2021年7月號印刻文學

《那些金色時刻》胡晴舫

大概因為太常搬家的緣故，我時常揣摩死亡的意思，並不是指人死了之後所進入的永恆黑暗，而是一個人離開之後的世界，應該就像一間搬空了的公寓，很快又有新住戶入駐，之前那個人生活過的痕跡完全抹去，無所殘留，好像什麼都沒發生過。我也常想，為了避免發生日本電影《令人討厭的松子的一生》的情形，最好自己動手，先把不想被其他人看見的東西早點清乾淨，千萬不要留下什麼令人作嘔的日記或任何會惹來奇異眼光的惡趣味物品。每回收執行李時，我都在想像自己的死亡，從別人的眼光去看待自己的身後，只覺得驚悚，便有急迫感想要事先處理我這個人用一生累積而成的物品。真的是什麼都帶不走啊。在別人眼中恐怕皆是垃圾吧。連回憶我也很少認真去整理，沒有後代的人不會去規劃要留下什麼遺產，因為無人在意。

全球疫情發生，突然就不用搬家了，新聞每天報導著各地的確診數字和死亡人數，我腦海裡卻出現一間又一間公寓，不是淨空了的那種，而是內裝舒適，細節講究，裡面裝滿了照片、碗盤、內褲和球鞋，還有盆栽，代表了主人對生活的想像。什麼都不捨得丟，任何想要收藏的心思無非是一種對美好生命的眷戀吧。那些我因為不想變成「令人討厭的松子」而趕緊扔棄的累贅物品，突然變成過去鬼魂似的東西，從心底慢慢浮現。

也開始時常夢到當時在東京的生活。表參道底，青山道口，有一間麵包店叫「安德森」，每天我去那裡買日常需要的麵包。店家每日開門，假日也罕見休息，推門進去，香氣四溢，架上擺滿各種形狀的麵包糕點，口味各一，閉眼隨便挑，都不會錯。之後，沿著根津美術館長長白牆，提著各色新鮮蔬果，慢慢走回家。東京的晴空總是很高，空蕩蕩，一片乾淨。我買麵包時買得那麼漫不經心，好像春天該有櫻花、夏天該有菖蒲、秋天該有紅葉、冬天該有皓雪一樣天經地義，邊走邊皺眉頭，以為自己在思考（但我現在想不起、因此肯定根本不重要）什麼關鍵的人生命題，我真正未曾好好深思的是這幅簡單的生活畫面，背後該有多大的集體心力才有那樣美好如童話的街角麵包店，散發暈黃燈光，折射出溫潤的麵包光澤，讓一個普通不起眼的平凡人不須特別擎香向上天祈求，就能安安穩穩地隨時有美味麵包可食。也該有多大的幸運，世局如此靜好，麵包店能夠天天按時營業，扭開水龍頭就有熱水、開窗就有綠蔭鳥鳴，不愁沒咖啡喝，電鍋有香噴噴的白米，生活平穩如在鐵軌上行駛，悄悄不受打擾——像是瘟疫。

我搬離東京那麼久，安德森也已經關門了。這些年之後，這間麵包店突然回到夢裡，推門進去的手感仍記憶猶新，麵包出爐的芳香盈鼻，一時不知那是何時的事。帕慕克小說《純真博物館》的第一句話，「那是我一生中最幸福的時刻，而我卻不知道。如果知道，我能夠守護這份幸福嗎？一切會變得完全不同嗎？是的，如果知道那是我一生中最幸福的時刻，我絕不會錯失那份幸福的。在那無與倫比的金色時刻裡，我被包圍在一種深切的安寧裡，也許僅僅持續了短短幾秒，但我卻年復一年感受著那份幸福。」

