還記得年輕時剛使用交友軟體的時候 大家看照片都不會發現我是男生 但因為我的聲音已經不再是 國小時還沒變聲的女高音（我不是閹伶） （百年前法國合唱團的小男孩，為了維持優美的聲線，在年紀小時就要閹割，才可以維持永遠的女聲） 很好奇把睪丸拿掉還會不會有性慾 聽說只是射出的精液會沒有精子 但少了男性荷爾蒙 再去施打女性荷爾蒙 聽說就不會影響身體健康 不過礙於太害怕身體健康受損 我本身是從來沒有施打過女性荷爾蒙 我也不可能為了要得到男人的愛 去變性犧牲自己 畢竟我原本並不是那種會厭惡自己下面的人。而且我光是隆乳，奶頭敏感度少了一半，如果變完性，連下面都沒有感覺我真的會崩潰，雖然性慾降低好像還滿zen的（禪） 小時候玩天堂網路遊戲 都會選女法師交網公 和對方講電話都沒人會發現我是男生 但因為國小還是小男孩 我都會去金玉堂買安以軒的明星小卡 再寫信寄給對方說那是我 （是覺得安以軒有多不紅？都沒人認識是不是？可能那時候鬥魚還沒有出來） 雖然現在接電話也都是被叫小姐 但是可能因為已經三十歲的關係 聲音是真的比以前低沉不少 而且我真的沒辦法接受 平常生活還要用假音說話 （我真的很懶惰） 所以每次和以為我是女生的男孩見面 我都會先給他們看「高反差女神涵涵兒」的影片 她是一個有男生低沈嗓音的少女 我都會跟男生說我跟她一樣聲帶受傷 雖然最後還是會被發現 有的會想看我證件 有的會想看我下面 有的看到我本人就直接用揍敵客家族的競走速度直接從我家四樓飛奔到一樓 我看著一樓的監視器 他真的是像看到大蛇丸落荒而逃走到飛耶 不然就是朋友打來說出車禍要立刻去醫院 還有的說家裡的狗一直叫忘記餵要先回家餵一下等一下再過來（結果就再也沒回來過） 他們是不是已經跟朋友先串通好 傳送一個X符號過去朋友就會打來 這時候出車禍的車禍狗忘記餵一直叫都出來了耶⋯⋯⋯還有沒有更有創意的？ 不過我覺得再這樣下去遲早有一天我會被打，要不是我長得比較可愛的話。 還有一次和男生吃火鍋 我一說話他就發現我是男生了 然後我在打蛋的時候餘光 發現他好像在拍我的照片 傳給他朋友 然後他看著手機無聲的大笑 我們只吃了半小時的火鍋 中間有兩次他跑出去講電話 雖然他還是堅持說他沒有拍 可能因為我們都是巨蟹座的關係 他的不悅表露於無形但又礙於禮貌裝沒事 我還是很輕易地能看得出來 他只想趕快回家 我知道我不應該不坦承自己的性別 就像我上一篇文章說的 說謊的人從來都不會有好下場的 但畢竟能接受三性的男人在台灣還是少數 （我是說那種頂級天菜帥哥看起來一臉不缺女人的大部份都會非常排斥跨性別更別說是同志了） 不過我也曾經在臉書上約了一個很帥的男生來家裡後才發現他其實是女生。自從那次之後我就非常能理解直男的心理了。 有個直男告訴我女生長相只要有60分他就可以上了，但如果是三性，長相至少要90分，而且不能有任何一點男生的感覺，他才有辦法。 所以像我本身，我也不可能愛上女生，即便她長得再帥，沒有雞雞我就是無法。 直男也是一樣的，妳長得再漂亮，下面多一根，就算是再好吃的麥脆雞，不吃雞的永遠都不會吃雞，就像我也永遠對鮑魚不會有興趣。大多數的男人也是如此鮑魚主義。 Anyway 不知道大家有沒有過類似的同性經驗呢？ 最後還是想說，每次聽到男人說自己性向正常還是會很難過。畢竟我們並不會覺得原住民是少數民族就是不正常吧？而異性戀以外的性向也只是少數，我們是正常人 #kiwebabydiary

#需要我的時候給個電話​ #通話記錄 •̀ᴥ•́ ​ 𝟙-𝟚​ ​ 🅐：回想我結束的方式，一直知道很不成熟，那時我們還太年輕⋯⋯分手前我跟朋友發生車禍，飛出去時轉三圈瞬間有好多想法，忽然想起小時候，媽媽在我面前要自殺的那個畫面。嗯⋯⋯你知道，我是一個滿強勢，自尊心高，防衛心重的人，後來我經歷的關係，都是在一樣的狀態下結束，本能性的，感覺對方可能沒那麼喜歡我，有失去的風險時，就說分手。這跟我在原生家庭裡經驗有點關係，可能那些很難相處的東西下面，我是一個害怕被拋棄的人。