陳庭妮飾演的隊員徐子伶，在第三、四集持續與王琄飾演徐子伶母親徐靜華之間，有著剪不斷理還亂的親情糾葛，王琄飾演那種以愛為名行情感勒索之實的母親，大家應該都不陌生，在第四集一場婚禮新郎新娘兩方親家一言不合大打出手的戲碼，兩個控制狂的父親說出的話，給了徐子伶一個情緒宣洩的意外出口，父母過度干涉子女人生的強硬態度，最後只會引來反撲，弄到兩敗俱傷何苦呢?


https://www.youtube.com/watch?v=RAp7vip6T0A

【你問 . 我答 . 第二談】

📍 妳讓孩子試讀三家並告知最後會由父母做決定，這真是個好主意！好奇請問當初妳讓孩子試讀三家前，心裡已有定見嗎？還是完全開放的狀態呢？

📍 我接觸的共學團體，通常在聲請入學前，會有類似的規定：
1 家長先參加說明會
2 認同理念以及希望面談的提出聲請書
3 老師/學校面試家長後確認雙方期待，再安排試讀
4 試讀後，家長與老師與學校再進行一次會談，與家長溝通孩子在試讀期間的狀況以及是否可以入學

當時我們去聽了台北市蒙特梭利小學們的說明會，覺得各有千秋。所以我們每一家都提出了申請，但因為有好幾家學校是第一年辦學，所以無法提供試讀。當時我的女兒去試讀的時候，我們心裡還沒有定見。但我的女兒試讀後的想法，倒是對我們如何做最後選擇有很大的影響。
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📍 另外想請教你覺得念蒙特梭利小學，是否就一定要銜接蒙特梭利國高中，又或勢必要出國呢？

目前我跟先生是希望孩子在國小能念蒙式，但國高中（最晚高中）轉回體制內學校。會這樣規劃是因為我們的初衷是希望他在六到十二對宇宙產生興趣、像海綿一樣求知若渴的階段，教育環境能延續蒙特梭利的方式，讓他們讓自己的動機去引領學習。

📍 其實我覺得不一定，不過我同意你的想法，就是蒙特梭利幼兒園加小學，奠定了孩子人格與學習的基礎。我跟先生對於國高中到底是否要繼續蒙特梭利或是換其它體系也想了很久，不過我們一直沒有排除出國是其中一個選項，因為以目前來說，國外無論是蒙特梭利或是其它實驗教育的選擇，真的比台灣多。

我們這幾年又去國外拜訪了不同體制的國高中。其實發現，許多學校的理念與蒙特梭利的以人為本、適性教學、做中學等非常類似。但蒙特梭利有一個點是很不一樣的，就是教育要追隨著不同發展階段孩子的身、心、靈需求。

在國高中，也就是青少年的階段，蒙特梭利醫生提到，孩子的荷爾蒙急速變化，同時身體與心理也經歷很大的改變。這個階段的孩子在找尋自己是誰，在確認自己能被接納，但身心的巨大改變意味著孩子在這個階段無心做大量的學科學習。

準備離開家裡，踏入社會的孩子需要除了父母以外的成人陪伴者來當他們的榜樣、模仿的對象、偶像等。雖然正要證明自己可以獨立於父母，他們還是很需要父母提供心裡上的支持與理解，但無法承受父母過度干涉或控制。孩子的青少年階段有帶著這份理解的蒙特梭利成人/老師陪伴，對於孩子是否能安然的從孩子轉換成成人有很大的影響。所以，雖然表面上許多國高中的課程很像，但老師用什麼心態來陪伴孩子成長是很不一樣的。
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📍 國高中無法出國怎麼辦？

📍適應力強的蒙特梭利孩子要轉換到不同教育體系，在事先還是需要被預備。例如，學習如何考試，理解新的體制有那些不同處等。

如果不計劃回傳統體制，台灣現在也有實驗國高中可以考慮。對於已經完善具備自學與自我規劃能力的孩子，還可以考慮自學團體：有部份時間自學，部份時間參加自學團體，甚至有部份時間會體制學校上課。

這幾年台灣的實驗教育發展的很快，因為出現了更多跟我們一樣想要尋找不同教育方式的家長。你們就讀幼兒園的孩子目前還小，所以真的很難說等到他們要上國高中時教育的狀況。但以目前的發展來看，以後的選擇應該會更多。
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#你問我答
#教育的意義
#蒙特梭利在我家

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「你問 . 我答」https://reurl.cc/4mQYdV

🌼別讓他人對你予取予求，並不限於另一半
超過30年的心理師告訴我們：
1、在感情問題中，當你的金錢和感情獨立的時候，才不容易受另一半控制，雙方才會在平等的位置談話。
2、當父母過度干涉孩子，沒有給孩子獨立的空間時，孩子的「自我」會長不大。
https://drinkwithmario.thenewslens.com/article/5f3647a7011fb00011d9cbe9

很多教育問題其實是家庭環境因素的延伸，有些孩子長大發現後就會怨恨父母。
但這是因為父母不知道如何表達自己對孩子的愛，我們又怎能因為父母愛孩子而責怪他們呢？
與其去責怪，不如從發現開始想辦法改變，讓自己越來越好。
父母不見得會察覺孩子的不好是自己造成的。就像我們連自己都顧不好了，父母要顧自己還要顧孩子，真的很辛苦。
當你自己過得很好的時候，才能成為見證，想回頭和父母溝通時，成功的機率也就大得多了。
#邏輯思考

家長因為不想孩子太辛苦，又或想省卻不必要的麻煩，可能會選擇直接動手代替子女完成任務，比如功課、家務、解決與朋友的糾紛……

心理學家Dr. Madeline Levine稱之為「過度教養」，形式共有三種：
1）當我們為孩子做他們已經可以自己做的事情；
2）當我們為孩子做他們幾乎可以自己做的事情；
3）當我們的教養行為，是從我們的自我出發。

她指出，雖然家長過度干涉以保護孩子，實際上達成了短期效益。但這些做法對孩子傳遞了一種訊息：「孩子，沒有我，你根本無法做任何事情。」無意間中導致心理傷害，剝奪了孩子發揮創意、解決問題、發展應對技能、建立韌性、思考什麼會令他們快樂，以及明白他們是誰的機會。

因為當孩子沒有被給予空間，靠自己努力通過考驗，便無法學會對自己保持信心；因為從來不必奮鬥，所以無從經歷失敗，於是對失敗、讓他人失望感到無比恐懼。

撒手讓孩子「自己的事自己做」，有時可能會有不如意的結果，令父母坐立難安，但從長遠來看，卻是真正的幫助，協助他們健全地成長。

參考資料

Lythcott-Haims, J. (2015). How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success by Julie Lythcott-Haims | Key Takeaways, Analysis & Review. San Francisco: IDreamBooks.

現代人新名詞——「疲於父母症候群」
起於父母的過度干涉、控制、威權壓迫或長照壓力
——只要是普通人總有被逼到絕境的時候
請你們意識到這點，及時地從懸崖邊退回來
原諒滿身瘡痍的自己吧
原諒想要殺死父母的自己吧

#心理勵志 #療癒 #冏說書

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