一起來聊聊被輕忽的憂鬱症狀。

一開始對這本書並沒有什麼興趣。
儘管他上了熱銷，被南俊推薦。
看到標題我就沒有共感。
一直到看完全書我仍舊沒有共感。
我原本把讀後感想想得很嚴肅，要寫的詳盡有道理，要寫出怎麼樣吸引人的點⋯⋯
但每個人都不一樣啊
於是我也想隨性的寫點我自己的小小感想。誠實的。
我不是輕鬱症，所以完全無法帶入我自己，但卻從作者身上看到很多我身邊的人，或者向我訴苦人的影子。
「好像更能清楚他們的世界了」我是這麼在看的。雖然那些人不一定全有輕鬱症。（也可能很多人看完書有共感後立馬覺得沒錯自己就是輕鬱，拜託先不要）
文章邏輯有點不通先抱歉。頭太痛啦，吃了藥睡前想馬上短打感想。不然我一定又會拖拖拖拖到忘了這本書在講什麼。
要說這本書給我的另一方向感想，大概是我很想回去找我的醫師聊聊看了。
「原來要說到這麼詳細」我看著書裡說出所有想法的作者感到不可思議。
我見過很多諮商師和大醫院或小診所的醫生，有很強烈服藥副作用的時期，有很排斥與諮商師見面或者一談就會噴淚的時期。不算多不算少的經驗讓我大概摸清楚（自以為）他們的一些模式，也知道他們想要的訊息，所以後期總是很簡短的闡述自己的狀況。
最近在一家小小的精神診所定了下來，（近幾次總能歡快的態度和醫生說話，看起來就像個外向的人）第一次見面便很簡短的說：之前大醫院診斷過是雙極症，最近沒有覺得太憂鬱或太躁，都還在可以調適的範圍，但我無法入睡。
短短的對談一會，醫師很快就明白，我只是想睡好，並不想吃躁鬱的藥物。能夠被這樣理解，當下真的超感動，有種跟醫師一拍即合的感覺，尤其在對談中我們還會笑著開幾次玩笑。
後來就一直回去拿藥而已，幾乎沒什麼好說的。
因為我不覺得自己有什麼「問題」
我是個很不會問問題的人。
我仔細思考過為什麼自己那麼不會問問題。
興許是問題還沒在腦中完整浮現前，我就已經跑出了解決的方法。
很少會有「怎麼辦」「為什麼會這樣」的想法。
也自認沒什麼需要非說出來不可的煩惱。
我不是會把心裡事藏起來的人，事實上我很喜歡跟朋友聊天，講一些話。
只是要說煩惱，那還真的沒什麼好說的，因為覺得都能解決的，因為知道都該怎麼辦。有些時候真正煩惱的，旁人也不一定懂，也許聽起來像炫耀，也就不提了。
不管是鬱還是躁，我都有應對的方式了，所以也都不再提。
可也許有應對方式不代表問題不是問題。
哪怕我知道「該如何與負面情緒共處」也克制不了「聽到噪音時想破口大罵的衝動」
很多我以為的理所當然，原來也可以被視為問題，去向醫師訴說。
例如我真的超容易對聲音與氣味感到暴躁，暴躁完又想「我暴躁是我的問題」而漸漸強壓自己平息怒火。
什麼是我容易暴躁的原因，有沒有什麼方法可以幫助我呢？
這是下一次見面，我想多說的話。
雖然好像扯遠了，但這是我在看這本書時，腦子裡在轉的文字。

#F代碼的襲擊 #成為一位憂鬱症患者
#過來人的真實紀錄 #心態的調適

F321，一個像數學公式般的代碼蓋在紙上。這是中度憂鬱症的代碼。病名代碼由F開頭，搞得好像我的人生學分得到F一樣。該死。咒罵著「F***！」的我走出了精神科大門。

就診之前，我煩惱了很長一段時間，一拖再拖，拖到再也不能拖了才不情不願地，用我的腳親自踏上前往醫院之路。因為我實在是太害怕了。

「滴哩哩哩，滴哩哩哩！」早上七點刺耳的鬧鐘聲響起，整晚大失眠的我根本不需要鬧鐘好不好。「啊，好不想上班，不對，是好害怕上班。直接……消失在這塊土地上怎麼樣？這樣會輕鬆一點吧？」極端的想法叩叩地敲打我的心房，我小聲嘟囔，怕被人聽到我的真實心聲。

「這樣下去真的會完蛋。」

自從我踏進職場以來，我不是沒有過辛苦的時期。人怎麼可能沒有討厭上班的時候，我偶爾甚至還想辭職轉行，或是移民海外，不過這次不一樣。這種極端的想法，是史無前例的，我覺得自己正面對一個「強敵」。

我在外出採訪的時候，看到公司來電會被嚇到；我要非常努力專注，才能寫出一篇短短三行的報導；交稿的時候總是忐忑不安，「一定會罵我，說我寫得很爛吧。」；我擔心漏接上司的抱怨電話，十秒就確認一次有沒有未接來電或是工作相關訊息。

不僅如此，我的自信心也跌到了谷底，過去即使再辛苦，我也從未喪失自信，如今我卻覺得自己無比渺小。每次向上司呈交報告，明明沒做錯什麼心情卻無比沮喪，就像搭超高速電梯幾秒內墜落到地下一百樓，或者說是像落水的人不停吃水。我被前所未有的心情嚴重衝擊，既恐慌又恐懼，所以腦中時時做好面對最壞情況的打算。

