真誠不是要你想到什麼就說什麼，而是要每句話都發自內心。
Sincerity is not to say everything you think, but to mean everything you say.
王牌大騙子 (Liar, Liar), 1997
噪咖專欄：http://bit.l...
真誠不是要你想到什麼就說什麼，而是要每句話都發自內心。
Sincerity is not to say everything you think, but to mean everything you say.
王牌大騙子 (Liar, Liar), 1997
噪咖專欄：http://bit.ly/1qt6wkm
收到一位讀者來信，內文節錄如下： “親愛的水尢水某，我是你們的小粉絲，今年剛剛滿20歲的女生。我小時候很不喜歡講話還有跟陌生人相處，爸媽還以為我有自閉症，不過現在好像整個反過來，我簡直就是過動兒，一開始講話還會講不停哈哈。
但是我的問題也是跟這個有關就是了…我因為個性比較急，常常心裡一有個念頭就會忍不住馬上想要講出來。習慣我的朋友們是不會介意，還覺得我很可愛，可是前幾天我聽到系上有人在傳我的八卦，說我是個大白目，講話很難聽之類的。我聽到以後很難過，也仔細想了很久，可是我覺得雖然我講話很直，可是我不會亂說話啊，一定都是我真的這麼覺得我才會說。而且如果只為了不讓人家講我壞話，就要我改變自己我又覺得很蠢，我想你們也會認同吧！
關於這個問題我想請你們給我一點建議，另外我常常看到你們幫了好多其他的粉絲解決問題跟推薦電影，如果可以的話我想請你們推薦的是喜劇，好像比較不會那麼沈重哈哈！先預祝你們永遠恩愛，粉絲團越做越大！“
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我們推薦的電影，是以『說話』為主題的喜劇《王牌大騙子》(Liar, Liar)。
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Fletcher是一個能言善道的律師，但只追求功利的他常常為了贏得官司而用盡一切手段。說謊對他來說，就跟喝水吃飯一樣平常。但他的兒子卻很不喜歡老爸一天到晚說謊，於是在生日當天被Fletcher放鴿子之後，用了他生日願望許了個願 – 讓Fletcher 24小時之內無法說任何一個謊。
接下來的一天裡，Fletcher非但無法說謊，還逼得他必須說出心中所想的每一句話。於是我們發現，原來Fletcher幾乎對所有每天跟他相處的人都是用著虛偽的態度在相處著。這個必須說真話的過程雖然很痛苦，但卻讓Fletcher發現到說謊會帶來的傷害，也才讓他明白到真誠的重要性。改過自新之後的他，也終於贏回了前妻與兒子。
雖然這部電影提倡的是說真話以及當一個真誠的人，但我們覺得這並不代表你可以想到什麼就立馬說出什麼。就像你信中提到的，認識和習慣你的朋友們一點都不會介意，反而會覺得你很可愛。但這也代表還有很多和你不熟的人，剛開始接觸到你的時候的確會被你的直率給嚇到。就像電影裡Flecther不能說謊的時候，每一句話雖然都是真心話，但因為完全沒經過修飾，所以非常難聽，也讓身邊的人都感到無比反感。
我們不是要你因此而改變自己，而是不妨試著在說出每一句話之前先看看場合，然後評估一下在場的人是不是都知道你的個性。要知道保持沈默並不會讓你變成虛偽的人，只是你保留了發表意見的權利。而當你判斷適合發言的時候，你所說的話還是一樣會發自內心，一樣是個真誠的人。
祝福你！
過動兒評估幾歲 在 陳映庄醫師的育兒資訊站 Facebook 的最佳解答
#兒科醫師觀察日記 坐不住的孩子 ADHD?
有位大約5歲的妹妹因為咳嗽鼻涕來門診
經過檢查確實只是一般感冒沒什麼大問題
不過...
