【#滿載而歸】
｜告別後才是思念的開始

好久不見。好一陣子沒上來和大家聊天，是因為上週剛送奶奶走完人生最後一程，除了辦喪事忙，也因為心情大受影響，無法產出，請大家多見諒。

兩週前，開工的第一天早上，我看到LINE群傳來奶奶狀況不佳的消息；兩個小時後，媽媽致電時，我便有了心理準備。果不其然，是一通報喪電話。

二二八假期前，我南下開始一週的服喪，也經歷了人生中最「悲傷的五個階段」。

否認
還沒回到家時，出乎意料的我沒有悲痛的感覺。現在想起來，覺得在奔喪前，我似乎是在否認這個事實。
「奶奶過世前兩天，我才回台北準備開工，這進展也太電視劇，怎麼可能？」
「還記得收假回台北前，她還在昏睡的樣子，怎麼瞬間就一睡不醒了」這樣的想法，在我腦袋不斷出現。

抵達嘉義，回到家看到靈堂和奶奶的那一刻，心情彷彿被什麼觸動了，才開始悲傷。

憤怒
阿嬤久病臥床，臨終前為了怕她受苦，長輩們決定不實施急救，因此阿嬤算是在家壽終正寢。只是我剛得知消息時，曾想過「為何不送阿嬤去醫院，不急救？急救至少還有一線希望。」我一度對最後的處理方式有些不諒解。

討價還價
「心想如果當初送醫急救，也許阿嬤還會好好的」或「根本只是一樁被痰噎住的小事，送醫後也許抽痰就會恢復正常呀」諸如此類的想法，讓我覺得有許多遺憾，「如果可以．．．．．．，也許、就可以改變事實」的想法，讓我不斷對阿嬤離開的事實討價還價，企圖可以扭轉局勢。

沮喪
只是那天回到家，站在奶奶大體前，我仔細看了看，接著哽咽說了每次回家都會說的那句話：「阿嬤，我是家綺，我回來了！」同時，也意識到這是我最後一次跟阿嬤說這句話了。

有時，會想起過年時，擔心碰觸她會害她受傷流血（阿嬤臨走前皮膚非常脆弱常常受傷，所以我不敢碰她），應該多摸摸她的。
也會想，她看著我時，我怎麼不再多說幾句話，雖然她因為失智早已認不得我，無法說話，認不得也不打緊，總比現在後悔好；但想再多，再怎麼後悔都來不及了。

接受
阿嬤停靈在家的那幾天，就跟往常沒兩樣，有一種她還在家的感覺。大家天天都來靈堂，連很久沒見的親戚都來哀悼上香，那兩週其實有種在過年的錯覺。

直到告別式會場搭起來的那天，看到會場一切就緒，也象徵著我們要正式與她告別了。

告別式當天，我輾轉難眠，睡睡醒醒。凌晨四點就起床，回想起上一次這麼早起床是結婚那天，那天卻是要送阿嬤離開。

化妝師幫阿嬤淨身、更衣、化妝，接著辭生、家祭、公祭，最後瞻仰遺容到送上靈車。每一幕我都歷歷難忘。我們不只送走了一個親人，也送走了很多遺物。

告別後才是思念的開始
阿嬤留下了很多愛，我們也留下了不少衣物以及與阿嬤的回憶。這段期間，發生了許多事，在整理遺物的過程中，我與家人也體悟了很多。我想把這些有感觸的事寫成系列文記錄下來，紀念我的阿嬤，也記錄下這些深刻的感觸。

滿載而歸是紀念阿嬤的遺物整理系列文，每周二更新。

阿嬤的名字有個「滿」，正如照片的她，願每個永別都能滿載而歸

POWER錕狂語錄》努力克服離別的痛苦，不如努力創造相聚的快樂。

過年期間分別遇到離職、離婚、
親人過世的學生們，個個神情哀戚。
我不是禪師或神父，
我只能用科學哲學的角度提供某些勉勵。

天下無不散的宴席，有誕生就有死亡，
有相聚就有別離。
親人、夫妻、愛人、好友⋯⋯
總有一天會分開，生離死別的痛苦經歷，
永遠成為我們是否成熟衰老的關鍵。

我們害怕死，其實更應該害怕如何生；
努力克服離別的痛苦，
不如努力創造相聚的快樂。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
人總是在來不及的時候才悔恨
先前忽視、怠慢、吝嗇對待應該善待的人。
我常覺得這個時候的悲痛，
不但是捨不得，更是一種歉疚。

