【房子】（10）
　
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黑色房間的門敞開，內部一陣刺鼻的血腥味撲面而來，我回頭一看，隱形人已經消失得無影無蹤，走廊只留下血的鞋印。
　
外面到底發生什麼事？
　
我不敢去想像，但這是我必須要去面對的事。正當我想踏入黑色房間，多手怪物卻突然出現了，它像個球體一樣用手臂支撐著在走廊緩緩滾動，圍繞著它身邊的黑色粒子幾乎全數散去。
　
它的其中一隻手臂拉住我的衣角，眼睛流露出擔憂。
　
「不，我一定要去面對，不然情況只會愈來愈壞。」
　
要面對過去的不幸，也許是人生最難的課題，因為只會迎來無盡的懊悔與自責。
　
不幸已經發生了，無論如何都沒法作出任何改變，伴隨的後果也無法控制。
　
被這些枷鎖束縛住的人生，根本寸步難移。
　
以往的我會選擇躲在「房子」裏，用負面情緒結成蛹，再蛻變成不同的形狀。
　
多髮女是恐懼，多手怪物是悲傷，隱形人就是「恨」的結晶。
　
我非常痛恨我父親，也對欺凌我的人恨之入骨，多年我拚命將這種「恨」抑壓起來，可是很多人卻將這種善良視為懦弱，變本加厲。
　
不過，由誰來終結這種惡性循環。
除了我之外，不會有其他人了。
　
這個世界除了自己以外，沒人會為我人生的幸福與不幸負責。
　
我輕輕推開多手怪物的手，走進黑色房間，在關上門之前，回頭跟多手怪物說：「說起來，你的手也很溫暖呢。」
　
當完全關上門後，一道橫向的光線馬上從面前透出，我整個人被光線吸進去，重新塑造出輪廓。
　
火鍋的氣味、草青的氣味、腳步聲、喘氣聲、強烈的震盪、…
　
睜開眼回過神，我已經不在火鍋店，而是一個郊外，兩旁都是樹木，低頭一看，我正踏著柔軟的草地，衣服散發出油膩的火鍋湯味和臭汗味。
　
在前面牽著我跑的，是小螢，她將我帶到一個遠離市區的公園。
　
「不會有事的，梓詠妳有人格分裂！所以剛才的事不是妳做的，而是另一個妳！我曾經看過外國有案例，多重人格者連殺人也無罪釋放！」
　
小螢一邊喘氣，一邊喃喃自語替我辯護。
　
「小螢…小螢…停下來吧，我沒事了。」
「咦？！是妳嗎？」小螢有點訝異地打量著我。
　
我們在公園的長椅旁停下來，小螢雙手撐著膝蓋喘氣，我全身都散發著熱氣，火鍋味變得更濃，暫時沒法坐下。
　
稍微冷靜過來後，我才發現手掌心黏稠稠的，用指尖搓揉掌心，一下突然而來的刺痛，使我臉容扭曲。
　
我低頭察看，掌手全都是血…
　
「剛才發生什麼事？」我問。
　
「妳…在咖啡店那個人格，來出來了…」
　
據小螢所說，當我說完：「把欺凌事件當成青春回憶，被欺凌的卻整個人生都被毀掉，你們應該也沒這種知覺吧？」之後就突然拿起杯子，往旁邊其中一個男生的手狠狠砸下去。
　
玻璃杯整個碎掉，我以殺人的目光盯著那男生：「你這隻手曾經摸過我胸部，別以為我會忘記，我一輩子都會記住！」
　
男生痛得在地上滾動，包廂內所有人都呆住了，我拾起一塊玻璃碎片，用腳踩住男生的脖子，將他固定在地上，然後說：「還有你的眼睛…」
　
幸好小螢及時拉扯住我，才沒有釀成大錯。小螢說留意到我整個人軟癱在她身上，雙目無神，情急之下便拉著我衝出火鍋店，在街道上慌張狂奔，直至一步也跑不動為止。
　
「他們應該不會報警吧？」我。
「他們才不敢吧！」小螢用紙巾擦著額上的汗：「那到底是什麼一回事？妳的另一個人格，像殺人鬼一樣呢…」
　
我將房子內所有見解都告訴小螢，包括多髮女的原本被縫起來現在已經沒事了，多手怪物的黑色粒子也消散得一乾二淨。
　
在現實世界裏的行動會讓房子內的人產生變化，但象徵「恨」的隱形人，每次她跑進黑色房間來到現實世界，就會發生可怕的事。
　
小學校用鉛筆刺同學，咖啡店內大罵客人，差點勒死父親，在火鍋店砸傷中學同學…
　
「說起來，當我在火鍋店拉住妳的時候，那個隱形人，很兇的人格跟我說話了。」小螢。
　
「她跟你說話？！說了什麼？」我。
　
「當時我從後緊緊抱住她，她轉過頭跟我說：
　
『小螢嗎？都是妳…把那麻煩的東西弄進房子…』
　
麻煩的東西？是什麼意思？我不太明白。
　
「對了，妳說突然被傳送去那間古怪的房子，是什麼時候開始的？」小螢。
　
「最近吧…」我思索著，以前從未進入過「房子」，第一次是在咖啡室內。
　
「如果真的如我所說妳擁有多重人格，而妳最近才出現在房子內，再加上那隱形人說的話，那麼…妳也不是主人格啊。」小螢。
　
一時之間我困窘得沒法答話，我一直以「我」為中心，以為自己就是主體，但根據小螢所分析的，最近我才出現在房子內，那我絕對不可能是主要的人格，只是剛好霸佔在黑色房間內而已。
　
難怪我對以前的記憶模模糊糊。
　
「每個人格的出現，都必定有大事發生，妳有沒有印象嗎？」小螢。
　
我拚命地回想，在前往咖啡店之前，自己遇到什麼重要的事…
　
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#最近風格越來越不正經
『在戰爭與屈辱面前，你選擇了屈辱！可是，屈辱過後，你仍得面對戰爭！』 / 邱吉爾

