【尚未追上之前——媒體作為賦權與集體創傷療癒的一種路徑 (下)】 作為一個倡議組織，我們還是想要利用一點時間，跟大家推薦我們友台的工作，像是每天來點布農語，用插畫的方式影響了很多人去關注布農文化與其他議題，也有親愛的漢人在做podcast，講話很尖很利不過聽說是聽過一次就會愛上的那種，IG上也有很多原住民族議題與一些影像評論，很推薦大家去看看。資訊爆炸的現時，比起如何去說，我們更在意這些微弱的聲道是否被聆聽，我們或許很渺小，但我們的渺小很重要。這也是一種療癒的過程，原來我們都有一樣的傷口，原來我們的部落都面對相似的問題，原來身為原住民就是一種戰鬥，反壓迫是一趟未完的旅程，是在制度尚未追上之前，先看見正義的旅程。 我不知道在場有多少大學生或高中生，我想要分享我自己的故事，高三的時候我在無名小站分享某次旅程(到底多老這個小編)，有個陌生人跑來留言好好喔，可以加分又跑出去玩，我當然是忍不住要回應他，然後那個晚上以及之後的許多個晚上，我都很清晰的記得，為了回應國家政策壓迫跟歷史脈絡，我做的許多功課，但那個晚上的陌生人對我造成的無以名狀的穿透傷，我到現在還記得這個感覺。這也是我想跟在座的學生們說的，記得你的憤怒，記得你的哀傷，記得這些疑惑跟不解，然後投入到你的戰鬥，不論誰開啟了戰場，你要找到夥伴，你要記得，即使帶著傷痕，你終究會生還。 Buan月亮說話也在試著去記得，去年底整理了2020年台灣年度歧視清單，每年原住民族日也會紀念那些未被關注的議題與觀點，大家知道今年原住民族日在哪裡辦紀念特展嗎？在國父紀念館。你們能聽出其中的諷刺嗎，在尚未解殖的中華民國國父紀念館裡，紀念被殖民的原住民族，在我們看來毋寧只是一種紀念的收編。而在一個紀念原住民族正名運動的節日裡，文化部長的致詞是「原住民族文化是定義台灣文化不可或缺的一環」，不談正名運動與統治正當性，只談原住民族文化是定義台灣文化的一環，是一種「貢獻」，而不是先談尊重與理解，那種文化置於主體性之前的說詞，也讓我們更加警覺，必須去堤防偽善的這個時代。 但當然，最後想留給大家的只是很簡單的幾個原則，比如從原住民族集體權中理解到，其實部落與部落之間並不能被統整為同一個「民族」，原住民族是一個原運催生的集體政治認同，也就是說最終我們還是要去理解部落主權如何實踐，不只是原住民族集體權的討論。其二，是回應剛剛說過的，投入文化敏感度的媒體識讀工作，要請大家跟我們一起去看見族群差異，在各位面對不同層次的決策與選擇時，能夠去思考公共領域如何落實族群平等的政策，比如我們倡議身分證件單列族名是落實人格權且避免漢字誤譯的訴求，也比如我們倡議的學術界需要重新反省與檢討將原住民族天分當成立論的這些論文，這些看起來隱微卻影響巨大的地方，希望大家一起來關注。第三，與我們一起走完還我土地運動的路程，持續去看見土地正義的討論，實踐層面或許仍要由部落跟國家協商，但是光是推動更多人去支持部落主體性的討論，去看見為什麼東海岸的部落要反對某些開發、去聆聽他們，這些都可以支持我們更理解彼此所在意的，關於如何生存、如何和解的討論。 開頭還記得我跟大家問候的那一句Mihumisang，有人或許知道輕鬆來講是好好呼吸的意思，過去布農人生活領域遼闊，所以對久違的朋友親人，會用這一句希望對方好好活著好好呼吸，但大家不知道的是，這一句其實是長輩對晚輩很親密的、嚴謹的一種叮嚀，即使我們在不同的獵場繼續打拼，你也要好好活著，好好照顧自己。這也是我們想送給大家的祝福，希望大家帶著這份祝福，我們一起打拼族群共好的土地。感謝大家，Uninang Mihumisang !