這位小朋友從進診間開始就一直坐立難安
幾乎無法配合看診的指示
一直發出各種聲音 🏃♀🏃♀🏃♀
並且跑下椅子到處翻弄桌上的紙 筆 桌曆 和玩具等等
陳阿庄眉頭一皺覺得案情並不單純🧐
媽媽帶孩子走出診間後，
我又請護理師帶媽媽進來一下...
🙎♀️"醫生怎麼了嗎?"
👨⚕"媽媽，您知道什麼是噹噹噹..
歐不， 我是說~ 您知道什麼是ADHD嗎? "
🙍♀️"ADHD? 那是什麼? "
👨⚕"ADHD全名是 Attention Deficit / Hyperactivity Disorder，
其實就是以前人們常說的過動症~ 我覺得妹妹有一點這樣的跡象，
您有沒有覺得她跟其他孩子有那麼一丁點不一樣呢?"
🙍♀️"恩...我覺得還好耶，就是覺得比較有個性自我中心一點~"
👨⚕"了解~ 不過我還是建議您也問問學校老師，
有沒有發現一些照顧上的問題~
沒有的話當然最好，如果有的話，
及早接受評估和治療才好唷~ "
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台灣約有7~8%的孩子有ADHD
但真正接受評估和治療的孩子卻不多
ADHD的孩子可能會因為他們的"特別"，
在和同儕相處時被排擠、孤立產生自卑等各種負面心理，
建議家長也要有警覺心
#如果有疑似症狀
#可以找兒童心智科尋求協助!
過動兒症狀如何評估？可以先參考下面連結~
https://utm.to/3ctb73
過動兒評估幾歲 在 恬兒職能治療師-醫學領域的兒童發展專家 Facebook 的最佳貼文
孩子總是愛爬高－他們有⚠️危險意識嗎?
#治療師的感統小學堂
爬沙發🪑、爬櫃子，隨意從高處跳下🙀，
為什麼孩子總是不顧安全，
大人眼睛一秒都不能離開他們，
不然下一瞬間可能就會出大事，
每天都在講危險、會受傷了！
他們到底有沒有危險意識🤦？
栗子和恬兒治療師今天就來介紹
☑️危險意識從什麼時候開始發生❓
☑️孩子為什麼總是這麼「大膽」❓
-
孩子其實在出生6⃣個月開始就發展出👁深度覺，
所以把他們放到一個有高低落差十分明顯的平面上時，
他們其實可以感受到一定的高度，
知道下一步的地面很深，而不敢直接爬過去，
（🔍有個十分有名的研究叫做「#視覺懸崖」，
非常有趣，大家也可以去搜尋看看）
漸漸到了4⃣歲才會發展出跟大人一樣的準確深度覺，
所以當孩子剛建立深度覺時，
也是他們第一次認知到的危機意識的時候喔。
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但為什麼長大後，孩子反而不怕高，
經常出現各種爬高、從高處一躍而下的🚫危險行為，
每每看到這種景象，大人的心臟都快停了😱，
他們真的有感受到危險嗎？
其實孩子會有這些行為，可以從幾面向來看：
🔺#想尋求前庭覺刺激 或 #前庭覺刺激經驗少
他們其實知道自己在比較高的地方，就是因為這樣，
所以他們故意想往高處爬，體驗從上跳下的感覺，
也就是♥️想得到「前庭覺刺激」
打個比方，許多人也喜歡玩跳水、高空跳傘，
類似這種極限運動帶來的刺激感。
-
通常喜歡到處爬高的行為比較常發生在2-4歲，
除了覺得高處是個未知的世界之外，
(餅乾糖果神秘物品都藏在上面😂？)
當他們往上爬，
在高處的感覺會給予強烈的前庭覺刺激，
剛開始經驗到這樣的前庭覺刺激時，
會覺得很興奮，讓他們不由自主的
一而再再而三的重複進行這樣的活動，
不過一陣子後，孩子可能玩膩了，
感覺刺激的需求被滿足了🙆♂️，就會漸漸減少〽️，
而且大一點後，身體能力越來越好
也開始可以玩比較難的活動，
像是打球🏀、騎腳踏車🚴♂…等等
能進行更多有趣的活動，就不會侷限在只能
藉由攀爬到高處來滿足好玩的心情。
-
🔺#前庭覺刺激不敏感
還有一方面是，
