#楚格峰 迷你遊記💕
今早帶著飛揚的心情出發立刻就被打趴😭
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在走到地鐵的路上還心裡想著,其實在歐洲女生獨自當背包客好像也很ok, 結果先在買票的時候又被站務員臭罵,我昨天就已經被她罵過了,因為我沒有先問她會不會講英文,就被罵了一頓,今天我怕被罵,所以很有禮貌地問「你會講英文嗎?」,結果又被罵「...
#楚格峰 迷你遊記💕
今早帶著飛揚的心情出發立刻就被打趴😭
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在走到地鐵的路上還心裡想著,其實在歐洲女生獨自當背包客好像也很ok, 結果先在買票的時候又被站務員臭罵,我昨天就已經被她罵過了,因為我沒有先問她會不會講英文,就被罵了一頓,今天我怕被罵,所以很有禮貌地問「你會講英文嗎?」,結果又被罵「你故意的嗎?It’s not funny」,呃,那不然你要我說什麼...
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默默收下票說thank you, 當下決定「不,我不可以讓無禮的人毀了我的一天!」,走到地鐵地圖前面,正在研讀路線的當下,一名約30幾歲的壯碩中年男子走過來一把把我推開,整個information看板前空無一人,我站在側邊也沒有擋住整個地圖,其實之前來德國就已經領教了他們對於外來客尤其是東方臉孔的不友善,昨天和Charlotte 談到德美禮儀真的差很多(她之前也住舊金山),我2年前第一次來真的有好大的culture shock,這邊車子不會禮讓行人,男士對女士也完全不會禮讓,像是先讓女生進電梯,或是幫忙扶著門(在美國先進門的人一定會幫後面的人扶一下,以免門打到下一個進來的人,不管男女老少大家都會這麼做,這是很基本的禮貌),但哇靠,直接把我推開是怎麼回事?我實在太震驚了,應該嘴巴開了很久愣在那😦,是說來人家地盤要尊重當地文化,但這...完全無法理解😵...我看女生來歐洲最好還是結伴同行
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於是在搭車到楚格峰的路上因為剛剛被嚇到有點恍惚又有點憤怒💢,之前看了一本很妙,書名很長的心理學書,正確名字我忘了,大概是叫” he can’t make you mad if you don’t give him the key” ,對於這種莫名奇妙的事最好的應對方式就是不理會,減淡在記憶刻畫的痕跡,很快它就如一縷輕煙。
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從慕尼黑到楚格峰非常easy, 我從Ostbahnhof出發,到Pasing 轉一班車,1.5小時後就可以到楚格峰山腳下的小鎮,Garmisch-Partenkirchen, 從這邊買票上山再1.5hr,票價$46.5歐。
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之前去瑞士的時候是冬天,沒辦法上少女峰頂,所以今天是第一次搭齒軌列車,算是比較特別的地方。楚格峰頂的景色雖然秀麗,但是跟瑞士的#雪朗峰 比起來實在普通,艾比湖(Eibee) 雖美但比不上班芙國家公園的Moraine Lake,如果你有去過瑞士任何一個峰頂,這邊真的可以跳過,題外話,從雪朗峰搭纜車到穆倫再步行下山那段真的超美,瑞士整個就是很美很仙,我有生之年一定要再去瑞士爬山🥾
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今天真的很幸運,天氣超好萬里無雲,峰頂-6度但體感溫度完全不冷,可眺望德、奧、義、瑞,四個國家,但看板是德文的,所以我也不知道哪裡是哪裡😆,在山頂繞繞之後搭纜車下來結果被擋住,原來山頂另外一頭是下到奧地利的,哈哈大家不要跟我一樣弄錯,纜車中間先停到艾比湖,我就在湖畔走走,因為這邊-3度所以湖面還是結冰的,可惜我的相機電池可能因為太冷完全死掉,只能用手機照相(顏色實在是很抱歉),虧我一路從慕尼黑把它背來...(結果回家Gary幫我檢查原來是電池裝反了⋯⋯天啊我蝦爆🦐)
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晚餐在瑪麗恩廣場的一家義大利餐廳La Valle, 我本來想點Ravioli 但今天只有素的,餃子裡沒包肉我應該會覺得空虛,本來想點麵,但是沒人跟我分食,披薩又太大,結果點了baby calamari 烤小卷,很嫩很好吃,但是這樣有必要來義大利餐廳吃嗎⋯⋯哈哈😄所以點了義大利經典甜點提拉米蘇,說真的我要驕傲地說,我研發的 #生酮提拉米蘇 比它做的好吃多了,杏仁粉的香氣遠勝手指餅乾呀!我調的鮮奶油、咖啡、和馬斯卡彭的比例絕對讓你一口接一口,食譜會收錄在新書裡喲!💕
