小孩開學一週後，我總算慢慢調整步調，重新找回產出的能力啦！
我想先分享這幾個月來與病毒共處的旅程。
別緊張，不用通報疾病管制局把我隔離，此病毒非指新冠狀病毒，而是我第一次遇到的「病毒疣」，也就是所謂的人類乳突病毒。
雖然前陣子大家是因為新冠狀病毒得要居家防疫，但早在疫情升溫三級的一個多月前，我就率先開啟與腳趾頭上難纏病毒疣的長期抗戰了。

剛開始左腳中趾踩在地面有點疼痛，稍微檢查就誤以為是瑜珈練習頻繁導致摩擦起水泡，想說過幾天會消，因此沒有多加理會。
怎麼知道這個水泡不僅是成長速度緩慢，絲毫沒有要破掉或消退的跡象，連我想要拿針戳破都硬梆梆戳不進去，如此拖了一個多月後，感覺這不是自己能處理的狀況，我才終於甘願去皮膚科報到。
結果我誤會大了，根本不是水泡，而是會傳染的病毒疣，據說是較易發生在免疫力尚未成熟的兒童身上，那為何並不年輕的我會長疣？
成人則跟免疫力較無直接關聯，而是當皮膚有傷口，又正好接觸到病毒時，就有可能發生。
雖然我不記得自己腳趾頭有受傷，但醫生的說法是不一定需要真的傷口，有時候皮膚比較脆弱或摩擦微發炎的狀態，病毒都會有機可趁，而且似乎還有潛伏期，不會馬上發作。
究竟是因為師資培訓之後到處上瑜珈造成的？還是我脫鞋赤腳陪小孩在草坪上踢球呢？
正確答案無從得知，大概是宇宙覺得生活太無趣會沒有啟發，給我機會體驗一些從未經歷的事物吧！

病毒疣會讓皮膚外面產生一層像死皮般的保護膜包覆裡面的病毒，難怪我根本戳不破，只能醫師用刀片刮開，再做冷凍治療。
我活了三十幾年真的從未長過疣，以為冷凍治療是個很浩大的工程，會跟什麼冷凍人一樣，要把腳趾冰在某種機器裡面，事實證明是我電視劇看太多，是利用極低溫的液態氮以棉棒沾取或是經噴槍噴射的方式處理長疣處。
第一次醫生下手很輕，只覺得冰冰涼涼的，也幾乎沒有痛感，醫生沒多說明，只叫我回家擦藥，我天真的以為就此一切搞定可以收工回家，想都沒想到之後還要報到無數次。
總之，冷凍治療後，該部位的皮膚會漸漸變成死皮，大概每個兩到三週就要找醫生報到一次，再次刮掉死皮，做冷凍治療，大約療程進入第三次時，疫情也突然升溫，我只好拖著小孩一起去皮膚科。（由於我女兒覺得治療過程超有趣，醫生會讓她靠近看，讓她能抓白白的煙，於是就會定時催促我去治療，我完全變成女兒的活體教材啊！）
到第二次療程時，才發現之前誤會可大了，冷凍治療其實會有強烈的刺痛感，而且一次比一次還痛，最後一次醫生甚至拿出壓力球讓我捏。（不得不稱讚一下女兒的貼心，走出診所一直伸出手臂，叫我可以捏她，完全願意犧牲小我成全媽媽啊！）

每次治療完的前幾天，腳趾踩在地上都會痛，尤其後期醫生冷凍治療時間更久更多次，結束完甚至周圍會起水泡（這次是真的水泡了！），導致基本的走路都相當困難，會令我呈現詭異的行走姿勢。
但我沒有因此放棄練習瑜珈，只是想盡辦法避免腳趾踩地，有時候課程中某些體式躲不了的，就只好當作耐受性的挑戰。
也基於此，我徹底體會到，腳趾頭在瑜珈的動作中佔有多重要的地位。（雖然紙上談兵上解剖學時，就知道筋膜鏈上腳趾的影響，但切身之痛的學習效果，絕對是難以忘懷）
當傷口慢慢癒合長出死皮之後，才會讓我進入舒適期，但兩週後又要鼓起勇氣再去痛一次，就是一個無止盡的循環。
我生活中安排事情變成要配合治療的節奏，某程度來說，我真的是在居家防疫，只不過是被病毒疣限制了我的行動啊！

