《媳婦靠北日記》退出戰爭，可能嗎？ 你們家有以下問題嗎？ 婆婆動不動就叫文科出身的媳婦去考公職，捧個鐵飯碗回家；或是頻繁地在電話、手機、通訊軟體裡收到婆婆的過度關心，態度永遠都是「急！在線等」但通常內容都沒什麼意義，可是妳沒接到就會先被唸一輪；又或者，婆婆總說把妳當女兒，但聊天的時候說到隔壁鄰居媳婦的行徑，又會告訴妳：這如果是我媳婦，我一定會給她電到金細細！ 每次要回婆家小住，從行前妳就焦慮到不行？要帶哪間短褲睡衣，才不會在半夜起床上廁所的時候被婆家人撞見而覺得失禮？外出要穿哪件衣服才能看起來輕鬆但不隨便、高雅但不貴？ 或者，妳人在家中坐，一旦公婆拜訪的警報發布，無論家裡本來有多乾淨，妳都會開始執行大掃除，可以的話還會把陽台紗窗拆下來洗乾淨；甚至，妳婆家有妳家鑰匙，而且他們愛什麼時候來就什麼時候來，完全無視居民妳本人的意願？ 又或者，你婆婆希望妳能自己帶小孩每天煮三餐，生完第一個孩子不到半年又問你還不生老二嗎？但同時她又擔心自己的兒子要養家太累，叫妳還是隨便找個工作分擔家計都好過在家當米蟲（而且你明明就負責了小孩的所有事情） 講到小孩，你是否也有過餵母奶被說沒營養、抱小孩被說會養成依賴的壞習慣、小孩想睡鬧脾氣，就說妳都自己帶了還教得那麼爛。 而且，永遠都是別人家的媳婦最好，一旦妳稍微反駁，他們就會使出無賴大法，「我們講話就是這麼直啊，一切都是無心的，因為把妳當女兒才會這麼輕鬆的說出口，妳想太多太敏感了」以此敷衍自己的無理與苛刻。 以上這些場景，你都可以在《媳婦靠北日記》裡找到，而且讀完真的會有舒暢感，而不是東拉西扯還要業配或硬塞出來的流水帳。 這是一本文字濃度不高，但情緒深刻而且句句血淚的，從好媳婦病裡逐漸甦醒的女性生命故事。 但是，曾有好媳婦病、目前自願被婆婆拉黑以換取身心安寧的我，在書裡除了感受到作者的敏感和強韌之外，也逐漸指認出在婆媳修行的這條路上，我與作者分別處在不同的光譜裡，同時也想更深入的向自己，也向社會提問。 在書裡，作者提到她與先生在結束英國旅外生活返韓之後的一段時間裡，他們的經濟支援主要來自公婆。所以公婆可以在他們偶爾到咖啡店約會的時候大罵一頓，所以作者夫婦在告知公婆要旅行或有什麼支出的時候都要先約定好報價以免露餡。 讀到這裡，我忽然喚起很久之前婆婆說過的一句話：你們只有一個人在賺錢，不要想什麼都跟別人用的一樣好。 那是一種，把所有價值都貼上金額，硬要換算成金錢的暴力，同時也是一種對他人最深的貶抑：你不值得各種好。 然而，被資助的人，或者薪資未達婆婆內心標準（例如兒子工程師、媳婦公務員，有房有車有小孩，家電用日貨、飲食要有機、就算有錢也要假裝很低調）的晚輩，就要過得卑微而且被無條件的壓迫和指教嗎？ 同樣的情況，再往社會延伸，所以受經濟援助的弱勢者就必須有所謂「被救助」的樣子嗎？ 那為什麼，連拿錢資助自己的孩子這件事情，都能被長輩視為一種籌碼，一種講話可以大聲、做事可以不顧他人感受，高興就輾壓小孩伴侶身心的理由呢？ 我在想，這個心態或許根源於上一個世代長輩心裡的自卑。 因為婆婆對自己沒有信心，也從沒有長輩或同輩人對她的委屈表達過同理，所以她用權威來鞏固自己的地位，也以此發洩兒子被搶走的不滿。 因為媳婦或女婿（我知道有些丈母娘也是很難搞的）對自己不夠有信心，所以才讓自己以尊重婆婆/丈母娘之名，讓對方在各種意義上侵門踏戶地壓迫與監督，順便把你看得非常卑微。 那麼，連結婆婆與太太的最大關係人，時常成為婆媳戰爭中最大的受益者與受害者。