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為了消耗一點碳水,我從瑪麗安廣場走回旅館,大概半個小時,慕尼黑晚上感覺還蠻安全的,旁邊穿插著十分有特色的小餐廳,快要走到旅館的時候發現,原來旅館隔壁就有一家義大利菜,剛剛點的一模一樣的菜這邊整整少了7歐元,而且Google的評價也很高,當下心碎滿地💔
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明天就會離開慕尼黑,來介紹一下我住的旅館好了,我住在東站Ostbahnhof的 Residence Inn, 旅館房間蠻大的,而且有附廚房餐具微波爐電磁爐,有免費早餐,離地鐵3分鐘的腳程,附近也有很多餐廳,我覺得很棒,如果來慕尼黑可以住這裡。
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明天Gary 要帶我去新天鵝湖堡爬山, 會租車,所以終於不用再去車站買票了!不用再被站務員罵惹....😄
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楚格峰 迷你遊記。完。
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#zugspitze #germany #munich #europetravel #慕尼黑 #瑪麗恩廣場 #歐洲旅遊
長板走走評價 在 高雄好過日 Facebook 的精選貼文
【歷經18年 高雄流行音樂中心終於完工】
昨天,海音館主場館進行滿載測試,透過3500名觀眾開箱,為7月前的開幕作準備,7月將正式加入高雄的藝文場館行列中!
雖然沒有抽到票,但幾位夥伴,還有好多網友,都分享了這場充分體驗DJ、主持、搖滾、嘻哈、抒情等各種表演風格的測試會,大家的評價都非常正面。
晚上散場後,小編到海音館走走,正好有兩位年約50-60歲的男女士也從場地內走出,他們很顯然只是經過,並不知道場館的用途。
女:「裡面就這樣喔?」
男:「就蚊子館啊,我跟妳掛保證,這裏三年一定變成蚊子館」
男:「還有那個衛武營,也都沒人去」
女:「蓋這麼多場地幹什麼?」
男:「我跟妳說,就消化預算啊」(自以為很懂的表情)
這樣的對話,搭配滿滿的人潮,和遠方大港的樂音,令人聽起來有點諷刺,雖然大概知道這兩人平常的資訊來源,但也有點小小的不悅。
只要是入場過的觀眾,都能很快知道海音館和高雄其他場地的不同。室內主場館全座位模式下容納3500座,若部分改為站立區,則可容納6000人,這是經過業界調查,最有需求和商演市場的模式。
而包含全台首見的完整3D沉浸式音響系統(immersive sound),自由多變的升降舞台模式、投影幕和燈光變化,加上全部座席清晰的視線,可以跳動的場地條件,都讓這個場館和需要正襟危坐、使用反射板塑造自然樂器音場的音樂廳;或是兼要滿足多功能用途的巨蛋特性截然不同。
打造這一座全台最佳的流行音樂場地,花了18年。
18年,可以讓一個小孩從出生到上大學,回首一看,讓光榮與真愛碼頭蛻變成了流行音樂中心,也花了這整整18年。
2003年11月,時任總統陳水扁指示行政院長游錫堃推動擴大公共建設投資,稱為「新十大建設」。其中「國際藝術及流行音樂中心」特別重視南北平衡,在高雄設置了衛武營藝文中心與流行音樂中心,並把軟體與產業推廣預算納入,意圖發展台灣自有的文化產業。
然而,這十多年來,高雄流行音樂中心的建置,面臨到馬政府時代中央拒絕釋出土地,被迫變更位置的杯葛;面臨到大型公共工程競圖的計畫整合與施工困難;也面臨到大寮區某廁所議員蓋來「讓我阿罵借廁所」的謾罵,歷經重重挑戰,完工已是延宕多時。
中國黨政府並非全盤否認「流行音樂」產業重要性,然而他們的流行音樂,仍停留在「華語歌壇」中心,「進軍中國市場」的角度。若是偏離這樣的主流,就會面臨教壞小孩,沒有市場等各種攻擊。
但是,一個沒有創作自由的國度,不會讓文化產業生根,政治可以介入藝術的地方,藝術只能下跪投降。
韓國流行音樂可以在政府支持下,短短20年內席捲亞洲,反攻歐美,我們可以說台灣政府(兩度執政的民進黨政府當然也是)缺乏足夠的宏觀視野和政策支援;然而中國音樂影視只能力拼「內循環」,甚至拖累一度蓬勃的香港演藝圈失去活力,遠輸給人口小了20倍的南韓,我們也能看出「#中華市場論」的侷限。
流行音樂中心遲到了,但後續如何「立足打狗,望眼國際」,這是我們更需努力的!
(圖片:除部分自行拍攝外,均感謝 Huang TC 提供)
長板走走評價 在 Facebook 的最讚貼文
🍣🍣🍣#信樂鮨🍣🍣🍣開在台南,
不過並不是壽司羊自己找到的壽司店,
會知道這間日本料理,
是因為有一位粉絲在私訊中問壽司羊說有沒有吃過,
因為那時候算是信樂鮨剛開幕的前幾天,
網路上還沒有食記。
哈,
現在不小心也變成大家的投石問路對象了,
不過那個時候壽司羊確實沒有吃過,
而是等到開幕了大概半年多之後才有機會來試試看。
信樂鮨開在台南文化中心附近,
壽司羊對台南不太熟,目前去台南都只是用google地圖找美食,