可能醫生也沒想到我腳底這個病毒會如此難纏，因此第一次沒跟我說會需要再回診；第二次報到時，醫生說可能需要三、四次的治療；等到第四次去報到，醫生連問都不問，一看到我就直接叫我腳放架子上時，改口說療程可能要六、七次。
終於在台灣疫情降級的前夕，我的奮戰也露出一點曙光，傷口在死皮中冒出了些黑點，看起來像是病毒終於被帶到表面，準備好要離開我了，讓我內心有種即將解脫的竊喜。
殊不知，重頭戲都會放在靠近終點的時候，在我已經對療程都有心理準備之後，宇宙就來點新玩意讓我體驗。
最後一次報到，醫生照例刮開死皮，照理說死皮是沒有痛感的，但這次似乎是病毒疣被連根拔起，令我措「腳」不及感到一陣巨痛，接著就看到傷口爆血，醫生貌似見怪不怪，稍微擦掉血就掏出噴槍冷凍我，我只能死命地捏爆壓力球，以阻止自己叫出聲。
等我回到家一看，才發現傷口跟之前都不同，整個ＯＫ蹦沾滿血，也還沒有完全止血的跡象，內心不免感到一陣擔憂，畢竟跟前幾次的情形大不相同，我只能不斷提醒自己，要相信身體的自癒力。
隔兩天，傷口雖然血止住，但周圍開始腫脹起水泡，血全部回滲在水泡內，有些怵目驚心，我實在也不清楚這是傷口復原的正常程序，或是需要回診處理的狀態。

從小到大，相較於我弟因為各種病痛進出醫院的豐功偉業，我真的算是健康寶寶，唯一一次去急診報到和住院，就是生小孩那時，因此我對於傷口真的十分陌生啊！（況且我根本也看不見自己自然產的傷口😂）
在如今資訊發達的時代，通常面對這種進退兩難的情況，我們的直覺反應就是立刻上網搜尋，我當然不例外，但資訊不看還好，看了只會嚇死自己，是蜂窩性組織炎之類的訊息一堆。
這種時候，對身體安危的恐懼真的是會瞬間襲來，偏偏大腦真的很擅長想出各種可能的發生，促使自己一不小心就被恐懼的想法帶著走，忘記恐懼的那份能量也可以反過來成為自己內在依靠的力量。

我還記得看著傷口的那一刻，腦中充斥各種感受，焦躁、無助、害怕、擔憂，那種無法確定的不安就像停不下來的列車，在腦中高速行駛，我明知道一切都是存於腦中的恐懼，什麼都沒發生，但我選擇讓那些情緒流動，我看著它們在我裡面張牙舞爪地叫囂，卻沒有試圖去做些其他事情轉移注意力。
接著在某一刻，彷彿找到喊停的剎車按鈕，我告訴自己：「我才是身體的主人，力量就在我的一念之間。」我再次選擇相信，觀察自己的意識是如何在創造我的身體實相。
果然，腦袋想的大部分都不會發生，幾天之後血慢慢被吸收，又一週過去水泡也都自行消退，纏著我好幾個月的死皮也不再出現，我的腳指頭再度擁有正常的皮膚，這段旅程算是告一段落。

回頭看，不過是一個小小的傷口，就能讓我在那個當下如此慌亂，更何況生命當中又有多少大大小小的事件，是會挑起我們內在的不同恐懼，讓我們自亂陣腳，光是生活中各種不確定的未知，就足以讓我們每天停留在不安的情緒中。
我想自己絕非特例，這是許多人在生活中都會發生的內心小劇場，差別只在於，是否有意識地觀察到自己的思緒路徑及情緒狀態，看見自己是如何在應對腦中恐懼的聲音。
也正是由於觀察到這份恐懼，讓我有機會面對內心的聲音，跟身體有了一次不同的互動。
雖然我前面形容得像是在跟病毒對抗，實際上我不覺得病毒疣是敵人，我的目標是要消滅它，而是一個讓我面對生存恐懼的機會，以強化內在回到信任的肌肉。