有些孩子對 前庭覺刺激「不敏感」⚠️
所以他會不停的想要去👉尋求👈這樣的感覺，
才能感受到前庭覺刺激帶來的快樂，
甚至這樣的孩子有時候也會被❌誤以為是過動兒，
但其實他只是 #感覺統合失調 的孩子，
經過適當的治療很快就能找回生活的品質。
-
不過要怎麼區分，這就要經由職能治療師進行專業評估才能判斷，
所以今天就先簡單介紹，
讓大家了解孩子的感覺系統與行為之間的影響，
就不會覺得他們是故意的，
可以看成他們誕生到這個世界🌎，
正在透過各種行為來熟悉、學習現在的環境～
#小小複習時間
之前寫過前庭覺「過度敏感」而導致的重力不安全感文章，
剛好跟本篇的前庭覺不敏感的狀況相反，
還沒看過的快去複習，就能理解這兩種狀況的差別喔
【別再說我是膽小鬼】第一部曲：淺談 重力不安全⏩https://bit.ly/2XYI6n5。
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下一集，我們來分享怎麼破解👊孩子愛爬高這件事喔
敬請期待🎉
過動兒評估幾歲 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
最需要愛的小孩，會用最不可愛的方式索求你的愛。
我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。
如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友，早安：
昨天我們直播的時候，談到過度重視處罰作為教養手段，常有的困境是：一個人不想討論自己可能的錯誤或軟弱。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/600512630595411/
「教育之道無他，唯愛與榜樣」
給孩子愛，是讓孩子有動力。做好孩子的榜樣，是讓孩子有個方向。
很多時候，我們在愛孩子之前，就先給予處罰。有些父母乾脆放棄了，宣稱自己的處罰，就是一種愛，這普遍見於傳統的教養論述。
愛一個人要學習，作為孩子的榜樣最難。很多父母本身沒被好好愛過，所以也不知道，一個能愛人的人，可以如何在給孩子界線的時候，同時傳達愛。
具體的作法，不管是版面上的文章或直播，大到理論，小到具體應對方式，可以說什麼話，可以做什麼事，我們也都分享與示範了。不少朋友也共襄盛舉，一起提出自己的成功經驗，有不同選擇讓朋友們參考。
但我也理解，不少父母要承擔生活壓力，就已經很疲累了。像我版面上的文章常常篇幅很長，有些人根本靜不下心來看。就算看了，也不一定願意練習。願意練習，也不一定能接受自己不斷的挫敗。
所以我常祝福，祝福我們以月、以年為單位，慢慢調整。有些父母說，常常是覺得自己當父母有些心得了，孩子也大了。
過去總有遺憾，但我們著眼現在，在當下自在。不管我們能做多少，看到我們付出的努力，給自己肯定，最實在。
祝願您，試著付出有界線的愛，這是很快能感受到愛的方法！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/
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如何改變做法
【文/ 艾美・莫林】
海蒂和傑夫中止與狄倫的負面相處模式，是必要之舉。在花更多時間和爸媽好好相處後，狄倫漸漸開始願意遵守規矩。他們只不過做出了微不足道的改變，狄倫的行為就有了翻天覆地的不同。
你只要稍稍改變自己的教養方式，就能對孩子的行為和你們的關係帶來極大變化。好消息是，運用更有效的管教策略永不嫌遲。
▍評估你的領導技巧
