【如果你需要一份藏寶圖】
　　
1.
小學一年級左右，看了一部電影，對結尾印象深刻。
英勇的主角戰死，但仍然要人把他屍體固定在馬上率眾出征.....
在韓國，電影片名直接音譯，聽起來像是「 艾西德」。
　
直到長大後，才知道那部電影講的是《熙德之歌》（El Cid）的故事，台灣電影譯名為《萬世英雄》。
但直到我讀《溫德斯談藝術》，才注意到這部電影的導演是安東尼．曼（Anthony Mann ）。
　
溫德斯說他最早的人生志向是當一名畫家或作家，後來卻成為一名電影導演，而影響他走上電影之路的，正是因為有一年夏天，他在法國電影圖書館連續看了安東尼．曼一部又一部電影。
　
『安東尼.曼是「導演的導演」。
(我的意思是，
很多人從他那學到了東西。
有些人將他視為典範，
卻沒有人真正地認識他......』
　
安東尼．曼影響溫德斯成為導演最關鍵的一部電影是《西部人》（Man of the West）。
我跟著溫德斯的推薦去找了這部電影。
雖然是1958年的電影，但真是歷久彌新，今天看來也讓人目不轉睛，並且跟著溫德斯可以偷學到好多東西：
　
『每個景框都是如此深刻入石，
而每個畫面都是如此簡潔，
且言簡意賅。 ....
　
『一個畫面接著一個畫面，
安東尼.曼自信地運用了同樣的空間.....
與人物的角色層次，
一如經典的荷蘭繪畫，
還有驚人的景深呈現。』
　　　
2.
溫德斯在書裡還寫了另一個人：彼得・林德柏格(Peter Lindbergh) 。
在溫德斯筆下，他給這位在1990年代開啟「超模時代」的攝影師提出了一連串的問題：
　
『在彼得・林德柏格的照片中，
那些絕美的女性散發出優雅與耀眼的光芒，
卻「毫不遮掩」，
沒有那道常用以示人的表面「高牆」。
他就像是從牆的一旁繞了過去，
但這難道就不是種褻瀆嗎?
　
儘管呈現的是率真的一面，
魅力卻「絲毫不減」。
那些女性毫不裸露，
更不袒胸露背，
甚至完全相反。
這就是神奇之處，
亦即我在開頭所說的，
彼得・林德柏格科幻電影般的傑作，
以及他的烏托邦。』
　
我之前對彼得・林德柏格所知不多，跟著溫德斯說的去查，
看到彼得・林德柏格在2019年去世時，所有的超模給他真誠流露的留言，才體會到這個人的能量有多大。
　
所以這篇文章的標題，就是＜這男人是如何做到的? ＞
　
3.
其實，這本書的書名如果叫《這些人是如何做到的？》，副標「溫德斯談藝術」可能會更好。
溫德斯選了包括英格瑪．柏格曼、愛德華．霍普、碧娜．鮑許、小津安二郎 、詹姆斯．納赫特韋、山本耀司、塞尚等共十五個人。
　
而貫穿整本書的主軸是，從畫家到電影導演到舞蹈家到攝影師到時尚設計師等等，「解讀各個不領域的創作者從什麼角度創作，為什麼，以及如何與眾不同的秘密。」
　
因為溫德斯自己的創作地位，由他來寫這本書，具備了至少三個特色。
　
一是他自己就是傑出的創作者。觀察、分析的角度犀利又深刻。
二是因為他的創作者身分，所以和許多人發展出特別的情誼，寫起來現場感特別強。
三是因為溫德斯自己本來就想以寫作為志業，文字的書寫當然是很有韻味的。
　
這樣綜合起來的特色，看他怎麼寫愛德華・霍普這位畫家就知道了：
　
『對於畫中的靜物，霍普更像是敘述者，而非畫家。他不只捕捉了美國的表面形象， 更深掘了美國夢、探索了裡頭表面與實際之間極端差距的美國困境。可能一部關於美國的電影巨作便 包含了這些所有的問題，而每個問題都包含了不同的故事.....
　
『從霍普的畫作可以明顯看出，他相當為電影院與白色銀幕著迷，像是他在工作室中經常面對的白色畫布， 即是他的好友同盟。他為所有事物都描繪了具體的形象，並賦予了具體的位置，透過將事物捕捉到白色平面上來克服空虛、焦慮和恐懼：這便是他的作品與 電影院的共通之處。這讓霍普成為他畫架銀幕上的偉大說故事者，與電影銀幕上的偉大畫家並肩齊驅。』
　
4.
我該懺悔一件事。
其實四月初我剛看了書裡兩個人就想趕快推薦給大家看這本書，但是又想等全部看完再寫。
但後來發現實在不能等全部看完再說。
　
溫德斯描述的人和創作，讓我一個一個地挖下去，牽聯下去。
光是讀安東尼．曼、彼得・林德柏格、愛德華・霍普、詹姆斯．納赫特韋四個人就花了我一個月。(詹姆斯．納赫特韋是一位戰地攝影記者，我從他身上又去認識了Josef Koudelka) 。
總之，溫德斯介紹了十五位很特別的人，每個很特別的人又牽連出其他特別的人事物，很像是畫了一幅巨大的藏寶圖，所以當真是流連忘返，真不能等到全部看完才說。
　
（就像我剛在寫這篇文章的時候，再整理一下彼得・林德柏格的資料，發現他竟然也是Tony Scott在1983年的電影Hunger電影海報的攝影。Hunger 由大衛．鮑伊、凱撒琳．丹尼芙、蘇珊．莎蘭登合演，是我看過只能說最「驚心動魄」的一部吸血鬼電影。三十多年前看過一遍之後，至今不敢再看，或者說不忍心再看。）
　
如果你想探索許多不同藝術創作領域的秘密，又想找一位大師級的人物來幫你選題、分析，請不要錯過《溫德斯談藝術》這幅藏寶圖。

