好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

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210610東森 確診者猝死家中 內政部：染疫病逝不算凶宅
東森原影→https://youtu.be/cKYFQA9C8L8
ETtoday→https://house.ettoday.net/news/2003793?redirect=1

今（10）日本土新增263例，但從5月11至6月7日止，共有35人屬於「到院前死亡」，其中北投一家四口，3人陳屍在臥室，存活的50多歲女兒目前已確診新冠肺炎。至於「到院前死亡」的狀況，會不會讓房子成為凶宅，內政部則回應，染疫屬於自然死亡。

記者 東森→吳姿儀、吳孟霖；ETtoday劉維榛／綜合報導……↓

據悉，北投一家四口3死悲劇，高姓老翁與妻子患有慢性病，育有2子3女。2位女兒已婚，去世的大兒子居住萬華；二兒子則在台中工作，平時都與未婚50幾歲的女兒同住。去世的大兒子心臟裝有3支架，疫情爆發後在弟弟建議下，便從萬華回北投照顧年邁父母親。經警方初步勘驗已排除外力入侵，加上現場並無遺書，研判3人應該是生病死亡。

家人因染疫而喪命的狀況，是否算凶宅？根據《東森新聞》報導，

房仲陳泰源指出，因肺炎的關係而死在家裡，按照內政部的解釋定義，仲介是不用告知的，也不用在屋況說明書上註記，但是基於為了避免之後的交易糾紛，「原則上我們還是會主動告知。」

實際查詢內政部的不動產說明書，針對建物專有部分，兇殺、輕生、一氧化碳中毒，或其他非自然死亡情形「必須登載」；但若是染上新冠肺炎喪命，內政部次長花敬群回應，「染疫算生病，不會被認定為凶宅。」

目前三級疫情警戒已延至6月28日，看房冷清清，

房仲陳泰源無奈表示，房市交易量跟帶看量「都有明顯下降」，實務感受約下降八成，由期帶看量趨近於零。如今多數社區都貼出非住戶禁入的公告，儘管有線上VR看屋的服務，但房仲坦言，但只增加三成網路點閱率，「對實質的交易並無幫助！」

去年9月小鬼黃鴻升在北投的家中猝逝，當時網路也引發討論「這樣算不算凶宅？」根據內政部97年函釋，凶宅有「專有部分發生兇殺或是自殺致死的情事」的條件，若建築物裡發生兇殺或自殺身亡，以及在專有部分發生求死行為致死（如跳樓），才可以算是凶宅。

陳泰源youtube→https://youtu.be/rWlZHq80UAQ

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#跑酷 #骨傳導

#聽見強有力的光芒

聽到17歲的Malofeev 純淨又具力量的聲音後，上團體班的老師們也彈出了這種特質聲音，令人耳朵強震一亮！

#因為聽懂了所以彈得出來！

如果品酒師無法分辨酒的等級；如果廚師無法分辨頂尖的食材；他們想要在工作上邁向卓越將變得困難。
三階課程是學琴者非常重要的一關，在教學過程中，發現學音樂的學生無法分辨大師的音樂，這也就意味著，學生可能不確定精髓在哪？這個問題不算小，就像一位品酒師嚐不出最頂級的醇酒。
在分辨大師的音樂過程中，老師特別強調啟發「自我風格」，這一班非常厲害，不僅彈出現今最高端的音色，更創造出屬於自己異於別人的聲音，這是相當值得驕傲的一件事！

有趣的是，這一班在音樂盲測中聽完Afanassiev後，紛紛說「聽完有種想要跳樓的感受⋯⋯」😳她們到底聽到了什麼呢？😓這箇中滋味非常值得探尋！

#鑑賞力不只是樂評家的工作
#敏銳的鑑賞力決定音樂高度