還記得之前收到《愛的藝術》書稿時，我第一時間是心裡尖叫：「佛洛姆！是佛洛姆耶！」這本1969年初版的書，在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼，因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
　
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品，佛洛姆也已離世四十餘年，但經典畢竟是經典，翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
　
一般人腦中想到談論愛的書籍，多半是教怎麼和另一半相處，尚無感情時如何吸引，感情中有裂痕如何溝通，相處無趣時如何重燃，長期關係怎麼維繫，四個字形容：如何「趨樂避苦」。
　
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧，甚至不執著在談論男女之愛，也談論親情、友情、甚至對神的愛，而我認為追根究柢，這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
　
我很訝異書上提到，實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
　
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「任何藝術的實踐都有一定的基本要求，不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先，一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事，就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事，則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好，我永遠不會成為其行家裡手。」
　
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起，但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊，音樂是一種藝術，舞蹈是一種藝術，我們知道它的美，也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭，花了多長的時間才能造就藝術，為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好，只要遇到一個「對的人」就好，而不需要下功夫去磨練精通它的藝術？
　
專注，耐心，紀律，紮實地磨練自己的素質，就像以前我學國標舞一樣，那些能站上台面風光耀眼的職業舞者，一定是花最多時間練核心、練基本步的，而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。

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那愛人要磨練什麼技術呢？我們可能第一時間會想，是要讓自己有魅力嗎？提升自己的條件？懂得體貼浪漫？知道怎麼滿足對方的需求？都不是。

「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀，不要聽收音機，不要飲食。事實上，能夠專注意味著能夠獨處，而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人，那對方就會成為我的救生員，但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是，獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
　
我剛好在《專注，是一種資產》裡寫到，練習活在當下，全心投入於手上正在做的事情時，我的焦慮型依戀的行為也下降了，和對方聊天也不是想獲取對方的注意力，而是自然地分享我的生活，同時也專注聆聽對方的訊息，即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的：「在專注中，哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度，因為它已得到一個人全神貫注。」
　
那個全神貫注，是我們先給自己，給到能夠獨處時，再舒適地向外擴散。我們很難獨處，很大的原因是覺得自己獲得的關注不足，而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討，又怎麼可能獲得健康的關注呢？更有可能的是，我們訓練了自己的潛意識，認為「關注只有別人才能給，我要變成對方喜歡的樣子，他才會給我，否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
　
我很喜歡這本《愛的藝術》，佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識，也打破了講到愛時，我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福，卻忘了這些東西，只要有足夠的精神體質就能水到渠成，根本不用費盡心思去「追尋」。
　
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人，這本書推薦給你。

＊＊＊贈書時間＊＊＊
　　
出版社會給推薦者一本贈書，所以這本《愛的藝術》，我可以送給大家抽獎:)
　
為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，贈送這本書給他
　
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
　
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想要參與贈書活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋留言「想靠這本書改變什麼樣的狀態」，例如：
　
「希望透過這本書，讓我知道自己在修練愛的藝術上需要什麼樣的特質」
　
　
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在9/29(三)抽出一位幸運讀者，請出版社寄送這本《愛的藝術》給他哦！

給 #逃避依戀 的夥伴
前幾天上課的時候有同學有問到，有些時候他就是暫時不想溝通，那該怎麼辦？再加上他在這段關係當中是逃避依戀，真的需要自己的空間，但是對方又會窮追不捨⋯⋯

我覺得，逃避並不可恥而且有用，不過，對於苦苦在等待的那個人來說，卻是一種折磨。每個人都有面對情緒的方式，尊重對方的方式，也給彼此一些平衡的空間。

畢竟，有時候對逃避依戀來說的一下子，對焦慮依戀來說卻是一輩子。如果你跟焦慮依戀的他在一起，可以嘗試看看在每次你要離開的時候，告訴他你什麼時候會回來。光是這個承諾本身，就可以讓他覺得心安。但是⋯⋯





說了要回來就要回來。
#酷拉皮卡還在船上
#比比鳥
——
可能的句型：「我現在暫時需要一點空間，明天下午三點再傳訊息給你好嗎？」
#安全感
#安全牌卡
#圖片取自 #寶可夢