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兒福聯盟用3.7億在台北市購買辦公室，這件事情有改變你對兒福的觀感嗎？

很多人電話打爆了兒福，憤怒不已，覺得愛心被拿去自肥，揚言退款。這時候也有另一方的意見認為，台灣人都期待社會工作者要很克難很悲情，都必須要是收入不高的佛心奉獻者。

大眾的憤怒是其來有自的，因為大多數的人都是希望捐給兒福聯盟，錢可以幫助到孩子，但許多人認為這個3.7億明顯不是直接幫到孩子。但兒福聯盟的回應也不是不合理，這個辦公室也會是一個服務空間，而且是累積了21年的基金才購置。

感覺起來，最大的問題是捐款大眾在之前都不知道有這個購買辦公室的計畫，再加上金額十分巨大。也才讓大家知道，原來兒福聯盟每年竟然有2億的結餘，所以雖然購置辦公室的計畫早在1998年就開始，而且也有按照法規提報給教育部，仍讓許多人難以接受。

不能否認的是，這幾年兒福聯盟在台灣兒童福利領域上的確貢獻良多。而且依造兒福聯盟早先每個月的辦公室租金數百萬來看，購買辦公室的確不是一個不對的作為，長期來看反而更能節省費用。

問題的癥結在於，兒福聯盟與捐款大眾雙方認知的落差，如果這個計畫有提早揭露，那不至於以「被爆料」受到反彈，捐款人或許反而會樂觀其成。就像很多教堂跟佛寺，造價也是億來億去，但是因為有先跟捐款人溝通，大家知道為什麼要蓋，蓋了的好處是什麼。

這樣的情況其實在人與人之間也常見，很多誤會都是因為對彼此的認識不夠，導致對方做出與預期不同的行為時，而有遭到背叛的感覺感到憤怒。但其實或許背後有更深層的原因跟理由，所以適當「公開自我」，談談自己未來的計畫，說說自己的故事，也是很有幫助的。

在企業教育訓練上，我們也常常用周哈里窗的概念，周哈里窗是透過兩個維度，別人所知跟自己所知交織出四個象限。我們可以看到，如果說一個人的開放自我，也就是自己跟別人同時知道的部分都小，那很容易產生誤解。

