一直很猶豫要不要發在自己公開的粉專上 但想了想覺得還是想讓大家看看真正的我 我是小唯，開心的我，悲傷的我都是我 希望大家依然喜歡我 :)  #有感而發 #慎入   「如果今天我可以成為一個『新人』，我想要成為一個什麼樣的人？我想要成為一個對他人痛苦有更多想像力的人⋯⋯我想要成為可以實質上幫助精神病去污名化的人。」——林奕含  今天是文藻的開學典禮，是的，這次我即將再次成為一個「新人」，在二十三歲的這個時候，我成為了日文系的大一新生，內心的澎湃激動無法言喻，因為今天是我人生一個重大轉捩點的一天，是我展開全新人生的一天，是我浴火重生的一天。  當然在五年前十八歲的時候，我也曾經是一個「新人」，當時的我是台北醫學大學醫學檢驗暨生物技術學系的學生。  一直以來我的成績都維持在很不錯的狀態，上高中以前每一次段考都是班上第一名（雖然因為我讀的是山上小學校，人比較少），進了中山女高以後也維持在中上的成績，但我一直不知道自己喜歡的是什麼？想要的是什麼？在上大學以前我所有的目標都是：考上一個好學校。國中的時候，我的目標是考上一所好高中；高中的時候，我的目標是考上一所好大學。  似乎是到高三的時候父母才開始問起我要讀什麼系，可是我不知道自己有什麼興趣，想做什麼樣的工作，覺得自己喜歡外文，但大家都覺得外文自己學就可以了，沒必要大學選一個外文系。在填志願的時候，我一二三類組的系都有填，還被同學問，這真的是同一個人選出來的志願嗎？當然在大學面試的時候，入學動機我也都說得很虛假。  我根本不知道自己喜歡什麼，要讀什麼科系，我只知道我要上一所很好的大學，很有名的那種，最好是台大，這樣才能符合父母的期待，才能讓他們沾光！  可惜我學測數學沒達頂標，69級分也上不了台大政大，又不想離開台北的前提下，我選擇了北醫。反正高中的課程裡我滿喜歡生物的，現在生物技術好像也很夯，那就讀醫技吧。  對一般人來說，上大學大概是一種全新的體驗，人生的新階段，正要展翅飛翔享受自由的時刻。  然而在高中畢業的那個暑假，我得了憂鬱症。  我開始變得很封閉，拒絕與人交流，不管是新生訓練還是開學後的行程，我都刻意與人保持距離，也不參加任何活動，默默的，不多說任何話。  空堂的時候，我總是一個人坐在圖書館，戴著耳機然後掉眼淚，又或者望著窗外的陽光或雨掉眼淚。不知道那時候的我流過的眼淚有沒有一公升那麼多？在學校我只吃便利商店和八方雲集，整整大一上學期，我都不知道學校原來有個後門，後面有一條小吃街。我只在自己封閉的世界裡。  至於學校的課業也完全不是我所想像的樣子，我深深知道我不喜歡，真的一點都不喜歡。  大一下開始非常感謝有一位同學拯救了我一陣子，那些日子雖然我一樣討厭學校的課業，但至少可以開始慢慢參與一些活動。雖然一直想和班上的人變成好朋友，但始終沒有辦法順利和班上同學打成一片。但沒關係，我努力過了。  可惜好景不常，後來還是發生了很多複雜的事情，憂鬱症愈發嚴重，尋死的念頭不只過一次，醫檢師的實習讓我更加痛苦，不過家人還是希望我都讀到大四了，要把它堅持讀完，但我真的覺得自己快要撐不下去了，我連活著都感到困難，更不用說得待在醫院做那些我根本不喜歡也不想做的事情。  這時我的班導師聯繫上了我，和我聊了好多，告訴我他覺得大學不是唯一，人生有很多出路，選擇自己所愛才是重要的，如果需要的話他甚至可以幫我和家長溝通。他真的是一個很替學生著想的好老師。雖然我最後選擇了比較偏激的方式，偷偷一個人搬到遙遠的高雄，偷偷的辦了退學。  來到高雄足足有一年又四個月了，距離我第一次患上憂鬱症也有五年了。現在的我真的覺得自己過得很快樂，很充實，我可以做我喜歡的工作，學我想學的東西，再也不需要配合世俗眼光去成為一個「成績優秀的人應該要有的樣子」。  五年來痛苦的長期抗戰，我終於再也不會失眠，不會做惡夢，不會沒來由的哭泣。  今天是開學典禮，我是一個新人。我終於終於擁有了全新的人生！我的內心激動無法言喻，要感謝的人太多了，謝謝所有這五年來我所遇到的每一個人每一件事，我才能走到今天，我從不後悔自己所做的任何一個選擇  Thanks Everyone