帕慕克描述的是愛情。對我來說，那間麵包店成了金黃色幸福的意象。當時仍算年輕的自己，雖無恆產但生活無憂，住在美麗豐饒的街道，周圍大部分人皆溫和有禮，就算我言行不當了，都願意包容我的失禮，那時候最大的煩惱似乎就是自己這個人如何安身立命而已。當然是回不去了。時空已逝，店家已換，這個人恐怕也變了不少，而全球新冠肺炎疫情更是事態凌厲地，一下子阻隔了所有時空的延續、交換、流動，再無任何可能回去行走原來那條街，收集過去的足跡。

當瘟疫變成一種日常，那間麵包店卻回到我的夢裡，顯得如此不真切，不像是這輩子發生過的事，不是如隔三秋，而是恍如隔世了。我已不相信自己曾經擁有那般金光閃閃的日子。夢中滑過時，好像在看串流平台上的韓劇，有種作戲的不真實，不屬於現實，更不屬於自己。

如果當時很快便覺悟，如此幸福不但有盡頭，不會再現，甚至連舊地重訪都不可能，當時的我會不會過得不同？我會不會一樣很快將之藏在回憶的深處，很少向別人提起？日子的盡頭是死亡，人類因為死亡的逼視，才會去思考生命的意義。

住在東京時碰上日本觀測史上最大地震，隔日福島核電廠傳出災情，周圍空氣頓時顯得可疑，本來用以維繫生命、最自然不過的呼吸變成幾近自殺的行為，家中門窗緊閉，戶外不宜久留，出門一律長袖長褲，戴上口罩，速去速回，商家架上貨品一下子淨空，因為災情，補貨變得困難，礦泉水、衛生紙等民生用品限購每人一日一件，那時候的心情就是每天怎麼驅吉避兇地活著，如何取得可靠的水源、上哪裡買到必要的民生用品，但究竟要怎麼呼吸到新鮮空氣，避免與死亡正面衝突，內心其實一點把握也沒有，只能多方收集資訊，觀察周圍的其他人怎麼做，當時心裡默默猜想，可能所謂的戰時生活就是這樣子，物資吃緊，個體的命運與集體綁在一起，人只能想著如何維持吃喝等基本生命功能，努力保持心情平靜，無法做任何長遠的打算。

當自己屬於捲入重大歷史事件的無名大眾行列，特別會明白自己與一棵樹、小狗、石頭沒什麼差別，我們存在於宇宙的方式是一樣的——思於此，寫作這件事其實也難免顯得有氣無力。

就某個層面來說，此時全球爆發疫情也是大自然的反撲。人類在地球上建造了一個強大的物質帝國，肆意掠奪資源，強力架構起一套豐饒便利的生活方式，人類一代代出生，不僅要健康長壽，且拒絕老去，那些日常慾念無時無刻不在製造億萬頓的塑料、萬年不滅的核廢料，城市面積不斷擴充，無用產品被當作資本燃料不斷被製造出來、淘汰、變成無法回收的垃圾，污染整個地球生態，對生命的貪歡已是當代人類的至高生命原則。因為有死亡的逼視，才明白生命的有限，如何珍惜並善用生命，但，在新世紀，生命的盡頭卻成了慾望的藉口。人類花費多少資源在維持自己的青春肉體，只為了活下來，但活著是為了什麼，似乎已經無人追問。

全球疫情令我駐在台北，兒時的城。生活重點在維持基本生活功能這件事，吃飯、喝水、睡覺，小心呼吸，讓自己活著。我忖度，是不是斷髮出家也就這麼回事，斷了一切浮誇的念頭，所有超乎生命基本需求的企圖心都散去吧，讓原本就簡單的生活更簡單，明白自己形而下的限制之後重新尋找形而上的自由。回到了台北，回到自己的童年，又開始閱讀厚厚的章回小說，加上新科技時代的網路武俠小說，熬夜慢慢翻閱，任自己墮入另一個時空。我從小熟悉這樣的心境，如何從一副瘦弱無趣的軀體飛脫出去，體驗現實生活裡永遠不可能經歷的時空，都說人類的想像力其實是旅行的最佳方式，翻一頁書，人已全身黑色勁裝上了明朝宮殿的琉璃屋瓦，像名功力高強的俠客，往下窺視腹黑的宮廷政治，滑一次手機，又進入了豪門名族政治，愛恨情仇糾纏不清。瘟疫並不是新時代的發明，而是一種歷史的永恆回歸，就像做完李白大夢，終究回到童年的起點，靜靜過起古典的生活。

