《是我把你蠢哭了嗎？》

我原來以為這是一本處理人際關係與情緒管理相關的書. 開始閱讀了以後才發現, 整本書是在解釋人類的大腦- 一台及其精密卻又原始的機器

根據神經科學家保羅.麥克蘭所提出的理論, 他把大腦分成三層：

爬蟲腦 (底層)： 這是最基礎的部分, 從幾億年前的生物繁衍就開始運作, 負責維持基礎的生命功能, 引發戰或逃的立即反應
哺乳腦 (中層) : 隨著生命的進化, 哺乳類開始發展輸了更複雜到大腦部份, 出現了邊緣系統 (海馬迴與杏仁核), 下視丘 (分泌激素與控制自律神經系統)
靈長類腦 (上層) : 這屬於最高級的大腦區塊, 擁有思考, 判斷, 語言的能力, 大腦皮質的構造發展是生物 (特別是人類) 最後衍生出來高級腦

縱使過了幾億年的演化, 人類主宰了地球, 發展了高度文明, 甚至還有能力進一步探索地外生命, 但是以時間而言, 靈長腦 (新腦) 出現的時間尚短, 人類很大一部分的行為在本能上仍然受爬蟲腦 (舊腦) 驅動, 而夾在兩者之間的哺乳腦 (中腦) , 則是裡外不是人, 常常會因為新舊腦的拉扯而崩潰..

所以作者將大腦比喻成我們家裡的電腦: 你的機器大概是二三十年前的型號, 可是在這之間你不斷的給它安裝了新的系統, 甚至不斷升級. 可是偏偏機器的運作方式常常會跟新軟體相互牴觸, 同時電腦內建的的演算法還會依照本身對於使用者喜好的判斷來直接執行所有功能… 如此混亂的結果常常導致機器過熱, 效能變慢, 甚至自動關機. 沒錯, 我們的大腦就是一個這麼複雜而又矛盾的器官, 因此解釋了我們在思想行為上為什麼常常有這麼多不合裡的狀況出現

大腦的高級指揮系統相當是位於金字塔的頂端, 負責支配人體一切的活動, 但是這個系統及其耗能與脆弱, 同時來自於底層腦的基礎運作模式不亦改變, 需要很大的力量方能將其掌握. 只要高層腦在能量不足或是受到外在影響的狀況之下, 底能腦的生存本能操控就會干擾到高層腦的主導

例如我們為什麼會暈車? 當我們在行走 (甚至是騎腳踏車) 時, 透過外周運動系統 (高級腦) 與本體感受器官 (低級腦) 的協同運作, 大腦很明確的知道是我們自身在活動. 但是當我們坐在交通工具上時, 感覺訊號輸入就完全不同了, 我們的高級腦知道我們在移動, 但是偏偏我們的低級腦並沒有接收到任何運動的命令. 兩者之間出現了資訊的落差, 身體當下判斷: 你明明雙腳沒有移動, 但是大腦接受到的訊號卻是身體在改變位置！？ 唯一的可能就是你因為中毒而產生了幻覺, 所以第一時間, 爬蟲腦會讓你嘔吐, 趕快把吃進了什麼有毒的物質排出體外！ 雖然對於確切暈船暈車的原因, 還有待科學家進一步確認, 但是目前這是一個普遍被接受的看法

你看看你看看, 這就是人類高級大腦所犯的低級錯誤…

人類為什麼這麼喜歡甜食? 因為大腦唯一的能量來源就是葡萄糖, 大腦只佔了人類體重的2%, 但是卻使用了我們每天五分之一以上的能量, 而且都是糖類. 這也是為什麼我們低血糖時會想睡覺, 運動甚至會昏倒. 所以當我們肚子極度飢餓時, 腦袋裡面絕對不會想著要吃清粥小菜會是水煮雞胸肉, 腦海裡面一定想的是炸雞薯條火鍋比薩之類的食物. 因為這是生物的本能, 能吃盡量吃, 誰知道下一餐是什麼時候? 因此當你吃到垃圾食物時, 多巴胺會分泌讓你覺得滿足, 而你受到獎勵了以後, 吃甜食的行為就會一再重複

