幸福就在當下

三木清說，幸福與存在相關，而成功與過程相關。幸福是就算什麼都沒有達成，也能在「當下」擁有的東西。

從年輕時就想著要成功的人，終有一天會什麼都做不了。即便是年輕人，也隨時可能因為生病而無法工作。

罹患失智症的父親某天說：「怎麼想都覺得接下來的人生比較短。」父親說得沒錯，但我連沒錯兩個字都說不出口，只是一陣沉默。不過，後來我和父親待在一起的時候，才想到我以前完全沒有思考過往後的人生。

我想說的是，譬如這種時候：父親起床時，總是坐在同一把椅子上。父親從他坐的地方能看見庭院裡的樹木。春天時，偶爾會有棕耳鵯來吃山茶花的花蜜。每次棕耳鵯來吃花蜜的時候，父親都笑得很大聲。

聽到父親的笑聲，在場的家人都能感受到父親的喜悅。共享這份喜悅的瞬間，不在過去也不在未來。這和看到孩子的笑容，大人也會笑出來是一樣的情形。

阿德勒說，喜悅是「人與人連結的情感波動」，笑容則是喜悅的關鍵（《人格心理學》）。只要有人笑，那份喜悅就會傳給其他人，大家會和笑出聲的人成為一體。

只要能和年邁的父母這樣度過一段時光，就會知道即便父母已經不能像年輕時那樣做很多事，那也和現在與父母一起活著毫無關係。人類的價值不是取決於行動，而是取決於存在本身，就是指這個意思。

或許會有人覺得這種枝微末節的體驗毫無價值。然而，當時我的家人們的確都很幸福。在達成某個目標的時候，人感受到的不是幸福，而是成功的喜悅。即便什麼都不做，當下的經歷就是已經是幸福。

三木清在《人生論筆記》中，把幸福和成功拿來比較，但嚴格來說，幸福才是終極目標，成功只是幸福的手段而已。儘管如此，還是有很多人把目標放在成功，而且為了成功不惜犧牲眼前的幸福。

明明孩子才剛出生，卻有公司會派新手爸爸去外地工作。為了維持生活，有很多人會遵從不合理的命令，但是沒能看到孩子的成長，實在是一件很不幸的事。現在這個時代，老後的人生只能靠自己，一想到往後的人生就覺得很不安。即便如此，為了將來而犧牲現在的活著的喜悅和幸福，本來就很奇怪。為了成功而活、為了將來做準備的人，只把目光放在未來。但是，現在不活的話，究竟要什麼時候活呢？即便以後不能功成名就（是說也沒人保證以後一定會成功），仍然能獲得當下的微小幸福，這不就是活著的意義嗎？

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本文摘自
《#人生雖苦_但還是值得活下去》
《被討厭的勇氣》作者集20年所有作品精華於一冊的人生哲學，獻給每一個在生命煩惱中覺得惶惶不安的人！
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作者： 岸見一郎

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各位朋友好：

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談「幸福」，是談「being」；談「成功」，可以聚焦「doing」。前者是「存在」的狀態，後者則可以注重「過程」。

「嚴格來說，幸福才是終極目標，成功只是幸福的手段而已。儘管如此，還是有很多人把目標放在成功，而且為了成功不惜犧牲眼前的幸福。」

岸見一郎所點出的現象，我也看到了，也因此感覺很迷茫。就像是，為了得到快樂，寧可放棄快樂，這有些本質上的矛盾。

如果成功之後不幸福，我們真的還想要成功嗎？

成功本來是手段，但我們無意中把成功當成了目的，於是對我們更重要的人與事，在追求的路途中就漸漸失去了。這種例子，望眼社會，比比皆是。

祝願您，能藉著岸見一郎先生的智慧，活在當下的圓滿與自在裡！

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▍你是否具有被別人討厭的勇氣

有一次，我在心理諮商室接待了一位因為人際關係問題飽受困擾的來訪者。原來，這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。

合不來的主要原因是，當那位室友需要幫助的時候，我的這位來訪者總是會盡力幫助；但是當他需要幫助的時候，對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情。