然而，時空就算會重疊、交換，平行或跳躍，回歸並不是回到真正的原點，時間畢竟是線性前進。居家隔離、全球邊界關閉，時間彷彿靜止，地球仍然繼續公轉，四季自然仍循序替換，只有人類社會被迫留在原地，所有想要延長生命的人類依然持續衰老中。生命終止之前，人，要做些什麼呢？除了享受優渥的物質條件，拼了命打肉毒桿菌、換掉失效的器官，活著，所以能過日子；一直過日子的目的又是為了什麼？

因為近乎僧侶的生活，生命的核心反而如黑色礦石顯露出來。整理自己的心緒時，東京街角麵包坊就突然夜裏來到夢中。活著不只是享受生命的美好事物，更應該是為了創造真心相信的價值吧，而生活之所以必需趨于簡單，也是為了集中所有的心力，去做最重要的事情吧。若是明白了那是幸福的時刻，除了當下的珍惜，也應該學會怎麼去守護，縱使世上很多事情都不在個人能力範圍內。

台北這個童年的時空，使我憶起當初那份對未知的嚮往，不需要高科技、僅憑已身的幻想力，便打開宇宙無數個時空，那時候從文學認知的世界雖然看起來危險，詭譎而複雜，卻不標榜污穢，也不崇尚卑劣，仍有大是大非，追求真理的企圖、以及彰顯正義的決心還是可以寫到文章裡，每個人都要獨自面對自己的心魔，因為活著並不是一件容易的事，必須要找到衷心相信的事情才可以繼續。

原點，指的是心的純淨吧。

搬空了的公寓也可以說是宇宙開了另一扇門。世界終究會重新開機。

[ 林安娜星海羅盤 #15 ]
#終於有未婚女性投稿啦!!!

Dear安娜：

我是不久前才加入的新手粉粉，最近有一事讓我很賭爛!我想我如果不好好發洩一下總有一天我一定會火山爆發！

文很長～還會穿插髒話,在意的話可能要碼掉！

一直以來,我從來不會認為自己是一個多差勁的人！我這年紀雖然沒車,沒房,工作普通,但是也是腳踏實地再過自己的人生！一直到我認識現在的男朋友～他的朋友才讓我明白…..原來這個社會屬世的觀念多可怕！

他有一群15年以上的好朋友,其中兩位女性一位是A,一位B,除了一群人的群組之外還有另一個只有他們三人的群組,這個群組的作用就是女生會在裡面抱怨老公,或是討論要買什麼精品,之前我都不知道他的手機密碼～某一天上帝讓我看到密碼之後,一連串群組的討論我都看到了！！！！

我一直覺得打從一開始A就很討厭我,看了好幾個月的訊息之後我更覺得她們很可怕！

和B的原生家庭雖然都是小康,但是父母感情還不錯,兄弟姐妹之間的關西也不錯,她們嫁的先生經濟條件也很好～

尤其是A,她先生房子買在內湖一坪80萬的豪宅區,先生又買一台ＢＭＷ的車給她,生小孩住的是全台北市最貴的月子中心,所以她在這群朋友中有一種自以為的幽默感！

而B小姐生三個小孩都特地去美國生,認識的朋友也都是社經地位比較高的家庭,B小姐的角色在群組裡比較像是牆頭草的角色,喜歡附和A的無腦媽媽。

今年三月我們有一點爭執,真正的原因我忘記了！本來我一直以為男女朋友吵架很正常,殊不知我男友從三月至五月都當我空氣,然後…..我看到B一連串在群組的對話。
四月我男友生日那天她留言：阿凱生日快樂！祝你今年找個好姻緣（幹！我們還沒分手好嗎？我是怎樣不好了！）