比較少四處走走逛逛看風景,
所以不太確定附近有什麼地標可以讓人比較好辨認。
不過信樂鮨的位置還不算太難找,
至少開過來的時候,稍微注意一下,就可以看到信樂鮨的招牌,
附近繞一下之後就可以看到汽車的停車場,
一個小時只要20元,感覺還滿便宜的。
另外比較特別的是,附近還有看到機車的停車場,
而且也還滿大一個的,
回頭想想,
不知道是不是因為附近還有德安百貨跟台糖長榮酒店的關係。
也許在調味上,信樂鮨還有可以更進步的地方,
或是說,還有跟壽司羊喜歡的味道有所不同之處。
但是,這都不影響壽司羊對於信樂鮨的評價,
因為在當天吃到的食材上,
壽司羊只能說......信樂鮨真的非常的划算。
在1500元的無料理料理中,可以吃到超過二十道的料理,
而且就算不要算上招待的鮑魚蒸蛋,也是足足有二十道不同的海鮮料理,
還不是那種濫竽充數的食材,
而是像海膽,生松葉蟹腳,鱈魚白子,厚岸生蠔,大干貝,
大間黑鮪魚中腹,小白蝦,薩摩鰤,信州鱒...等等不錯的食材。
信樂鮨的座位數不多,裏頭也只有兩個師傅跟一個外場,
但是給人的感覺卻還滿不錯的,服務上也有一定的水準。
另外,原本從別的師傅口中得知,
板前長是之前龍鮨处日本料理的板前長,
不過,當天去的時候,
獲得的消息是龍鮨处的板前長早就已經離職,
現在信樂鮨的板前長是從台北新請下來的,
並不是說台北來的就一定怎麼樣或是不怎麼樣,
而只是說出當天壽司羊聽到的事情而已。
不確定之後信樂鮨會不會漲價或是縮水,
但是如果純粹就當天所吃到的食材來看,
信樂鮨的這套1500元的無菜單料理,
可以說是與七撰割烹的商業午餐並列台南CP值最高的日本料理了。
店名:信樂 鮨
地址:臺南市中華東路三段336巷43弄24號
電話:06 289 0178
營業時間:12:00~14:00 / 17:00~22:00(週一公休)
圖文好讀版:https://lintzuyang79.pixnet.net/blog/post/353374558
#台南 #壽司羊 #日式料理 #日本料理 #無菜單料理 #板前料理 #美食 #好吃 #美味 #推薦 #岩壽司 #壽司天 #鮨本味 #城前鮨 #八寸鮨 #澐壽司 #七撰割烹 #私之家壽司 #儲壽司
長板走走評價 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了,有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩?跟阿嬤比較好玩,對不對?」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽,這裡的飯,比較好吃吼?」
讓媽媽一秒跳腳的話很多,但往往最容易踩到地雷,炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的,就是這種帶著貶損與否定的比較。
面對他人有意、無意的比較,我建議,最好的方式是提醒自己,我們無須從比較的優劣中來認定自己,甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密,因此我會告訴自己:「這些比較,也許是對方用來建立自己的價值的,但我的好與不好,不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
當我越穩定時,自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖,彼此才有機會跨越育兒的困難,為對方的付出給出肯定,也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。
取自《你實在太累了,不是不會當媽媽》
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各位朋友,早安:
某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式,來刷自己的存在感。還好,這個議題我們討論過好幾次了,版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感,並不能變成實質的自我肯定。
一個能自我肯定的人,常會專注在自己身上,知道自己要的是甚麼,然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子,也不是女性,這篇摘文中使用的方式,也適合您用來鍛鍊金剛心,去抵禦他人的言語攻擊。
透過建立心理界線,我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康,孩子才更有機會成長茁壯。
自我肯定要夠力,認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略,都可以成為您的靠山。