「老師，當我解出一道物理難題，他問我方法的時候，我會毫不猶豫地告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候，我問他方法，他卻會說：『我憑什麼要告訴你？』」

「我覺得這太不公平了。一想到這些事情，我就氣得渾身發抖。」我的來訪者越說越生氣。

「看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則。因為你在不停地為他付出，而他卻沒有採取同樣的方式回報你。既然這樣，當他再向你提出請求的時候，你為什麼不敢拒絕他呢？」我反問來訪者說。

「不知道為什麼，我感覺拒絕別人的話，總是很難說出口，我不想得罪人。」來訪者低下了頭，輕聲地說道。

除此之外，我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理諮商的時候，表現得過於客氣和禮貌。他經常會說：「老師，抱歉耽誤您這麼長時間。」「老師，抱歉出了這麼多難題給您。」「老師，希望我的問題不要影響你的情緒。」

過度的客氣和禮貌，其實是缺乏安全感的一種表現。後來我就問這位來訪者說：「你是不是特別害怕被別人討厭？」

「當然，老師，我想成為一個受歡迎的人。我希望室友能夠按照我對他的那種方式—友好地對待我，難道這個想法有錯嗎？」學生急切反問道。

我回答學生說：「這個想法看起來沒錯。但實際上，這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力地做到與人為善，但是我們卻不應該強求自己被每一個人喜歡。」

「因為努力做到與人為善，是你自己可以控制的；然而別人是否會喜歡你，則是你不能控制的。而過度執著於掌控別人對你的想法—希望某個人一定要按照你對他的方式友好地對待你，就很容易讓你產生挫敗感。」我繼續向學生解釋道。

聽完我的話，學生若有所思地點了點頭。

我曾經讀過一本有關阿德勒個體心理學的書—《被討厭的勇氣》，書中有一個觀點非常抓人眼球—所謂的自由，就是被別人討厭。為什麼這樣說呢？

因為當你特別害怕被別人討厭的時候，你就會努力去迎合每一個人。在迎合別人的同時，你還會對別人產生更多的期待—例如，希望別人能夠喜歡你。一旦別人沒有喜歡你，或者沒有按照預想的方式對待你，你就很容易在心理上遭受折磨，反覆思考如何才能改善人際關係，從而導致心情鬱鬱。

而當你敢於承認並且願意接納「無論你做了什麼，有些人就是會不喜歡你、看你不爽甚至還會討厭你」這個事實的時候，尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候，你就會活得很灑脫，進而獲得精神上的自由。

我的一個學心理學的朋友曾經問我：「你知道為什麼爛好人特別容易生病嗎？」

他的回答是：因為爛好人最怕得罪人，害怕被別人討厭，特別在乎別人的看法，在處理人際關係時就會顯得很敏感。這樣一來，他們在精神上始終得不到放鬆，有憤怒的情緒也不敢表達。由於心理上始終處於壓力之下，身體也自然容易出現問題。

曾經的我，也是一個特別害怕被討厭的人。在向學生上幸福課的時候，最讓我難受的事情就是，有的學生會在課堂上說話、玩手機或者打瞌睡。這讓我感覺他們討厭上幸福課。

雖然大部分學生都能做到非常認真聽課，對課程的評價也很高，但始終有少數學生，無論我多麼賣力地講課，他們就是無動於衷。開始的時候，我感覺很洩氣，從而影響整個人上課的狀態。

這讓我隱隱約約地產生了一種習得性無助感：「我如此賣力地上課，為什麼卻得不到你們的認可？」

以至於有一段時間，我經常做一個惡夢：我一個人在那裡不停地賣力講課，但是學生卻一個接一個從教室裡走了。在夢中的我，感覺非常無助和絕望。

後來，我透過不斷自我反省，認知到，自己其實也是一個沒有安全感、特別渴望得到別人認可的人，我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外，處理其他人際關係的時候，我也很容易感覺心累，患得患失，活得一點都不灑脫。

有時候，我在網路上發表新的文章之後，會害怕去看評論。因為我特別擔心看到負面評價，擔心自己寫的文字被別人討厭。

後來我慢慢發現，無論是多麼厲害的人，寫出多麼棒的文章，被討厭幾乎是不可避免的。反過來說，如果在網路上發表的文章沒有任何人提出負面看法，那就只能說明這篇文章還不夠紅。