. ———文字太多，此為下集——— 在我們家，我媽極度介意抹布只能是她規定的那條小毛巾，因為這件事我們家所有人都被我媽罵過，也因為這樣，我爸叫老謝拿抹布來擦時，他拿了我媽規定的小毛巾，結果被我爸罵了。 接著老謝氣到丟下毛巾上樓，我在樓下跟我爸互罵… 我好生氣到底為什麼我爸可以要用這種方式去對待老謝。 但我爸不認為他態度有問題，他覺得他只是在「教導」我們做事，而且他是長輩為什麼不能指使晚輩做事，我爸覺得他為這個家犧牲奉獻，為什麼我們可以頂嘴。 我邊哭邊說，內心覺得好對不起老謝，當初是因為我他才住在這裡，住在一個會跟我爸媽家相通的地方….是因為我他才會被這樣對待…還要被這樣誤會…. 後續我爸媽我哥我姐，我們五人一起在客廳坐下來用「吳家人」的方式激烈溝通。 上樓後，老謝看我在哭，趕緊過來抱我說：「好了～沒關係，不要生氣了！」 老謝竟然是叫我不要生氣… 我說：「不是，我覺得我好對不起你…」 邊哭邊回想這一切，因為是我爸的女兒，我知道他為這個家庭付出了多少，也知道他改不掉的壞脾氣，所以我能理解我爸。 但身為老謝的老婆，我更能知道他最近因為工作有多累，也知道因為長久以來吳家人的壞脾氣讓他受多少氣，所以我也非常能體會當下老謝的心境。 我跟老謝說：「以一個旁觀者的角度來看，我平常根本就跟我爸一樣，就是用這種「吳家人」的傲慢態度在對待你，對嗎？」 老謝笑了一下抱著我說：「你好可愛～我對你跟汗寶有極大的容忍度，但對別人好像就沒有😅」 我邊說邊哭，覺得自己真的好糟糕，我不希望我以後這樣對待汗寶… 當我跟老謝懺悔的時候，房門外傳來我爸的聲音，老謝出去，我聽到我爸跟老謝說：「謝毅翰，剛剛大家誤會一場，事情過了就算了」 我在房間裡不敢出去，覺得好訝異，因為這是我那固執的爸爸每次對人生氣完低頭的方式… （每次都上演先打你一巴掌再來秀秀你的劇碼） 我在房間邊聽邊哭，因為我知道雖然我爸有錯，但對他來說，要他做到這種地步也已經很困難了…在這麼短的時間內，他竟然上來找老謝講話了… 內心好矛盾…. 因為這次吵架我忽然發現，其實我跟我爸是一樣的，每次都是在用自己的標準去設想別人應該做的跟我想的一樣。當別人做的方式跟我們不一樣時，我們就會覺得別人的邏輯怎麼這麼怪，而且還無法理解別人的想法… 因為這次吵架我跟老謝講了很久，講了自己的個性，脾氣，講了我們兩個原生家庭的諸多問題，最重要的是我們還講了希望以後汗寶在怎麼樣的環境長大。 老謝：「我希望汗寶可以一直表達自己的想法」 我：「我希望汗寶可以在一個可以溝通而去互相尊重的家庭長大」 結論，希望我們可以做一對互相尊重彼此想法的父母。 晚上10:00我悄悄的走進國進的房間，他看到我也愣住了，我走過去他旁邊早就忍不住的又哭了，我抱著國進默默的哭，國進講了很多他的心裡話，從他小時候的生活講到現在生活中許多的無奈，也講到儘管阿公已經過世5年了他還是很內疚，很自責… 希望下次我們準備生氣時都可以先吸一口氣。 最後shout out：謝毅翰，我真的好愛你，也好對不起你，你忍了這麼久我的這個壞脾氣，我都不曾想要改變，但因為汗寶，我覺得是時候要改變自己的壞脾氣了。 #讓每一次的吵架都可以有一些收穫 #久違的心裡話

《媳婦靠北日記》退出戰爭，可能嗎？ 你們家有以下問題嗎？ 婆婆動不動就叫文科出身的媳婦去考公職，捧個鐵飯碗回家；或是頻繁地在電話、手機、通訊軟體裡收到婆婆的過度關心，態度永遠都是「急！在線等」但通常內容都沒什麼意義，可是妳沒接到就會先被唸一輪；又或者，婆婆總說把妳當女兒，但聊天的時候說到隔壁鄰居媳婦的行徑，又會告訴妳：這如果是我媳婦，我一定會給她電到金細細！ 每次要回婆家小住，從行前妳就焦慮到不行？要帶哪間短褲睡衣，才不會在半夜起床上廁所的時候被婆家人撞見而覺得失禮？外出要穿哪件衣服才能看起來輕鬆但不隨便、高雅但不貴？ 或者，妳人在家中坐，一旦公婆拜訪的警報發布，無論家裡本來有多乾淨，妳都會開始執行大掃除，可以的話還會把陽台紗窗拆下來洗乾淨；甚至，妳婆家有妳家鑰匙，而且他們愛什麼時候來就什麼時候來，完全無視居民妳本人的意願？ 又或者，你婆婆希望妳能自己帶小孩每天煮三餐，生完第一個孩子不到半年又問你還不生老二嗎？