我覺得再這樣下去真的會完蛋，於是開始上網搜尋精神科相關資訊。資訊是找到了，可是一想到就醫，我就覺得茫然。我憑感覺隨便挑了一家醫院，調整好呼吸節奏後撥出醫院電話。等待電話接通的時候，我的心臟撲通亂跳，就像剛進公司的新人打電話給上司一樣，超緊張。

在這四天內，「去」和「不去」兩種念頭在我腦海中交戰不休。我試圖自欺欺人，告訴自己症狀好了很多，不去醫院好像也沒關係，但不安感總是毫不留情地衝擊我的心。

#今天去精神科

就診的日子到來，我的鞋底就像被膠帶黏住一樣，無法輕易邁出腳步。要被送往屠宰場的畜牲們也是這種心情嗎？我感到無比淒涼，但我明明還沒被確診，也許我根本沒事。

「我瘋了嗎？」
「一定要去醫院嗎？」
「乾脆回家吧？」

十分鐘的步行路程，十分鐘的心亂如麻。我到了醫院，發現這裡和我想像中的不一樣。我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神渙散的患者，現在看來，只有「看起來很正常」的患者。患者年齡層滿廣的，且有男有女。

「金正源先生，請進！」終於輪我進診間，主治醫生是一個看起來和我差不多年紀的男人。

「今天為什麼會來這裡？」問題短歸短，但是很難回答。「我為什麼會來？我想知道自己有沒有瘋。」我超想這樣回答，終究開不了口。毫無顧忌地向素昧平生的人吐露心聲，不是我的一貫風格，如果可以，我甚至想掉頭走人，不過我又能如何？人都到這裡了。

我花了十五分鐘大概描述了自己的近況，一邊講一邊突然莫名「哽咽」起來。我非常感謝用真摯眼神誠心誠意傾聽我說話的醫生。雖說「因為是工作，不得不在患者身上放心思」，不過我的感謝與醫生的誠意無關，單是專心聽我說話這件事，就夠讓我感動了。

通過檢查和分析諮商結果，醫生確定我罹患中度憂鬱症──介於輕鬱症和重鬱症之間。

#精神科的藥

「我開抗憂鬱劑和抗不安劑給你，先服用一陣子看看。」

就診的第一天，我本來抱著僥倖的心態，打算接受心理諮商就好，不吃藥。不過醫生以溫柔卻不失堅定的態度開藥給我，沒人愛吃藥，再說，更沒人會愛吃「精神科的藥」吧。

「接受藥物治療之後，等狀態好起來，我們就正式開始心理諮商，你現在這種狀態，就算做了諮商也沒有多大效果。」

醫生把人的身體、心理和想法三者之間的關係畫在白紙上，認真說明了好一陣子。

「我……要吃多久的藥？」

「抗憂鬱劑起碼要吃六個月以上，抗不安劑視情況而定，會慢慢地減輕藥量。」

醫生對數百名、數千名患者都說過一樣的話，就像是一個教書教了幾十年，把書本背得滾瓜爛熟的老師一樣，一口氣解釋了為什麼不能一次大幅減藥的原因。這是由於如果藥吃到一半，病情有了好轉就馬上大幅減藥，有可能會復發，他也不忘告訴我藥物的副作用。

「抗憂鬱劑和抗不安劑不一樣，不會立刻見效，至少要吃兩三個禮拜才行。下次我會稍微增加藥量。」

結束看診的我走出診間等候，沒過多久，護士就叫了我的名字，給了我處方箋。

「我真的變成精神科患者了。」

拿完藥走出醫院的我雙腳瞬間發軟。我靠在走廊牆上，稍微喘了口氣，實在沒力氣搭公車回家，於是叫了計程車。在車上，我兩手緊抓藥袋，打給了妻子。

「老婆，醫生說我是憂鬱症。」從此我和憂鬱症展開了非自願同居生活。
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我覺得這本書就是用來取暖的，除此之外沒有任何收藏價值！當然，是為了團長，我想應該就可以吧...
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📚目錄📚
00:00 憂鬱症的種類，關於輕鬱症
01:45 來講講《雖然想死，還是想吃辣炒年糕》
02:31 「對話體」的優缺點
04:28 另一個不推薦的原因
05:22 看這本書的動機在哪裡
07:36 找到舒適圈與認同感
08:15 這本書還是有好東西的
09:33 醫生建議：真實做自己

📚延伸閱讀📚
#雖然想死但還是想吃辣炒年糕：身心俱疲，卻渾然不覺，一位「#輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話，陪你擁抱不完美的自己
作者： 白洗嬉
原文作者： 백세희
譯者： 尹嘉玄
出版社：野人
出版日期：2019/10/09
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📚參考資料📚
https://depressytrouble.tw/
https://anatomind.com/blog/what-is-dysthymia/
https://reurl.cc/X61lN7

📚我推薦的書📚
《照亮憂鬱黑洞的一束光》https://youtu.be/4tg73KFYlWg
《別再叫我加油，好嗎》https://youtu.be/FYOfD54h_fE
《管他的：愈在意愈不開心》https://youtu.be/iT8U0vLh79M

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