前幾天被車貸廣告電話吵醒，然後發現小傢伙睡在我的臂彎。 這是冬天最幸福的事，吃火鍋曬太陽都比不上。 / 一直蠻喜歡民俗療法的，推拿整骨什麼的。 常常在痛的要命的時候也不喊痛。 根據某派說法，過度疼痛會讓療效不佳，肌肉更加緊繃。 但總是容易忍著，甚至在師傅誇獎「很不怕痛喔」的時候得意，或去比較、想知道別人的耐痛程度，想知道自己是不是夠會忍耐、夠能承受、是不是很棒很優秀。 / 是不太好的心態，痛苦是自己的，身體也是自己的。 不適就是不適，因人而異，因承擔的人生、過往的生活而異。 總是知道，但很難改過來，以忍耐為傲。 / / 曾有過一段蠻不好的日子。那陣子時常遲到、失約、放鳥、逃避，常處在出不了門的狀態，情緒幾乎日日低落，偶爾全然瓦解。 那陣子的工作狀態非常糟，不停的道歉與道歉，累加上很多愧疚感，成為惡性循環。 有點難想起來了，總之很難受。 那陣子承蒙很多人的包容與幫助，也是人生第二次的諮商經驗。 / 最近開始人生的第三次諮商。 一直想再多解開一點東西，但一直沒有動力，怕是自己多慮。看睡眠問題的時候醫生也建議再去諮商，於是就再嘗試了。 偶發性的仍會有沒有確切原因的情緒低落，這幾天狀況特差，時常走神、放空、發呆，沒來由地想哭與焦慮。 呈現空白的時候其實很輕鬆，但注意力渙散、感知的反應速度也很慢，無法深入思考，有點困擾。 昨天收到朋友的禮物，我意識到我毫無反應十分失禮，但就是整個人鈍鈍的。幸好也是熟悉的朋友，可以理解我的狀況。 像是真的進入冬眠的狀態一樣。某個地方好像關起來了，但又隱隱地發疼。找不到原因，以前大約都知道病灶在哪，諮商時容易有主題，現在很茫然：一切都還不錯，但就是有什麼地方有問題。 / 當然也會有許多尋死的念頭。 這是最難承認的部分之一。 關於詳細的狀態與細節，似乎也沒什麼好多提。 畢竟沒有想死過的人泰半不能理解，也希望真的是別理解的好；而曾經歷過的人多半又無需多做解釋了。 曾經想死甚至曾經求死，或者不曾如此，其實都沒什麼好不好。 / 另外就是不停的擔憂他人觀感，怕自己是不能付予重任的、怕被視為脆弱或沒用的、怕因此錯失什麼機會、怕不熟的人會怎麼想、怕被貶低也害怕過度的關心、怕添麻煩、怕人情怕虧欠怕愧疚感...... 但掩飾的同時，多半也給自己帶來額外的壓力。要怎麼當個社會認可的，像樣的、合格的人。 往往一邊想尋求諒解甚至協助，一邊又害怕這樣的自己是個麻煩，是次等的。 多半還是喜歡自己處理好自己的問題，與他人的責任關係也是銀貨兩訖，沒有負擔最最好。 / 與世界的羈絆讓人疲倦。 / 但偶爾會感受到善意和溫柔，不踰越交情、不過度躁進，但又可以感覺到對方是那樣的好，像是一起吃飯、一起抽根煙、或是因為我好想去海邊問我要不要去海邊卻也只是問了一句沒追問下去因為我是個懶得出門的廢物。 對人生來說這些都輕描淡寫的不得了。但那是我喜歡而且十分感激的。 / 如果要用科學角度來看或許可以下一個病名，或是尋求更強制的幫助，例如藥物。 但截至目前為止仍然排斥......如同偏好民俗療法一樣，比較喜歡自然的疏通，身心靈上都是。 也不喜歡給自己的狀態下定論。 當然日後若更嚴重，必要時仍是會尋求醫學協助，例如吃安眠藥睡覺真的很快樂很輕鬆...... 世上的痛苦如此多，身邊不乏受到更巨大痛苦的人，不乏更堅毅的人，總是覺得自己這樣的人啊，是沒有資格痛苦的，是應該做得更好的。 不過看著朋友從噩夢中哭著醒來，看見別人的本能卻還是扯開微笑時，無比的難過，邊安慰她邊自己偷哭，幾乎可以全然的理解；看著自己狀態不佳的當下寫的文字，在平日若無其事，說服自己沒事啊是多想。 / 這是世界上的部分真實，或至少是我的日常裡我努力接受的部分真實。 快樂的時候也是真的，跟大家一起笑著的時候也是真的。 只是沒有辦法，也不知道怎麼樣才能好好的不快樂而已。 依然是努力的做著自己喜歡的事情，努力的喜歡跟不喜歡，努力的連不快樂這件事都要做好，於是諮商啊求助啊發呆啊寫歌啊寫字啊，而已。 / 不用因為看到這裡就覺得要說些什麼才是關心，萍水相逢是很好的事情，我自己過得蠻好的，若能保留適當距離相安無事活在世界上已經夠幸運，截至目前為止雖然冗長，但仍然是簡略的；那如果看到這裡還是好討厭我，那我應該也是沒辦法啦(´･ω･`)