前幾天大班生星冰樂放學後跟我們說她的手在學校被同學弄受傷了，問清楚來龍去脈後，生父問了她一句：「需要我幫妳去跟老師說嗎？」

沒想到她二話不說的直接說：「沒關係，我自己去跟老師說就好了！」

然後昨天晚上跟瑪奇朵聊天，我問她說如果妳上課不專心被老師當面提醒、敲了一下頭，妳會怎麼樣嗎？

瑪奇朵說：「我不會怎麼樣耶！因為是我自己本來就不專心……」

哇！聽到她們的答案覺得她們真的長大了耶！

因為有自信，所以我可以自己解決問題；因為有自信，所以我可以看到自己的錯誤，而不是責怪老師怎麼唸我或敲我的頭。

仔細回想，過去的我可能也是直升機家長的一員而不自知。很感謝現在身邊一直有貴人老師們提醒我不要過度擔心孩子在學校的狀況，也不要過度去干涉老師跟孩子，或者是孩子跟孩子們之間的問題。

因為被愛夠的孩子自然會有自信去面對問題。

他們不怕回家跟爸媽報告，因為他們知道爸媽會拍拍秀秀他們。

他們也不用擔心跟爸媽說了之後被責備，或者是爸媽二話不說直接殺去學校找老師或同學理論。

這兩種作法都有點危險，一個可能會讓孩子逐漸不願意跟父母分享自己遇到的困難，另一個則是可能造成孩子過度依賴爸媽，無法建構出解決問題的能力…….

＃良好的家庭關係，＃絕對會比如何安排孩子的環境還重要❗️

不過天生比較難建立自信的拿鐵真的就很容易把老師的「提醒」直接轉成「老師罵我」然後大哭，這就是他跟我們的功課，我們需要反覆練習，幫助他學習如何化解😂

但沒有關係，他也一直有在進步，從動不動就大爆哭到小哭小掉淚，對他來說也已經是很大的成長了！💪

＃覺得我的孩子們都好棒棒❤️

送完小孩上學，回到家附近的十字路口等紅綠燈時，突然聽見生氣的怒吼聲，於是我抬頭看，印入眼簾的畫面是，一個中年男子對著騎腳踏車的老人家低吼表達不爽。

由於上學時間，那個路口的人行道上擠滿了人，有小學生和送孩子上學的父母們，也有不少要往捷運方向趕著上班的人，因為那個人行道位於捷運沿線下方，平常就會有許多腳踏車經過。

我沒實際目擊經過，但聽起來像是老人家沒有控制好距離碰撞到那位中年男子。

老人家：「我不是故意的，我已經跟你說對不起了。」

只聽到中年男子以不高興的語氣道：「那要不要我也撞你一次，再跟你說對不起，你覺得有用嗎？」

老人家繼續道歉，男子走了幾步又回頭繼續罵。

當下我忍不住在內心嘀咕：「有必要這麼兇嗎？事情有這麼嚴重嗎？」

甚至還有股衝動想要出面幫忙緩頰。

但我突然意識到，剛剛自己的第一反應，竟然是在心中評判那名中年男子，因此我立刻從這外在事件抽離出來，拉回到我自己身上。

事件的發生本身是中立的，他們有各自的立場，彼此所產生的情緒也不是問題，若是我看待的角度是把它當成問題，那便是自己的課題了。

雖然中年男子看似沒事，但也許他真的被撞得很痛，或是他本來就有舊傷也說不定，我所看到的不過就是表面。

我開始在內心問自己，為什麼會認為中年男子的情緒是過度的？另一方面，為何我會擔心老人家，認為他需要幫忙呢？

事實上，沒有所謂「恰當」的情緒，情緒本來就是很個人化的產物，對錯的標準因人而異，更非有著明文規定說：若某事發生應該產生A情緒，如果遇到某狀況就需對應B情緒。

若是心中有所謂的「合理的情緒」，往往都是在我們成長過程中基於社會化的需求，或是渴望得到身邊人的認同與愛，而學會用理智壓抑及控制，於是漸漸地養成「正常」的反應模式。

我想，那樣一個場景，大概是挑起了我面對衝突的恐懼。

但與其說那是雙方的衝突，不如說是一方在發洩情緒。

不禁讓我回憶起幼時，基於我的原生家庭一家四口情緒中心都空白的原因，沒人願意正面起衝突，因此我想不起任何爭吵的場面，但卻留存著爸爸因為自己生悶氣，砸爛椅子、敲壞門把或是冷戰離家幾天不說話的印象。