今年七夕情人節前夕,因為我的平板已經用六年,所以我和他提可否許願情人節禮物！A在群組就說我很會鋪梗！（馬的！妳可以為了要一台車和妳先生吵,我不行和我男友要一台平板？）

因為他們的工作是業務比較自由,A平時也不用上班,所以他們可以自己安排時間相約喝下午茶逛名品,他們這陣子常逛Ｈ牌！有一天Ｈ牌櫃姐問B為何阿凱都不帶我去逛,B回答：因為阿凱怕他女朋友如果看重商品,他一定會買～但是錢就飛了！
（真的很賤！很會分化挑撥離間）

平時聚會B很會故意把我當空氣,或是在所有人面前給我難看,例如：蛤！你平常坐公車上班喔！你沒有車喔！（拜託！這是一般百姓正常的生活好嗎？）

然後B一直以為我是因為他的錢才和他交往,拜託！我男友是收入比一般上班族高,但不是特別有錢好嗎？而且我一直有在上班,也不是一個要吃好穿名牌的人！

就算我想嫁得好,難道有錯嗎？A和B不也是想過輕省的日子才假他們的先生嗎？不知道的人還以為B是我未來婆婆,管很多～搞得一副我們將來要住在一起的模樣！真的很不爽！！

我心中很想甩她兩巴掌!更令我心寒的是另一伴都默不吭聲,這讓我想到最近ＦＢ很紅的新聞叫做“我婆婆殺了我”，女生的老公也是默不吭聲而害了自己的太太！雖然我生長在窮困的家庭！也因為家庭因素而無法順利升學！但是我既不偷又不搶憑什麼瞧不起人！！

寫這篇真心希望大家無論自己現在身處在何種環境？都要尊重善待身邊的人！

因為可以證明一個人的人格的,不是你有多少錢,住多貴的房子,開多好的車！而是你的心～

From: 豐原新人
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林安娜：

我必須承認，#其實我當過男性友人的雞掰閨密，所以我完完全全可以知道你現在面對的情況，因為我也對別人幹過類似的事情。

而且，我也知道為什麼雞掰閨密會這樣做，

因為

#忌妒

我們討厭你搶走我們這個好用的男性朋友，以前可以隨傳隨到開心酒肉，現在他開始會缺席，因為要陪你。

他以前單身，所以如果我們心情不好時還可以把他當類情人寄託一下寂寞的心情，雖然不會手牽手嘿嘿嘿，但是吃飯付錢說好聽的安慰話他還是可以做的。

都是因為你的出現 -

所以我們生氣。

而且我們更生氣的是，你們看起來很幸福，他比他之前跟我們一起鬼混時感覺更開心。

最幸福開心的人，應該是我阿，怎麼可以是別人?為什麼我們有了好老公好際遇，我們還是覺得你們比較爽?不能接受啊!

但這樣卑劣的心情，我們不可能承認，所以我們只能挖你的缺點，甚至用我們的優勢去壓你。

所以你沒有錢，沒有學歷，沒有好的工作，你只是來把我的朋友當凱子的。

我們必須提醒我們的朋友，讓他清醒，讓他回復單身 (當然我們不會這樣說)。
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知道了雞掰閨密的心情之後，我想你也知道你應該做的事情是 -

#不用理她們。

因為她們只是幼稚的忌妒，你反應越大她們越爽。

真正應該思考的，是妳男朋友怎麼了?

#為什麼他沒有挺身出來保護你?

因為他不知道你不開心嗎? 如果是這樣，你需要跟他說，請他用閨密可以接受的方式，請閨密收斂，或請閨密消失在你們的生活圈。

如果他知道，卻甚麼事情都沒有做，那他 -

可能是個溫柔懦弱的人，
可能也真的覺得你跟他的朋友不一樣 (所以他也沒有甚麼好反駁的)，
可能覺得這只是件小事，

不管怎樣，沒有保護你感受的他，就是不對。

#這是該分手的關鍵點嗎?