通常是受害居多、內外夾攻，然後裡外不是人之後爆走，丟兩個沒有血緣但跟自己各有很深羈絆的女人互砍。 然而，我自己的經驗跟作者一樣，除了找同溫層訴苦，除了想開一點之外，自己的隊友終究得自己訓練。 腦神經科學裡很明確的指出：人類用來發展同理心的前額葉，在男性身上發育速度極慢，一般要到成年之後才能發育完畢，但前額葉未經訓練的男性，就算到老，還是處於未開發狀態，所以在父權主義的母系社會裡，滿地巨嬰其實真的見怪不怪。 於是，在這段路上，女性除了要適應自身的變化、抵抗外在巨大壓力（a.k.a先生的媽媽）之外，還要化身為先生進化的陪練員，先陪他離開原生家庭的掌握，告訴他「你可以當兒子，但別忘了我也是女兒，而且我們兩個人也是一個家，一個不隸屬任何人，獨立存在的單位。」 也許，妳會覺得自己的媽媽自己解決，我幹嘛要那麼累？ 但就如同作者在書裡一再提到希望先生不要幫倒忙，希望先生可以更重視自己的內心而不是用跟他媽媽吵架這樣的方式來表達自己的在乎，我個人認為這項投資長遠看來是為了自己與小家庭的身心靈健康，非常划算。 因為先生從心理上脫離原生家庭的速度，與婆婆控制欲的延伸有極大關係，當他可以直覺的告訴婆婆，我為什麼要給你「我家」鑰匙？為什麼妳打電話來我們就要接？我們也有家裡的事要忙，這類兒子講完婆婆會失落但不會生氣的話時，他就已經擋下5成以上的殺傷力。 而太太呢？當妳能從心理上甩開好媳婦病，那自然不會落入被比較的陷阱，更何況你還有訓練過後的隊友出來幫妳擔，那麼婚姻路上的妖魔鬼怪再多又有什麼可怕？ 邀請所有對婚姻有興趣的朋友，和我一起跟著作者打怪，然後舉重若輕的成為玩得起的那種人。 #蛇龜小姐在讀書 #媳婦靠北日記 #閱讀筆記 #閱讀心得

【自己照顧自己這件事真的很簡單，是嗎】 香港生活成本很高，出來工作後會離家自立的人也不多，離開原生家庭的原因，多是結婚。 大家都知我常歌頌南丫島那段生活，有部分是因為完全地「獨立」，沒法依賴及不需照顧任何人/毛孩的自生自滅生活。 這樣的一種內觀，效果蠻快，無論是財務上、人際關係上、工作上，目標是「養好自己」，對於「守時」、「承諾」、「目標」都是「我為了過怎麼樣的生活而訂立」。 近來，也有類似的機會體驗，一人分整鍋湯湯水水有魚有菜的午餐、晚餐又再度出現～ 準備體驗準備體驗的：）

婆媳問題？4件你跟妳該做的事。 這陣子的福原愛江宏傑事件，無論真相是什麼，其中已經有非常多關於婚姻的事情值得我們去省思。目前越演越烈，很多訊息也正在查證中，在媒體的報導中其中有很多是關於婆媳間的問題(請自行爬文)，其實婆媳問題也是從古至今非常多人遇到的難關，所以綜合了許多資料，外加周遭已婚朋友及自身經驗來跟大家分享。在婆媳問題中老公該怎麼做？老婆又該怎麼面對？ 老公的角色最重要-請你這樣做: 1.離開原生家庭框架 你已經成熟了，並且你選擇了一個與你深愛的女人，與他結婚。此時的你有很重大的責任要愛護他，並且你們還可能會一起養育下一代，請你優先以為人夫甚至準備為人父的身分姿態來生活，你已經不是原生家庭中那個媽寶了。孝順當然很重要，但仔細想想，母子關係不是我們能選擇的，但你身邊的另一半確實是你自己選擇的對吧？那就請你好好負起責任履行你的結婚誓言讓她幸福，當雙方有摩擦或者觀念不同的時候，扮演好協調角色，甚至第一時間請你先站在你老婆那一方，你沒聽錯，請先站在你老婆那一方。相信我，母子永遠都是母子不能拆散這是血濃於水的事實。有衝突時，請先生們勇敢站出來，安撫兩邊後，請兒子們自己先去跟你老媽好好談談。 