鋼鐵老母今天本來不想寫日記 但覺得還是紀錄一下好了 簡而言之又崩潰了一天 中午睡醒喝奶跟玩了一個半小時後 看著應該差不多想睡了 因為昨天下午他很神奇的在我洗碗時 被哄睡後自己醒來玩一玩就又睡著了 所以今天想要試著要讓他練習自行入睡 先不論戒不戒夜奶這件事 就是爬文看到嬰兒如沒有自行入睡的能力 等於睡眠會一直被打斷 久而久之會因為睡眠問題影響生長 也覺得確實抱睡他晚上醒來的頻率有點多 於是在堡哥眼皮開始沉時 就慢慢的放回嬰兒床上 好的，當然不可能一次成功 畢竟我們堡哥是高需求寶寶 於是過一會堡哥一哭，輕拍安撫無用 就再一次抱起來讓他冷靜下來 再慢慢放下去 經過二十分鐘抗戰 你以為成功了嗎？ 當然沒有，堡哥可能有點累過頭 開始崩潰了😩😩就是那種不抱崩潰 抱了照崩潰外加在你身上拳打腳踢那種 （很好不愧是拳擊有氧老師的種） 然後快速爬了文想知道還有沒有其他安撫方法 就看到說這個狀態的孩子 是越安撫越有事因爲等於更刺激他 於是我就想著那忍痛讓堡哥哭個十分鐘好了 畢竟堡哥昨晚自己醒來時有哭十分鐘睡著的經歷 但是堡哥就跟老母一樣「我就任性」 經過十分鐘錐心刺骨的時間😭😭 堡哥雖然有哭到停一下 但沒有睡，反而養精蓄銳般的下一波更崩潰 接著就是一直輪迴 鬧睡覺、閉眼放下床、崩潰哭 然後抱起來踢打老母再鬧睡覺 中途堡哥磨臉找奶 雖然距離上一餐不到兩小時 但既然他找了我就餵了看他能不能吃完睡也好 結果吃完很冷靜 放回嬰兒床又崩潰了 總之兩個半小時堡哥就是不斷的崩潰崩潰再崩潰 後來甚至哭到都要沙啞了好像真的會缺氧一樣 怎麼安撫都沒用了 只好硬是把他包超緊夾棉被 讓他接近趴睡姿勢一直確認他安全 可能起床四個多小時其中還鬧了兩個半小時 堡哥終於睡了！ 老母獲得喘息整理情緒的兩個半小時 不然真的又是想跟著他一起哭了 晚上照舊時間差不多了 洗澡按摩肚子關燈喝奶哄睡 原本堡哥在按摩時狀態都挺穩定的 喝完奶基本上也就想睡了 今天可能很北送老母沒有陪他睡午覺吧 平時哄睡放下可能小該一下 拍拍胸口也就能睡了 （雖然可能一下子又會醒來） 今天的堡哥沒有極限般的 懷抱雷達開啟！ 等他睡著還Hold了一段時間才放床 都還沒碰到床只是稍微離開身體 堡哥就發現不對勁的皺眉準備開口了 又是接近一個多小時的循環 （晚上都是等他在身上睡了一段時間再放床） 堡哥雷達就是關不掉 老母只好忍痛 再試著讓他冷靜放下去後自己哭看看 好在可能夠累 堡哥只哭了三分鐘就開始睡睡醒醒了 到現在堡哥睡了2小時50分鐘了 王先生也擔心老母會不會憂鬱症 視訊陪老母紓解了一下情緒 不然我今天可能就會一直沈溺在 我怎麼會讓他哭的這麼難過的漩渦裡了 其實換個角度想 堡哥不愧是兩個運動員的種 那肺活量哭起來的分貝大小跟續航力 真的是有回音的餒 這樣用力哭了一整個下午外加晚上 不知道堡哥的小小身心靈會不會受傷害😔😔 當了老母才知道「為母則強」 真的不是那麼簡單的體力活 而是心靈也必須跟著強大起來 無論是對外還是對孩子 只希望每一天每一天都會更好的對吧！ P.s堡哥的耳垂真的好大而且整體長的有點熟啊🧐🧐 #1m21d #鋼鐵老母日記

