有時候，我們會用「討厭自己」來保護自己。
等等，你是書讀太多腦袋進水了嗎？這聽起來不是很矛盾嗎，為何討厭自己可以保護自己呢？
　　　　
根據安娜弗洛伊德的觀點，在眾多防衛機轉當中其中有一個比較少被提到的是「和自己做對」 *。

你之所以覺得「用討厭自己來保護自己」這句話很瞎，可能是因為你心裡面有一個假設是——討厭自己是最糟糕的情況嘛！還有比這個更糟糕的嗎？
　　　
但這並不是事實。
　　　
舉例來說，我常常收到類似的來信，在這樣的例子當中，我們或許有機會可以看到「討厭自己」並不是最糟糕的情況。
　　　
「海苔熊，我已經很努力了，但他對我還是忽冷忽熱，我知道自己這樣很傻，可是愛上了實在是沒有辦法。每次我們約砲，我都想著怎麼樣才能夠在性愛技巧上面多精進一點、在講話上面多溫柔一點，可是不管我怎麼做，他說，雖然我很重要，但是他女朋友也很重要⋯⋯我常常想，是不是我不夠好，不夠好到，他有我就好？」
　　　
上面這一串看起來很努力想要改變的自我表白，真的很令人心疼，但如果從防衛機轉的觀點，有一種可能是：當你選擇相信，是因為自己不夠好，他才比較愛另一個人，那麼你終於可以逃避去面對「不管你做什麼，他總是不會把你放在第一順位」的恐懼。（這一段有點不容易，聽得懂舉手🙋‍♂️）
　　
我們之所以選擇相信「自己不夠好」，因為那個「不夠」(not yet)，創造了一種「我好像還可以好好努力」的可能。然而，不論你多麼努力，他都不會如你想像的那樣愛你，或者是他仍然一邊攬著你的肩膀，一邊仍然放不開他的女友/男友，因為這並不是你想要的，於是你只好試圖做多的事情、參加更多的講座、看更多的書，讓自己「變更好」。
　　
瞧，這是一條沒有終點的路！
　　
你之所以選擇在這條路上掙扎但是仍然繼續走，是因為「相信還有可能」或「相信自己不好但還有努力空間」比起相信「他就是沒那麼愛你，你做什麼都一樣」比較不會痛苦。
　　
除了感情的例子之外，生活當中許多的例子也是如此，你看起來好努力好努力，其實背後的目的都是一樣的——你害怕自己如果不努力的話，就不會被愛了。你活在這個疲憊惡夢裡卻沒有辦法醒過來，是因為儘管這是一個讓你感到痛苦的惡夢，相較於清醒之後未知的孤寂，你寧可活在夢裡，掌握「鞭笞自己的權力」。
　　
而當你終於願意開始喜歡自己一點點，一開始的時候會失去一些控制感，但是隨著時間，心中的安穩會慢慢地像是水中的漣漪一樣，擴散開來。
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*Life, T. S. o.（2017）。人生問題的有益答案：偉大思想家如何解決你的煩惱(Great Thinkers: Simple Tools from 60 Great Thinkers to Improve Your Life Today)（林力敏譯）。台灣：先覺。

沒有感覺，就是一種感覺。

記得有次心理諮商進修課時老師講到：「沒有感覺，就是一種感覺」，我深有感觸。人類的運作裡，沒有東西，事實上是某種東西。這聽起來有點繞口，我的意思是即使是沒有感覺，那也是一種感覺；沒有東西，那也是一種東西。

拿一個最容易明白的例子，「空虛感」就是一種好像沒有東西的東西，也是一種看似沒有感覺的感覺。但它其實在我們的人生中有很大的占比，人生在世，「意義感」是一個人活出生命最大值的因素。

倘若失去了意義感，在漫長人生裡就會開始感到內心空空的，好像缺少了什麼。那股空虛感，不像某種確切發生的事件或情緒能夠被命名，而是那些「沒有發生」的事件或情緒而構成的空虛。空虛與麻木，比起痛苦更不惶多讓。「我活著到底為什麼？」，可能是空虛感的最佳代表句。

不僅是人生中，在與人的關係中也有可能平順沒有起伏，但就是覺得心裡空乏，而思考這樣的關係有什麼意義。因此結束一段關係並不一定得要「發生」什麼事，有時候「沒有發生」什麼事也是一個原因。

以情緒面來看，沒有感覺正是一種感覺。那代表著麻木背後的潛抑，也透露著與感受斷連的動機。而這可能會是一個很大的指標，有些時候有自毀（殺）傾向的人，在他人看來毫無徵兆，生活中也沒有發生什麼事情，但就可能因為在他內心強烈的切除感受、情緒及感覺，而想要以自殺的方式逃避那股無言的痛苦。

當一個人完全切割自己的感受時，也無法與其它人產生情感上的連結。而人生在世，存在的意義除了自身的價值及意義感之外，就是與人的連結了。失去與人的連結，孤寂感便會是生命的催凶。

在亞隆的存在心理治療存在孤獨篇中提到，佛洛伊德用「孤離」來描述這種防衛機轉，也就是把不愉快的經驗從情感中剝離開來，阻斷其相關的連結，使之脫離平常的思維過程；蘇利文則是把這個過程稱之為「解離」，指人把經驗排除在意識覺察之外，使自己無法碰觸心靈的這些部分。在當代心理治療上，孤離不只用來指防衛機轉，更常表示任何形式的自我分裂，所以壓抑自己的感受與欲望，把「應該」或「必須」當成自己的願望，不相信自己的判斷或埋没自己的潛力，都被稱為心理孤離。

一個人若是不再知道自己的感受與意見，脫離自己的自主有機體，就是最寂寞的狀態了。當自我孤寂、人際疏離、失去意義感，加上根底與世界分離的存在孤獨感，那麼生命便很難起火花。因此，我們除了看到事件發生後的效應，也得要留意那些沒有發生的部分。

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每個過度努力的人，心裡，都是受了傷的。
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之後，以為「努力」，可以讓自己不再受傷。
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......就停不下來了。
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----------關於過度努力的分隔線----
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隔了一陣子沒有寫作，這次寫的主題，是「過度努力」。
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怎麼會想寫這個主題呢？
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或許，因為我自己的身邊，以及在實務工作中，我遇到很多「過度努力」的人，這些人對「努力」的堅持、對生命與生存的恐懼，常常觸動我心中最深處的一些什麼。
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會被觸動，也或許是因為，在某些人的眼中，我也算是有點「過度努力」的人。
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雖然我自己都覺得還好。
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（「過度努力」的徵兆之一：別人都說你太努力，但你都覺得，還好。）
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從小學開始，雖有機會參加一些比賽得獎，成績也不錯，但對那些獎項與成績表現，我有時沒有太大的感覺或欣喜。就如同當時因為出了《他們都說妳「應該」》這本書，我受邀上廣播時，分享了一個例子：
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「最重要的，不是拿到獎項、或是成績名列前茅的那一刻；而是，當拿到這個獎項、名次之後，把它帶回家，然後父母給你一個欣慰滿意的笑容……『我做得夠好』這件事，才算完美地達成。」
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我說的這個例子，可能許多人心有戚戚焉，而這的確是我個人的經歷。
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從我有印象以來，我和媽媽相依為命，父親時常不在身邊，有時甚至會消失，在親戚間的風評也不是太好。當時，對於有些人來說，父親之於我，就是我人生的那個「but」：
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「對啦，她是很優秀，但是她爸爸……」
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曾經有很長的一段時間，我沒有辦法消化這個「but」。我就像一直背負著原罪十字架的人，不管多麼辛苦、爬到多麼巔峰的地方，那個身上的印記，永遠跟著我、永遠無法去除。
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為了消除這個「but」、為了保護媽媽、「讓我們能夠不被別人看不起」，因為我喜歡念書、有一些演講與寫作的能力，於是，我做著會被大家誇耀的事情，維持在大家會覺得「她這樣很優秀」的位置。
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只是，從我小學二年級，第一次得到某個比賽第一名時，我就知道，我好像不太會為了這些比賽、成績名次而極為欣喜；我的快樂，都是把名次、成績拿回家之後，看到媽媽滿意的笑容，我才鬆了口氣。
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那代表著，就算爸爸讓別人失望、讓媽媽失望，那至少，我可以不讓他們失望，對吧？
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我可以和我爸爸不一樣，對吧？
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在我決定就讀諮商的那一年，家裡的經濟突逢巨變，我的生活也有了一百八十度的大翻轉。
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從小，雖然媽媽獨力扶養我，生活不算寬裕，但也還過得去；已經開始工作的我，只需照顧好自己，並不需特別擔心家裡的狀況，或是拿錢回家。
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沒想到，就在那個時候，我突然需獨力扛下家中的經濟重擔、負債，以及，面對許多親戚的人情冷暖。
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這些，雖然從小沒有看得少，但是，當時媽媽已經沒有辦法跟以前一樣，在我前面保護我、照顧我，我必須直接面對這些。
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那時，我才深深地感受到，我得努力才行，我只能努力。
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從進心理諮商研究所開始，我一改以前念書吊兒啷噹的性格，因為我沒有任何基礎，所以我逼自己得拚命讀書，要趕上身邊同學們的程度。當時半工半讀的我，碩一那一年，不是在工作，就是在圖書館讀書。
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那時候，我覺得念書很快樂，但也很害怕；很擔心自己因為不夠努力，就被什麼恐怖的東西追上，會再度陷入無能為力、覺得自己很糟糕的境地。
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每個目標達到時，對我而言，都只能獲得暫時的「鬆一口氣」：既擔心自己做不到，做到了，也無法享受成功，反而會更擔心別人會不會對我過度期待。於是，我沒有真的開心、真的放心的一刻，只能不停不停地向前衝。
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於是我才發現，原來我是「冒牌者現象」的典型；而後我的碩士論文，才會寫「冒牌者現象」主題的論文。
