為什麼明明受委屈了，還要笑著說沒關係呢？
那是因為如果哭出來，那就表示自己真的感覺到痛了，那才是比悲傷更悲傷的事。
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只要不要掉眼淚就不會輸，所以微笑要一直掛著，儘管內心的深處非常痛苦。
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然後無意識之間，你就會形成一種能力——不相信純粹的自己就可以被別人喜歡，所以在戴面具之外，還會帶伴手禮，送東西、討好別人，以避免被別人討厭。
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隨著時間的長大，或許傷口已經結痂，但過去的一些什麼卻仍然留存在心裡，成為一道道疤，所以你可能會不知不覺地默默承受委屈、不知不覺地活成別人的形狀，因為不想要再被丟在，只有一個人的地方。
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你可能逃離親密、或是抓緊關係；你可能害怕失去，但又跟自己說反正總有一天會失去，所以不要投入太多以避免傷心，你知道這些都是你的防衛機轉，但很奇怪的是，只要這樣子想，就會讓你有一點點的心安。
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那怎麼辦呢？其實，你不一定需要改變，因為這兩種技能，也陪你度過了許多的風雨，它們值得被榮耀，也值得被珍惜。
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只是，在你覺得自己已經快要失去形狀的時候，記得叫這兩個技能去休息，召喚比較勇敢的那個自己，勇敢地拒絕、勇敢地告別、勇敢地切斷那些不管怎麼努力也不會尊重你的關係。
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因為你是你的，
你本來就可以，
為你自己而活著。
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#以下開放留言其他自動學會的技能
#感覺被霸凌過會學會很多東西
#霸凌 #安全感 #自信

#婦女節書展不停歇之大家一起來看書

我一直覺得，能夠好好了解自己、跟自己相處，是減少人際或親密關係焦慮的重要關鍵之一，也是建立安全感的重要步驟。不過，很多人都會提到：「我不知道怎麼跟自己相處。」除了我常常在書中推薦的寫日記之外，我還很推薦兩件事：


看書，以及料理。


料理需要天時地利人和，但看書不用。所以，趁著今天是婦女節，也恰巧是 博客來會員日最後一天。讓我來為大家推薦幾本書，不論是男性和女性，都可以好好的了解自己，練習跟自己相處，調整隨時都想拿手機、想與跟他人連結以減少空虛感與焦慮的習慣。


推薦書：


首先我當然要自肥的推薦我自己的三本書：《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》、《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》。


《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》這本書，常遭受一個誤會是：「 #這本書是拿來罵情緒勒索者的。」（大人冤枉啊！）


特別是，我時常在演講的時候，遇到一些聽眾，在結束後跑來告訴我：「老師，我原本很氣你出這本書，因為有人買來給我/買送我的重要家人，我覺得他憑什麼說我們情緒勒索，所以我就覺得很生氣，想來聽聽作者到底是怎麼說。結果我發現，你根本沒有認為都是情緒勒索者的問題，而是去討論這個互動會造成關係的傷害，跟我想像的完全不同。而且聽完（或讀完），我覺得真的收獲很多。」


我：「沒關係，你不是第一個這樣說的，也不會是最後一個（遠目）。」


或許是因為後來「 #情緒勒索」這個詞變得很為人所知，所以不知怎麼的，這個詞變成了一個「罵人的詞」。但實際上，我所討論的「情緒勒索」，是一個互動方式。有些時候，「情緒勒索者」也可能曾是、或還是「被勒索者」，大家會一直重複使用這些「招數」，最常見的，無非是兩個原因：


1. 有效

2. 彼此關係夠深厚，用這個方式可以影響到對方，感覺到自己的重要性。


因此，這個互動方式會出現，大部分並非是因為情緒勒索者想要傷害對方才會這麼做，而是，他也處於他的不安全感、焦慮當中。


不過，的確在這本書裡，我提到的大多是「被勒索者」的狀況（主要是與當時的實務經驗值有關）。因此，若想要更清楚情緒勒索者的形成，以及如何理解不安全感怎麼影響我們，推薦大家接下來這本書--《 #關係黑洞》。


《關係黑洞》這本書，我用三個角度討論不安全感：愛情、親情，以及自我的不安全感。


包含愛情中的奪命連環扣、因不安而產生的各種懷疑與衝突、所謂的 #焦慮上癮循環 的情緒成因與緩解方式（一不安就狂打電話、想要控制對方行動等等的舉動）；親情的各種糾結與拉扯，包含情緒勒索、控制等，怎麼把愛變成了傷害關係的行為，要如何了解彼此，以及增加彼此的空間及對關係的信心；以及自我懷疑、自我責備與傷害，陷入焦慮與憂鬱時可以怎麼辦，要怎麼了解自己、增加對自我的安全感......


這本書比較是涵括了當時我在實務工作時，遇到的一般常見困擾。如何在不安時，更加理解自己的狀態與情緒，有助於我們減低焦慮與安在，也減少做出會讓我們事後後悔、或是傷害自我與他人的行動。因此，想要更了解自己情緒、想知道情緒勒索者的不安全感是什麼，或是想要知道怎麼修復關係、增加對自己的安全感，不被挫折與焦慮打敗.......都很推薦這本書。


另外，我的最新一本書：《他們都說妳「應該」》，雖然看起來像是只適合女生看的書。但其實，裡面寫了一些關於父女關係、夫婦關係、母子關係的內容。有些人在沒看書時，可能會誤以為這是一本「說女生很慘，男生很壞」的書，但實際上，我從教育、愛情、結婚後、以及生兒育女後等幾個場景去討論女性的處境時，在對面的男性，很難被忽略。當我們就社會脈絡等去討論女性的困難：


■ 為什麼「弱弱相殘」？為什麼在愛情中很容易沒有安全感？


■ 為什麼覺得自己要「有用」才有價值？


■ 為什麼害怕衝突、希望維持氣氛和諧、不表達憤怒？


■ 非常重視關係........