想家 可家好遠 好遠，好遠..。 ＿ 以前覺得酒好酷啊 記得國中時出過一款叫做「啤兒綠茶」的飲料，號稱含酒，但因比例不高還是一般飲料 班上一堆人跑去買來嘗鮮，可以理直氣壯的故意氣給老師看 後來高中時，只要幫誰慶18歲生日，就會故意嘲笑那些還在17歲的 . 「哈哈，你還不能喝，小孩子」 . 然後呀，有一天，當不得不得陪客戶應酬，當心情低落到需要澆愁 當喝完趴在馬桶前大吐，當隔天宿醉的頭疼欲裂，當還是得咬牙硬撐時 突然驚覺過去那種新鮮的感覺，早消失殆盡 當時那些以為能永遠的朋友，一個個都在青春這條路上逐一走散了 FB冷冷清清，已沒什麼人在用 畢冊堆在角落積灰，上次翻開不知N年前 IG翻到最前面，當時照片中親暱的人物，沒剩幾個還能談心 喝酒其實一點都不酷 酷的，是17歲。 ＿ 回高中母校，踏進那熟悉不過的校門時 被警衛擋下了。 ＿ 107學測倒數49天 現在大一的同學，你們也要有學弟妹了 喔對了，各位九零年代的叔叔阿姨們，下屆大一將是2000後出生的 七八年級的稱呼，要正式變八九年級了。 ＿ 漩渦鳴人已經從被全村排擠，沒人理的邊緣小孩 變成新一代火影，還娶到正妹，生了兩個，人生迎來巔峰 而自己呢？ 從當時的小學生，變成了什麼？ ＿ 上大學，第一次穿白色實驗衣覺得威風凜凜，好有架式，急著想進實驗室瞧瞧 現在想到要進實驗室，想的只有自己什麼時候才能出來啊，還能看的到太陽嗎...？。 ＿ 上次十點前睡覺？ 想不起何時了。 . ＿ 小時候，全家出遊時 什麼都不用想，只要負責一屁股坐上爸爸的車就好，連行李都是媽媽會負責替自己收拾好 . 「蛤，我想去遊樂園，看風景好無聊喔」 . 「我不要啦，我不想吃這個，吼，那我只吃一口，就吃一口而已喔，欸～媽妳騙人！！」 . 「拔～腳酸了，我要揹揹」 . 什麼都不用煩惱，什麼都可以甩賴，什麼都是理所當然 兩腳跨在爸爸的脖子上，好似就能看到整個世界 閉眼，再睜開 . 『女兒，妳查查餐廳要怎麼去，評價怎麼樣？』 . 『女兒，這次出去機票跟住宿就交給妳訂囉，訂哪再跟我跟媽說』 . 『女兒，可以來幫我看看手機出什麼問題了嗎？上次妳幫我設定好的，我找不到了』 . 爭執少了，吵鬧少了，命令少了，喝斥少了 他們更多和我討論，更多給我決定，更多甚至依我想法 可是啊 我卻好慌 你們不要老這麼快嘛，我想再多靠靠你們，讓我多靠一下嘛 我還是會怕，還撐不起自己..。 ＿ 看看某些當紅的Youtuber影片，最新號稱熱門的音樂，國小生在看的卡通，網路上盛傳的流行語 驀地之間，竟覺得自己無法理解年輕人 他們年輕人。 ＿ . . 「我們和好嘛，我請你去福利社？」 . 『好』 . 沒有能用幾十塊挽回的感情了 再沒有了 又或許，並非是歲月讓人寂寞 而是有天長大了，我們才終於意識到自己的孤獨 本來，就是孤獨的。 ＿ 跟爸爸一起當了消防員，還在同個局底下，不同分隊就是 其實也是個意外啦，原本想拚內勤的，只是輪到我考的時候內勤幾乎都滿的，想進也沒得進 還記得以前呀，特愛把爸爸拿來當作文題材，我還為了分數考量，悲劇比較感人嘛，咒過他掛掉好幾次 最好笑的，是有次模擬考又拿這招去騙分數，高分是騙到了 但我永遠忘不掉，老師在家長座談會上，看到我爸出現時那副驚恐的臉 不過故事永遠都只是故事，真的自己去經歷時，才震撼的體驗到那些經歷，根本無法用任何文字描述 揹著超過三十公斤的裝備衝進火場，已經被燒到焦的遺體就在你腳邊，你還得冷靜下來，想著該如何去救剩下的 看到需救助的人即使再血肉模糊，你也得按捺下心中的恐懼，如果你臉上都怕了，對方怎麼辦？他指望誰？ 平時出勤救護動輒就有百公斤的病患要你扛，還不是每間公寓都有電梯能用，只得走小的可憐，還經常堆滿雜物的樓梯，一個人完全癱軟時重的讓你難以想像 加班費少的可以啊，政府永遠都跟你說沒錢，只能報四小時的時數，超過就是作功德，有時少報的出去還是跟你說沒錢給 有一次，公寓大火，房東很惡劣的把本來就不大的房子又違法隔間了好幾層出租，建材都不合規定啊，一燒起來裡面的人想跑都跑不掉 在我們趕到時，爸爸已經準備要衝進去了 他看著我，給了我一個大大的燦笑 . 「如果出事，媽就交給你了」 . 我怔怔看著他進去的背影，呆了 他衝進去過多少次這樣的地獄？ 他每次是抱著什麼樣的心情進去的？ 他也害怕吧？跟我一樣害怕吧？會不會今天後就見不到自己的太太，自己的孩子？ 他看著我咒他死作文哈哈大笑時，是不是其實曾在心中閃過一絲恐懼？什麼智障，我當初會為了分數寫出那種鬼文章 他..也老了啊 都要把頭髮染黑來遮，不年輕了啊 時間你可不可以慢一點？ 再慢一點點，一點點就好 讓我有機會長大快一點嘛，讓我能早些供養他們嘛 讓我有能力的速度來得及超過他們老去的嘛 . 『爸，你怕過嗎？』 . 那天結束後，我忽然問他 他愣住了，好像沒預期我會這樣問 . 『以前每次都怕』 . 回過神後，他很溫柔地對我笑著說 . 『直到這次』 . 『你也..長大了呀』 . ＿ 試問，是什麼樣的時刻，讓你驚覺自己長大了？ ＿ 樂擎文 #你的故事我幫你寫 更多故事、建議收錄於《筆尖上的擺渡人》一書，訂書、投稿、求助，請見 @luke7459

（下）最多人問我「適應了入面的生活了嗎？」我輕輕答「還不錯」，其實我內心的答案是：「這事不需分內外，自從自知生命各方面都是處於巨大的漩渦後，我其實也一直適應不了外面的生活」。當自己同樣成為社會機器運作的部分，被各種人間困擾蝕磨，處於日復日無法躲避的亂流間，記憶中鑲嵌了「正常」應是怎樣的價值，是多麼無力，同時要多麼吃力生活。若然無法忍受任由漩渦翻滾自己成為模糊的人，是一種需要力度、需要勇氣、需要咬緊牙關與黑暗抵抗的掙扎。我一直堅韌地迎向所有生命中的缺口，以往所遇過的邊緣和艱苦其實沒有公開講過，就這樣帶著疤痕留了在心底內，成為自己的一部分，這個過程是複雜而需要被消化的。我有自己所想成為的模樣，無法閉眼「正常」生活，便一直指出社會問題。從中學時代逃學到立法會苦行，來到監獄這一站，多麼遙遠，又多麼短暫，解過無數的繩結，也花了多大的力氣，再也回不了頭。於我而言，這種模樣不是超脫亮光的表現、不是閃光燈所能在黑夜中反照的光影，而是於黑夜中摸黑前行，低鳴徘徊，越行越黑，偶有絕望，常有失落，惟一直懷有一明一滅、一滅一明的力量的過程。 . 監獄裡，看到種種苦難，這地方是其中一個社會被邊緣化的痛苦總和。