如果連你男友都覺得這世間有階級之分，然後他覺得你是一個下面的人，這樣你跟他混下去，感覺以後只會有更多痛苦的事情罷了。

我們都有看韓劇，打敗了可惡的女二之後，還會有惡婆婆，打敗了惡婆婆之後，還會有失憶的全女友出現 - 你該做的是轉台。

收視率好的劇，都是因為男主角很讚不是嗎? 誰管女二下場怎麼了。

讓我們一起加油，好嗎？
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[ 林安娜星海羅盤 ]

我想要一個禮拜至少有一天脫離育兒的內容，因為我們不是生來育兒的。
請大家私訊你人生無法與身邊的人討論的小問題給我 (當然是會保密姓名)，讓我可以短暫的穿上我的道袍，為你我開示。
讓我為你在這一個名為人生的混沌中，擦出一條空白。
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[ 私藏好物 - 限量快閃團 ]
#剩下兩天
Tender Leaf 老嬰用木頭桌椅已經從年初在我家生存至今，因為是私用物所以我一直沒有聊到。

這個牌子是專門做小兒木頭玩具的 (有在追qqmei的人大概會記得她幾個月前有開過團)。創立於美國加州，計團隊是來自英國，印尼一條龍製造 (不是陸製 不是陸製 不是陸製)，該有的安全認證都有，所以買起來疑慮較少。

因為我是工程人，選這套的原因並不是因為可愛(雖然說它是真的超可愛，很少有椅子能做這麼可愛的)，是因為我看中它的桌面是兩用的，有蓋子時是一般桌子，拿掉下面有收納可以裝小玩具。一般木頭桌子都只有做平面，有類似收納設計的都是塑膠材質我不愛。

這個收納的部分在我們買了樂高之後解救了我原本以為會有的 #腳踩滿地小樂高的人母職業災，這讓本人相當感動感激。總之這個桌子我們在使用上算是漸入佳境越用越喜歡，朋友來時看著孩子用這張桌子一起吃飯也是挺順的，如果會有桌椅需求的媽媽可以考慮。

清倉性質，數量有限，賣完就會提前結團。

啊因為我知道買一個桌子沒有放玩具進去收納相當雞肋，所以這次買桌椅的人還會送我們之前開團過的美國 #BeginAgain益智木頭玩具 (價值$780, 隨機出貨) ! 真的是超級開心啊 !

誰適合買? 如果你的小孩低於五歲的可以考慮。

以下鏈結有詳細介紹跟購買介面:
https://p2.groupbuyforms.tw/0kids?openExternalBrowser=1

因為是服務大眾所以就這一團不會有第二次，17號結團請不要考慮太久先買先心安。

「旋風產子，來不及感動的生產紀錄」
⏺8/15
傍晚在娘家坐月子
突然忍不住哭了

向來坐不住的我，閒不下來的我
一直宮縮，坐、躺、站各種換都覺得很累。已經玩了遊戲，看了韓劇，還是彌補不了心中的空虛感（好想上班啊）。

感覺小元寶應該要出來了！腰也痠、假性宮縮、一直有便意、恥骨更痛了。各種產前症狀都出現了，又好像不是的感覺，然後開始有點委屈（委屈什麼）就忍不住哭了。

那種一直未知的感覺真不好。

摸摸肚子「小元寶，你可以出來了嗎？媽媽好累好累喔⋯⋯」

⏺8/16凌晨
半夜起床，一直覺得陰道濕濕的，一直覺得好像要落紅的感覺，但上完廁所都不是，只是分泌物。

⏺8/16 早上10點多 起床
覺得內褲也有點微濕，去上廁所擦完。欸！落紅了（有點開心）？就是分泌物裡面帶著血！

假裝鎮定的想太棒了，我還有時間洗澡。

默默走出廁所跟男子說我落紅了，我要洗澡，然後我就慢條斯理的洗澡洗頭。洗完以後，家人買了早餐給我吃，我吃著吃著，想到大家都說落紅24-48小時才會生，我現在去會不會太早被退貨啊？重點是我根本分不出來真宮縮，雖然網路上大家都說是頻率固定的肚子會硬硬的，但我真的一直覺得都滿硬的，而且我紀錄完，又覺得好像是假性宮縮⋯