回想你曾遇過最糟糕的主管或老闆。或許你高中的第一份工作曾經遇到很可怕的老闆，或是你目前工作的老闆也不是什麼好咖。總之，花點時間想想不好的領導者有哪些特質，拿一張紙寫下你想到的所有形容詞，像是「無禮」、「善變」或是「難搞」。
完成這份清單後，把紙翻到另一面，開始想想你遇過最棒的主管。或許你曾經有個上司善解人意又親切和藹，或是之前的主管讓你覺得備受鼓勵且動力十足。盡可能找出可以形容這類主管的詞彙。
兩份清單都完成後，想想這兩種主管對你的工作方式帶來了什麼影響？你在哪種主管手下工作時的表現最佳？接著再想一下下，哪份清單比較符合你的教養方式。「慣老闆」清單上的哪些字可以用來描述你？你的孩子覺得「好老闆」清單上的哪些字是在說你？
不管是在公司還是在家，好的領導者能夠鼓舞他人全力以赴，發揮最大潛力。如果你對孩子來說是個好主管，你就會激發他最好的一面。如果你嚴重缺乏領導能力，他就不會願意遵從你的指示。
▍建立明確規定
不妨想一下，在沒有速限標誌的情況下開車會是什麼樣子？如果你開得太快，警察就會把你攔下來，即便你說不知道速限，還是得吃下罰單。
要你猜速限是多少太奇怪了，對吧？但我們常常這樣對待孩子。我們希望他們可以透過觀察發現要遵守的規矩是什麼，可規矩又會隨著當下的情況變化，搞得孩子一頭霧水。
家中四歲大的小朋友沒辦法理解，為什麼他在遊樂場可以對他的朋友大叫，但在圖書館對同一個朋友做同樣的事情，你就要他提早回家。還有，為什麼在家看見奶奶時跑過去抱她是件好事，但奶奶在醫院時奔跑著去看她，大人就要生氣。
當你們進入一個新的情境時，記得先跟孩子說清楚自己的期望，你可以說「我們在圖書館要用走的，也要小小聲講話」，或是「在飛機上，我們要坐在位置上，安全帶要繫上，講話也要輕聲細語」。
寫下清楚明瞭的規範並放在顯而易見的地方。規定要愈簡單愈好，不要變成兩百頁的家庭生活說明書。
以下是所有小朋友都需要的五種規範：
1. 與道德相關的規定。制定像是「說實話」和「拿別人的東西要先問」等規定。
2. 有益健康的規定。制定像是「早上起床和晚上上床前要刷牙」和「吃飯前洗手」這類的規定。這類規定可以幫孩子建立每天固定的生活常規與健康習慣。
3. 有益安全的規定。這類規定應該要對身心方面的安全有益，像是「騎單車要戴安全帽」與「和別人說話要親切有禮貌」。
4. 鼓勵良好社交習慣的規定。建立可以教孩子尊重他人的規範，像是「開門前要敲門」以及「別人講話時不要插嘴」。
5. 幫助孩子為真實世界做好準備的規定。制定能夠讓孩子知道如何面對現實人生責任的規範，像是「你必須把百分之二十五的零用錢存起來」，以及「寫完功課和做完家事才可以看電視」。
這份家規清單必須適用於家中的所有人。有些規定會因孩子而異，像是門禁或睡覺時間等等，你不需要把這麼細的規定也列出來（除非列出來能幫助孩子守規矩）。但務必要讓孩子知道破壞規矩的後果是什麼。
▍打造溫暖有愛的環境
當我建議瑞克對他十二歲的兒子卡麥隆多點疼惜、少點敵意時，他大聲說：「他不先放尊重點，我才不要尊重他！」瑞克和卡麥隆過去幾個月以來一直意見不合，他們的關係也降到了冰點，兩個人幾乎不和彼此說話了。卡麥隆幾乎無時無刻不在頂嘴和爭辯，現在他們兩人處於僵持不下的局面。在卡麥隆做出改變前，瑞克絲毫不打算退讓，但除非瑞克釋出一些善意，否則卡麥隆的行為不可能有所改變。
我的工作不是要瑞克給予卡麥隆更嚴厲的處罰，而是要協助他對卡麥隆有更多的關愛與同理心。起初，他拒絕了我的提議，因為他覺得這是兒子自己要去爭取的。但我給他看了研究資料，請他試著多多關心卡麥隆，結果卡麥隆因此就找到了改變的動力。
我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。羅素‧巴克立（Russell A. Barkley）在《過動兒父母完全指導手冊》（Taking Charge of ADHD）一書中，分享了一位老師的故事，那位老師經常說：「最需要愛的小孩會用最不可愛的方式索求你的愛。」如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。
