八月十五號的線上課程來囉！ 這堂課特別獻給： 1. 焦慮依戀 2.伴侶是逃避依戀 3.愛情冒牌者症候群（覺得自己配不上對方） 4.反射性人格 5.在感情當中感受到權力不對等的人 有些時候在關係裡面我們越努力，越得不到自己想要的東西，並不是因為你不夠努力，剛好相反，正是因為你太努力了，讓對方覺得想要逃跑。如果你一直追著對方跑，那麼對方也會很害怕停下來。 雖然是這樣講，可是如果不緊緊抓住點什麼，就會覺得很寂寞，尤其當對方不想跟你討論的時候，你更會覺得心急如焚，那該怎麼辦呢？ 在這次的課程當中，我們收集了在感情裡面感到焦慮的症狀、原因、以及應對方法，尤其透過兩人之間的互動，了解目前的關係狀態，以及可能的因應方法，有興趣的朋友，一起來現場參加喔！ ——課程資訊與報名方法—— 【適合對象】 1.渴望不再陷入「想太多」迴圈者 2.渴望理解自己在關係中角色者 3.渴望卸下自己心中過往情感傷痛枷鎖者 4.渴望改變愛情模式，讓感情回溫者 【課程重點】 1.一秒辨識關係中的各種角色 理解自己是屬於想要透過「掌握」對方一切獲得安全感的控制者，還是總是對對方言聽計從，只為了避免衝突的受控者。或是無法表達的述情障礙者？亦或是自己都沒發現的反射型人格？ 2.原來一支筆就能翻轉你的內心世界！ 看見自己陷入迴圈的原因，讓你破除「想太多」的根源。 3.手把手的注意力訓練 讓你抓住真正重要的事！ 和自己相處是一輩子的能力，而和他人維繫關係也有眾多需要關切的事，為了避免大腦過度運轉，消耗在不必要的焦慮上，透過注意力訓練，可以得到大幅改善。 【學習重點】八字圖深度解析！解決焦慮的互動模式 利用一張圖來解釋為什麼我們在感情裡面一直重複著同樣的爭吵的劇本，兩個人都受傷、兩個人都失望。同時也說明了，在彼此爭吵過後，那個「沒有好」的是什麼。 #線上報名 #限動上滑 #焦慮症 #焦慮依戀 #焦慮依附

/ 你也是逃避型依戀型人格嗎？ 逃避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。 「每次對父母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己：我不需要它。」 記得小時候，是標準的「鑰匙兒童」，鑰匙兒童一詞，原本指的是二戰期間，父親徵招入伍、母親外出做工，衍生出幼童長期獨留家中的現象。後來，廣泛的被定義為：常常一人回家或在家，缺少家長監督的兒童；鑰匙兒童的父母工作到很晚，孩子年紀還小就拿到家裡的鑰匙，放學後回到家中空無一人。 回家坐在樓梯間發呆，為了聽到從門口傳來摩托車停好的聲音，等人回家，這樣的孤獨感即陌生從小油然而生。 某一天我陪朋友買鞋，在一個非常奇怪的時間點，接到媽媽的電話：她說為什麼我們之間都沒有話說，是家裡成員中唯一的兩個女生，為什麼我們卻這麼疏離？ 當這個提問丟出來的時候，愛面子的我，硬撐著說：不知道誒。沒有給予這通電話正面回應就結束了話題，聽到對方哽咽的聲音，撐到回自己家崩潰大哭，當鑰匙兒童長大了之後，大人們可以天天陪伴你，卻像錯的時間遇見對的人一樣，錯過了彼此最需要陪伴的時間。 下週母親節，代表我跟媽媽也有一年沒說過話了。 最近的人類觀察是從自己與母親的相處關係，發現人對待事情的態度。 要了解一個人，最快的方法就是從她和媽媽相處的方式，去認識，屢試不爽，且透明。即便我們怎麼抗拒，這樣的連結是無法改變的事實。星盤裡的十宮代表母親，母親是如何影響妳的一生。 有興趣的人可以去查查自己的星盤十宮，看母親、看事業，很神奇喔！ #母親節#母親#寫字#媽媽#日常#愛#照片是令人想念的阿筆

怎麼樣才是好的關係 1、和他在一起的你，內心是否篤定 心裡要感到踏實、放心，而不是患得患失，怕對方不喜歡自己、怕對方離開自己。 2、遇見他後，有沒有更喜歡自己 一段真正好的感情帶給你的不是各種消耗，而是一種助力。在遇到他之前，也許不是那麼有自信，但在遇到他之後因為有他的肯定和愛，過去的自卑都煙消雲散，變得越來越喜歡自己也越來越有自信。 3、你的內心是否期待你們的未來 想像跟對方共度一生，會是自己想要的生活嗎？他會讓你比任何時候更加熱愛自己、熱愛當下也更熱愛生命。 看完這三點之後，我靜下心來認真剖析我的感情，每次當別人問我「為什麼分手」，其實我都沒辦法講出個所以然，不然就是用一個藉口搪塞，感覺不對了、他變了、我變了等等。 