因為他人或許就無法理解你的行為目的與原因，這過程中就容易產生矛盾跟衝突。舉個簡單的例子，跨文化溝通最容易出現所謂的別人知道與我知道這個共同知道部分的交錯較小。比如在印度，人家跟你約時間遲到5分鐘了，你致電過去詢問，他說快到了，這個快到了可能讓你在等一小時以上。又或者在越南，雙手交疊抱胸是恭敬的意思，但不知道的台灣人會以為在不耐煩，感到冒犯，不知道兩者語言思想的落差，可能讓你7pupu，對方卻覺得你莫名其妙

人與人之間，或者人或組織面對公眾時，許多衝突跟矛盾也是因為這樣的誤會。有理解就有諒解，我們在經營自己時，無論在組織內外，也是希望他人可以更深入理解我們，減少誤會。所以讓「開放我」盡量放大，縮小「盲目我」、「隱藏我」跟「未知我」。尤其隱藏自我的部分，如果有與公眾印像巨大的差距，往往會成為未爆彈。

今天這個兒福聯盟的案例，如果早在規劃時就公告在網頁上，並且設立專案，讓願意支持這個面向的捐款人可以捐款，那我想今天的反彈會小很多。而剛剛說到周哈里窗中，讓開放自我擴大的方式很簡單，就是自我揭露跟尋求反饋。自我揭露就是讓人知道更多的你，不管是你的工作哲學、人生思維、童年境遇等等，這些都有助於讓他人知道更全面的你。

進而有透過「理解」產生「諒解」，然後減少「誤會」。而對於個人具體要怎樣避免這些公關危機，可以來看看我的新書《個人品牌》。

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如何處理情緒暴力
￭ 避免或減少接觸有情緒暴力傾向者。
￭ 保持鎮靜：重要的是避免衝突，否則可能會一發不可收拾。
￭ 情緒化的批判言辭影射更多是批判方，而非被評斷的那一方。
￭ 找到觸發情緒暴力施暴者的因素，加以避免。
￭ 在加害者情緒高漲時，我們可以先採取退讓，但不能容忍攻擊。

取自《情緒暴力》

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這一系列摘文到了尾聲，連這篇在內，共有兩篇討論如何因應情緒暴力。然而，之前幾篇的辨識情緒暴力，探索情緒暴力的源頭，相當重要，因為培養識人之明，不輕易涉入不健康的關係，幾乎是最重要，也是最基本的避免情緒暴力的步驟。

事先預防的成本，常小於真的遇事之後處理，所要花費的時間精力。

「情緒化的批判言辭影射更多是批判方，而非被評斷的那一方。這表示會羞辱和傷害他人的人，根本不瞭解自己。所以千萬別自己對號入座，成為加害者怒吼下的接收者。」

這一點我們要好好自我建設，不管是用投射的角度理解，還是把對方所使用的代名詞進行反轉，都可以幫助我們更深入對方想表達的意思，也可以避免我們過快對號入座，或者強化一下我們自己的抵抗力。

再次強調，表達者在表達的時候，不管指涉了多少我們的行為，表達的內容裡面，大致上還是以表達者內在的東西最多。不管是表達者的詮釋，以及表達者那正在沸騰的情緒，又或者表達者只是藉著我們，去跟另一個在他生命中佔據著重要角色的對方互動。

「情緒暴力施暴者必須先感受到自己身受其害，才會主動尋求治療協助。」

常被問到這一點，受害者想要改變施暴者，但其實我們都知道，難度很高，從權力關係來看就很明白。儘管如此，受害者問這個問題的動作本身，只是想找到一個渺茫的希望，想像自己哪一天能脫離困境，能安自己的心。重點不在施暴者的改變，重點在我們自己的改變，但害怕改變是人性，不管是對受害者還是施暴者而言。

其實，先能改變自己再說吧，改變不了自己，還想進行難度好幾倍的挑戰，要改變施暴者，那在邏輯上實在說不過去。

改變自己，包括學習愛自己、保護自己，這些都需要勇氣，像是離開一段不健康的關係，至少要有這種決心。不是說最後一定會離開，而是不想下決定，在那邊猶豫，那通常就是施暴的繼續施暴，受傷的繼續受傷。

