《即使被討厭也要自由地活下去》自學個體心理學推薦入門書籍系列
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花花自學個體心理學即將邁入第三年，這一年是我幾乎沒更新書籍的一年，身份上的轉換與承擔的責任變得更多，我一天當中能夠用來閱讀以及寫作的時間變得非常有限，因為作息與生活習慣大轉變的關係，我花了很長的一段時間去適應，並且在最近終於找到一個現階段看起來還算平衡的點。
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我僅僅花了三天的零碎時間就把今天要介紹的這本書《即使被討厭也要自由地活下去》給看完，但各位讀者不用擔心這樣是否會完全沒有吸收，首先我得先碎嘴一下，岸見一郎老師的著作內容重複性真的非常高，87%相似不是開玩笑，有認真去讀他在台灣有被翻譯出來的書籍一定會發現，裡面舉的例子、故事、引言等等，幾乎每一本都是大同小異。
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但這並非是在否定岸見老師的著作，舉一個阿德勒的例子來說，曾經有人在阿德勒的個體心理學講座中提問：「老師，您講的這些內容不是所有人都知道的事情嗎？」，兒阿德勒的回答是：「這些不就是常識嗎？」
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岸見老師的著作雖然重複性很高，但就如同在觀賞電影或是閱讀一本小說一樣，我們總要全部看完後再重新去回顧，才能夠發現第一次沒注意到的地方，電影或小說的內容並無改變，但我們卻有了更多的體悟。
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而這也是我非常推薦想要入門個體心理學的讀者朋友們，絕對可以收藏岸見老師每一本著作的原因，每一次閱讀都能夠有新的領受，特別是我們活著的每一天其實都在改變，同樣的內容，不同情境下的解讀其實每一次都是收穫滿滿的。
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接下來就進入正題吧！首先跟大家介紹章節分成那些部分。
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#第一章_屬於所有人的心理學家
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跟之前閱讀過但可能還沒寫出介紹的幾本一樣，岸見老師會在第一章先介紹個體心理學的創辦人阿德勒・阿爾弗雷德的生平，阿德勒的童年與家人的相處、長大後為什麼決定成為一名醫師、又是如何與佛洛伊德分道揚鑣自己成立全新的心理學會等等。
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講到心理學，大家都會很快去想到佛洛伊德或是榮格，但鮮為人知的是，在當代阿德勒的聲名很可能更甚於佛洛伊德，只是個體心理學（或稱阿德勒心理學）太過理想化，且在實踐上有相當程度上的困難，因此直到百年後的今天，阿德勒理想中的世界仍舊沒有實現。
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就連阿德勒本人以及跟隨他的後人，當然也包括我在內，都是相當悲觀地認為，阿德勒理想的世界是不可能會實現的。但即便我們認為直到我們生命的盡頭也看不到改變，我們仍舊會持續傳達阿德勒的理念給更多的人，這是阿德勒心理學所教導我們的思想：我們能改變的只有自己，唯有先改變自己，才有機會影響到其他的人進而變得更好。
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#第二章_勇氣是人類獲得幸福的根基
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許多人會感到疑惑，幸福這麼抽象的詞彙不應該出現在心理學當中，幸福的定義是什麼？它既看不到也觸碰不到，幸福也無法量化同時也沒有所謂標準，幸福不該是心理學該探討的，這是哲學的議題了。
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然而，幸福跟心理學有相關且非常重要。每一個有身心狀況的人，只要問他們這樣的問題就好：「你覺得自己幸福嗎？」一個身心健康的人都不見得有辦法肯定地回答自覺很幸福更何況是飽受身心疾病困擾的人，因此幸福絕對是心理學必須要去了解的課題。