這也就是為什麼有的時候我們的大餐明明已經吃撐了, 但看到飯後甜食總是可以再來一點. 因為即使胃已經被填飽了, 大腦 (高級腦) 辨識出甜食是可以讓人滿足的, 因此忽視了胃 (爬蟲腦) 發出已經吃飽了訊號, 接下來就是一球又一球的冰淇淋…

接下來談到了記憶. 我們一定會有這樣的機會: 有時一閃神, 突然忘了我是來這幹嘛的? 我幹嘛要說這一句話?

我們的長期記憶與短期記憶互相依存, 但有時也會彼此干擾. 根據研究, 我們對於短期記憶的容量有限, 一般來說當下只能同時記憶四件不同的東西, 當再有新資訊進來時, 只好把前面四項東西裡面比較不重要的清掉, 以容納新記憶進來. 這也是為什麼我們一下子處理太多事物比較容易出錯 (但是四件東西不一定要是單獨的, 我們可以把同樣性質的歸類在同一件裡面, 因此可以延展記憶能力, 這也是很多超強記憶訓練方法的原理)

同樣的道理, 長期記憶的形成需要靠大腦形成一個有序的”編碼”, 假如這個編碼越有效率, 那麼我們越不容易忘記. 就如同我們的手機或是身分證號碼, 前面一定是區域碼, 到城市碼, 最後銜接到生日之類的, 所以我們在手機電話可以自選號碼都只剩最後幾位數. 所以手機號碼是可以透露一些資訊的. 短期記憶先是儲存在海馬迴之中, 接著會被移往皮質區域. 基本上假如長期記憶形成了, 就不會被遺忘.. 可使為什麼我們就是有的時候偏偏要回憶起某些東西的時候死活都想不起來呢？

取決於記憶的方式， 也就是如何「編碼」

在”身體學習比大腦記憶更有效” 這一書裡面也強調了: 假如我們在記憶某些東西的時候, 配合上了情緒, 甚至是五感, 會讓我們的記憶更加的深刻, 同時在未來提取記憶時也會更加快速!

在這裡, 又再度提到了睡眠. 睡覺是身體休息的說法顯然已經滿足不了科學家, 因為一些勞力工作者每天回到家裡倒頭就睡, 平均是八個小時; 可是假如我們一天都宅在家, 什麼事也沒做, 基本上也會需要七到八個小時的睡眠. 因此科學家研究發現, 睡眠最重要的工作之一, 就是把短期記憶轉化為長期記憶, 這也是為什麼睡眠不足的比較健忘, 甚至熬夜, 有睡眠障礙的人較易罹患老年癡呆症的原因之一

接下來的兩個章節討論到了人類完全不同的兩個反應: 疑神疑鬼與自我感覺良好

我們為什麼會對特定的事物感到害怕? 因為它有”威脅”. 我們的爬蟲腦為了維持生存, 因此會對具有威脅的事物感到害怕. 在史前時代, 人類必須對所有可能危害生命的威脅有所警覺, 不然就無法存活.. 同時, 人類的大腦傾向於以簡單的方式運作, 只要一有風吹草動, 就會開啟自保的本能, 如此才能在嚴苛的自然環境中維持生存. 但當今社會, 真正足以影響存亡的挑戰已經大幅減少, 但是在大腦深處這一個原始的本能依舊存在: 你會先感到害怕, 以便於在腦內先行計畫出解套方案. 但是, 特別對於某些個性特別敏感的人而言, 就會感到極度的焦慮以及缺乏安全感

但是反過來說, 人們也酷愛害怕的感覺! 回憶一下看恐怖電影, 坐雲霄飛車, 或是高空跳傘之類的活動. 因為當我們安然度過了一次挑戰以後, 多巴胺會大量分泌, 進而使人上癮. 這也是為什麼有這麼多的極限運動家樂此不疲的挑戰他們的極限