停不下自我懷疑,還有滿肚子怨恨,那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子,也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻,記得回頭看,謝謝自己已經走了好長一段。
祝願您,接納自己的心痛與哀傷,這能轉化為對自己的疼惜!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3811987132150902/
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「都是你亂吃加工食品,孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪
【文/ 陳彥琪】
當媽媽面臨他人的比較與評價時,請為自己、為孩子,劃下那道心理的情緒界限。
「我今天跟朋友爬山,他們說現在食品加工的太多,你就是懷孕的時候吃太多,小孩才會這麼容易過敏。」
咦?有事嗎?聽到這番話的我,心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因,究竟是先天遺傳,還是後天飲食了,怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起,時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話,然後拍拍屁股跑掉。
▍「小孩氣管不好,一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完,住在醫院的第二天,隔壁住進了一個年輕的產婦,因為是自然產,馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子,與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中,而我只能拖著疼痛的身軀,蹣跚地走去嬰兒加護病房,定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂,我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而,到了隔天,當我又拖著步伐回到病房時,房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲,連大人的交談聲都沒有,看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音,要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說:「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘,還是發生了什麼事。總之,寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個,是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽:『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好,一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了,聽到這些,只能一直哭。」
▍才剛成為孕婦,就被責怪
這件事情對剛生完的我來說,也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床,卻拉起來的簾子,即便我們沒碰過幾次面,甚至連對方的臉都記不太起來,但是瞬間升起的同理心,讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽,就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候,挺著大肚子的我,就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料,這種芝麻綠豆點大的小事,而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候,左耳進,右耳出,也就罷了。偏偏自己還放在心上,之後又不甘心的上網瞭解,因此,不僅看到一堆無法查證的言論,還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章,讓自己更加恐慌與無助,真的令人好感慨:有了孩子之後,這種看似「好心的建言」,真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢,消災解厄就沒事了,但是這類都是「你亂吃加工食品,孩子才會過敏」的媽媽「原罪」,我們既不能確定是否媽媽就是肇因,也沒有辦法回到過去做改變,是要怎麼樣消解?
