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両親が愛情の試し行動を子供
相手にやる人で、

そのせいか子供の頃から常に
「見捨てられ不安」という
やつに襲われてた。

いい子でいなくちゃ捨てられる!
と思ってた。

勉強も習い事もがんばったし、

反抗期なんかなくて、

ひたすら親に誉められようとしてた。

結婚してからも、親に誉め
られよう、夫に義両親に捨て
られないよういい嫁でいよう!!
と思ってた。

共働きだけど家事に手を
抜いちゃ駄目だ、

ちょっとくらい寝なくても
食べなくても大丈夫、

義実家が来いと言うなら
いつでも行こう、

実家詣でも欠かさない、

夫に尽くして尽くして、

そうでないと見捨てられる!
と思っていた。

そしたら去年、母が急死した。

動脈瘤破裂。

助からなかった。

なんでかわからないけど、

母のお葬式を終えたら、

「見捨てられ不安」が全然
なくなった。

消えた。

それどころか
「別に見捨てられたっていーや」
みたいな、

変な心境になってる。

夫に嫌な顔をされても
義実家から呼び出しが
あっても「フーン」としか思えない。

鬱なのかヤケクソなのか、

何もかもどうでもいいとしか
思えない。

嫌われても捨てられても別に
いいやって感じ。

夫には「おかしい、精神科に
　行け」って言われてるけど、

行く気がしない。

ていうか夫に対し腹が
立ったりウザいと思うようになった。

義両親に対しても、ウザい
うるさいと思ってる。

どうでもいいと思うように
なったらすごい楽になった。

もしかしたら精神科に
行ったら何か病名がつく
ような症状かもしれないけど、

もう前の状態に戻りたくない。

今すっごく旅行に行きたい。

一人旅したい。

たまってる有給ごっそり取って、

七泊八日くらいずーっと
一人で温泉にいたい。



ずっと無理してたんだろうね。

ようやく素になれたんじゃない?

ゆっくり休みなよ。



積雪・交通事情に注意して

(道中缶詰は辛い)

旅行の日程組んでね。

有給って事は仕事してる訳だから、

仕事関係には迷惑は掛けない
ように事前の調整して温泉
楽しんできてね。



今したいことなんでも
思い付くまま手当たり次第
片っ端からしてみるといいわ

良き娘、良き妻、良き嫁卒業
通達宣言をお忘れなく

これからは心のまま自由に
お過ごし下さい

良い時間を!



お疲れ様です。

有給取って旅行しましょう。

温泉ならぜひ北海道へどうぞ。

露天付客室で1人優雅に
雪見酒でもしてリフレッシュ
してください。



今まで良い子でいて、

根が死んだから楽になった
んだろうね。

私は精神科医でもなんでもないし、

あなたのほんの一部しか
知らないけど別に病気だとは
思わないわ。

スッキリしたってことだと思うよ。

長年付き合ってる夫や
義実家なんてウザくて
ウルサイのがデフォのような
ものだし。

今までそういうことがあまり
無かった方が変だと思うけど
…とにかく、

お疲れさまでしたよ。

旅行でも行って自分の
為だけの時間を堪能しておいで!