歷史的大現場，其實往往跟街角發生的瑣事相去不遠，沒有道理可言，是人類宿命的必然？或者是腦波受到外力控制？我想，這件事也是如此（咦？斗膽抄襲衛斯理的風格）...話說呢，有A和B兩人，由於害怕鄰居大流氓C肚子餓了會生氣，跟班的小流氓D也會跟著不開心，所以叫住旁邊的路人E，要他自願往身上割一塊肉，好拿來孝敬給C...
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呃...您以為我在開玩笑？
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在『#歷史上的今天』專欄中，9月29日，確實記載著這件荒唐事…那就是在距今82年前，西元1938年的9月29日，藉由英國、法國、納粹德國與義大利王國，所謂當年歐洲四大強權領導人的聯合出席下，大家齊聚在德國慕尼黑進行了高峰會議，並於緊張對峙的「民族自決」和「公平待遇」的拉扯下，最後通過決議，正式簽訂《#慕尼黑協定》（Munich Agreement / Münchner Abkommen）…把有近300萬名日耳曼族居住的捷國屬地「蘇台德」地區（Sudetenland），無異議割讓給納粹，以化解可能一觸即發的邊境衝突。
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整個協定的簽署經緯，我們在西方近代史教科書裡都一定讀過，代表西歐民主政權的兩大指標－大英帝國和法蘭西共和國的首腦：英國首相張伯倫（Arthur Chamberlain，1869－1940）與法國總理達拉第（Édouard Daladier，1884－1970），為避免與崛起一方的納粹德國元首希特勒（Adolf Hitler，1889－1945）爆發正面衝突，同時也不願看見一戰的傷亡再次重演，或許也希望歐陸的和平能長久延續，所以完全相信，毫無保留的採納希特勒於會議上所做出的決心與承諾…
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『這會是我希特勒和納粹德國最後一次對西方世界領土的要求！』
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這是不是張空頭支票？塔羅牌或占星術老師可能只會告訴你，牡羊座的希特勒是天生的行動派，更是絕無僅有的演說家，沒辦法預測幾年之後的發展，所以一心求和（#尋求和平，#沒有不敬的意思！）的張伯倫與達拉第，全力配合著希特勒與義大利王國總理墨索里尼（Benito Mussolini，1883－1945）兩人所提出的條件，用簽字同意的授權方式將蘇台德地區讓渡給納粹…也就是以積極的「綏靖政策」來尋求整體的和平。
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英文是「#綏靖主義」（Appeasement），意味著姑息，若用中文的解釋，則是安撫、平定。辭源可見《左傳．成公十三年》：「文公恐懼，綏靖諸侯，秦師克還無害，則是我大有造於西也。」，是的，不斷退一步、退一步，最後就給他退到海闊天空…跌到腦袋空空也。
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當然，《慕尼黑協定》的脈絡，就誠如文前所寫到的…有A和B兩人，由於害怕鄰居大流氓C肚子餓了會生氣，跟班的小流氓D也會跟著不開心，所以叫住旁邊的路人E，要他自願往身上割一塊肉，好拿來孝敬給C...但慕尼黑會議裡顯得離譜的是，領土被瓜分出去的E，也就是捷克斯洛伐克政府，居然沒有出席這場『自割會議』的資格！
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誇張的是，即便捷克斯洛伐克政府大聲疾呼，也透過各種外交管道與國際呼籲，拜託英、法兩國千萬別做出錯誤的決定，但就在兩位領袖於協議書上簽字之後，A和B兩個天真傻蛋，不，是兩位和平使者，則以民主老大哥的姿態警告捷克當局，要他們以大局為重，#切莫因自私而壞了世界和平的穩固！
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白話文大概是這樣，『咳！聽好啊！如果你們捷克斯洛伐克不同意割讓蘇台德地區給納粹德國，哼哼！那英國和法國也就從此不再依循《互助條約》，前往干涉和協防捷克國安事宜。換句話說，你們若不願意割地，哪天被希特勒入侵而不幸滅國的時候，我們英法也不會同情你們啦！聽到了沒啦？』
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哇！泱泱大國竟用著類似地痞無賴的手段，來脅迫無辜的捷克低頭！
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當時作為英國下議院議員的邱吉爾（Sir Winston Churchill，1874 - 1965），面對張伯倫的簽字，不只強烈表態反對，還直言道「我們已經遭到一次完全、徹底的失敗」！但他的發言卻引來諸多黨員同志的抗議，還曾一度因立場不同而遭到選區內自家黨部的彈劾（最終幸運地以3比2的信任票保住席次）。
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『我從德國帶回了保持尊嚴的和平…#我相信這就是我們一個時代的長遠和平！』/ 張伯倫說的。
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通常，『歷史上的今天』多半是以諷刺或悲劇收場，這則同樣也不例外，就在張伯倫帶著這份協議，興高采烈地返回英國倫敦，向全體國人保證『我從德國帶回了保持尊嚴的和平…我相信這就是我們一個時代的長遠和平！』之後...不到半年，言猶在耳之餘，西元1939年3月中旬，納粹德國的坦克大軍就以迅雷不及掩耳的速度，一口氣併吞捷克斯洛伐克！
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可笑的是，氣急敗壞的張伯倫，以正式外交信函來向希特勒與納粹德國政府表達最嚴正的抗議時，納粹德國外交部卻憑藉著『缺乏政治、法律與道德的一切基礎』之理由，拒絕對侵略捷克一事作出任何回應，表明英國的求和價值已經被利用完畢，簡單來說，就是一句：
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『#誰理你們？』
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這，就是血淋淋的歷史現場。
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尾聲：
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除了『在戰爭與屈辱面前，你選擇了屈辱！可是，屈辱過後，你仍得面對戰爭！』這句警世名言之外，二戰落幕後，邱吉爾再次回憶當年的歷史現場，表明這是一場非必然的戰爭，而且可以提前避免或制止悲劇的發生，但就歸咎於英國人的不明智、大意（麻痺）和好心腸，而讓獨裁者（壞人）重新武裝，釀成無法收拾的大錯。
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#歷史上的今天 #德國 #英國 #法國 #義大利 #9月