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這樣的習慣，一直帶著。開始成為心理師、進入職場之後，自然讓我的工作發展有一定的表現：在很短的時間，我要求自己必須要接大量的個案，並且持續被督導，希望自己能夠在專業上站穩腳跟。
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但在二○一七年，因為第一本書備受矚目，大量的邀約湧來，習慣滿足別人期待與需求的我，心一橫，大部分都吃了下來。過量的工作，以及仍期待自己必須在專業上有所精進的要求，讓我的身體漸漸吃不消；而二○一八至二○一九年，又面臨了一些考驗。於是，讓我決定停下腳步，重新思考：「我是不是花太多時間，在他人的期待身上？」
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當時，有一位對我很重要的前輩，對我說的一段話，讓我印象很深刻：
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「你對於自己做錯什麼，或是沒做到什麼，是非常嚴厲的。你有沒有想過：如果把你當成就像是剛學會走路，搖搖擺擺的鴨子，當牠走不好時，你能稍微溫柔地托牠一下，告訴牠『你可以試試看這麼走』？」
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前輩的這段話，讓我回去想了很久，內心有什麼深深地被觸動。
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原來，我只有一直往前努力達到目標的經驗；我從來不知道，我能被溫柔對待，也不知道，我需要被溫柔對待。
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這幾年的危機處理，讓我習慣遇到困難時，第一個反應是「如何解決問題」，卻從來沒有機會，也沒有想過，我需要照顧一下我的內心，那個可能驚慌失措、或是憤怒傷心，甚至失望的自己。
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寫到這裡，或許有些讀者會想著：「哎呀，原來心理師也這麼不會照顧自己的情緒。」
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這倒是真的。我的一個心理師好友曾經開玩笑說過：「面對別人的人生，比面對自己的人生要來得容易多了。」
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要面對自己內心真正的脆弱與恐懼、改變自己的慣性，是一件非常不容易的事。
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當我們沒辦法與自己的內心接觸，就沒辦法正視自己的恐懼，「過度努力」，只是面對恐懼時的一個習慣，一個想得到安全感的防衛機轉與生存策略而已。
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當我們沒有好好地感受與思考，這個「生存策略」，就會非常自動化，讓我們感覺到：「我沒有選擇，只得這麼做；只有這麼做，才能讓我擺脫現在的困境。」
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二○二○年，對許多人而言，都是非常不容易的一年。我的身邊，有許多非常努力而不敢停下來的人，甚至會迷失在那些努力當中；或者期盼著他人的照顧，或者失望著別人的不包容與不理解，然後在這其中，感受到自己的孤獨與空虛。
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所以，我想寫下這本書。
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這本書裡的案例，集合了我很多的工作觀察與身邊的經驗，或許你讀這本書時，會覺得每個案例的一部分，都會讓你想到自己，或是身邊的某個人。不過，這本書並不是一本很快地告訴你「你該怎麼辦」的一本書。因為，在我面對「過度努力」的人們，包含我自己時，最困難的，或許不是「我該怎麼做」的方法，而是──
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「我腦袋都知道，但心裡做不到。」
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瞭解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同的選擇，這，才是最難的。
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若在讀這本書時，你有機會靜下心來，能與這些案例的主人翁，一起慢慢地接觸自己的內心深處，瞭解自己內心最柔軟的那一塊：那些情緒、感受；而後，願意給自己一點理解與接納、溫柔與問候，那就是我最想要分享的部分。
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這本書，也呈現了心理諮商的部分過程。
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關於心理諮商，我的想法是這樣：
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我們每個人，內心都有一些傷口。這些傷口，會帶來一些難耐的情緒，這些情緒可能會大而猛烈，讓人無法承受；當我們不知道怎麼處理，我們會隔絕它，用一些方法掩蓋、合理化或淡化它，讓自己能不去面對它，以便讓我們能繼續在生活中撐下去。
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諮商心理師，有些時候，就是從你的願意分享中，感受那些你不敢碰觸的情緒，然後，再將它消化成你可以接受、吸收的方式，慢慢地回饋給你。
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而我們，就在這樣的回饋當中，慢慢地理解自己、慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養；我們有機會從這些滋養中慢慢長大，而終於有能力回過頭來，跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說：
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「嘿，沒有關係的，
　　要面對、承受這些真的很不容易。
　　你一個人撐著、還陪伴著我，真的是辛苦了。
　　但現在，你不用害怕了，
　　我會陪著你。」
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於是，我們終於有機會，可以給自己一點溫柔，可以愛著這樣的自己。
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希望這本書，能夠帶給你一點溫柔與陪伴。
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註：本書所提之案例，均經本人同意且大幅改寫，如有雷同，純屬巧合。
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