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阿德勒認為，人會感覺不幸福、人的煩惱都是跟人際關係有關。在這個章節當中幾乎全部都是以親子教養的角度下去撰寫，但即便正在閱讀本文的您膝下沒有子女也不需擔心本書對您不會有幫助，在閱讀這個章節的同時，讀者們可以去回顧自己的成長環境，您的父母（或主要照顧者）、學校的師長以及其他長輩是給您什麼樣的環境。
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阿德勒將這些環境稱之為『素材』，而每個人的人生型態都與這些素材有關，當然並非在不適當的環境下長大的孩子就一定會壞掉，阿德勒認為人生是自己選擇的，素材也是，我們眼前有大量的素材，但我們只會選擇跟自己人生型態相符合的。
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例如我的第一段認真談的感情就是我的前夫，但他卻在我懷孕期間出軌了，出軌程度確切到哪我不清楚，但這樣的打擊讓我在離婚之後的感情中有了陰影。我經常害怕伴侶出軌，因此在過去我的感情態度是屬於非常緊迫盯人的，而不幸地，還真的又被我發現了伴侶與其他異性的曖昧對話內容，這讓我更加肯定男人都是不能夠信任的。
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『不可以太相信男朋友』這是我面對感情時所選擇的人生型態，而造成這樣的人生型態的則是我所選擇的素材『前夫出軌』、『男朋友跟別人曖昧』，除了發生在自己身上的之外，我也會特別注意到發生在其他人身上的類似情形，例如哪個在眾人面前是完美情人的男性私下經常瞞著女友約炮之類的。
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但明明，鶼鰈情深的例子也大有人在，因為我選擇的人生型態不允許我使用這些素材，因此即便我明白不是每個男人都會跟我的前夫一樣，當我踏入一段新的感情時，我又會自然而然地將伴侶當成是前夫，並且打從心底無法信任他。
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當我選擇改變自己的人生型態後，我所使用的素材也會跟著改變，而這一個章節除了教導我們如何給孩子盡可能多一點正面的素材之外，也讓我們明白人生型態是可以改變的，我們可以選擇讓自己變得幸福。
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補充說明一下，給予孩子盡可能多一點的正面素材不一定他將來就一定能夠成為一個正面的人，但是負面素材太多的情況下長大的孩子就是會有比較高的機會成為較為負面的人；同理如果大部分的選擇都是正面的，那麼變成負面的機會相對就會減少許多，這也是阿德勒非常重視親子教養的主要原因。
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#第三章_擁有更理想的人際關係
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在前面一個章節會講到如何幫孩子或是為自己建立勇氣，首先需要的就是『相信自己是有能力的』，人生中難免遇到挫折，挫折不見得都是些很大的狀況，也可能只是一件小事，例如才剛走進辦公室就被同事取笑襯衫的花色很俗氣，一整天的上班心情都會大受影響。在第二章中會告訴我們如何做好『課題分離』，而這必須先要能夠『認同自己』，也就是『相信自己是有能力的』。
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而進入第三章開始則是要學習與他人建立橫向關係，因為在上一個章節當中，認同自己很可能會變成過度自負，認為他人能力都不如自己，凡事皆以自我為中心、不是認為他人比自己弱就是將能力比自己強的人視為敵人或是競爭對手。
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幸福的前提就是必須要放下競爭的念頭，而這邊所指的競爭不單純只是像學生之間比較誰成績比較好，或是公司裡面那一個員工業績最高。競爭也可能只是覺得自己的身材比某個人差、自己獲得的關注比某個人少，甚至於只是在家中認為手足的能力不如自己等等都是在『縱向關係』才會產生的競爭意識。
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阿德勒說人與人之間應該建立在對等的橫向關係，不論對方的年紀、經歷、能力等條件如何，在生命的這一層意義上每個人都是平等的，這也是許多哲學家會說的『每個人出生與死去的時候都是一樣生不帶來死不帶走』。當人與人之間能夠建立在沒有競爭的橫向關係時，才能夠發自內心的將他人視為夥伴，並且相信他人能夠幫助自己變成一個更好的人。
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接納自己、信任他人這樣還不夠，第三章的最後一節會提到獲得幸褔的最後一個關鍵，就是懂得貢獻他人。但這並非要人都要有犧牲奉獻那樣的情操，而是相信自己有能力能夠幫助到他人，若要用簡單一句話來說明的話，我會說獲得幸福就是：『我為人人、人人為我』
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#第四章_只有自己能夠決定自己
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看完前面三章相信還是會有很多人不明白個體心理學，甚至認為阿德勒的理論都是在講幹話，光是『人人為我』這句話就很難成立了；眼睛睜開看見的這個世界就是充滿各種的爾虞我詐，公司裡面搞小團體，回到家還要被長輩拿來跟其他同輩做比較，也難怪阿德勒心理學過一百年了還是沒被發揚光大。
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在第四章當中最主要就是將前面三章做更詳細的解釋與說明，由於岸見一郎老師本身是哲學家主修希臘哲學，因此在他的著作中會有大量以蘇格拉底為基礎來探討個體心理學。當中蘇格拉底之死就幾乎每次都會出現在他的著作當中，幾乎每一本都會寫到為什麼蘇格拉底不願意選擇逃亡而是接受死刑。
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#第五章_人生就是對自己負責
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跟前一章一樣，第五章也是在整合前面所講述的理論，並且強調每個人都有能力去選擇自己要的人生。許多人會用各種看似合理的解釋來說明為什麼自己沒辦法改變，那是因為害怕對於改變生活型態後的不確定性，一但決定改變後就得賭一把會變好或更糟；可以確定的是維持現況雖不如意但還撐得下去且不會變得更糟，相較於改變之後的不確定性，維持現況感覺風險比較低一點，但其實到頭來只是自己沒那麼想改變罷了。
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這一章當中有些地方看了會覺得有點刺眼、有點針對性，會感覺作者或者提出個體心理學的阿德勒冷血又不食人間煙火，可以選擇的話我當然也想讓自己獲得幸福啊、可以勇敢的話誰會想要遇到事情就逃避？不安慰我就算了，還盡講些落井下石的酸言酸語，跟網路上的鍵盤酸民有什麼兩樣？
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其實這也是我第一次看《被討厭的勇氣》時的感受， 一般的勵志書籍、心靈雞湯會那麼受歡迎，就是因為它雖然沒有幫你解決問題，但它讓你感覺舒服，當你不想解決問題的時候、壓力灌頂的時候，讀點心靈雞湯會感覺自己充滿了正面能量、會感覺人生充滿希望。
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但是，你還是不會去解決問題，等到你發現問題沒解決、又覺得自己是個廢物的時候，再回去看心靈雞湯，又會是同樣的循環，可是最終，問題還是沒有解決。在我第一次看完被討厭的勇氣感覺崩潰後的一段時間，抖M的我決定再重新閱讀一次，而在重新閱讀、思考並且強迫自己去實踐個體心理學後才逐漸明白，個體心理學就是個直接告訴你解決問題方式的心理學，但他不會幫你解決，你只能自己解決，但最難的就是決定自己解決的這一步了。
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我就是這樣，靠著虐待自己似的強迫實踐個體心理學，於是我就不再需要服用原本被醫生說得吃一輩子的躁鬱症藥物了。
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以上分享，由於我兩點要幫學生上課的關係本篇先放粉絲頁，錯字可能有點多來不及修改，晚點整理好再放到部落格，謝謝大家！
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提醒各位，纖益菌本週日截止，下週一就要開汲氣爆氣團購，沒空再處理纖益菌，所以務必務必務必於本週完成填單轉帳回報這些程序，逾期花花真的沒有時間能夠等候，萬分抱歉（跪下擠乳溝
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這邊看介紹： https://lihi1.com/kyPop