如果問我宇宙透過這個病毒疣的存在想告訴我什麼？
我認為是「給身體時間，慢下腳步感受身體的變化。」
事實上，瑜珈師資培訓期間及結束之後，我對於體位法的練習是有急迫感的，總覺得要練習到一定的程度及穩定，才讓我有信心分享瑜珈給更多人。
因此，我會不由自主地在內心催促我的身體，趕快跟上腳步，讓我可以輕鬆地完成某個體式。
即使我明知道練習過程中的體悟和理解才是重要的，輕易就達成反而會無法感受到他人的難處，以及可以調整的部分，也常常提醒自己要感謝我身體每一次的配合，但那份焦躁也不是輕易得以消弭，三不五時仍會竄出頭，使得我很難放過自己。
這時候宇宙就送來一個讓我與病毒共處的過程，練習有耐心的觀察變化，而非焦急地想解決「問題」，練習找出在這個狀態下舒適的生活方式與節奏。
透過治療病毒的過程，我會更有意識地提醒自己，不論身體狀態處於何種階段，都不視為需要解決的問題，只是一種存在的方式。
學會去擁抱在每個當下全身上下的體驗，因為練習中那些辛苦、掙扎、緊繃的感受，是限時限量，一旦越過那個階段就不會再體驗到了。

也許看到這你會納悶，究竟為何我要把治療過程寫如此一長篇呢？
因為我覺得處理病毒疣的過程，在與面對內心議題的過程其實極為相似，並非一蹴即成，往往都需要反覆治癒，一次次去除包裹在外層的武裝，最終才能連根拔除。
如同我拖了一段時間才願意正視腳趾上的「水泡」，正是因為那個症狀不處理都在可以忍受的範圍，也不影響日常生活，但若是去面對處理，就擔心會有一段不便的時期，致使我的日常需要重新調整，乾脆維持現狀好了。
卻也因此，病毒長出更多的死皮包覆，進到更深層的皮膚內，使得我要花更久的時間治癒。
願意走向療愈的旅程，開始通常也不容易，很多時候是真的重大的事件發生，不舒服的感受蓋過了改變的恐懼，我們才願意用不同於過往的方式面對生命。
在急於找回舒適感受的時刻，也很容易有錯誤的期待，以為只要找出困住自己的內心題，面對釋放或進行某種療癒後，問題便會迎刃而解，自己就能脫胎換骨，生命從此不一樣。
哪裡知道，生活過著過著，某一天突然發現面對相似議題時，仍舊挑起自己情緒時，才發現過往的印記還埋藏在體內，並沒有完全褪去。

我記得有次參加身心靈的課程，有個同學做完練習後，在分享時，說著說著就悲從中來，他說自己聽到其他同學所說的話，內心便忍不住想自己思維怎麼會如此有限狹隘，接著他就察覺到正在批判自己，又開始拿自己與別人比較，他非常難過自己還是在原點，上了這麼多的身心靈課程，竟然仍舊在「愛自己」這個課題上打轉。
他對自己的鞭打的那份情緒，是真實且能感同身受的，我們或多或少也曾經如此評判過自己，因為我們很多時候都對自己很嚴苛，認為重複的事情不該再發生。
但事實是，療愈的旅程並不是一而再再而三的「重複」而已，每一次的發生，都有細微的差別，也都會看見不一樣的自己，也許是發生的強度不同了，也許是覺察的速度不同了，又也許是我們內在面對的力量不同了。

很多時候，我們都急著「解決問題」，才會期望一次就藥到病除，快速找回內心的平靜，而忽略正是不舒服的感受才帶來重建的機會。
當我們帶著覺知接納每一時期的自己，就會明白重複的面對並非壞事，不過是提供穩穩地打好地基的材料，讓我們無懼風雨。
更不需要害怕強而有力的一擊，很可能那會是那份課題即將完成的訊號。
當我們願意一次又一次面對，把包裹在外的防衛機制剝開，也就越能與真實的自我靠近，恐懼也就在每一次的願意中逐漸遠去。

你忘了要怎麼哭。

想不起在多久以前，你還可以自然而然的流淚，讓自己知道，其實，心會痛、心很累。

但後來的你，哭不出來了。你笑說是因為之前短短幾年，把一輩子的淚水都流盡了，所以，從某一刻開始，你就告訴自己，不要再哭了，再哭，事情也不會有任何解決，情況還不是一樣那麼糟，不如把哭的力氣，拿來過日子，活下去比較實際。

你記得曾經無預期的痛哭失聲，那是你忍了好久好久一個人過生活，以為自己可以適應，卻還是感受到巨大的孤單和寂寞時，對自己感到沮喪、失望而哭。

那時，每天醒來都不知道生活的目標是什麼，每天面對大把的時間都不知道如何消耗掉。看著忙碌的世界，總是旋轉不停，但你卻是看著世界旋轉，卻感覺不到自己在這世界的畫面裡。