施暴者有時就是看準了受害者不敢離開這段關係，才會肆無忌憚，這也是為什麼孩子那麼容易成為受害者的原因之一。

這種議題，我們接下來的人生難免遇到，我們可以先好好當成功課來準備準備。祝福各位，下次遇到的時候，可以更從容應對！

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不要忍受一切，無須勉強

【文/威爾納‧巴滕斯】

情緒暴力施暴者擁有百變面貌，他們在家可能是善解人意的丈夫，在公司卻可能是個暴君－－或反之。但他們大多不尊重、也不疼惜伴侶或同事。在極端情況下，情緒暴力的被害者必須發出明確的停止訊號，例如：如果這類事件反覆發生，就要表達明確的辭職或是分手意願。謹記：你只能用你也做得到的事情去威脅對方。否則如果你只是威脅，但屢屢裹足不前，以後就會陷入不利的談判地位，威脅也起不了任何作用。

對於失控發火、咆哮、咒罵、亂摔東西，偶爾還會使用肢體暴力的同事，該如何具體因應？這種情緒爆發的背後隱藏著當事人無法自我控制的無能為力。最有效的即時反應就是讓當事人瞭解我們能夠理解他。「你冷靜一點」是起不了作用的，甚至還可能被對方視為更大的挑釁。比較理想的作法是：「我知道，這個情況讓人很有壓力」，或：「我可以想像你為什麼這麼激動。」這種表達並不是認可對方的行為，而是讓當事人知道，我們能客觀看待這件事。

在這個時候，周遭人也要保持冷靜：「馬上就會好了，現在做什麼都無濟於事，這不是我的錯」，你可以這麼告訴自己，藉此轉換自己在這事件中的角色。重要的是，受波及者一方面應展現自信，不能將自己定義為毫無抵抗能力的被害者；但另一方面也要先退讓一步，等待風暴平息。你可以告訴當事人，「我們可以談一談，但不是現在」，用以開啟與對方在心平氣和的情況下真誠對談的契機，然後取得結論，必要時可邀請盟友加入。

用這種方式從風暴中脫身，絕不是膽小鬼。不回應當事人的侮辱和咆哮，更能凸顯人的高度。當易怒者或其他情緒暴力施暴者發飆時，友善且客觀的對談可能會讓他們感到羞愧，因為他們根本不曾期待會得到任何親切的反應。這時候就能明確地告訴當事人，這種行為不可取。我們不歡迎厚顏無恥的行為，但我們接受開誠布公地處理衝突。

人與人之間最理想的相處模式是什麼？開放、真誠、禮貌、體貼和公平，應該就是大多數人的答案。但和情緒暴力施暴者相處，這是不可能達成的。因為他們會隨口說出羞辱他人的言辭、一點小事就會暴跳如雷、情緒失控，甚至人身攻擊。在他們身邊的人很容易受到他們的情緒影響，因而生氣、心情不好、心理受傷。

問題是，情緒暴力施暴者必須先感受到自己身受其害，才會主動尋求治療協助。也就是說，他們必須先有想要控制怒氣的意願，才能與他人發展出正常的相處方式。這就是所謂包含警覺性與接受兩大策略的行為治療法。讓情緒暴力施暴者意識到他們的怒氣，但這也代表去接受他們也是人，但拒絕他們表現出不合宜且令人受傷的行為模式。情緒暴力施暴者必須學習自制，周遭人則應學習冷靜和接受。

**********

專欄 如何處理情緒暴力

￭ 避免或減少接觸有情緒暴力傾向者：但這不是一件簡單的事。
￭ 保持鎮靜：重要的是避免衝突，否則可能會一發不可收拾。保持鎮靜能讓你在棘手的情況下冷靜下來，風暴很快就會過去，讓失控的獅子繼續嘶吼、同時向對方發送和平的訊號、在情況緊急時切忌繼續挑釁。你不必與對方正面對決，才能明確表達你不想再容忍他的無理行為。
￭ 情緒化的批判言辭影射更多是批判方，而非被評斷的那一方。這表示會羞辱和傷害他人的人，根本不瞭解自己。所以千萬別自己對號入座，成為加害者怒吼下的接收者。
￭ 我們應該找到觸發情緒暴力施暴者的因素，然後加以避免。在私人生活中，雙方可以協議出一些符號或徵象，讓自己知道已經到了臨界點。
￭ 保持主動，不要低估了加害者犯意企圖。雖然在加害者情緒高漲時，我們可以先採取退讓，但千萬不能容忍攻擊。等到所有人情緒緩和，心平氣和時，大家坐下來好好談談。