只要每天帶著意識去覺察心裡對自己的各種評價，再把你平時鼓勵好朋友的用詞對自己說，慢慢地你會發現，你對世事的觀察格局變得更大、更寬，不再簡單地拿對與錯、好與壞來審判自己，用慈愛的心，將自己使勁地抱一抱。

當你發現，你越來越能專注在此刻的他人、環境與自己，並從中找到樂趣，而不再是跟朋友聚會，卻狂被網路訊息分心或恍神思緒飄遠，恭喜你，這就是「完整」的感受。

你不再因「過去」的遺憾憂傷、或被「未來」的焦慮擔憂綁架，更自由地在你想要的任一時刻回到「當下」，享受生命。

取自《活出你的原廠設定》

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各位朋友，婦女節早安：

「真正的自信，不是自我感覺良好，而是當我感覺不好，我依然『完整』！」

昨天的直播感謝各位朋友參與，蘇心理師的表達相當流暢，歡迎繼續參與贈書活動。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/727851744285974/

我自己的體會是，我可以在心情不好的同時，內在的另一個部分，依然感覺平靜踏實。所以心情不好讓我的生活更豐富，我是真心感謝這些不安、難受的情緒來來去去。

我喜歡作者對「完整」的說法，我自己看了也收穫很多。祝願您，有自信，也完整！

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你無須變成「更好的版本」，你只需要「完整」

【文/ 蘇予昕】

我們都希望，能透過某些行動讓自己升級、成為更好的版本。但是，如果我們在不夠完整的狀態下貿然進行改變，你絕對會遇到各種當機、卡關、自我懷疑，更嚴重地，你會乾脆擺爛，覺得根本不可能更好，進入自暴自棄模式。

所以這個章節，要來和你說明「完整的自己」是什麼「感受」。是的，完整是一種感受，更是一種恢復到原廠設定的天然狀態，不是一個可以量化、訂出分數的標準值，在這個過度吹捧理性、摒棄感受的世代，也許對你來說不是那麼容易「理解」，而這正是要你拋開大腦的理解呀！去體察身體、直覺、情緒的波動到底在對你表達什麼。

以下是我與個案、觀眾、粉絲互動後所整理出的資料，來說明到底趨於「完整」會有哪些感受。

但我必須再次提醒，每個人的個別差異可能會讓你們的感受有所不同，故在本節最後也會提供一些題目，邀請你們找出屬於自己的「完整」感受。

￭ 當你對自己的任何情緒、狀態、境遇都越來越平常心

不知你是否也這樣想過：為什麼生命老是要帶來一些意料之外的劇情、一些悲催的遭遇、一些可惡的人到我身上，難道不能讓我順順利利、快快樂樂地過日子就好嗎？

然而事實是，如果沒有經歷這些顛簸的路段，我們可能永遠不會知道「完整」是什麼，沒有這些人事物境引發內心的波瀾，我們可能會過上看似平順，但內心卻混沌空虛、行屍走肉般地餘生。這就是為何有人會告訴你：「越早遇到挫折越幸運」，原因就是你有更多的精力和彈性去重新成為自己。

唯有顛簸、不順心的出現，才能強烈引發我們情緒上的痛苦，而也唯有情緒上的痛苦，才能敦促我們去認識自己，詰問自己最至關重要的提問：「我到底是誰？」

直到某一刻，你可能會拍著腦門頓悟：啊！原來如此，原來宇宙把它們帶到我面前，是為了這個，然後內心湧上一股滿足、平靜、腳踏實地、真切活著的感受，這也就是「完整」帶來的感覺。

也許以上的描述很抽象，但我相信你們當中的某些人一定有過類似的體驗：在走過人生低潮好一陣子之後，才突然懂了，那場悲劇、那樁痛苦的事件，為何會發生在我身上，又帶來了什麼樣的養分，讓我成為我。

所以簡單來說，當你發現自己開始對以往遇到可能會暴跳如雷、心有不甘和逃避不願面對的情境，漸漸地釋懷、淡定以對，甚至能以「第三人稱」的角度去看見自己的狀態，或你能把時間軸拉長去觀想：一年後、三年後、十年後……我還會在乎此刻的事嗎？這些現象的出現，就代表你更趨於「完整」了。

￭ 「自我內言」的用詞越來越包容慈愛，自責減少了

你知道自己一天在心中的碎碎念、自言自語大概多少句嗎？答案是七千到一萬句，這個數字可能讓你驚訝「咦∼我有這麼多話嗎？」其實，在你閱讀這本書的過程，就已不知在內心說過多少「喔∼原來如此！」、「天啊，這根本就在說我嘛！」等「自我內言」（Self-verbalization）。