「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。

無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤……

取自《先傾聽就能說服任何人》

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這是個很好的案例，我認為是真實互動的可能性很高。但如果我人在當場，不一定能像作者處理得這麼好，我相當佩服。

我的立場一直很清楚，我不認為所有人都成熟到能進入溝通。可是我相信，問對問題，對對話的進行可以有關鍵性的幫助。

當我們暫時放掉了自我，又或者說，允許自己體驗自己的脆弱與不堪。一切在寧靜之後，直覺會帶著我們找到切入點，找到愛的可能性。

當我們在關係裡真正相愛，我們會幫助對方成長，我們會彼此傾聽對方，成為彼此的明鏡，讓對方看清他的樣子。藉著如此深刻的了解，我們會互相成就，並且支持對方。

我們願意深深地進入對方的失望與無奈，而那些深度，都會成為一種對自己的理解。

愛一個人最簡單的路，就是好好地傾聽。祝福您！

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同理心震撼教育

【文/ 馬克．葛斯登】

憤怒比利劍更傷人。
──印度諺語

在早期，開始執業經歷過一段時間之後，我愈來愈厭煩聽到不願意彼此傾聽的同事、家人或是夫妻間的相互抱怨，受不了雙方或多方不斷爭論著「誰說了什麼」的猙獰面目。我也不懂為何這些人都要搞到不是你死就是我亡。在這些幼稚的爭吵中，我頂多只能幫助他們暫時休兵，很多時候，我覺得自己彷彿是暫時把還在出血的傷口包上繃帶，無法從根本解決那個裂得很開的傷口。

我替肇事者起了個名字，叫「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。(在我的診間裡最常聽到這種一味指責的話：「他老是把有期限的案子拖到最後一刻，從來不聽我的建議，覺得自己什麼都最懂，總是一副居高臨下、很了不起的樣子，沒有人喜歡他，因為他不懂得團隊合作，還有一件事……」)。

無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤，等他講完就會往後一坐，看著我說：「這樣你要怎麼處理？」