スレを立てるまでに至らない
愚痴・悩み・相談
part90の940です。

結果は予想通り決裂だった
のですがお互いの意思が明確になり、

するべきことも見えて
良かったと思います。

夫の反応は当然です。

この上なく従順な女を嫁に
もらったと思っていたら
いきなりエンストしたわけで、

契約違反だ!
と思うのは無理ないです。

逆の立場だったら私もそう
思うでしょう。

いつもなら三連休は義実家
詣でをして今頃義実家で
家事をしていたはずですが、

今日は家にいます。

夫は義実家に行きました。

色々話をしてくるそうです。

多分向こうの方から離婚を
切りだしてくるんじゃないかと。

今の私と結婚していても夫や
義実家にメリットがないですから。

子供もいないし。

家にいて何をしているかと
いうと「有給とって温泉」を
実現しようと思ってネットで
検索しまくっています。

今とても自分の欲求のために
お金を使ってみたいです。

割と毒親ある
あるじゃないかと思うのですが、

お小遣いで自分の欲しい
ものを買おうとすると、

必ず親に何か言われました。

ゲームや漫画ではなく、

文具であっても

「それは必要なものなの?
　欲しいものなの?
　なかったら困るの?」

と何分も詰問され文具だし、

なかったら困るものだと断言
すればいいのに、

親に言われているうち
気持ちが揺らいできて

「わからない」といつも
答えていました。

親は

「わからないものにお金を出すとか!
　バカ!」

と叱ったり

「お父さんが働いたお金で
　わからない物を買うんだねえ、

　親不孝だねえ」

と泣き真似をしたり。

こう書くと変な人たちですね。

でも子供の私には
しんどかったのです。

大人になっても自分のために
お金を使うことに罪悪感が
ありました。

その罪悪感が消えた
わけではないですが、

禁忌を破ってみたいというか

今までやったことがない
ことを大胆にやってみたい
衝動が抑えられないです。

今メーラーを確認したら
夫からメールが入っていました。

今夜義実家に来いだそうです。

行ってもつるし上げを
食うだけなのは目に見えているので、

「メールでやりとりしましょう。

　義両親の言葉をメールで
　送って下さい」

と送りました。

今住んでいるマンションは
賃貸なので、

週明けにもう一度夫と
話し合い結論が出たらここを
出ようと思います。



離婚したあと一人で生きて
いける経済力がある
のかだけが気になる



おお…お疲れ様でした

義実家に行く必要性が
見出せないですし呼び出しに
応じてた従順な嫁子は
死にました(ハナホジ)で十分

お金使って自由を感じるか
こんなものかと思うかは
解かりませんが買い物
依存症にだけは気を付けてw

とりあえず有給での旅行は
楽しい時間を過ごせますように



呪縛から解き放たれたようで、

おめでとう。

今は気分が高揚してるからいいけど、

その後のダウンに気をつけてね。

あと、

温泉宿はアチコチ移動せずに
連泊するのがいいよ。



おめでとう。

あなたの人生はあなたのものです。

思いっきり楽しんで下さい。



ありがとうございます。

子供がいないので共働きでした。

年収は350400ほどです。

贅沢しなければ十分女一人で
生きていけると思います。



気になってました。

ご主人の共感を得られない
のは辛いけど、

従順なあなたにしか価値を
認めないというならそんな人
放り出して、

どうぞご自分の人生を
楽しんでくださいね。



へたしたらモラハラ、

パワハラ夫かもしれないしね。

話し合いでダメなら離婚も
ありじゃないですか?



夫側の要求通りに精神科に
行ったところでどんな診断が
くだっても多分
向こう側にとっては何の
解決にもならんのよね

夫側に宥めすかされた
ところで気持ちも
変わらないから時間の無駄

話し合いも後処理のことしか
話題はないもんね



お疲れ様ー逃げて逃げてー連
泊するなら湯治宿探すと良いよ



弾け過ぎない程度に、

自由を噛み締めてね。



その夫だと義両親連れて
帰ってきそうね

離婚は夫婦の問題だから義
両親は関係ないよ

義両親の言葉なんかいらないのよ

夫が義実家にいる間に荷物
まとめてトランクルームや
大切なものは貸金庫に
あずけていつでも身軽に出て
いけるようにしてね温泉
いいわね自分の人生楽しんで

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◆現在の状況

元嫁と信頼関係
再構築中だったが相手に
再婚の意思が見られず、

思い切ってこちらから
結婚への意欲を伝えたが断られた。

◆最終的にどうしたいか

離婚時は再婚を想定していたので、

予定通り再婚したい。

◆相談者の年齢・職業・年収
(手取り額)

三十五歳・無職・無収入
貯蓄はある。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)

三十歳・会社代表など・推定
一千万以上

◆家賃・住宅ローンの状況

現在別居、私は賃貸で彼女は
実家ビルと自分の
マンションをいったりきたり
している。

彼女のローンはわかりません。

◆貯金額

六百万弱

◆借金額と借金の理由

無

◆結婚年数

結婚期間約二年、離婚後約
二年、交際期間含めると
八年くらいです。

◆子供の人数・年齢・性別

一人・二歳・男児

◆親と同居かどうか

彼女が義実家に託児をしているため、

彼女は義実家に半同居と
いえる状況です。

私も月に最低でも一度は訪問
していました。

私の実家との揉め事が離婚
理由のため、

私の実家と彼女が関わる事は
まったくないです。

関わって欲しいとも思っていません。

◆相談者と嫁の離婚歴、

あればその理由

互いに初婚で結婚し、

関係再構築のために離婚を
したの両者共にバツイチです。



◆離婚危機の原因の詳細

(長くなっても思い付く
ものを全て書いて下さい)