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人,偏偏長輩是自己家的,又是關乎孩子身體不好的咎責,我就是會狠狠地放在心上,還會一直想要與之爭論或辯駁,弄得自己精疲力盡,一副難以相處的樣子,然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事,讓人有機會去逮著媽媽的小辮子,再次被大做文章。
▍為自己、為孩子,劃下情緒界限
但是,孩子終究是我自己的呀,那些看起來好像很關心的言語,不過就是想表達「我也是有想法的」,而劃下到此一遊的痕跡,隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡,媽媽需要花多少時間去磨平,而我越是想去抵抗、爭論,就好像是在這痕跡上加深烙印,讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣,在勉強撐起笑容,感謝對方關心之餘,悄悄地把孩子這塊大石移走,不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的,真的要不時為自己、為孩子,劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話,作為對自己的批評與指責,那麼,我就能為孩子保留更多的心力,專心地呵護他長大就好。
▍最傷媽媽心的是,貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了,有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩?跟阿嬤比較好玩,對不對?」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽,這裡的飯,比較好吃吼?」
讓媽媽一秒跳腳的話很多,但往往最容易踩到地雷,炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的,就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯,也就算了,好像非得踩著自己,才能彰顯他人的好,而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力,好像只要再拿其他的第一名出來比較,就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳,似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例,我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化,但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。
▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次,半夜兩點左右,孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣,又或者是天氣炎熱,風扇直吹,讓孩子有點小感冒。總之,一陣猛咳後,孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮,居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候,自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累,全都一湧而上。抽抽噎噎的,我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀,居然沒好氣地丟下一句:「也太誇張了吧,這樣就哭?那些先生在外地工作,得自己一打一的媽媽,怎麼辦?」
當下的我,一聽到這些話,立刻抓狂。
在當下的情緒上,我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼,我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子,把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子,另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制,在孩子昏昏沉沉睡過去後,我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事,為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂,還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒,忙著「解決問題」,就讓他精疲力盡了,而當他看著我的情緒潰堤,他感到不解,但他更希望我作為一個大人,就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱,自然撞擊不出什麼正面能量的火花。
▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作?!
「這樣就哭,那些自己帶小孩的媽媽,怎麼辦?」這句話一出來,重重敲擊的,就不只是我自己的情緒問題了,而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦,也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎?那些一打一的媽媽怎麼辦?當然沒有怎麼辦呀,大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前,還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦,不然還能怎麼樣呢?
你看,媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀,難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式,告訴社會大眾,這份二十四小時高道德要求、高工作標準,卻沒有薪水的工作,才沒有人要做。
▍提醒自己,我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較,我建議,最好的方式是提醒自己,我們無須從比較的優劣中來認定自己,甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密,因此我會告訴自己:「這些比較,也許是對方用來建立自己的價值的,但我的好與不好,不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中,明明冷靜下來,可以看到在育兒的挫折中,兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力,也都渴望受傷的心情也能被照顧,並一起攜手解決問題,但是強迫對方趕快站起來的方式,我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實,比起用力地帶刺索討,找到關係中的「停火機制」,來讓自己沉澱、冷靜,反而格外重要。
當我越穩定時,自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖,彼此才有機會跨越育兒的困難,為對方的付出給出肯定,也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。
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以上文字取自
你實在太累了,不是不會當媽媽
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