當時我對待你的方式跟決定⋯⋯嗯⋯⋯我想跟你說的話就是，對不起，我一直對你感到很抱歉。當時的我，還沒有能力理解自己。如果那時我感覺到受傷，你一定比我還要受傷。​ ​ •̀ᴥ•́：（「嗯嗯嗯」的沉默很久）​ ​ 🅐：嗯，就是這樣。​ ​ •̀ᴥ•́：我想起來那天長什麼樣子了。好久了喔，不要對不起。​ ​ 🅐：如果我在死前沒有跟你說這聲對不起，我會很遺憾。​ ​ •̀ᴥ•́：不用啦，不要對不起⋯⋯那妳講完了，有好多嗎？​ ​ 🅐：我不知道欸，才剛講出來。​ ​ •̀ᴥ•́：妳怎麼了，妳跟我說。​ ​ 🅐：什麼怎麼了？​ ​ •̀ᴥ•́：那先從妳去年開始說。​ ​ 🅐：去年結束很長的關係⋯⋯在那之前，媽媽無法接受我會喜歡男生跟女生，也加強我對她一直以來的不安全感，除了在她面前時常要扮演理想女兒，她對我說過滿殘忍的話，我一直記在心底，並且相信自己就是那樣的人。感覺七年間一直在演戲，關係裡也經過很多修正，讓我有一種很強烈的失根感，自我價值低弱，但今年年初，我也慢慢好起來！​ ​ •̀ᴥ•́：那妳現在有好一點嗎？​ ​ 🅐：有，你不要擔心我，現在的我比過去二十幾年的我強壯很多。​ ​ •̀ᴥ•́：我好像這幾年跟別人在一起都覺得滿孤單的。​ ​ 🅐：但，這是不是就是身為人。​ ​ •̀ᴥ•́：跟某些特定朋友相處不會，那個人可能知道我在想什麼，知道我會有的煩惱，知道我是怎樣的人。​ ​ 🅐：被理解的安全感吧。​ ​ •̀ᴥ•́：嗯，但我很少在感情裡得到這種回饋，一直覺得我是一個人。我在今天跟妳講電話前，單方面預設我不管講什麼，妳都會知道。至少妳知道我的本質是什麼。​ ​ 🅐：我們是不是沒有一起喝過酒？​ ​ •̀ᴥ•́：沒有，成年後出去都會騎機車。​ ​ 🅐：有次大學我去台中找你，你騎機車來載我，隔天我要搭客運回去，在客運上一直哭，太幽默了。​ ​ •̀ᴥ•́：欸，我從客運站哭到我宿舍，我記得很清楚。​ ​ 🅐：那時我們還不知道，原來會是最後一次見面。​ ​ •̀ᴥ•́：我現在搞不好還是會哭。​ ​ 🅐：我現在沒那麼愛哭。​ ​ •̀ᴥ•́：這種事我就會哭。在妳之後的女朋友我沒為她們哭過。​ ​ 🅐：沒血沒淚。​ ​ •̀ᴥ•́：那是因為妳很棒。​ ​ 🅐：很感謝你，很久沒人說我很棒了。​ ​ •̀ᴥ•́：妳很棒。​ ​ 🅐：好了，說太多很像說謊，欸你上升星座是什麼？​ ​ •̀ᴥ•́：牡羊。​ ​ 🅐：牡羊？印象中你不太生氣。​ ​ •̀ᴥ•́：對，幾乎不生氣。​ ​ 🅐：不過有一次你對我生氣。​ ​ •̀ᴥ•́：我只記得妳對說：「你生氣沒有比你裝可憐有用。」​ ​ 🅐：我有說出這麼殘忍的話？以前怎麼這麼壞。有次我們在小圓環吵架，你很生氣地跟我說：「走了就不要回來。」然後我就走了，搭公車到一半，又徒步回去，我們後來抱頭痛哭。​ ​ •̀ᴥ•́：我也想起來了。​ ​ 🅐：不過我是真的不記得我說過這麼壞的話。​ ​ •̀ᴥ•́：因為我好像比較常裝可憐。可能很想要吸引妳注意力，看妳會不會比較想關心我。​ ​ 🅐：我以前真的個性好差，真抱歉。​ ​ •̀ᴥ•́：我最近看到一句話，《大嘻哈時代》裡 27 歲的湯年逸說，他把他的 17 歲活了十遍。我就覺得這句話感觸滿深，有點像我的內在狀態。​ ​ 🅐：你知道彼得潘症候群嗎，這個就是形容你。​ ​ •̀ᴥ•́：妳講好少，都是我在說，妳更新完了嗎？​ ​ 🅐：很多細節也不知道怎麼講，十年太長了。我有時候想到你，會先想到，我們在學校的操場散步繞圈，你倒退著走，我前進著走，你吃著 MM 巧克力，就這樣一圈一圈地繞。​ ​ ​ ​ •̀ᴥ•́ 不是走在我後面，就是倒退走在我前面，不論哪個方位，他都會選擇能看見我的位置。當時他是鼓手，擅長待在不張揚的角落，課桌椅下日復一日練習雙踏。​ ​ 17 歲的夏天，淡水日照下，他流了滿背的汗，堅持要騎兩人式腳踏車，載我去看夕陽。•̀ᴥ•́ 身為初戀，在我的身體裡留下許多深深的話，刻鑿痕跡也意味生出裂縫。第一次與人建立這樣的關係，像孩子學習跌倒與站立，悸動伴隨疼痛。冬天擁抱會摩擦出小小的火舌，還沒認識酒精以前明白微醺的親吻，從一個人稚氣的腳步辨識晴朗，用我的指紋測量，他手掌積累出的繭。​ ​ 那時沒有智慧型手機，用原廠設定的方法，在彼此身上下載程式，應對也像 Nokia 530i 笨拙，傳遞便簽與簡訊，把真正想跟對方說的話存在草稿。我們在智慧型手機誕生不久以後分手。我始終不能明白，世界為什麼需要這麼多 Wi-Fi？​ ​ 指紋辨識解鎖時，我的手指還留有他繭的形狀。