研究結果發現，來自父母的關懷和許多正面成果有關，像是有助於培養孩子的良知。此外，小孩如果承受了莫大的壓力，關懷和疼愛可以減少壓力在他們人生中造成的精神傷害。
悉心呵護你和孩子的關係是一切行為控管計畫的第一步。你可以藉由以下幾個方式對孩子展現關愛：
●安慰孩子。在孩子不開心的時候聽他說話，在他過得不順的時候抱抱他，以及在他難過的時候同理他。
●鼓勵孩子。在孩子拚盡全力或懷疑自己的時候，為他加油打氣。當他滿腦子都是負面想法時，教他如何樂觀以對。
●花時間陪孩子。花時間好好陪孩子是與孩子建立並維持健康關係的不二法門。盡可能找時間和孩子一同冒險、從事好玩的活動。
●注意孩子的良好表現。不要老是指出孩子的錯誤和不乖的時候，記得用讚美和正增強來鼓勵良好的行為。
當孩子知道你不是只有在他乖乖聽話時才愛他，並明白在家可以放心地說實話時，你的管教會更加有效，他也會欣然接受你制定的後果並從中學習。
▍善用管教策略教導人生課題
安迪和他的妻子與三個小孩住在一起。他很努力工作，好讓太太可以當全職家庭主婦。雖然經過一天的體力勞動，下班時已疲憊不堪，但他知道，太太在他回家後也需要一點喘息的時光，所以晚上他會陪孩子玩、帶他們洗澡並說故事給他們聽。他之所以來接受心理諮商，是因為他的大兒子出現了一些行為問題，他想要知道如何幫助兒子。對他來說，竭盡所能當一個最棒的爸爸，是很重要的事。
我和他合作幾週後，他向我表示，兒子的行為讓他屢屢受挫，他的管教方式沒一個有效。他說：「這星期我花了兩小時告訴他，為什麼他必須更尊敬他媽媽一些。念完後，我問他學到了什麼，他居然說：『我發現你很生氣的時候，額頭上會暴青筋。』」
如果你為孩子設定的後果對他們的發展無益—像是花兩小時斥責一個八歲孩子—他們的行為就不會有所改變。同樣地，如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。
善用管教工具將可教孩子下次如何做得更好。因此，與其在孩子打了弟弟後賞他巴掌，不如利用他的不當行為來教他新的知識。暫時隔離冷靜可以讓孩子學著如何在生氣的時候安撫自己；補救賠償則可以讓他學著做出彌補，像是把他最愛的玩具借給弟弟一天。
問問你的孩子「除了打弟弟，你下次可以用什麼不同的做法？」或是「必須要排隊等待的時候，你可以怎麼讓自己多點耐心？」務必確保孩子具備讓自己表現更好的必要技能。如果你從沒教他如何用健康的方式溝通，或是安全地管理自己憤怒的情緒，不論你讓他承擔了何種後果，他都沒辦法有所改進。
▍如何教孩子做對選擇
以狄倫和一直處罰他的父母來說，他需要的是守規矩的動機。他們只要稍稍改變自己的教養策略，就能大幅改善狄倫的行為模式。
你必須讓管教變成有效的教學工具。花時間和精力帶孩子學習什麼是得宜的舉止後，你之後就不需要花太多心力思考要怎麼處罰孩子了。
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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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讀 冊 ✦ https://bit.ly/2LR6xvm
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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