自我內言的概念是來自加拿大心理學家麥欣保（D.H. Meichenbaum），意指我們在內心說的心裡話，或是那些四下無人時的自言自語，其實我們與內心的對話擁有相當重要的功能，它可以是一種提醒、一種鼓勵、一種宣洩、一種撫慰，也可以是促進思考歷程、解決問題的最佳幫手（像我算數學的時候都不自覺地把數字念出來）。

但大多人在進行自我內言時都處於無意識狀態，將過去的經驗、習慣用語在內心不斷重複，例如一個經常遭受否定的孩子，長大後也會在心中時刻否定自己：「我真差勁，什麼都做不好」、「完蛋了，又失敗了，我註定是個輸家」、「這輩子大概不會有人愛我了」等等。

而我們就是自己最強大的「催眠師」，每天用七千到一萬句話對自己進行洗腦，如果這裡面全都是對自己的憤恨、批判、詛咒，我相信這能量肯定強大到能撼動你的外在生活。

請別擔心、也請暫時放下自責，這並非你一個人的問題，大腦本來就是設計來注意「負向訊息」，以利生存的；你想想，若二十萬年前的人類祖先，生平第一次看到獅子時，是把它當作可愛小動物而非危險，我們還有可能繁衍至今嗎？

所以，我們無須排斥這個容易「負向思考」的自己，只要從此刻開始在心中點亮「覺察」這盞明燈，你就可以在慣性自我否定時「抓到自己」，然後練習「換句話說」。

例如，習慣在出錯時在內心咒罵「我真是笨死了！」的人，先練習抓到「啊∼我發現剛剛在罵自己了耶」，然後輕輕地接納這慣性出現的內在話語，並試著換句話說：「嗯，我的確還不太擅長，但我願意再試一下，我肯定這個願意再試試看的自己！」

試著去感受換句話說後，自己身體的感覺，那就是你更貼近「完整」的狀態，也許你會感覺暖暖的、軟軟的、鬆鬆的，或終於能深深地呼吸，不再需要硬梆梆、肌肉緊繃地面對世界。

你的大腦是很有彈性的，只要每天帶著意識去覺察心裡對自己的各種評價，再把你平時鼓勵好朋友的用詞對自己說，慢慢地你會發現，你對世事的觀察格局變得更大、更寬，不再簡單地拿對與錯、好與壞來審判自己，用慈愛的心，將自己使勁地抱一抱。

￭ 身心的恢復力變佳

雖然人人都討厭病痛，但諸多經驗告訴我，是病痛才讓我們開始體驗到「不完整」，開始願意練習「自我接納」，進而淘汰舊有的生活模式，相信身心靈是同一個系統。

在這個時代，還是有不少人認為，頭痛就醫頭，腳痛就醫腳，感冒就吃感冒藥；可是，卻發現怎麼醫都醫不好，或是好了一陣子後又復發，其實這都是忽略心理層面對身體的影響力。

越來越多醫生呼籲，大多疾病都來自於情緒與壓力的累積，吃藥只能治標；想治本，反而要從你的環境、飲食、行動甚至心念調整起。

在意識到「接納力」的重要性前，只要我感冒生病，就會埋怨身體：「怎麼在這重要時刻感冒！是在跟我作對嗎？」或是請醫生開效果最強的、千萬不能嗜睡的藥，讓我可以快點回去工作，但每次都是前一兩個禮拜有用，冷不防吹到風後又復發，體質越醫越虛弱。

現在，每當我生病，第一件會做的不是急忙就醫服藥，而是先回顧最近的生活品質、人際關係、情緒壓力、工作負荷……有沒有任何失去平衡的部分？現在這一刻能做哪些調整？（當然身體不適，還是要請專業醫生診斷治療）而當我們開始發揮接納力，活得越來越完整，定能大幅減少身體的「過勞」現象，讓身心恢復力變得更有彈性。