如何判定智商? 從以前到現在所有的智力測驗有有局限性, 而且我們往往發現, 一般來說我們認定智商很高的天才, 很大一部分是生活白痴. 在另一個方面來說, 越有成就的人, 會因為本身知識與資訊的累積, 更加的沒有自信 (仿冒者綜合症); 而偏偏一知半解的人, 說話則會越大聲 (唐寧. 庫格效應)

人類是群體的動物, 所以假如我們可以贏得更多人的認同, 那麼也代表在團體裡面的地位更加的鞏固. 因此絕大多數人想在短期之內搏人眼球, 就會使用誇張的方式表達自己, 越多人關注 (不管好的壞的), 越能提升自我效能; 反過來說很多專家會非常低調的原因是因為他們認為人們會對於賣弄知識的人懷有敵意或是存有懷疑, 也就更加的不敢發表意見, 或是需要更多的證據來支持

我們的記憶是會被大腦所篡改的!

為了讓人類有效益的面對每一天的生活, 大腦會把過去負面或是不利的記憶淡化, 讓人振作起精神面對接下來的挑戰. 在很多關於過去記憶的實驗中, 專家發現人們口述的回憶與實際上發生的兜不攏. 這個有可能是因為在平時, 我們在當下所有接收到的訊息, 本身就會被大腦經過一定程度的加工才形成了認知, 更不用說是回憶. 每一次我們回憶起同樣一件事時, 記憶都會被竄改掉一點點, 時間一久, 回憶就會與事實越離越遠… 心理學家認為大腦自我修改記憶的原因是由於在人類的社會中, 自我價值與成就感是支持自己有勇氣探索與發展的重要原因. 所以自我感覺良好, 原來是身不由己的啊…

人類是群居動物, 孔武有力的尼安德塔人被我們智人老祖滅族的原因就是因為他們偏向單打獨鬥, 而智人則是群體合作. 為了能夠更加的與人共同生活, 我們的大腦 (特別是新腦) 偏愛讓人喜歡, 畢竟假如被群體拋下就有可能會獨自而亡. 因此, 我們天生不善於拒絕別人! 有時面對了一個天花亂墜的推銷, 我們就是會莫名其妙地購買一些我們明明不需要的東西… 因為拒絕了別人, 對方會難過 (即使我們並沒有明確意識到這一點…) . 因此有很多的銷售技巧, 就是利用了這一種反應, 特別是對於意志力比較弱的人, 格外容易上當! 也就是說, 很多時候大腦會強迫我們委屈自己, 作出妥協, 目的是讓他人喜愛我們

因為這本書裡面有一些資訊, 我在別的書中已經看過了, 原以為心得不會寫太多, 但是裡面有好多很有趣的部分值得分享, 不知不覺寫了這麼長. 可是我覺得有一點美中不足的是: 作者提出了大腦的這些矛盾之後, 並沒有告訴我們要如何來避免所產生的問題. 如果可以像 “端粒效應” 或是 “為什麼要睡覺” 這些書在每一個主題的最後, 提供讀者對應方式的具體建議就更好了

不過還是一本科普價值滿滿的書, 大大推薦～

十年前的今天我在東京，處處遇上不順心的事情，最記得的是明明學校很忙，明明那台微星的電腦才買不到一年就突然關機再也打不開，深受打擊的我真的什麼都做不好，作業寫不出來、要買的飲料沒有、走路一直遇上紅綠燈、打工被客人罵、連電車都碰上停駛，反正當時我深信自己在走霉運，於是買了福豆邀請同學們一起來家裡丟豆子大喊「鬼出去 福進來」，是日本節分之日可以趨吉避凶的傳統活動，忘記是否真的趕走霉運了，但看到回顧跳出來的照片，覺得自己都過了十年怎麼還是一點長進都沒有。