莎士比亞在羅密歐與茱麗葉劇中說：
「分離是如此甜蜜的悲傷。」
Parting is such sweet sorrow.
這句話的核心價值不是悲傷，而是甜蜜。

只有那些珍惜相聚時刻，充滿喜樂的回憶，
努力讓每天過的很好（fare well)的人，
才能帶著甜蜜的悲傷面對分離，
說聲再見（farewell)!

#李錫錕 #錕P #POWER錕

#為什麼我要回妳的娘家 ?
#為什麼不能各回各的家 ?

對出嫁的人來說，除夕初一在婆家、初二回娘家，這是再正常不過的事。除非跟婆家決裂或是婆家沒人，否則除夕初一在婆家這件事通常沒什麼好說的就是這樣了，初二通常問題比較多。

我娘家爸媽還在世的時候，我從來沒有初二回娘家過，因為我婆家在雲林西螺，娘家在台北，爸媽不想要我們趕來趕去塞車，反正平常在台北幾乎每個禮拜見面，真的沒有非要這天不可，所以我們都是擇日再聚。

那幾年的行程都是初二中午在婆家迎婆家姑姑們回來，晚上則到我婆婆的娘家。

我不喜歡去我婆婆的娘家，沒有什麼特別原因，就很單純的跟大家不熟，我不知道過年放假為什麼我要跟一群我不熟也不知道要講什麼的人一起吃飯看電視。他們對我很好，我也沒有不喜歡他們，但我沒辦法假裝熱情硬坐在那一整晚。

我老公是他的阿嬤和姑姑帶大的，他從小就跟我公公這裡的親人非常親近，所以我自然也跟我公公這裡的親人很親近，看我們經常回西螺就知道。別說過年過節了，不是特殊日子我也喜歡回西螺婆家。

而我老公跟我婆婆的娘家甚少往來，當然不至於到不熟，但是他可能3年都沒有跟我婆婆那裡的親人通過一次電話，我自然跟他們更沒有機會熟悉，所以對於我初二不喜歡回去他也沒什麼意見，他覺得就習俗來說那天本來就是我的日子，要去哪我可以決定。

某一年的初二我們受邀到台南好友家玩，隔年初二剛好是我爺爺90大壽，從此我們初二晚上不管回不回台北，就都沒有再跟我婆婆回娘家了。

去年初二我父母都過世，我再也沒有娘家可以回了。婆婆又開始熱情邀請我們跟她回去，她脫口說了一句話：「妳既然沒有行程那為什麼不去？」我也直接回：「我沒有行程為什麼就一定要去你家？而且誰說我沒有行程？我要回娘家，我就是我自己的娘家，我先生小孩要以我為中心，我愛去哪就去哪。」

去年初二我們到田尾公路花園玩了一天，挺爽的！

有好姐妹跟我說，她每年都是初三才跟她娘家姐妹們聚，原因跟我以前一樣，中午婆家姑姑們要回來、晚上要去婆婆娘家。我問她喜歡這樣嗎？她說：「當然不喜歡啊，我老公跟他們喝酒打麻將玩整晚，我只能跟其他叫不出稱謂的女眷們一起看重播的大陸劇和幫忙顧一堆不是我的小孩，中間還要排解小孩搶玩具的糾紛。」

如果剛好跟各邊的親戚都很好，也喜歡人多熱鬧，那真的非常好，就好像初二中午我們也非常期待婆家姑姑回門，因為我們跟西螺姑姑和表弟表妹還有他們的孩子感情都是非常好的，所以不管我想去哪，一定都等他們回來了再說。

但如果沒有這種感情，幹嘛不放人自由？你去跟你的娘家姐妹們大聊、我也去跟我的姐妹們團聚，就算沒行程，跟老公小孩出去玩一天或在家追劇補眠，這不是也很好嗎？

#過年有感
#互相尊重