像是被世界的軌道，狠狠拋開，拋出世界的邊框之外。

孤寂，是許多人都會感受到的情緒，強度大時，還會空虛到想要一了百了。

生活不總是順利，日子也不總能心想事成，更確切的感受是，每天其實都茫茫然，既不知道要往東，還是往西。特別是當過去的生活都崩盤時，面對大把的時間，常感覺到的也是孤寂與疏離的無奈。

即使，你不是全然沒有朋友，也總能目不轉睛的看著戲劇，或一個人逛街、吃飯….多少彌補這些深層的孤寂感受，但那最讓人坐立難安的是，不知道自己生命還有何價值？有何意義？又跟誰有關係？而前面的方向，又是在那裡？

如果屬於自己的世界，會有一個入口，那個入口，要怎麼找到？

這世間究竟有多少孤寂而茫然的靈魂？

無論怎麼擅長一個人生活，都還是想要有一份陪伴吧！至少，有個說話的對象，就算爭執鬥嘴，也要有個人出現。

面對空蕩蕩的四方屋子，卻沒有半點人聲，不是暫時的，暫時的沒人在旁，會讓人喘口氣覺得寧靜；而是那種你知道都不會有人出現，你知道未來所有的空間與時間，都只有你自己一個人而已。

沒有一個人會天經地義的出現，即使你們有關係，有血緣，或有承諾。你還是無法避免的時常一個人。

或許你可以養一隻寵物寶貝，讓自己體會一份無條件的陪伴，和純粹的相愛，但終究還是有離別的時刻，無論那會以什麼樣的形式，發生。

成為一個人，就得學習當自己最親密的人，得學習為自己好，而不是冀求有人來理所當然對你好；就得學習與自己相處，與自己對話；就得學習為自己安排想過的生活。

在自己想哭時，能陪自己好好流淚。

想笑時，陪自己痛快的笑。

即使，恐懼，也能好好的體會生命裡的害怕滋味。

能哭的人，就能夠笑。能害怕的人，就能經驗勇敢。能孤獨的人，就能有份自在。而能體會脆弱的人，往往能懂了對待生命，需要溫柔。

如果，在你生命中，有一段不停掉眼淚的日子，那是你經驗到最脆弱的自己，你不再感受到自己的剛強、無懼，也無法再輕言信任他人，向他人敞開自己。你可能還會經歷到自己破碎的心，有多麼痛、多麼傷。

但是，若你熬得過去，也真正的從那些日子裡，一點一滴的體會，用眼淚承認痛苦，用眼淚撫慰心碎，也用眼淚告別那些不適合你的部分，你會漸漸發現，那些掉眼淚的日子，是你成長蛻變的養分，讓你認出自己是誰，也讓你擁抱完整的自己；不論是擁有好的感受的自己，或是能經歷到痛苦感受的自己，那都是你，出自於你。

總是有人避諱哭泣，也掩飾流淚的時候，那是沒有必要的事。流淚，是最自然不過的生理排泄反應，若不是心裡有所觸動或是感動，需要引流而出，人的淚腺，又怎麼會無緣無故的流出淚來？

你可能會想起在你很小的時候，當你很自然的，因為失落或生氣、難過或無助而流淚時，大人的恥笑：「羞羞臉，哭什麼哭」，或是他們的責備：「再哭，我打到你不哭為止」，或是他們的辱罵：「你怎麼那麼沒用，一點小事就哭，真是軟弱」，你忘了你為什麼要哭，卻深深記住了那些被羞辱、嘲笑、責備和酸諷的感覺。

從某一刻開始，你開始學會憋，學會撐住不哭，學會用誇大的堅強，去杜絕感受到脆弱及會感到難受的自己。你不再對任何事和任何人動情感，你模仿大人，理所當然的學習大人的模樣。你認同了哭就沒用的軟弱者，不哭才是有擔當有能力者。

你從來不知道，有一種承擔，即使哭著，也是承受著他人所不能承受的；有一種勇敢，是對哭泣流淚有最大的慈悲和理解；有一種強壯，是真實的走過最脆弱與最深悲傷的流淚過程。

你幼年的經驗，讓你把流淚的行為直接批評及拒絕，卻如同大人們一樣，從來不曾好好的聆聽和體會∣在哭泣的面容之下，那內在的經驗，究竟感受了什麼、觸動了什麼，及體會了什麼。