以前の離婚理由は、私の
実家の彼女実家への過干渉です。

仲人や私からみても常識に
欠けた事態でしたので、

両家の縁を切るために必要と
思い離婚しました。

私自身にも実家の人間の
暴走を止められなかったこと、

妻側実家への甘えた考えなど
原因があったと考えています。

協議して離婚をしました。

しかし、問題(私側実家)を解決し、

騒動で互いに認識した
それぞれの未熟点などの
成長に努力し、

彼女実家含めた信頼関係を
再構築後に再婚できたら
良いという話で離婚をしたので、

離婚後も住居は別ですが
連絡を間目に取り合い今に
二年程経過したところです。

私としてはそろそろ
落ち着きたい気持ちが強くあります。

ですが、原因の比重が私側に
大きかったため、

積極的に再婚希望を伝える
ことができずに来ました。

彼女がとても忙しいので、

今年に入ってからは電話
連絡が接触のメインになって
おります。

初夏に息子の誕生日があり、

一緒に過ごしたのがゆっくり
過ごした最後です。

その後はますます接触機会が減り、

電話でする話ではないと思いつつも

新年は一人暮らしをやめて
家族と暮らしたいと
切り出してみましたが、

反応が良くなかったので
彼女には再婚の意思が
なくなっているのかも
しれないと感じています。

その後はまだ連絡を取っていません。

彼女の忙しさや性格を考えると、

別の男が出来たなどは心配
していませんが…。

男女というか、夫婦としては
もう駄目なんですかね。



再婚云々より

職を得て自身を安定させる事の方が

今は優先なのでは

その姿勢がない相手と誰も
一緒になりたくありませんよ



失業中と書きましたが、

次の就職は決まっています。

収入は実際には差額が
あるかも知れませんが、

年収で450程度と思います。

営業なので慣れて頑張れば
上がります。



無職の理由は?

離婚時は仕事してたのか?

再就職の予定は?

無職続けるのなら専業主夫に
なる気持ちがあるのか?

貯金億単位で持ってる
のでもなければ、

ヒモになりたいようにもみえるけど。



結婚時は新卒からの会社勤め

結婚後(離婚前)に妻父の会社に転職

離婚後、思うところがあり妻
関係の会社を退職

準備期間を経て事業起こし、

情けないですが安定せず閉めました。

次の先は元務めていた会社の
同期が紹介してくれた会社です。



格差が有りすぎて結婚なんて
到底無理な相手に見えるが、

どう考えてる?

離婚時の問題もその辺が
原因の一つだろ?



格差は正直感じます。

彼女やご両親は格差を問題に
されていないので、

助かります。

少しでも格差を埋めたく思い
頑張ったものの失敗に終わり
情けなく悔しいです。

しかし勤め人として再出発
する事には不安はなく、

むしろ自信があります。

ヒモになるとか、経済
状態への不安から再婚を希望
してるわけではなく、

その点は彼女から疑われ
てないと思います。



では再婚を申し込むのは

再就職し馴れて安定
してからの話しですね

元奥様の歯切れの悪さの
真意は多分そこでしょう



「自分が幸せになりたい」
ばかりで嫁と子供に幸せを
与えたい意思が全く感じられない

夫婦として男女として以前に
再婚希望が夫として父親として失格



自分の幸せばかりの印象ですか。

確かに幸せになりたいと思ってます。

でも流石に幸せにして
欲しいとは思ってないつもりです。

彼女と息子と私で幸せに
暮らしたいと思っています。



離婚で時間経つと
異常なくらい冷静に物事を
見てしまうものだよ

「勢いで離れなければ良かった」

「あの時は悩んだけど離婚
　して良かった」

等々

元嫁は2年の歳月で自立して
生活出来ている以上
あなたとの再婚での利点を
感じないんだろう



私と再婚する利点、ない
のかもしれないです。

息子の実の父親だって
ことぐらいかもしれないですね。

最近は近況は伝え合って
いるもののアドバイスをし
合ったりも少ないですしね。

後継も生まれてますしね。

私は彼女と支え合ったり笑い
合える時間を共有したいと
思っていますが、

彼女は違うのかもしれないです。

彼女から利点や魅力を感じて
貰えるにはどうしたら良い
ものか…情けないですが
わかりません。



メールしたら帰宅していました。

思い切って今から彼女に
聞いてみます。

電話してきます。



お子さんがまだ小さい
今だからこそ自分の仕事の
安定に全てを
費やすべきではないかと思う

今、再婚したとしても仕事が
うまくいかなかったら

一方的に妻に
寄りかかるだけのお荷物になるよ?