很怕我錯覺，跟男子討論以後，覺得我們在觀察一下有沒有繼續落紅和宮縮狀況。這中間想說為了好生，還和男子先走去家裡附近的廟拜了一下註生娘娘。

爬了孕媽咪的社團，很多人都說剛落紅去醫院被退貨，還有那種落紅沒多久就生小孩了的！（搞得我好錯亂啊）

去完一趟廟後覺得這麼不安，就先衝醫院吧⋯⋯被退貨就被退貨，大不了再去就好了！總比我在這邊窮緊張不知道怎麼回事好！

⏺8/16 傍晚7點多
我們衝到禾馨急診，我跟櫃檯護士說明了狀況，他們說要先內診確認一下，所以我就被帶去內診了。

乾！內診真的很痛！然後已經開一指了！

（自從內診第一次後，我就開始一直全身發抖，我想著應該是我太痛太害怕了，所以試著深呼吸吐氣，和緩，好多了！）

因為醫生剛好在忙，所以護士們說先綁心太音看一下寶寶的心跳順便觀察宮縮。

結果我宮縮到了醫院竟然一次都沒出現！正想著會不會被退貨時。醫生來講話說明狀況，然後我就宮縮了（機器測出來的，我根本感覺不出來到底有沒有，好像我很耐痛？）

醫生問了問預產和週數，原本可能以為我還很早，說要開安胎藥給我，我想說蛤！竟然要安胎？37週不是足月了⋯在安下去我可能會瘋掉⋯⋯

結果醫生可能突然思維清楚了，仔細一想，開一指，又足月了，我本來就是選擇自然產，那可以生了！而且產兆都出現了，我回去可能沒多久又會再到醫院報到。那就留下來打催生，說著半夜應該就可以生出來的話，就離開了。

因為禾馨當天都沒有房間，我們就在觀察室先待產。

開始「旋風產子」
辦完住院手續，回到待產區，先埋了針，然後乾！又塞了子宮軟化的藥劑⋯陰道真的很痛！

然後背後也埋了無痛的針，但機器才剛掛，要等10-15分鐘後才會開始慢慢感受到第一劑噴發的無痛。

這中間還跟男子說，其實我好像蠻耐痛的，之前測宮縮，我都沒有喊痛。而且無痛才剛開始跑，好像現在我也沒特別不舒服啊！

男子說「那現在來得及退嗎？」
我想說你在開玩笑嗎？

⏺8/16 晚上9點30
內診還是一指半，內診還是很痛啊！我的無痛呢？立馬按下手裡的按鈕，快補啊～

補完。發現自己一直發抖，我搞不清楚是痛是怕？接下來的一整晚我也是不斷一直發抖！但每當男子握住我，或是我深呼吸吐氣後都會再好點。

然後男子終於看到我被內診的畫面，一等護理師離開他就說「哇！這麼粗殘！」
我想說，你才知道我有多痛啊⋯⋯

⏺8/16 晚上10點10分
護士說我可以走一走，所以我起來喝了葡萄汁，又坐坐產球讓產程快一點，我就乖乖坐在那邊晃啊晃！男子還去大了大號（覺得這個人好像很無關緊要）

⏺8/16 晚上11點50分
內診還是只有一指半？子宮軟化的藥劑用塞的似乎很有限，所以護士幫我用點滴的方式補了一下子宮軟化的進度。這時候內診已經不痛，只是不太舒服。