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以上文字取自
情緒暴力
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以下為本段內容文稿：

在昨天的「一天聽一點」分享當中，我們談到了「自我因循」的現象。

然而很湊巧，我後來又在普林斯頓大學的心理學家亞當阿爾塔，跟大衛歐本海默，他們兩位學者的研究裡看到了呼應性。

他們研究兩個股票市場，在這兩個不同的市場、不同的文化圈裡面，他們發現喔那些名字比較好念的公司，它的股價表現會打敗那些名字比較難念的公司。

那我們知道其實理性上來看的話，一家公司的股價表現得好不好，其實跟它的營運狀況是有關係的，怎麼會跟它公司的名稱有關係呢？

可是呢在不同文化圈裡面的不同股票市場，都發現了這個現象，就是你的公司念起來很難念，往往投資人就不愛買你們家的股票，於是呢你們家的股價就不會上漲，這是一個很有趣的現象喔。

那另延伸來看的話，其實有時候我們會聽到一些格言、一些勵志語，你會發現這些格言、勵志語，如果它有押韻，或者它在語句結構上比較精煉的話，你就會覺得比較可信，比較有說服力。

比如說：「聯合次要敵人，打擊主要敵人！」

那如果換個角度來說的話：「你一定要跟那些比較不重要的敵人交朋友，成為盟友，然後跟他們一起想辦法去攻擊、去打敗那個主要的敵人。」

你有沒有發現剛剛那一段話，婆婆媽媽講了一大堆，你是不是連耐心都失去了，那更不要去說能不能去接受我要告訴你的概念。

所以呢你再聽一次：「聯合次要敵人，打擊主要敵人！」你有沒有發現這一句話，一講出來擲地有聲啊！

所以呢我經常遇到很多朋友，他們很困擾於奇怪他明明很認真、很努力的去傳遞很多訊息、去說很多話，甚至於去寫很多東西，去給他想溝通的對象，可是為什麼他的對象都不理，甚至於完全誤解他的意思呢？

再不然就是你的內容訊息可能都是對的，但是對方就是不接受，或者是對方就有一種直覺性的反感、不想聽，這其中的原因到底在哪裡？

然而其中有一個可能的關鍵，就是你的訊息不好懂、你的訊息不好讀、你的訊息也不好聽，而什麼叫做好懂、好讀、好聽呢？

其實我很難告訴你一個標準的答案，但是我可以很確定的一件事，那些說出來的話、寫出來的文章，讓你覺得好讀、好懂、好聽的人，他們一定很用心的打磨自己的訊息。

然而打磨自己的訊息，不管是口說還是手寫，這些打磨的過程絕對不是在自我感覺良好裡面，自己覺得自己做得很好，自己覺得自己說得很好，自己覺得自己寫得太棒了！

不是這樣的，所謂的「打磨」是他不斷的去核對、去校對、去詢問、去感受，核對、校對、詢問、感受什麼呢？

答案是別人看起來、別人聽起來，別人感覺起來、別人接收到之後，過一段時間，想起來到底是什麼？

你有沒有發現關鍵是什麼？關鍵是「別人」啊！關鍵不在於你自己覺得怎麼樣，關鍵在於別人有什麼感覺。

所以呢希望連續這兩天的一個分享，能夠對你有幫助。最後提醒！不是你的想法不對，而是你沒有打磨訊息的習慣，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而在「打磨訊息」的部分，無論我們花多少時間與努力在我們的訊息裡，無非是想要跟溝通的對象達成共識，那麼如果你想要在跟人「達成共識」這個主題上有所前進的話，我在7月21號開課的『高難度對話』課程，這會對你非常有幫助。

6月份我們也有開相關的講座，無論是課程與講座，我都很希望在啟點文化的教室裡能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長