很難讓這種人平靜下來或是閉嘴聽聽對方怎麼說，有一天，我聽從直覺在聽到半途就插話，也因此誤打誤撞出解套的大絕招。

為我帶來曙光的是法蘭克林一家人，他們來找我是因為十五歲的大兒子哈瑞，他很叛逆、不寫功課、不做家事，什麼事都不願意配合。父母試了很多方法，要他待在房間反省、停掉網路……都沒效果，甚至還得到更大的反效果，孩子整天繃著一張臉，視父母為仇敵，在診間，我觀察到這家的媽媽比爸爸還要生氣。

這三人坐下來之後，我問他們前來的原因，媽媽便開始劈里啪啦，碎碎念著兒子的種種缺點，爸爸安靜地坐著，似乎是同意媽媽的說法，但是也懂孩子為何會有這樣的表現。在媽媽叨絮不休的當下，孩子雙臂交叉放在胸前，還把棒球帽拉下來蓋在臉上，很顯然他是被逼來的。

我必須讓這對父子也參與談話，但是又不能讓媽媽覺得受怠慢，我心裡轉著各種解決方法。終於想到一個方式。

「瓊恩，」我以堅定的口吻叫了媽媽的名字，避免聽起來有一絲不耐。「如果我問哈瑞，今天來這裡為何浪費時間又浪費錢，他會怎麼答？」

「什麼？」媽媽還沒數落完哈瑞又臭又長的缺點，所以腦筋一下子轉不過來。

我重複了一次剛才的問題，然後補了一句：「瓊恩，你站在哈瑞的立場想看看，告訴我為什麼他會覺得今天的諮詢既浪費時間又浪費錢。」

這時，情況有了很有意思的翻轉，媽媽終於閉上嘴巴；爸爸有點不解，好奇地看著我；兒子交叉放在胸前的手臂垮放下來，甚至下巴也抬低下來一點，表示我讓他有興趣聽了。

瓊恩想了一會後回道：「哈瑞覺得浪費時間，應該是認為媽媽又要唸個不停，爸爸雖然沒開口，但可能也是站在媽媽那邊，這跟在家裡有什麼兩樣？」

「真的嗎？」我看到媽媽已經從攻擊轉變成理解的階段，因此打算再推她一把：「如果我問哈瑞對這件事有多灰心，你覺得他會怎麼回答？」

媽媽回答：「他會說他很痛苦，快無法再忍下去了。」

「那假設我問他要怎麼做，或是想怎麼做，你覺得他會如何回答？」

「他會說他只能繼續裝聾作啞，然後盡早遠離這一切。」

到了這時候，原本默不作聲的父子倆已經全神貫注在聽媽媽講話；然後我轉過頭去看爸爸，問他說：「你認為你在處理哈瑞的事情上，哪一點最讓瓊恩覺得失望？」

這時母子都聚精會神想知道爸爸會說什麼，爸爸想了一會後說：「瓊恩應該會認為我表面贊同她，但是又讓哈瑞覺得我挺他，認為根本就是媽媽太超過。」

「如果我問瓊恩對老公這種態度有什麼感覺，她會如何回答我？」

「我想她會說覺得很孤單，每個人都跟她作對，沒有人幫她。」

聽到這裡，瓊恩開始哭了起來，然後說：「我很討厭自己必須扮演黑臉，但是小錯不管，將來可能會釀成大錯，如果哈瑞不看重這些小事，有天一定會遭殃的。」

這時候，我終於看到哈瑞藏在帽子下的眼睛，而且他也不自覺地放下原本交叉在胸前的手臂，我問他：「哈瑞，如果我問你爸媽，他們對你是覺得失望、沮喪還是擔心，你覺得他們會怎麼回答？」

哈瑞猶豫了半晌，然後似有所悟地說：「他們兩個應該都會說是擔心我。」

「他們是在擔心什麼呢？」

「他們擔心我最後會一事無成，窮困潦倒⋯⋯，但是他們什麼都要管，我快喘不過氣了。」

「我知道他們管教小孩的方式有待商榷，那我們先聊完你剛說的第一點，你若一事無成、窮困潦倒關他們什麼事？」我問。

「因為……他們愛我。」哈瑞彷佛是有生以來第一次領悟到這件事。

就這麼輕而易舉，整個諮商已轉變成父慈子孝的畫面，一家人開始非常合作，沒有人還在生悶氣、互相攻擊、或是讓對方難堪。三個人說話的口吻充滿了愛與關懷，

不像初進診間時，好像是染上狂犬病似的，一直想撲到對方身上亂咬。

經由這次的新發現，我開始利用這個技巧來幫助患者修復與事業合夥人、主管或下屬之間的鴻溝與裂痕(原則3開頭就是一個很好的例子，我用這個技巧幫助兩位反目的律師握手言合)，因為它可以讓彼此交惡、憎恨的人立刻放下敵意，設身處地為對方著想，我們可以把這個技巧稱為「同理心震撼教育」。

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以上文字取自
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