這兩個星期我陷入愁雲慘霧當中，找工作的事情先不說了，我每天問自己都問自己不下十次：「為什麼要躺在床上喝水？」

事情是這樣的，前兩個周末我開心地躺在床上追劇，打開保特瓶喝了一口氣泡水後隨手放在床上，殊不知瓶蓋根本沒栓緊，就這樣我的MacBook Pro喝了半瓶水，但還是很認真地在播放日劇，垂死掙扎了五分鐘後他宣告不省人事，我聽了大家建議，不插電、不開機，過了兩周拿去送修，要換主機板、電池、鍵盤，維修費用比一台新的電腦還貴。

氣死，我一點都不想換電腦啊！！！圖哥皺眉看我，好像在說為什麼你都這年紀了還會讓這種事情發生，欸我也不想好嗎？轉身跟同溫層寵我寵上天的姊妹取暖，她安慰：「這不是你的錯，這是地心引力的錯，是這世界的錯，我們想躺著做任何事根本沒有不對。」

得到力量之後也只能安慰自己，舊的不去新的不來，跟十年前不一樣的是，當時還是留學生，電腦壞掉必須打電話回家跟金主請款買新電腦，現在只要拿出信用卡眼睛一閉就能入手新的生財工具，我的電腦主要都拿來寫文章、追劇，非常偶爾剪剪影片，大家都推M1，還有其他推薦的嗎？或是有什麼可以使用的折扣優惠歡迎跟我分享🥺🥺🥺🥺🥺🥺

【忍住「不行」和「不可以」，容許一些抗議和挑戰，也還是可以教小孩。】

又到一天的尾聲了。這種時候經常需要一番拉扯才能把小孩放倒。想想實在很合理，小孩就是想盡辦法要多玩一點，大人就是想盡辦法要讓小孩早睡一點，這種完全相反的立場，當然一定會起衝突。

＊＊＊
七點半的時候，提醒蕃茄八點要洗澡。

果然不出所料，七點五十五的時候還在東摸西摸，飯沒吃完，問他是不是不吃了，他又說還要。

這種時候是無法激出家長的幽默感的。沒辦法，有時候就是得應付這種麻煩。

八點整，我很清楚地宣布「八點了」，一邊動手把桌上的碗盤餐具收拾完畢，一邊說：該洗澡了。

蕃茄立刻大聲抗議：「還沒有！明明就還沒有八點，我還要玩！」然後就氣呼呼地鑽進餐桌底下。

大人沒人有反應。

我把餐桌擦拭過一遍，安靜地坐下來，開始在餐桌上打電腦。 五分鐘後，桌子底下傳來蕃茄的聲音。

「媽媽，你知道嗎？」
「知道什麼？」
「現在不是八點，不是唷，現在只有七點而已，還可以玩的。」
「是這樣的嗎？」我說。
「是唷！」蕃茄很大聲地回答，然後突然衝出餐桌，跑到茶几那裡拿了兩個玩具又躲回餐桌底下。