【PTSD創傷後壓力症候群】好久沒更新ig, 除了限時生活廢文, 也來寫寫自己的故事還有日常想法, 最近多了一些時間可以追劇, 當然首追 #火神的眼淚 進度大概5集半, 不是能準時坐在電視機前的人, 不要爆雷哦! 看了才知道國內消防的辛苦, 台灣最不缺的就是刁民們但也同時有很多無名英雄, 不管是警消義消醫護人員森林護管員, 都默默在最危難的時刻守護我們, 今天看到創傷後壓力症候群PTSD, 想起自己也有類似的經歷, 但當時的我並不知道這樣的名詞, 幾年前曾經發生過嚴重的車禍, 那是我第一次坐救護車, 當時我坐在副駕駛滿臉是血,很無助的喊著為什麼沒有人理我呢, 原來外面和我們發生車禍的是一台重機, 駕駛當場就失去生命跡象另一位女乘客後來昏迷一週後奇跡甦醒, 我們是左轉車, 對方是直行車, 副駕的車門和重機正面衝擊, 眼睜睜看到一道白光迎面而來, 接著所有的擋風玻璃震碎, 因為驚嚇尖叫的我滿嘴都是碎玻璃, 我沒死, 畢竟是鐵包肉, 當下我以為我牙齒都掉了, 原來是玻璃啊, 額頭因為被遮雨板打到, 劃出一道約3公分的傷口,鮮血直流, 意識清醒確認一下除了額頭的傷口, 半身因為受到巨裂撞擊, 無法移動但尚有知覺, 很痛, 車門嚴重變型, (再補分享到ig限時), 我也無法自行移動, 駕駛因在撞擊另一側完全沒事, 下車查看, 但沒有人關心我, 我不時哀嚎一下想刷點存在, 才知外面的快不行了, 於是我自己打電話叫救護車才發現沒人幫我叫😂 消防人員來後把我從車子拉出來, 上了脛圈後上擔架, 被送到急診室的我,被擱在走廊, 沒有人處理, 我自己要了鏡子自己清理一下臉上的血, 我怕家人看到我會嚇壞, 因為車禍發生時間是在半夜約1-2點左右, 家人都在睡覺無論我電話怎麼打都沒有人接, 而另一位無生命跡象的重機駕駛也在同一個急診室, 重覆電擊的聲音重覆了許久, 對方的母親趕來痛哭崩潰, 我的耳朵彷彿目擊了一切, 而我還是在被遺忘的角落, 一直到天亮家人才接到電話趕來, 約九點多十點進行手術, 縫合我的傷口, 本來天真的以為人工皮貼起來就好比較不會留疤, 醫師說傷口裡無數碎玻璃要一一挑出來, 而且傷口深度需要縫合, 心裡害怕留疤不是美觀的問題,是害怕每每照鏡子都會想起這些經歷, 回到家洗澡也是頭髮滿是碎玻璃, 我右側半身都是烏青但沒有傷到骨頭, 在家不敢出門, 心裡想著為何會發生這些事,想著如果那一天...看了電影蝴蝶效應, 告訴自己認清沒有如果, 開始看很多心理學的書來扭轉自己看事情的角度。 但事實心中留下的PTSD, 長達一年, 每天我騎車上下班都會覺自己會被撞死, 每一次搭車對駕駛的開車習慣都很敏感, 我拒絕再到新店, 連高速公路經過我發現都會恐慌, 只是經過而已...但在車上無法逃避當下竟發現原來心底的傷口並沒有好, 只要聽到家裡電話響起, 就會害怕是不是家人出事了, 覺得電話打來都不會是好事, 因為缺乏關愛錯把浮木當作愛, 感情上也不順利, 雖然生活狀似沒有改變但心理的傷只有自己知道, 也只有自己能治癒, 幸運的我, 對於生命更珍惜, 因為我們從來不知道什麼時候會離開, 大部分遇到的挫折還有煩惱, 都顯得不是那麼重要,因為活著, 健康的活著就足以令人滿足, 也許也默默改變我的人生觀, 我喜歡的冒險從來不是冒著生命危險, 而是想活在當下不留下任何遺憾, 我很少有為什麼事感到後悔, 而這件是我心中無法改變的遺憾。 你有經歷過生死一瞬間嗎? 或是足以改變你一生的經歷, 歡迎上clubhouse上和我分享唷, 或是留言給我。