她們齊集在此，成為「負累」，成為有危害性的人群。沒錯，她們是罪犯，然而我不斷問自己，為什麼她們要這樣做、為什麼她們的家庭和成長背景會推向她們走往邊緣、是什麼制度使她們無法擁有「正常」生活、繼而成為「加害者」？在她們踏上「歪路」前，有沒有足夠的人出現在她們的生命中同行？在她們兒時家庭破碎、長成中受盡挫敗、被教育制度壓得喘不過氣、找不到工作或事業失敗、經歷離婚或家暴、住進狹小位單而沒有住屋尊嚴、為了各種原因而走往險路之前，需要出現的人去了哪裡？社會正義的聲音去了哪裡？有資源的人、從政者、有權力的人有沒有處理到這些問題？我們有份排斥過她們嗎？我們到底有在乎過嗎？ . 我帶著這樣的自省與她們一起，與她們生活，擔起外藉人士、中國人與香港人之間的翻譯、為文盲婦女寫信回家鄉、陪伴因思念家人而嚎哭的女子。在這幾個月我尚未再次坐牢之前，也會回去探訪幾個囚友，當中有九年來只有數次探訪的囚友、沒有親人來探的囚友，會為她們送書和親人近照，讓她們的編號被職員喊出，被送到探訪室，讓她們的獄中生活有所期待，感受到來自外頭的關愛，不至於感到被遺忘於鐵籠裡。一百多天，心底反覆告訴自己，進來的初衷是無法對不義的事置之獨外，進到來也無法不去於邊緣掙扎的人並行。在保釋上訴前，我寫了封信給倉裡的一群非洲人，我說我們雖然來到這裡，相遇在讓人窒息而無法自主的空間，雖然我們都是罪犯，受到懲罰，但我們之間有愛、有仁慈、有力量。保釋前，我抱著大包小包準備離去，她抹抹眼淚，說「謝謝」，我回話：謝謝你們與我一起，安放了我。 . 正如蔡崇達所言：「走向自己內心，是通往他人內心最快的路徑」。如是這一年來，我一直自己與自己對話，與人對話，很多大家內心的命題都是共通的，很多碎片和星塵都是在彼此生活經驗中交疊的，大家可以在心底的纏繞、悲喜與掙扎中找到對方，感到前往的力度和溫熱。我們都是一樣，我不特別，同是要面對直接而暴力的生活壓力，頭上或有一些光環，但我們不需要社會「英雄」，我們需要每一個人，每一個構成社會的人。 . 這些心事，一直有與岑敖暉訴說與信書往來，雖然得到彼此的答覆存有一星期時差，但執筆是尋找自己和看到對方內心的方式，也是我們保護自己的方式。我知道他明暸，因此他曾在訪問中說過：「人生最重要的事，莫過於理解與被理解。」如果我們因理念而相遇、因理解而前行，即使也會進那個名為監獄的地方，然而這些枷鎖與壓迫，也會是生命的部分，當中所生長的力量與堅韌，刻在骨子裡，讓人沉實地迎向越來越讓人不知所措與進退失據的時代。有人會問「會怎樣與岑敖暉經歷他入獄前這些時光」，其實是沒什麼特別，如果所謂「抗爭情侶」確認威權時代只會為不願服從的人帶來巨大挑戰，同時自身在城市裡要在被吞噬的漩渦中抵抗吞逝，就會知道一個事實，日後的路是無處可逃，而且是多麼多麼難走。因此，坐牢、保釋、坐牢，都只是漫長生命的部分。監獄有形，外頭無形，生而為人而無法自主自決，內外也如監獄。因此只能不悲不喜，拿出宛如其他滋長成我們模樣過道的心情。 . 若然知道自己無法自拔地在乎這個世界，惟能以堅韌面對醜陋不堪的亂流。生命之於我們苛刻，是要我們走出人生的窄門，迎往寬闊的理想。