又過了五分鐘，傑克來了，兩隻手伸進餐桌底下準備要來抓小孩。蕃茄彈出桌底，這裡那裡跑來跑去，最後奔向我這邊說：「媽媽救我！！」

我笑著說，我們剛剛是不是說過八點洗澡？對，蕃茄說。所以該去洗澡了，我說。

「沒有！因為還沒有八點！！現在是七點才對！要照我的規則！」
「蕃茄，洗澡時間是規定好的。」我說，語氣平靜。
「不是！！是照我的規則！！！」蕃茄使盡全力大吼。

蕃茄站得直挺挺，氣得整張臉紅通通的，被爸爸從後面一把抱起來：「你還想玩是不是？」

「因為還沒有八點啊！！」蕃茄對著爸爸的臉喊。
「你覺得還沒有八點，所以你還可以玩，是這樣嗎？」傑克一邊問，腳步一邊邁開。
「對！！」

蕃茄顧著說話，反抗的力道也變小了，順利被爸爸抱進浴室，門「碰」地被關上。

兩分鐘後，聽到蕃茄興奮地大叫：「快跟媽媽講！！」

門被打開，傑克探頭出來說：「那個，我們今天要用不一樣的方法洗澡唷！！！」

「我要坐在浴缸的邊邊洗呢！！！」蕃茄大聲補充。
「居然有這麼新奇的洗澡方式啊！！！！」我也大聲回應。

門又被關上了，水龍頭的聲音一波一波傳過來，一天又結束了。

＊＊＊
應該是蕃茄將近兩歲的時候吧，那時候他開始對整個世界感到非常好奇，會到處摸東摸西，什麼都想嘗試。我在好幾本教養書上讀到，別跟孩子說「不要」或「不行」，改成說「好，但是⋯⋯」，或者直接給出一個新的提案。

這是我所學到最受用的教養建議之一，直到現在我都還遵循著這個原則，理由有幾點：

第一個，對個性獨立，非常想要自己來的蕃茄來說，他一聽到「不要」或「不行」的瞬間就會爆炸了，#根本不可能聽懂我後面說的是什麼，所以也根本不可能學到東西，同樣的事情如果他沒有達到目的，就會一次又一次起相同的衝突。當我們用「好」開頭，或者是提供一個新選項的時候，#他可以保持理智思考。如果他接受了我的建議，而且也確實體會到「爸媽給的建議也很有趣」的時候，之後他就會 #越來越信任我們的引導。（這也表示，爸媽絕對不能哄騙小孩，要認真給出一個孩子會有興趣的選項）

第二個，我發現改變用詞，#對我自己也有很大的影響。當我說出「不行」或者「不可以」的時候，我觀察到我整個人會進入一種「不可妥協」的態度。只要蕃茄沒有「立刻」或是「完全」按照我的要求去做，我就會覺得被冒犯，被挑戰，怒氣值快速攀升，最後就是跟蕃茄槓上，兩敗俱傷。而如果我選擇先說「好」，或者花時間思考不同提案的時候，我不會進入那樣「肅殺」的模式。#我的腦袋不會被我憤怒的情緒裝滿，我自然地出現餘裕可以觀察蕃茄他到底想做什麼，嘗試在表達什麼，用這些資訊來給我靈感，用更符合蕃茄的個性和需求的方式溝通。

那如果孩子要去玩瓦斯爐，或者闖馬路做一些危險的事情怎麼辦？我一樣省去「不行」，直接說「危險」然後動手阻止，理由跟第一點一樣。蕃茄只要聽到「不行」腦袋就會立刻關機，這樣他記不起來是什麼事情危險。所以我除了脫口而出的時刻，幾乎是完全把「不行」和「不可以」逐步放棄。

戒用「不行」和「不可以」的時間拉長之後，我發現 #我的思維模式也被改變了。現在的我非常少擺出「我是真理」，或是「命令」的姿態，因為我不需要擺出那樣的姿態，也可以達到我的目的，還可以直接避免引爆蕃茄炸彈，很划算。就算過程不怎麼平順，就像上面的例子一樣，遭遇到一些反擊，#那些互動都是很珍貴的資訊，可以讓我明白「原來他只是想要的順序不一樣」、「原來他只是希望過程更有趣一點」、「原來他對這種說話的語氣特別反感」。這些資訊，對於將來的溝通非常有幫助。我也因此更能夠用平和輕鬆的態度來面對蕃茄的反彈。

我總覺得，我們不可能避免跟孩子衝突，所以更要 ＃讓衝突變得有意義。也許是更了解孩子，也許是更了解自己，也許是找出一個新的共識，這樣我們才不會害怕對撞，可以在彼此面前更真實的表現自己，可以勇於調整，能夠擁有更真實的親子關係吧。

如果你還沒有嘗試過這個方法，我誠心推薦。