■ 與父親關係如何影響對權威與伴侶關係的看法。


我們就會發現，男性與女性的不同，就在其中被彰顯。包含：


■ 社會期待，男性是成就取向（工作），女性是關係取向。


■ 婆媳問題，是夫妻問題與母子問題的延伸。


■ 夫妻或伴侶關係的互動，有時可能成為母子互動方式的複製版。


■ 社會期待與文化訓練下，可能會影響男性不擅長溝通、甚至逃離親密關係的可能性。


........


在這樣的「文化纏足」下，誰都不是完全的既得利益者，每個人都受困在自己被期待的角色與形象當中，而沒辦法建立自己真正放鬆而想要的親密關係。唯有當我們意識到這些綑綁，而能有所選擇時，我們就有機會掙脫、開始有不同的互動關係。


另外，這三本書也都有提到如何建立情緒界限、自在與他人和自己相處的方法，所以，推薦給大家這三本書！！

❣《他們都說妳「應該」》bit.ly/2GjJiaN

❣《關係黑洞》：goo.gl/QyaBBT

❣《情緒勒索》：goo.gl/4A12pM


自肥完畢後，另外跟大家推薦幾個主題，有興趣的朋友可以參考：


<我想要更了解自己的情緒>


闇黑情緒

理性的情緒化

當下，與情緒相遇

心靈療癒自助手冊

與焦慮和解

照亮憂鬱黑洞的一束光

脆弱的力量

你，其實很好：學會重新愛自己

#情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》、《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》。


<童年關係與創傷>


童年情感忽視（一二冊）

深井效應

都是為你好：揭開原生家庭的幸福謊言

幸福童年的秘密

與過去和解

修補生命的洞

你受的傷，大腦都知道

從創傷到復原

這不是你的錯：對自己慈悲，撫慰受傷的童年


<愛情與依附關係>


七個讓愛延續的方法

依戀障礙

療癒親密關係，也療癒自己

信任的療癒力

婚內失戀

#關係黑洞


<想更了解自己/我想更了解他或她>


男人玻璃心

男人的四個原型

該隱的封印

82年的金智英

告別玻璃心的女力養成指南

#他們都說妳應該


<面對失落>


沒關係，是悲傷啊

比句點更悲傷

於是，我可以說再見


<性格特質>


高敏感是種天賦（系列）

高敏感者愛自己的19個練習

我只是假裝不在乎（系列）


好的，覺得再推薦下去我可能要寫到明天，然後優惠就結束了.....所以如果大家還有想知道怎樣的書籍主題，希望我推薦，可以寫在留言，我再補充上來！！


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心曦心理諮商所 預約諮商：http://goo.gl/qWfd2O

💘成熟大人的伴侶溝通學： reurl.cc/zyd88a

你是這樣的人嗎（或者你愛上的人是這樣的人嗎？）
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1.喜歡一個人生活，勝過於兩個人
2.比起跟人相處，自己一個人獨處還比較輕鬆
3.避免和別人親近，如果可能的話，也盡量逃避責任
4.出了門就不太打電話回家，沒有看到伴侶的照片，就不會想。其實也不是不在意，就只是對方不會出現在自己腦海裡面而已。
5.不喜歡做決定，不喜歡改變、不喜歡衝突，所以要嘛困在一段自己也沒有很滿意的關係裡面拖一天算一天，要麼一開始就不要進入一段穩定的感情，蜻蜓點水，逢場作戲。
6.不擅長表達或感受情緒，什麼感覺都是淡淡，常常感受不到愛，也不確定自己是不是真的喜歡對方
7.和父母很疏遠，也不喜歡生小孩建立家庭
8.需要聊天或是人際互動的時候，會用讀書、使用電腦來逃避人際交往。
9.透過對某事物的成癮（讀書、線上遊戲、動畫、追劇等等）來逃離親密*。
10.不太喜歡講自己的事情，不太告訴別人你的感覺，當關係變得更親近的時候，就會想要逃跑。
11.看起來很開朗隨和，交友廣闊，但沒有一個真正稱得上好朋友的人，與每個人的關係淡如水。
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岡田尊司說，這就是所謂的逃避依戀者：只要談到承諾或長期的關係，就會倍感壓力，原先對於這段感情的熱情，也會一下子就消退。所以他們的伴侶常會覺得很無法理解，明明曖昧的時候一切都很好，為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻，就變了？為何明明你也很愛我，卻沒有辦法愛到結果？（田馥甄語氣）
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因為在他們腦袋裡，想念、情緒、在意都是沒有用的東西。依靠和信任別人，總有一天會被遺棄，對方總有一天終究會看穿自己的真面目（並不可愛），與其一開始就投入這麼多感情最後讓彼此失望，不如保持距離，以策安全（然後把這張貼紙從車上撕下來貼在自己背後）。
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他們的疏離看似沒問題（可以、很可以！），長久下來卻可能內傷，或是傷害到身邊的人......
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#總算要認真做YT頻道了
#第1000個訂閱的可以截圖喔

焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa