文長


說到遠距離戀愛, 讓我想起了一段文字:

「聽說你的城市下雨了, 但我不敢問你有沒有傘, 怕你說了沒帶, 我卻無能為力…」。


然後, 我又想起了一段遠距離戀愛的故事。


一對感情融洽的情侶, 女方後來到美國唸研究所, 說好女方回國後, 兩人就結婚。

按照人們對遠距離戀愛既定的劇本走向, 一天, 女方終究是向男方提出了分手,

並表明自己愛上了研究所的同學。


男方在電話這一頭著急地想挽回。


「我們不是說好要結婚的嗎? 妳之前發燒生病時我擔心到無法入睡、為妳祈禱了一整夜;

妳課業壓力大, 我為妳鼓舞打氣, 還幫妳找資料; 妳想念台灣的餅乾零食點心,

我寄了一大箱給妳; 妳需要什麼, 我都盡可能幫妳實現啊! 我還是很愛妳,

妳再給我們一次機會好不好?」



「我們已經不可能了, 我累了, 撐不下去了。我發燒時是他為我倒開水、煮粥給我吃;

我心情不好沮喪時, 是他陪在我身邊安慰我; 我喜歡的美食是希望能跟我喜歡的人

一起吃。對不起, 你不要等我了……」


女生在電話另一頭歉然但淡定地說著。


愛情這件事呢，奇妙就奇妙在，想堅持的人，永遠都能找到堅持下去的理由，

而不想再堅持的人, 也同樣能找到不再堅持的理由。

男生不得不放下這段堅持不下去的愛情。


之後再聽到女生的消息時, 是她和那位研究所同學已經結婚, 並生了一個女兒。


喔, 對了~ 原PO是要問不安全感的問題。


在感情世界中, 每個人都會有猜疑、害怕、擔心、忌妒等負面情緒,

而這些情緒的根源都是來自不安全感, 所以每當不安全感發作時,

我們都會希望伴侶能給予我們「某些東西」, 好填補我們內心對於安全感匱乏的部分。

像是要求看對方手機、要求對方報備行程、要求對方不准跟其他異性太接近等等,

這些要求如果有獲得滿足, 我們的「穩定感」就會提升,

我們的「不安全感」會使我們不斷要求對方做出能提升我們「穩定感」的事,

直到我們的「穩定感」大於我們的「不安全感」。


但是在感情中, 每個人的不安全感程度是不一樣的,

所以我們無法衡量到底要做到什麼地步才能消弭伴侶的不安全感。

這取決於個人過去的成長經驗, 如果在孩童時代, 我們沒有得到父母慈愛溫暖的照顧,

往往會希望在感情關係中得到更多的彌補;

或是以前的感情關係中有被離棄、背叛的經驗,

可能在下一段感情中就會加倍要求對方對自己的關注。


一般來說, 自身安全感高的人, 在感情關係中會比較自信, 較能夠安心投入一段感情,

也比較能經營出一段品質好的感情關係, 這是因為自己安全感高,

就比較不會對另一伴疑神疑鬼、不會因為小事情就吃醋生氣,

伴侶可以感受到你這樣的心理狀態, 而獲得更高的安全感,

這樣的正向循環能建立彼此更加穩固的相處模式。


反之, 安全感低的人, 因為總是在擔心、害怕、猜疑、追蹤, 例如奪命連環call、

看到你跟異性有說有笑就大發雷霆、 動不動就要你說愛我等等。

就算原本平順的感情, 也會因為不安全感所產生的太多想要掌控另一伴的行為,

而把這段感情推往毀滅的方向。


簡單來說, 原本安全感就高的人, 感情順利的機率就大;

但原本安全感就低, 希望能從伴侶身上獲得安全感的人, 反而容易把伴侶嚇走。


我曾經問一個事業婚姻兩齊全的女性長輩說:「女性要如何預防另一伴出軌?」

她說:


「把關注放在自己身上, 不要企圖用恐懼對抗人生的無常」。



所以對於沒有安全感的人來說, 想從別人身上獲得安全感終究不是治本的方法,

我們還是只能靠自己提升自己的安全感,

因為我們不可能能夠百分之百控制別人做出讓我們有安全感的行為。


依靠別人都是一時一刻，而依靠自己才是一生一世。


所以原po可以做的是: 過好自己的生活並且關心她, 但不要干涉她的生活


與對方討論出未來共同的目標, 像是結婚或是任何把對方包含在內的人生藍圖,

有了共同目標會讓你們更有動力去維繫這段感情, 就像我們會為了考試、

比賽而去努力一樣。


遠距離時的不安全感, 容易讓自己患得患失, 反而會失去自己原本生活的步調。

所以不妨換個角度思考, 對方不在身邊的期間, 是給彼此自由的珍貴時刻,

說不定將來你們生活在一起了, 你反而會懷念起這段自由的時光。

你可以利用這段期間去實現完成自己想做的事情, 去學習第二專長、學習才藝、

運動健身、多跟朋友聚會交流, 把思念對方的憂愁轉成充實自己的能量。

遠距離戀愛可以享受到小別勝新婚的甜蜜, 雖然沒辦法常常見面,

卻多了一些獨立生活、學習和思考的時間和空間, 同時也能更好地保持自己的個性,

不至於在每天的你儂我儂中將自己的個性喪失殆盡。


花花世界, 誘惑無處不在, 你們分隔兩地, 她會交不同的朋友、會去旅遊、冒險,

當然也可能認識到不錯的異性, 不過若是你們已經有強烈的未來共同目標且

你對她也有足夠信任, 你可以關心她, 但不要干涉她的交友,

不要抱怨她又跑去哪裡玩, 你仍然按照自己的步調在自己的地方過充實自己的生活,

你若活得精采, 對她來說, 你也是個有魅力的人, 相信她也會怕你被其他人吸引,

所以對你們彼此來說, 這樣的「誘惑」都是讓你們彼此更加珍惜、更愛對方的契機。


當然, 我們都知道, 努力並不一定會有回報, 尤其是在愛情上。

說得更深一些，一段戀愛成不成功，要看你是否有在這過程中獲得成長和提升。

一段好的愛情，會讓我們磨亮自己：你可能變得更成熟、 體貼、 豁達、 坦率、 圓融。

即使這段愛情沒有修成正果, 相信我們也都在這段戀愛旅程中, 成為了更好的自己。


別在愛情面前活得謹小慎微, 真正的安全感，其實是可以接受任何的結果:

對，我很愛你，但是已經並不害怕失去你。


對了, 前面的故事還沒說完,


女主角後來離了婚, 女兒給了前夫, 和男主角舊情復燃了, 從此過著幸福快樂的生活 (?)


緣分兜兜轉轉，或許注定在一起的人，不管繞多大一圈，依然會回到彼此的身邊。

如果最後好好在一起，中間大起大落、關卡重重也沒關係，只要結局是喜劇，

過程讓人們怎麼熬都行。幸福可以來得慢一些，只要它是真的，只要它是人們想要的,

就算晚一點，我想也值得等待。


※ 引述《rose3895 (地平線)》之銘言：
: 女友明年打算去英國念書
: 雖然中間會回來個一兩次
: 但長期來看至少一年會不在台灣
: 她個性天生大喇喇
: 跟她出去大家總是圍繞著她
: 當然不免俗會有許多哥們!
: 我真的蠻擔心的
: 國外生活我也不清楚
: 只知道到時候我一定會擔心說～
: 會不會去夜店玩太瘋回家沒人陪？
: 會不會在國外用了交友軟體？
: 會不會認識新朋友就少而理我了QQ
: 畢竟老外相處模式更開放
: 而且我們又有時差.....
: 是我不夠信任她
: 還是我沒安全感？
: 該怎麼辦才好阿......
: 有人也遇過這種遠距離的經驗嗎………

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我只是個看戲的局外人 XD
※ 編輯: diashan (114.136.229.188 臺灣), 12/22/2019 15:51:30
是的 我有存他這篇文章 有參考哦
※ 編輯: diashan (114.136.229.188 臺灣), 12/23/2019 01:12:49