當我認真審視自己的感情時，其實原因、問題接二連三的冒出，其實我在依戀關係裡面是屬於安全·逃避型依戀障礙（想知道更多可以看我之前分享《依戀障礙》的心得，那本書裡面也有判斷自己是屬於哪一型的依戀障礙的測驗），雖然主要是安全型，但我的逃避型得分數也很高，代表我在面對感情問題時，我首先都會先逃避，躲掉，不去思考，然後讓事情慢慢過去。 這樣的心態會讓我在下一段感情時，重複的狀況、問題點一直出現，接著再反覆逃避。這就是為何我會一直跟我前男友分分合合的原因，我老是以為我們成長了，我們之間的問題解決了，但事實並不是，我們根本不知道問題點在哪，我們也根本從來沒有面對過問題點，要怎麼解決？又如何有成長？ 所以導致每一次的分分合合，都是因為有些不明所以的理由分手，又是因為自以為成長而復合，進入到一個無限循環裡面。 「一個怎麼樣的人，最後就會吸引同樣的人在一起。」 因為我跟他都是屬於逃避型人格，所以我們會一起逃避面對困難和問題點，也很多時候就算聽到他某些話感到不舒服，但是我並不會說出來，也讓心裡的疙瘩無法排除，之後再日益的生活裡堆疊。現在我轉過身來嘗試面對困難，嘗試改變現狀，我希望我下一任感情可以變得更好，可以不再有之前的問題點，可以有所成長，也能夠找到一個願意和我共同成長、面對問題的人。 「願意相信自己值得更好的人。」 這是一個很重要的心態，我常常也會有自卑的時刻，我會覺得自己很多事情都不如別人，沒有別人漂亮、沒別人聰明、沒別人努力...或是我憑什麼讓那個優秀的人喜歡我啊，這些心態也讓我覺得就維持現狀吧，有個人愛我的感覺挺好的，但我慢慢才知道我一直在跟別人比較，我應該做的是堅持讓自己一天比一天更好，一天比一天更活得像自己，才能克服自己內心深處的自卑感。 他很常問我的問題是「你是不是不喜歡我了？」 第一點，問出這個問題的人可以看出他對於自己的不自信感，認為自己不值得被愛，《依戀障礙》有提及很常問這個問題的人擁有焦慮型依戀障礙，隨時害怕自己被拋棄，也對於這段關係的安全感不夠深，並且對於我不夠信任。 第二點，代表他在關係裡面患得患失，並且是「匱乏」的，匱乏的意思是把對方當作生活的中心，把對方看得比自己重，對方的感受勝過自己的感受，忽略自己的感受去討好他人，而自然會降低吸引力，避免匱乏可以讓自己盡量處於「豐盛」的狀態。 而要怎麼成為「豐盛」狀態的人呢？ 1、隨時去思考自己想要成為怎麼樣的人，接著去做相對應的行為。 2、梳理自己的「匱乏」原因，自己為什麼會變得匱乏，沒價值感、沒安全感，去面對它。 3、去忙碌別的事情，並且專注在其中。 而我也在思考是不是我在這段感情裡面給他的肯定不夠多，給他的安全感不夠多，讓他沒辦法更喜歡自己，才會讓他無法克服內心的自卑感，反覆的問我一樣的問題，回到文章前面說的「內心要感到踏實」原則，在這段關係裡面，我對他感到踏實，但是他對我並不，會不會是這段感情適合我，但並不適合他？ 相對來說，他給我的肯定確實很多，他時常會稱讚我的性格、人格魅力或是外貌，在他面前可以做最真實的自己，而他總是能夠找到我最可愛的地方，這總是給我大大的鼓勵。而且我非常喜歡和他分享我一整天學習到的東西，不管是看影片學到的、看書學到的、生活領悟到的，我都可以毫無保留的跟他分享，他讓我感到很放鬆，也不用擔心我講了什麼會影響他對我觀感，因為他有辦法看透我是一個怎麼樣的人，我也不擔心他對我有任何誤會。 「我們能在一起這麼久，是因為我們都喪失了自我覺察。」 當在一段感情看似穩定，卻不穩固的世界裡面，會不自覺的忘了很多時刻需要去審視感情中出了什麼問題，尤其是是否有喪失了自我覺察，因為太習慣安逸，所以不去思考問題，這是我在感情裡的通病。現在如果你擁有一段感情的話，希望在你們的感情裡，多一項任務是定期的溝通與自我覺察會讓感情走得更像自己，也更往自己想要的方向前進，不然就像是無頭蒼蠅亂飛，從一開始的路偏離了都無法得知。 這次正式分手之後，我一直處在讓自己學習的狀態，看了一些關於心理學的書籍，像是《依戀障礙》、《一次讀懂50經典心理學》、《阿德勒的自卑與超越》等等，我想要更了解、更認識自己，還有更認識別人，才能去解釋對方一些百思不解的想法，讓自己更懂得別人在想什麼。 用一段關係去發現自己更多不同的想法和面向，讓這段關係是有意義的，並且是會帶給我成長的，我覺得這個很重要，也許我現在還懂得不夠多，我也還沒有能力去吸引到更好的人，但是我希望自己透過不斷的進去與自我提升，能夠找到一個真的適合我的人。 參考來自聽書閣、貝克書