今天早上冥想*的時候，突然頓悟了一個（好像很有道理的）道理，有時候你越努力想要改變一個人，你會發現，他距離「你想要的那個改變」，越來越遠。

為什麼會這樣呢？我覺得這跟控制感（locus of control）有關。每個人都希望對自己的生活有多一點的掌控感，不論是日子過得如自己的預期，或者是能夠做出一些自由的選擇（autonomy)等等。這也意味著：

—我們不喜歡受到別人的控制
—但當別人所作所為不如我們意思時候，又希望能夠改變他們

所以當你覺得身邊有某一個人做事讓你很不舒服，你跟他溝通、談了幾次都沒有結果，你可能會覺得無力，感覺好像做什麼都沒用，你會去找好多的方法，甚至寫信給不同的專家去問「我要怎麼勸，他才會改變？」；可是最終卻發現，好像效果都不彰。

此時，或許可以嘗試逆向操作。當你過去總是用某種方式來對待對方（例如一直希望他改變），但他可能反抗、虛應故事、陽奉陰違，在這個moment停止再嘗試去改變他，他反而有機會自己改變。

#貓捉老鼠的故事

這件事情聽起來有一點反直覺，所以我舉個故事當例子。想像一下，有一隻貓咪一直在追一隻老鼠，一直以來老鼠都扮演逃跑、不想面對貓咪的角色，然後貓咪在後面追得好辛苦好累。有一天，貓咪終於放棄了，他選擇去過他自己的人生，開始種花種草，紡織縫紉，他不想要再把自己的生命浪費在老鼠身上了。這時候，原本不斷逃跑的老鼠會做什麼呢？他可能會開始感到好奇、開始覺得「奇怪了，阿貓怎麼沒有來追我了？」於是，他或許反而會停下來，回頭過來看看貓咪在做什麼——此時此刻，貓咪就成功了，他成功讓老鼠停下來。

很多時候我們的人生就像貓抓老鼠，我們以為自己是那一隻好像可以改變世界的貓咪，搞得自己氣喘吁吁，才發現一切都是徒勞無功。可是，當我們終於放棄去改變別人的時候，那個人反而可能因此而改變。

你可能會說，現實的生活當中，有時候就算你放棄改變對方，對方也不會真的改變，這的確是事實，並不是所有的貓咪下定決心專注過自己的貓生，老鼠就會回來，但有一件事情是確定的——就是如果你繼續追著那隻老鼠，那麼你的人生就被老鼠給掌控了。表面上看起來，你想要讓一切都發生在你的掌控當中、你想要讓老鼠改變，但實際上卻恰恰相反：你的人生被老鼠掌控了、被老鼠耍得團團轉。

改變是困難的，這件事情對任何人都是一樣，因為我們總是習慣待在自己的舒適圈裡面；的確，有些時候外在世界的逼迫或者是環境的壓力很有用，迫使我們不得不做出改變，但也有些時候，人是很反骨的，別人越是想要我們改變，我們越是不想要改變。

所以，不如把鎂光燈放回自己的身上，找回自己真正能夠控制的事情，那些身邊無法掌控的東西，就任由他去吧！畢竟，要擔心的事情已經夠多了，不如從今天開始，練習擔心自己吧。給自己多一點心疼、拿在乎別人的那種在乎，來在乎自己。
當你把自己照料好了，你會發現世界的顏色也不一樣了。
#改變的弔詭
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#潮汐 #HabitShare

過度需要別人的認同，是一件辛苦的事，而最辛苦的部分是：你不知道自己有這種需要。


因為很有趣的部分是，那些熱愛唱反調的，表面上看起來我行我素，但心底卻比誰都在意別人的看法。


說實話，面對和你看法不同的人，有一種最簡單又實際的方法，就是「陽奉陰違」就可以了，既不必和對方起衝突，又能照自己的意思做，可是有趣的是，你偏偏要和對方吵、要和對方辯，辯不贏也會有意無意的故意要在對方面前「做自己給他看」，就是要對方心服口服的承認，你才是對的。


你以為這是自己的個性「直」，就是做不來陽奉陰違這麼虛假的事，甚至覺得自己是因為不懂作偽而吃虧，顧影自憐的認為所有的痛苦都來自於自己是個過度認真的好人。
但若仔細檢討一下，你真的「直」嗎？你真的從不「做假」嗎？還是你只不過是個貪心的人，不只要贏，還要裡外都贏，面子裡子都不肯輸，不僅想照自己的方式過活，還想要別人擊節讚嘆你真是英明神勇。


我一直到人近中年才認清一件事，那就是：別人對你有過度的期待，是他的問題，但是，若你對辜負別人的期待感受到過度的痛苦，則是你自己的問題。


我們為什麼想滿足他人的期待？因為可以從對方滿意的眼神中感受到被愛，又從對方滿足的神情中感受到自己有愛人的能力。


可是「愛」沒有我們想像的那麼高深莫測，或者說，「愛」遠比我們以為的膚淺，其實兩個人只要能和平相處、笑笑鬧鬧的過日子，感情自然就日積月累地增加了。
那些徹夜剖心長談、或是掏扯彼此的傷口再互相舔舐的情節，只適合存在電視劇或小說裡。

尤其隨著年紀漸長，你終於會慢慢發現，那些什麼「認同」、「了解」……之類的感受，你都可以自己給自己，也應該要自己給自己，而另一半的最大的功能，其實是讓你去餐廳吃飯時，可以點雙人套餐──因為當你們不再為了尋求彼此認同而大吵特吵後，你會發現，兩個人對於日常瑣事越來越隨和，再也不會在這種時候為了吃什麼而固執己見了。

好朋友2號，可以說是噗噗最好的朋友
也因為太親密而經常踩到彼此的底線
摩擦更多，爭執也更激烈

他們在學校打架了
好朋友2號承認自己先動手，而噗噗的反擊抓傷了對方的臉

『可不可以請你女兒以後不要抓臉！』
『我會注意幫他剪指甲，但是我沒辦法教育我的孩子被打不能還手』

雖然嘴巴上這麼說，但想想萬一真的打出什麼問題
或者習慣了打架，有天遇到打架高手，打輸了可能會很嚴重
所以我還是跟噗噗講道理，告訴她不能動手，也不要還手，可以大聲呼救或找老師處理

孩子還是經常性有衝突吵起來、打起來

在操場上2號好朋友撞到噗噗
2號好朋友說「對不起」噗噗瞪著他看
2號好朋友忍不住又動手往噗噗臉上打，於是兩人扭打在地
老師又來電了

各種各樣吵架打架不斷發生
我忍不住說：「用講的沒有用！那如果再打架，就打手心！」

買了支30公分塑料透明長尺，每次發生就用力打一下。只打一下，但絕對是很大力的打手心！

威嚇住！但噗噗變得有點怕我，相處模式變成陽奉陰違，什麼她都說好，卻不見得會去做，也不表達自己不樂意的任何意見

她有時候也會忍耐，忍住自己不要回手

有天校車送孩子到家門口
好朋友2號跟我說「噗噗馬麻，我剛剛打噗噗！」
我忍著情緒問：「你為什麼要打她？」
好朋友2號可能懶得解釋，只回答「我就是想打」

噗噗平常都是很急著下車的
那天，我等了幾分鐘，校車司機跟我說剛剛發生什麼事，然後噗噗真的沒有動手，司機有制止好朋友2號但是無用….

噗噗手上拎著餐袋，腋下夾著外套、另一手拿著來不及拉上拉鍊的書包
臉上掛著眼鏡歪斜，早上出門編好的頭髮狼狽散落，看起來像瘋子一樣

臉色不太好的噗噗，第一句說的是
「馬麻～剛剛2號好朋友打我，我都沒有還手，我是不是很棒？」

「他這樣…這樣..然後這樣打我的頭跟背，我就用書包檔，我真的沒有還手喔！」

我把她手上的東西接過來，緊緊的摟著他肩膀，實在說不出話來....

————————————

不久噗噗的班導也傳訊息給我，約個時間聊聊

我：『老師不好意思！請問發生什麼事嗎？』
老師：『沒有沒有～只是噗噗跟剛開學的時候蠻不一樣的，所以想跟馬麻聊聊』

噗噗的班導是個很年輕很溫柔的老師

老師說：
噗噗本來是很開朗很快樂的孩子，學習能力也很好，但她最近好像很不開心？總是不說話！上課也無精打采！
通常一年級的孩子，進校門都是一臉沒睡飽，或者不想上學耍脾氣...都很常見
但是噗噗最近到學校來，都是帶著憤怒的表情，甚至眼中好像有種恨意？？？
我剛好有空檔，就把噗噗叫過來問，才問她發生什麼了，她就大哭出來，沒有具體說出什麼原因，只是一直重複提到
『她討厭2號好朋友』『2號好朋友搶了她的馬麻』『馬麻打手心她很害怕』…….
陪她聊近況只有講到弟弟的時候笑了，說她的弟弟叫做小地瓜很可愛....

老師很積極想要幫忙解決，也幫我安排了輔導室電話諮商

那陣子跟老師來來回回講了很多次電話
真的很感謝老師用心觀察孩子、引導孩子

————————————

我跟噗噗聊很多次，她總是哭，討論不出什麼解決方案

答應不再打手心
開始跟她溝通換環境搬家....

帶著未滿一歲的瓜瓜，趁著噗噗上學時間打包、搬家

在還沒整理好亂七八糟的家裡，我隨便煮了晚餐
覺得晚餐很沒誠意，就順手攪拌烤幾顆杯子蛋糕

噗噗放學進家門看到餐桌上的蛋糕
衝進廚房抱住我
『這才是我的馬麻～～以前妳都不會打我！以前妳都會做點心給我....』
一邊講一邊啜泣

那天噗噗說了很多話，好像心裡某道鎖被打開一樣

噗：「馬麻～我知道妳因為我吵架了！我以前以為大人不會吵架！我沒有看過妳那麼那麼生氣...
馬麻～我以為妳不會哭的！可是我睡覺的時候看到妳哭了！
馬麻～妳還愛我嗎？妳還愛我對不對？」

我：「我沒有生你的氣。我很愛妳呀～永遠都會愛妳好嗎」

————————————

我自己知道，當時面臨孩子出現很多脫序狀況，心理壓力很大，一邊壓抑自己也一邊被情緒控制

有很多沒有處理好的事情跟人際關係，肯定有更多更好的方式來解決面對，但我的智慧跟不上當時的憤怒
是非對錯，在不同的立場會有不同的答案

人生題庫錯了999題，我依然只會站在原地懊惱
唯一在當媽媽這題，不論對錯，我會鼓起勇氣全力以赴，拉著孩子的手一起面對

待續

#小學生的憂愁
#小噗

本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹

訪問作者：林仁廷

內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。

　　▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
　　▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？

　　大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。

　　「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。

　　人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。

　　人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。

　　▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。

　　→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
　　抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。

　　→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
　　這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。

　　→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
　　自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。

　　▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。

　　→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
　　過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。

　　→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
　　人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。

　　→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
　　用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。

　　▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。

　　→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
　　有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。

　　→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
　　依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。

　　→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
　　人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。

作者簡介：林仁廷
　　˙現為諮商心理師。

　　˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

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