我不確定當時的自己是如何面對消化又產生哪種信念，但現在回想起來，我猜應該是一種，原來我不能依靠爸爸保護的心情吧！

那名中年男子與老人家發生的狀況，之所以會勾起我的反應，大概就是因為我投射過往對爸爸情緒的不諒解(中年男子)，以及想要保護過去的自己(老人家)。

總之，我們家所有人的情緒就是以暗潮洶湧方式在進行的，用一種詭異的方式維持著平衡，導致我好像也沒有學會如何安置自己的情緒。

長大後也就毫不意外的再度踏入舒適圈，選擇一個情緒中心剛好也空白的伴侶，持續上演著平和沒有衝突的假面人生。

好在我生了一個情緒權威的顯示者女兒，她上天下海的情緒逼著我面對自己心中的憤怒。

一次一次闖入理智嚴守的門，把我逼到情緒的盡頭，讓我看見原來自己還有如此不同的面貌，原來自己還有如此高漲的情緒。

老實說，我也還在練習接納女兒各種脆弱敏感的情緒，也在練習退一步看待火山爆發的時刻。

宇宙就是藉由這樣的事件來提醒我，再次面對過往，我才能更友善地與自己情緒共處，也才能換給女兒更多的情緒空間吧！

「贈書出爐：樊登給過度努力父母的教養課」

👉👉阿木最喜歡樊登書裡的一句話:「你必須成長，才能陪孩子成長」
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　▍樊登想對每個愛孩子的父母說…
每個父母曾經也都是孩子，在各種不同的環境中長大。
父母在教養孩子時犯下的每一個錯誤都應該被視為與孩子共同成長的機會。
只要拿出成長和改變的勇氣，任何父母為孩子付出的每一分努力當值得尊敬！
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🤓🤓書中提到父母無用的焦慮與盲點:
1. 在家長眼中，孩子的問題是無窮無盡的!
孩子很乖，但是不愛讀書、學習；愛讀書，可是沒朋友；朋友多，卻不懂得篩選……總之，家長的擔心和焦慮無窮無盡，也不用羡慕別人家的孩子比較優秀。
2. 大部分家長看不到孩子的行為和自己教養方式之間的關聯!
　家長總希望幫孩子找到一個藥方，甚至不惜花大價錢把孩子送去各種補習班、才藝班集中「修理」，也不願意想想是不是自己做錯了，可不可以改進和彌補。
「我有沒有提醒過你？我跟你說過多少遍了？」
「你再不乖乖聽話，爸爸、媽媽就不要你了！」
「我不是叫你好好讀書，我有叫你做其他事情嗎？」
「我不管你了，你自己想辦法。」
小時候，父母曾經對你說過類似的話，或者是你曾經跟孩子說過類似的話嗎？父母對孩子所說的話、和孩子的每一次互動，都對孩子影響深遠，最終會影響他的一生。影響孩子最大的因素就是父母，孩子的思考模式由父母決定!
3.大多數家長都是在看到孩子出現各式各樣的「問題」時，才會著急、慌張!
教養，不是過度緊盯著孩子，
而是要培養孩子長成行動積極、願意終身學習的正向人格！
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　▍樊登三核心:具備無條件的愛、價值感以及終身成長的心態~
🤓無條件的愛：
父母在關鍵時期和關鍵問題上沒有發聲、沒有規範、沒有邊界，孩子就會沒有安全感，所以無條件的愛絕不是溺愛，無條件的愛之中也包含著父母一定要矯正孩子的錯誤行為。
🤓價值感：
我們要學會接受不完美，留心觀察，去看孩子好的地方，發現亮點，才是推動一個孩子成長、進步的方向。只要讓孩子意識到他所做的事真正有價值，讓他意識到他有能力透過自己的學習和工作改變自己和周圍人的生活狀況，他對自我的評價就會很高。
🤓終身成長的心態：
只要能培養孩子終身成長的心態，就不用擔心他不夠幸福了，因為他無時無刻不從生活中的每一個事件上吸取養分，都在不斷地學習。
培養終身成長的心態，首先要建立無條件的愛和價值感，如果沒有愛和價值感，孩子就會生活在評判之中。因此，父母意識到並讓孩子也意識到過程和動機才是最重要的，如此，孩子才能逐漸養成成長型心態。正確表達對孩子的愛，適當給予欣賞與讚美，孩子才能變得樂觀自信。

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【樊登給過度努力父母的教養課：面對焦慮時代，與孩子一起學習正向思考，培養終身學習態度，創造樂觀自信人生】
作者： 樊登 出版社：高寶 出版日期：2021/08/25
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【分段重點】
00:00 開場介紹
01:50 疫情嚴峻期間非常擔心家人的安危
06:00 讓家庭和樂融融的風水擺設
11:30 錦雯從小調皮 被開水燙到差點沒命！
18:10 媽媽對女兒的愛 感動了叛逆的錦雯
22:45 面相大解析-小時候很難帶 長大卻很孝順的人
32:01 媽媽的碎念 讓爸爸很崩潰！
37:10 星座大解析-會過度關心家人的人
42:06 和老公鬧離婚 多虧父母的開導
53:44 退休生活很精彩 為自己安排了很多活動
57:05 星座大解析-退休生活可以越活越精彩的人
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馬國明自去年公開與湯洛雯的戀情後，整個人如沐春風，不過數天前郭晉安在IG上發佈了一張相片，意外令馬國明的髮線成為焦點，不少網民擔心他有脫髮危機。大家不難發現，男性比女性更大機會有禿頭問題，人們亦慣常地把脫髮現象稱為「地中海」，到底為何男人特別易禿頭呢？引致禿頭的原因，人人不盡相同，當中包括壓力、營養攝取量、藥物影響等，不過最主要的成因，必定是受到體內激素和基因遺傳影響。而在眾多大叔界的男星當中，相信年過半百的鄭伊健，其濃密的頭髮基因，肯定令不少大叔「葡萄」。

皮膚科專科醫生陳厚毅指，脫髮與家族遺傳有關，「若父母有脫髮問題，基本上也會在年輕時開始脫髮。」不過遺傳因素以外，年輕人脫髮或許與壓力有很大關係，陳厚毅醫生說：「讀書有壓力、工作有壓力、公開試有壓力，這些人都會較容易脫髮。」此外，節食、減肥過度導致營養不足，亦會有脫髮問題。最後，經常電髮、染髮也會弄傷頭髮，較易有脫髮問題。

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影片:
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