橘色的。

我：川川姊姊還沒決定想要哪一個，如果你和姊姊都想要同一種顏色，就得猜拳了。

川川：沒關係，讓弟弟先選，我隨便，反正我想要的都要不到了。

看看三個孩子的各種反應與表現，這大概就是所謂的公平表面下，刻畫著更深的不公平心情吧。

一個母親的心意，開心的想要透過送孩子們小物，想讓孩子也能在疫情期間也一起開心，結果因為是公開給予，彼此有了相互爭搶比較的心裡，於是開心的心意，最後居然以不開心的結果收場。

這類的處境，相信許多父母都有親身經歷過，卻始終沒搞懂，為什麼我已經做了這麼公平的事，小孩卻還是吵吵鬧鬧！

所以，過去所謂的表面「公平」，事實上隱藏著波濤洶湧的爭端。

父母是無辜的，但孩子也很無辜，因為他們對於愛，有著很深的渴求，而我們卻老是在乎表面的公平，導致於孩子們處在愛的飢渴中，成為豺狼虎豹。

如果我們無法釐清我們真正的用意，我們就別奢望孩子能理解我們。

說白話一點，若我們揭開「公平」背後的用意，其實不難發現，「公平」的表面下，都隱藏著父母對孩子的「愛」，只是我們用概念上的「公平」來表達自己的心意。

既然父母只是想表達「我愛孩子」的心意，父母為何要在乎「表面上的公平」的這種表達方式呢？

這也是為什麼在孩子很小的時候，我會開始以「愛」的心意，私下單獨贈予孩子的方式進行，因為如此能更準確的連結孩子的內在，讓孩子自我產生被愛被呵護的感受，提升孩子的自我價值，讓每一個孩子都是「獨特的存在」。

在單獨給予的的行為上，可以傳遞出「我很看重你」、「我很愛你」，繼而讓孩子產生出「獨特的存在」的價值，這才是我真正想抵達的「公平」境地。

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《The Queen's Gambit》原著的作者叫Walter Tevis，這位美國小說家卒於1984年，擅長描寫失敗，首作《The Hustler》便講一個桌球打賭的故事。Tevis在研究勝負問題上有一個獨到的見解：「有時要輸比要贏更需要技巧。」

人人都想贏，人人都鑽研成功的技巧，為甚麼？因為沒有人情願輸啊，因為失敗代表我失去對結果的控制權，但失敗的技巧，則講求如何只在我情願下輸掉博弈，如何在對手擊倒我之前先行把自己擊倒，令到現實仍在我可控的範圍之內。不服輸嗎？愈想可控愈不受控，最終像Harmon墮進了賭棋的圈套，輸光所有錢才安樂。

Tevis的小說彌漫一種自傳意識。他在肯塔基州生活，在俄亥俄大學教書，喜歡捉國際象棋，待過桌球室工作，又是一個酒鬼。小說許多時便是作家的心理投影，描寫失敗不單是描寫他自己的失敗，更是指向了人類的失敗。對世人失望和沮喪，相信這種感覺你已不太陌生，生活在冷戰時代的Tevis也有同樣體會，因為世界正在失控。面對集體墮落，人人都無得救，唯有用酒精和大麻麻醉自己，這也算是一種可控的失敗。

然而，當一個酒鬼倒上一杯清水，埋頭苦幹地寫小說時，那就證明他還是渴望清醒，尋求自我救贖。文學便是屬於清醒，相對而言不閱讀便屬於是自我麻醉了。這不是我作的，而是我走進Tevis的內心世界發現的，來自他另一本小說《Mockingbird》，這本我接下來會再講。千萬不要小看這個驚人發現，如果你有看《The Queen's Gambit》的劇集版，記不記得戇男Harry捧着一箱棋書找上門嗎？勸她該要閱讀更多，鏡頭也多次捕捉Harmon看棋書的特寫，及至在後頭的某一幕，Harmon坐在酒吧中間格格不入地看書，正是想凸顯閱讀和麻醉的對立——唯有閱讀使人保持清醒，其餘不閱讀的全都買醉。對Tevis來說，酒精就是象徵失敗的心魔，才會把宿醉寫成Harmon輸棋的因。

續文：

https://www.patreon.com/posts/43644989

作者