就像我之前出新書，剛開始在網路上銷售的時候，幾乎是清一色的好評，我知道，那都是我的朋友或學生寫的評價。從另外一個側面來說，這說明書的銷量還很一般，只賣給了很少一部分人。有趣的是，當我在網路上看到第一則負評之後，沒多久，我的新書就開始加印了。

也就是說，活在這個世界上，被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過，很可能是因為這個人活得太封閉，或者是生活圈子太小，根本就沒有機會被別人討厭。

請不要誤會，我的目的不是鼓勵大家去做讓人討厭的人。我真正想要表達的是，不要心懷「讓每一個人都喜歡自己」的幻想，因為這種過分的執著，只會讓自己更加痛苦。

那麼，如何才能鼓起「被人討厭的勇氣」呢？在《被討厭的勇氣》這本書中，作者提到了一個重要的概念，叫作「課題分離」。

什麼叫作「課題分離」呢？有一則諺語是這樣講的：你可以將馬牽到水旁，但是你不能強迫馬一定要喝水。

在這則諺語當中，將馬牽到水旁，是你的課題。而馬是否要飲水，則是馬的課題。而「課題分離」的意思就是，我們只能保證完成自己的課題—把馬牽到水旁。而馬是否願意飲水—那是馬的課題，我們不應該去干涉，要求馬一定要飲水。

回到開頭的那個案例當中，我的來訪者對他的室友有著深深的怨念：「為什麼我對室友這麼好，室友卻這麼討厭我？」

我應該告訴來訪者的是：「你非常友善地對待室友，這說明你已經順利地完成了自己的課題。而對方選擇用什麼樣的方式對待你，那不是你的課題，而是對方的課題。很明顯，對方沒有很好地完成他自己的課題，這不是你的錯誤。所以，請不要用對方的粗俗無禮，來懲罰可憐的自己。」

再舉一個例子。和我住同一棟樓的一個鄰居，雖然接觸不多，但是他以前見到我都很熱情。後來不知道為什麼，見面連招呼都不打了。我仔細回想了和對方交往的所有細節，覺得自己並沒有做錯什麼事情。

開始的時候，我的心情很受影響，也曾嘗試和對方好好聊聊，但是對方的臉上一直都是厭煩的神情，不想和我好好聊下去。這件事情，一度讓我鬱悶了很長時間。

後來，我忽然想到了「課題分離」這個概念。既然在整個事件當中，我什麼都沒有做錯，那我何必要為這件事情悶悶不樂，拿別人的情緒來懲罰自己？沒有處理好情緒的是對方，這是他的課題，不是我的課題。而我能做的，就是確保把自己的課題完成好。

想到這裡，我的心情舒暢了很多。自從我理解了「課題分離」這個理念之後，我覺得自己身上增加了很多「不害怕被人討厭」的勇氣。

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本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力

作者：宋曉東

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各位朋友好：

其實過度付出，或者努力迎合他人，很難不在心中產生對他人的期待。而期待容易造成失落，持續性的失落則讓人沮喪。

某種程度上，我們的失落或沮喪，我們自己扮演了很重要的角色。透過覺察，儘管可能依然失落，但不至於沮喪，也可能對自己多些疼惜。

最近聽到一些朋友一直在家，壓力很大。課題分離，一直是我拿來減壓的概念—把對方要承受的功課，還給他。

岸見一郎先生的說法，版面上介紹很多次了。在目前危難的時機點，再拿出來複習，降低對他人的期待，能活下來都不容易。

祝願您，別拿對方的莽撞無理，來處罰辛苦的自己！

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我對你那麼好，你為什麼要這樣對我？

#先講結論：對人家好是你自己想做的事情，他人並沒有義務要做出同等回應。

這樣講感覺好像很冷血，那是因為一般人會自然而然的，將這樣的事情套用在自已與另一半身上。

假如今天對狀況是這樣的，有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象，他一天到晚對你噓寒問暖；冷了提醒你要加外套；熱了叮嚀你要多喝水；時時刻刻都對你釋放出「我好喜歡你」這樣的訊息。

你會因為對方對你實在太好了，於是決定去喜歡他並且也要對他很好，照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎？

可能有些人會說那不一樣，對方跟自己什麼都不是，本來就沒有必要去理會對方。實際上是，不論對方是誰、身份為何，都沒有義務要因為他人對自己很好，所以自己也要對他人很好。

你要如何對待他人，跟他人要如何對待你，都是單方面自己的決定，旁人無法干涉。

假如你今天對他人好，是為了得到他人也同樣對你，從個體心理學來解釋，這樣的行為其實是在試圖控制他人；你為他人的付出並非是因為你想為對方做這些事，而是你想透過為對方做這些事，得到你期望的回報。

例如，期待他人會因為你的付出而感動；或者感謝你、更愛你等等。

然而這個世界上除了自己之外，沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。因此，當對方並不如你所期望的那樣去對待你時，就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。

但事實上，並沒有任何一個人去脅迫你必須對另一個人好，是你自己決定要這麼做的不是嗎？

俗話說「歡喜做、甘願受」；當你抱著得到回報的心態在為他人付出時，基本上都已經註定要失望了。那這是要大家以後都不要對別人付出，等別人來對自己付出就好了嗎？話倒也不是這樣說，試著去想想你為他人付出的目的是什麼？

你是為了討對方的歡心；還是單純只是希望能夠幫助到他？

舉個例子，情侶在熱戀期中，女友下廚給男友吃，男友則是在女友下廚完畢後清洗碗盤，但彼此的心態都是為了討對方歡心。

當熱戀期過去，雙方都不覺得有必要再做這些事情，男友不再幫忙洗碗，女友也開始覺得下廚很煩男友很懶，這時候就會出現口角了。

「我煮飯給你吃我還要幫你洗碗？」
「又沒人叫妳一定要煮飯，不想煮可以不要煮啊。」
「我煮飯給你吃，讓你幫忙洗個碗很難嗎？」
「我就很累啊，妳不想洗就不要煮吃外面嘛！」

男友覺得女友難溝通；女友覺得男友很自私，雙方都認為自己的付出應該得到回報。感情就是在這樣的小事中，一點一點被磨光的，因為沒有一方認為自己應該無條件付出。

這樣的價值觀是來自我們的文化、教育方式之下的影響，即是個體心理學中提到的「賞罰教育」。

從小我們就學會了「表現好就有獎勵」這條社會的潛規則，因此我們逐漸習慣認為自己的付出應該要有所回報；我們的目的已經不再是「我只是想要好好表現」，而是「為了得到獎勵所以我要好好表現。」

人是非常敏感的生物，當你感受到對方對你的好其實是有附加條件的，你會很自然產生排斥感。即便你沒有意識到自己排斥，也會反映在你的行為上面；例如下意識地想要疏遠這個人，沒辦法疏遠的情況下，則是會變成無視這個人對你示好的行為。

用在他人身上也是一樣的，因為他人感受到了你的示好是有條件的，所以會出現排斥的反應。（我對你好所以你也要對我好喔！）

你的目的可以是為他人付出，但不該是為了獲得回報，當目的是為了後面的回報時，付出就變成了手段；就好比與銀行之間的借貸關係，銀行借錢給你不是目的，真正的目的是要賺取利息，借錢只是手段。

一個健康的心態應該是單純想為對方付出，至於對方領不領情或是要如何對待自己，並不在付出的考量當中。因此，你仍然還是能夠去對他人好，但對方要如何回應你的付出，那與你無關。

我跟香吉士平常的相處就是如此，我們彼此生活與工作都十分忙碌，但我們在能力可及範圍內，都會盡可能地為對方分擔些壓力；我們的目的並非要對方感激自己，或者更愛自己，單純只是捨不得對方太累、想為對方做點什麼罷了。

即便在付出的過程中發現，其實自己什麼忙也沒幫上；但只要在付出的過程中，能夠感受到自己正在幫對方做點什麼，這樣的貢獻感就已經足夠了。

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