現代人習慣用腦袋中的意志力、抗壓性來逼迫身體，做多一點、做好一點、沒做完不准走！但身體永遠只能存在於當下，它隨時會有休息、活動、飢渴、排泄等需求。

如果你過度遵從大腦中的聲音（包括你老闆的聲音），忽略身體訊號，就會產生各種過勞類的疾病，例如尿道炎、骨刺、胃食道逆流，甚至是心血管疾病導致的猝死。

切記，身體才是你最該服侍的大老闆，當我們越趨於「完整」，越能允許自己休息、允許自己放鬆；讓耍廢時腦中的罪惡感放個假吧，無用之為大用，接納「無用」的自己，也是邁向完整的一大步。

￭ 更能享受於當下，專注地和眼前的人事物真實地接觸

人類的大腦，相較其他動物擁有更多的皮質（cerebral cortex），所以我們更能「回憶過去」和「展望未來」，雖然看似比其他物種有更高的「智商」，卻也逐漸失去了動物本能中的「智慧」，也就是─活在當下的能力。

創傷治療專家大衛．波伽里博士（David Berceli, Ph.D.）觀察到，動物在被追趕、互相打鬥、化險為夷後，都會花一段時間發抖或甩動身體，隨即就能恢復身心的平靜。這個看似平凡的舉動，卻造成人類與動物間的巨大差異─動物不會罹患創傷後壓力症候群，即使在自然界每天都得面對豺狼虎豹的生存威脅，它們依然可以透過身體動作宣洩，不殘留恐懼與憂傷。

反觀人類，在各種情緒創傷、工作壓力、人際衝突後，卻經常選擇壓抑、忽略、轉移注意力，身體更是處於「凍結」狀態。

即便暫時看來好像沒事了，這些毒素、垃圾卻依然遺留在我們的身心，久而久之累積成更嚴重的憂鬱、焦慮現象。

蜘蛛人說，能力越大，責任越大，所以我們更要帶著覺察來運用大腦，它能待在「過去」─「現在」─「未來」三種時間軸的能力；人類的大腦讓我們可以產生回憶，從歷史中學經驗，也可以發想未來，將渴望的圖像加以實踐，但我們也要可以活在當下，專注地待人、處事、照顧自己。

當你發現，你越來越能專注在此刻的他人、環境與自己，並從中找到樂趣，而不再是跟朋友聚會，卻狂被網路訊息分心或恍神思緒飄遠，恭喜你，這就是「完整」的感受。你不再因「過去」的遺憾憂傷、或被「未來」的焦慮擔憂綁架，更自由地在你想要的任一時刻回到「當下」，享受生命。

￭ 當與外界意見相左時，既能同理對方，又保有自己立場

每個人都來自不同的成長背景、擁有不同的信念和思考迴路，意見相左、觀念迥異甚至利益牴觸，是再自然不過的事，但我們卻很常困在「他怎麼都不懂我呢？」、「為什麼他都不照我的話做呢？」，難怪心理學家阿德勒（Alfred Adler）會說出：「人類的痛苦皆源於人際關係」這樣的重話。

其實人際衝突恰恰是在檢驗我們的「完整」程度。在彼此立場不同時，通常會出現兩種情形，第一種，內心馬上感到憤怒、惱火，想盡辦法說服、辯贏對方，或積極地證明自己是對的；第二種，內心馬上感到焦慮、緊張，害怕對方是否會因此討厭自己、看輕自己，會忽視自己的真實聲音，去認同對方。

雖然這兩種情形表現出的行為截然不同，內心狀態卻頗為相似─都被自己的恐懼攫住了，無法以更全面的視角觀察自己與他人。

第一種人是恐懼失去控制權的感覺，第二種人是恐懼被討厭的感覺，他們都尚未接納自己本來就無法什麼都控制，以及本來就無需被所有人喜愛。

當與人發生對立的時刻，若對自我價值的感受夠「完整」（清楚地理解並接納你的所有優缺點），你較能清明地看見對方和自己的需求、狀態與限制，而不是一味將對方的攻擊往心裡去，引發權力鬥爭或委屈討好；你能清楚分辨，他的情緒是他的，我的情緒是我的，此時的溝通就不會演變成「丟情緒垃圾大戰」，才有可能找出第三條路，一同共好。

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以上文字取自
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