八月十五號的線上課程來囉！

這堂課特別獻給：
1. 焦慮依戀
2.伴侶是逃避依戀
3.愛情冒牌者症候群（覺得自己配不上對方）
4.反射性人格
5.在感情當中感受到權力不對等的人

有些時候在關係裡面我們越努力，越得不到自己想要的東西，並不是因為你不夠努力，剛好相反，正是因為你太努力了，讓對方覺得想要逃跑。如果你一直追著對方跑，那麼對方也會很害怕停下來。

雖然是這樣講，可是如果不緊緊抓住點什麼，就會覺得很寂寞，尤其當對方不想跟你討論的時候，你更會覺得心急如焚，那該怎麼辦呢？

在這次的課程當中，我們收集了在感情裡面感到焦慮的症狀、原因、以及應對方法，尤其透過兩人之間的互動，了解目前的關係狀態，以及可能的因應方法，有興趣的朋友，一起來現場參加喔！


——課程資訊與報名方法——
【適合對象】

1.渴望不再陷入「想太多」迴圈者
2.渴望理解自己在關係中角色者
3.渴望卸下自己心中過往情感傷痛枷鎖者
4.渴望改變愛情模式，讓感情回溫者

【課程重點】

1.一秒辨識關係中的各種角色

理解自己是屬於想要透過「掌握」對方一切獲得安全感的控制者，還是總是對對方言聽計從，只為了避免衝突的受控者。或是無法表達的述情障礙者？亦或是自己都沒發現的反射型人格？

2.原來一支筆就能翻轉你的內心世界！

看見自己陷入迴圈的原因，讓你破除「想太多」的根源。

3.手把手的注意力訓練 讓你抓住真正重要的事！

和自己相處是一輩子的能力，而和他人維繫關係也有眾多需要關切的事，為了避免大腦過度運轉，消耗在不必要的焦慮上，透過注意力訓練，可以得到大幅改善。

【學習重點】八字圖深度解析！解決焦慮的互動模式

利用一張圖來解釋為什麼我們在感情裡面一直重複著同樣的爭吵的劇本，兩個人都受傷、兩個人都失望。同時也說明了，在彼此爭吵過後，那個「沒有好」的是什麼。

#線上報名
https://www.iiispace.com/registerevent/20210815-2/
#焦慮症 #焦慮依戀 #焦慮依附

覺得自己個性內向到不想與人往來？連開口點餐都覺得超可怕？你可能有「社交恐懼症」。

但這樣的症狀居然也能是社交的轉機？快來看看維思維怎麼以心理學的角度分析！

影片授權：維思維WeisWay(https://www.youtube.com/watch?v=lvXIQvecTxo)

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#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學

「如果我走了怎麼辦？他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我，可是請你愛我。」「你有沒有想我？為什麼不理我？你不愛我了嗎？」你是否曾經有過這些感嘆？😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎？

《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》，這些聽到快爛掉的童話故事，原來也隱藏著戀愛困擾的解答？！👸🤴

❤️【章節重點】
01:35 童話裡的共同記憶
03:10 你是哪種依戀關係？
06:35 焦慮依戀－－拇指姑娘
10:00 逃避依戀－－睡美人
12:39 你是自己童話的主人

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💻【新增工作人員】
助理剪輯｜楊詠鈞
助理美術｜陳紫含

❤️【參考資料】
👉海苔熊
(1)網頁｜https://haitaibear.tw/
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👉論文
(1)Shared everyday decisions and constructive communication: Protective factors in long-distance romantic relationships｜https://reurl.cc/20zqqr
(2)Excessive Reassurance Seeking: Delineating a Risk Factor Involved in the Development of Depressive Symptoms｜https://reurl.cc/V6NVVZ
(3)The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-Short Form: Reliability, Validity, and Factor Structure｜https://reurl.cc/j730np
(4)大學生親密關係中依附類型、衝突因應與關係適應之相關研究｜https://reurl.cc/20zqn6

#吳若權 #幸福書房 #書評
大家都聽過「你要先懂得愛自己，才能愛別人」這句話
但這是真的嗎? 如果沒有被愛過又怎麼懂得去愛人呢?
讓我們透過腦內的科學來解析這個千古謎題!!!


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