但同時她又擔心自己的兒子要養家太累，叫妳還是隨便找個工作分擔家計都好過在家當米蟲（而且你明明就負責了小孩的所有事情） 講到小孩，你是否也有過餵母奶被說沒營養、抱小孩被說會養成依賴的壞習慣、小孩想睡鬧脾氣，就說妳都自己帶了還教得那麼爛。 而且，永遠都是別人家的媳婦最好，一旦妳稍微反駁，他們就會使出無賴大法，「我們講話就是這麼直啊，一切都是無心的，因為把妳當女兒才會這麼輕鬆的說出口，妳想太多太敏感了」以此敷衍自己的無理與苛刻。 以上這些場景，你都可以在《媳婦靠北日記》裡找到，而且讀完真的會有舒暢感，而不是東拉西扯還要業配或硬塞出來的流水帳。 這是一本文字濃度不高，但情緒深刻而且句句血淚的，從好媳婦病裡逐漸甦醒的女性生命故事。 但是，曾有好媳婦病、目前自願被婆婆拉黑以換取身心安寧的我，在書裡除了感受到作者的敏感和強韌之外，也逐漸指認出在婆媳修行的這條路上，我與作者分別處在不同的光譜裡，同時也想更深入的向自己，也向社會提問。 在書裡，作者提到她與先生在結束英國旅外生活返韓之後的一段時間裡，他們的經濟支援主要來自公婆。所以公婆可以在他們偶爾到咖啡店約會的時候大罵一頓，所以作者夫婦在告知公婆要旅行或有什麼支出的時候都要先約定好報價以免露餡。 讀到這裡，我忽然喚起很久之前婆婆說過的一句話：你們只有一個人在賺錢，不要想什麼都跟別人用的一樣好。 那是一種，把所有價值都貼上金額，硬要換算成金錢的暴力，同時也是一種對他人最深的貶抑：你不值得各種好。 然而，被資助的人，或者薪資未達婆婆內心標準（例如兒子工程師、媳婦公務員，有房有車有小孩，家電用日貨、飲食要有機、就算有錢也要假裝很低調）的晚輩，就要過得卑微而且被無條件的壓迫和指教嗎？ 同樣的情況，再往社會延伸，所以受經濟援助的弱勢者就必須有所謂「被救助」的樣子嗎？ 那為什麼，連拿錢資助自己的孩子這件事情，都能被長輩視為一種籌碼，一種講話可以大聲、做事可以不顧他人感受，高興就輾壓小孩伴侶身心的理由呢？ 我在想，這個心態或許根源於上一個世代長輩心裡的自卑。 因為婆婆對自己沒有信心，也從沒有長輩或同輩人對她的委屈表達過同理，所以她用權威來鞏固自己的地位，也以此發洩兒子被搶走的不滿。 因為媳婦或女婿（我知道有些丈母娘也是很難搞的）對自己不夠有信心，所以才讓自己以尊重婆婆/丈母娘之名，讓對方在各種意義上侵門踏戶地壓迫與監督，順便把你看得非常卑微。 那麼，連結婆婆與太太的最大關係人，時常成為婆媳戰爭中最大的受益者與受害者。通常是受害居多、內外夾攻，然後裡外不是人之後爆走，丟兩個沒有血緣但跟自己各有很深羈絆的女人互砍。 然而，我自己的經驗跟作者一樣，除了找同溫層訴苦，除了想開一點之外，自己的隊友終究得自己訓練。 腦神經科學裡很明確的指出：人類用來發展同理心的前額葉，在男性身上發育速度極慢，一般要到成年之後才能發育完畢，但前額葉未經訓練的男性，就算到老，還是處於未開發狀態，所以在父權主義的母系社會裡，滿地巨嬰其實真的見怪不怪。 於是，在這段路上，女性除了要適應自身的變化、抵抗外在巨大壓力（a.k.a先生的媽媽）之外，還要化身為先生進化的陪練員，先陪他離開原生家庭的掌握，告訴他「你可以當兒子，但別忘了我也是女兒，而且我們兩個人也是一個家，一個不隸屬任何人，獨立存在的單位。」 也許，妳會覺得自己的媽媽自己解決，我幹嘛要那麼累？ 但就如同作者在書裡一再提到希望先生不要幫倒忙，希望先生可以更重視自己的內心而不是用跟他媽媽吵架這樣的方式來表達自己的在乎，我個人認為這項投資長遠看來是為了自己與小家庭的身心靈健康，非常划算。 因為先生從心理上脫離原生家庭的速度，與婆婆控制欲的延伸有極大關係，當他可以直覺的告訴婆婆，我為什麼要給你「我家」鑰匙？為什麼妳打電話來我們就要接？我們也有家裡的事要忙，這類兒子講完婆婆會失落但不會生氣的話時，他就已經擋下5成以上的殺傷力。 而太太呢？當妳能從心理上甩開好媳婦病，那自然不會落入被比較的陷阱，更何況你還有訓練過後的隊友出來幫妳擔，那麼婚姻路上的妖魔鬼怪再多又有什麼可怕？ 邀請所有對婚姻有興趣的朋友，和我一起跟著作者打怪，然後舉重若輕的成為玩得起的那種人。 #蛇龜小姐在讀書 #媳婦靠北日記 #閱讀筆記 #閱讀心得