⏺ 8/17凌晨 12點50分
我開始覺得恥骨不太舒服，但都可以忍受，護士看我都還沒開到兩指，幫我破水稍微加快產程。然後關掉催生點滴，讓子宮軟化劑滴快一點。

⏺8/17 凌晨 2點30分
我大哭，因為我的恥骨真的超痛，一直感覺小元寶要衝出來，但我還沒全開啊！

我哭到心裡大罵不是有無痛嗎！男子也馬上飛奔櫃檯請護士來看。護士看一看說已經差不多全開了，他在待產區先教我深呼吸、憋氣、用力。說著已經看到寶寶的頭在門口（小元寶真的離終點很近）

接著我被火速的帶到生產室！

中間一直深呼吸、但我氣不夠，不到十我就吐掉，根本用不對力，擠不出小元寶的頭。醫生和護士馬上當機立斷用吸的！

接著聽到醫生護士說爸爸可以把手機拿出來錄影了喔，這句話說完沒多久，覺得我好像馬上大一個很大的大便，然後熱熱的水流出去，我看到寶寶從我兩腿間被抱出，小元寶有力的一直哭，男子也剪了臍帶！

下一秒他還說說他沒按到錄影鍵（但我也沒生氣，這一切來的太快）

⏺8/17 凌晨3點21分
小元寶就這樣出生了！他出生後我和男子對望⋯
男子「你不是說你會哭？」
我說「你不是說你也會？」

靠邀，真的太快，我來不及感動啊！但我轉頭一直看著小元寶是不是都好好的，遠遠的看還想說這孩子嘴巴也太大了吧？

接著我和男子回到觀察室，大概我抱了小元寶30分鐘（親密接觸），邊休息邊等著其他產婦退房我們再入住我們想要的房型！

⏺8/17 早上 5點30分
準備要換到房間，護士請我起來上個廁所換成內褲墊產褥墊。

一坐起來，頭好暈好暈，稍微在坐一下撐起身體，男子陪著我到廁所，坐在馬桶上原本要起來的我說著「我好暈喔⋯⋯」

就昏倒了（據男子說法我還翻白眼，完全沒意識，他整個扛著我的身體）

他反覆拍著我，叫我醒醒，然後按著我的人中，中間斷斷續續的意識，聽到他在叫我，聽到他一直叫我不要睡！

我好想跟他說我不想睡但我起不來，我累⋯我用著微弱的力氣跟他說「我不行了⋯」
然後癱倒在他身上⋯

他按了緊急按鈕，護士馬上攙扶我坐著輪椅回到床上，我只記得我就昏睡了，滿身的汗，意識還是斷斷續續的，其中感覺到男子一直撫摸我的頭說著他在，跟我說著沒事！

中間昏睡的期間我還嘔吐了⋯圓母和男子馬上照顧著我。

終於，早上10點多，我清醒了！
我還活著！
-
片段零星的記憶回來，想起男子有多麼驚慌，現在想想都很害怕，害怕離開我所愛的人⋯

推敲原因，應該是我晚餐吃太少，又一直太害怕而發抖整晚，後續生產對我來說太吃力，我本來就有缺血的狀況，所以才會昏倒。

現在輕鬆說著我的產程，看著小元寶，真心覺得心滿意足❤️

這一切的不可思議，我都記得，也不會忘記，要好好努力的活著，生命有多麼來之不易！

🔅小元寶真的很乖，媽媽許願後就提早報到
🔅因為催生後血壓一直很高，醫生說還好早點來生，不然也不太好
🔅骨盆太小，小元寶很乖沒有長太大，小小的，太大我可能要吃很多苦

謝謝小元寶的懂事。與時間自己的安排。謝謝男子一直不離不棄陪伴我，幫我擦尿擦嘔吐。謝謝每個家人陪伴著我❤️

2020/8/18 終於有力氣寫下流水帳，活著很棒！