所以，流淚總是被污名化，成了大人因為煩躁，無法調節安撫情緒的批評和辱罵，也成了我們心中害怕失去尊嚴的丟臉行為。

流淚，是一種情緒的流動，也是情緒的釋放。若能自然而然的感受情緒，也自然而然的接受眼淚的流下，就像是經歷一場情感上的沐浴清理，心自然澄清，許多的混濁，也就此排出了，不是嗎？

何況，即使我們會有流淚的時候，我們也不會一直處在掉眼淚的日子。流淚有時，不流淚有時。大多數的生命時刻，堅強與脆弱總是如此交替發生，同時參雜一起，沒有絕對的堅強，也沒有絕對的脆弱。

特別是在愛別離的時候…

我們的一生，要乘載多少愛的離去？我們才能學會最好的告別？學會真正的接受完整一個人的存在？

付出愛，感受愛，體會愛，直至愛的完成與分離。每一次，走到愛的別離，曾經別離的，也會在此刻，再次在記憶中，活過來，讓人一幕幕、交錯疊影的，看清楚自己在別離的功課上，是否有更多的珍惜、更多的無憾、更多的祝福，與更多的勇敢。

即使分離仍是悲傷，仍是難受，但關於生與死之間的善待與善終，但願我們都如所遇見的，一次次，一步步，懂了在告別之前，我們如何做好練習，做好預備，也懂了珍惜。

當生命消逝，先行告別，我們也在當中一次次體認生命的有限。疾病的猖狂，身體的限制，承受的痛苦，是多麼讓人感到脆弱和心疼。

然而，在生命歷史的洪流下，我們都要洞察生命是如此渺小，卻又在所愛的人心中，如此強大。那不是時間一直走一直走之後，就能被淡忘及抹去的。轉化成為另一種形式的連結及化身，愛永遠不會因為分離而終止。

你領悟到了嗎？

那最痛的哀傷、最深的脆弱，看似無盡的眼淚，究竟是什麼？

它如滾燙的豆漿，稍微冷卻一點兒時，會浮出一小片薄膜，讓你隔離內在仍是滾燙的哀傷，以為獲得平靜。

然而，一點兒小回憶、小影像、小情節⋯就會輕易的戳破那層薄膜，讓滾燙的哀傷，再次熱紅了你的眼、燙傷了你的心。

然後，你需要在這一次次的凝結薄膜和戳破薄膜中，反覆的冷靜和滾燙，滾燙又冷靜。

直至沸騰難休的哀傷全然的冷卻，你終於能品嚐出屬於哀傷的滋潤味道，知道在哀傷的歷程中，每一回的品嘗，都是為了理解哀傷的層次。

體會到，這些相遇和分離的過程，也是體悟屬於愛的層次、生命的層次。

若沒有那些掉眼淚的日子，或許我們找不到路，能夠再回到自己的內在，離心再一次這麼的靠近。

#那些掉眼淚的日子

取自《入夜，擁抱你》（麥田出版）
https://www.books.com.tw/products/0010762512?sloc=main_mb

相信很多人的青春都有周杰倫的歌曲陪伴長大。我也是一樣，無論是開心，難過，我都聽他的歌，唱他的歌。
這是繼上一次的8首情歌合拼Medley之後，來個 Part 2 版本。

Part 1: https://youtu.be/biKm8PcjmGQ
Part 2: https://youtu.be/ueqhCXnndXc
Part 3: https://youtu.be/hTahsHz9l5g

https://www.facebook.com/dannyahboy
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https://www.weibo.com/dannykoo
meipai: danny_ahboy

歌詞：
＊久未放晴的天空 依舊留著妳的笑容
哭過 卻無法掩埋歉疚
＊還有沒有人知道　你的微笑像擁抱
多想藏著你的好　只有我看得到
＊當古文明只剩下難解的語言
傳說就成了永垂不朽的詩篇

＊明明就不習慣牽手　為何卻主動把手勾
你的心事太多　我不會戳破
＊记得妳叫我忘了吧 记得妳叫我忘了吧
妳说妳会哭 不是因为在乎
＊想知道你真的過得好嗎
没有我也許是種解脫
＊說好陪我到老　永恆往那裡找
再次擁抱　一分一秒　都好
＊只是回憶的音樂盒還旋轉著 要怎麼停呢