2.別要求妳太太配合到底 說穿了你老婆是因為你才在”法律上”跟你老媽成為家人，全家人感情很好非常可貴，但這是無法強求的，就像你不能勉強任何一個人愛上另一個人，至少尊重彼此生活習慣和空間，感謝對方的付出這樣就足夠了。 3.你不只是個傳聲筒 老婆大人跟母親大人一定有互看不順眼的時候，跟你抱怨。如果無法解決，先安撫好兩方，有些抱怨真的聽聽就好了。可以解決的事情，請務必消化後用""自己的角度""去說，而不要跟對方說「我媽說你怎樣怎樣」、「我老婆說你…」，也許你的本意也只是想要解決問題，千萬不要用一種「一家人哪有這麼嚴重的心態」，回到她們兩人根源上不是血親的狀態你就只是在挑撥離間讓這兩尊大神互看不爽罷了你知道嗎?男人，不要逃避你的角色責任，你不是傳聲筒。 4.報喜不報憂 請你報喜不報憂，用你的智慧跟肩膀去解決，把優點放大，告訴你太太媽媽喜歡她的那些地方，誇獎了她什麼?告訴你老媽太太有多佩服她。先讓兩者對對方有好感，一切溝通才有辦法進行得下去。 老婆的角色別委屈-請你這樣做: 1.可以不認同但必須尊重 看不順眼婆婆行為或習慣，請理解對方的成長背景和經歷，如果你們住在一起，妳算是進入了她的領地，尊重她對「家」的想像，也許你不喜歡，你可以建議，但千萬不要用一種高高在上，我年輕我比較聰明、我懂比較多，你們都老八股的態度。如果你不想與婆婆同住，請一開始就堅決地拒絕。千萬不要住進去了覺得很委屈，要記得人都有選擇權，說到底沒人拿槍壓著你住進去。不要住進去後每天都覺得委屈想為自己討公道，當初如果不想，可以不結婚或者在外面買房子租房子，切記為自己的選擇負責任。 2.設清底線 不合理的要求要學會拒絕。清楚告訴你老公，請他消化後去告訴婆婆並且解決問題。這時候拿老公當擋箭牌就對了。 3.情緒穩定屏除偏見不要把對方當敵人 當婆媳雙方開始出現意見不一的氛圍時，可以先找個理由離開現場，讓自己先冷靜一下，除了避免做出或說出不必要的傷害行為之外，也可以爭取一些時間想出更有智慧的解套方案。有時候在沒有察覺的狀況下，婆婆跟媳婦很常下意識的把對方當成假想敵人。常聽某些媽媽說，婆婆總是在孩子哭泣時就想靠近給予安撫，容易讓媽媽產生「婆婆一定是想當好人，讓我當壞人」之類的想法。然而，有時事情並沒有這麼嚴重，靜下心來想，對方可能只是疼孫子、愛孫子，只是對小孩好的方式彼此不同，而不是在針對自己挑毛病。 4.好人妳來當，黑臉老公扮 人與人之間的溝通原本就得花很多時間，更何況是存在世代差異的婆婆，因此觀念的改變需要時間。在日常生活中，公婆做出與我們所想一致的行動時，給予肯定，「都是因為媽讓baby吃這個，他才會頭好壯壯」、「都是因為媽有常念故事書給baby聽，他才會懂這麼多事情」，久而久之我們在意的觀念才會慢慢內化到長輩心中。有不滿或不開心的地方，請不要直接跟婆婆抱怨或者訴苦。請讓另一半去做這件事情，說到底，他永遠是他兒子血濃於水永遠拆不散。而作為媳婦如果尺度沒拿捏好，一但黑掉就完了。但切記老公要有智慧，不是只是傳話筒跟媽媽說""我老婆說你怎樣怎樣…..""這種豬隊友還是離婚離一離吧。而是請先生消化後轉換為正確的方式，轉換成自己的角度去溝通。 #婆媳 #婆媳問題 #兩性 #福原愛 #江宏傑 #婚姻 #like4likes #love #whiteatelier高級訂製 #hugoboss #西裝 #婚紗 #人夫 #Boss最強人夫 #couplegoalsdating