電話してきました。

今後についてどう考えてある
のか単刀直入に聞ければ
良かったんですが、

そう出来ず前回同様に自分の
希望を口にする感じからの
話し合いになってしまった。

それが良くなかったんだと
思うんですが、

結婚願望あるのなら私達
親子に遠慮せず婚活して
みたらと言われてしました。

君はないのかと聞くと、

人生の先は長いからこの先
結婚しないとも言えないけど
今は考えていないと言われて
しまいました。

初夏の誕生祝の時も息子の
ためにもう一人子を
産みたいと言っていたのに…。

私に対して結婚する気が
持たないという言われ方では
なかったのですが、

今結婚する気がないと
はっきり聞いて予想し
てたとはいえショックでした。

説得したいですが、今回は
ショックもありましたし、

考えもないので説得どころか
そうかとしか言えませんでした。

自分が情けない。



他にも色々ショックな話しが
ありました。

養育費払ってないんですね私。

というのも、離婚時に彼女
両親からいらないと断られています。

なので、近々の再婚がない
のなら養育費払いたいと
言ってみたのですが、

はじめは経済的に不自由さ
せないから安心して欲しい、

必要ないと断られ、

それでも金はあって困る
ものではないからと言ったら
あっては困るお金もあると
言われました。

さらに、お父様(元義父)が
受け取りを拒むとはっきり
言われました。

あなた(私)は息子の
実父だから関わりたい
気持ちは理解するけど、

あなたが関わるとあなたの
母親が動きを起こす可能性が
あるから心配と言われました。

確かに母親は迷惑掛けましたけど、

もうその騒動から二年です。

そろそろ信頼して欲しいと思う。

結局、私自身の魅力もかもですが、

私の母に対しての心配が強い
のかもしれないです。

二年前に彼女実家との騒動で
両親が離婚し、

母は母の実家側にいますので
私との関わりもそんなにない
んですけどね。

そう話してるんですが、

もっと安心して貰える
言い方とか考えなきゃいけませんね。

本当に困った。



＞私との関わりもそんなにない

少しでもある時点でアウトです

嫁さんが再婚希望と一緒に
居たがっているかも微妙だし、

いなかった場合の説得材料も
相手が裕福なので特になし
携帯をもう一台契約して
引越し物件の検索とかで、

母から完全に縁切りアピール辺りか?

それでも、嫁実家の住所とか
知られているから完全に
母から逃げるのはキツイけど、

母とは別戸籍になってるから
再婚を知らせなければバレないか?



アドバイスありがとう。

少しの関わりっていうのは
電話連絡だけなんだ。

母実家も変な人達だから母の
監視役にならないし、

父親は離婚したから監視役ならない。

だから兄弟でひと月に一回
電話入れて様子を確認してるんだ。

私はこの二年で五回くらいかな。

母の住まいは母実家の近所な
んだけど、

私の家や彼女や彼女の実家の
住まいからは

新幹線など使って最速で移動
しても四時間掛かるような
距離だから気軽な関われる
位置関係にはないんですよ。

実家住所とか知られてしまっ
てるけどね。

結婚して三人で暮らすとなれば、

以前結婚してた時の
マンションではなく別の
住居が良いかもとは思ってた。

二人が仕事に通える範囲には
限定されるけど、

二人で協力すれば彼女実家に
託児で通わなくても子育て
頑張れるだろうから

今の彼女実家と同じ
区じゃなくても良いだろうし。

母との関わり含めてこのまま
話したら少しは安心して
貰えるだろうか?

それと、彼女が私と一緒に
いたいと思っているかどうか
なんだけど、

それは指摘通り微妙だ…一番
肝心なんですけどね。



遠回しに

「結婚は無い、養育費
　貰ったりの接点も持ちたく無い」

と言われてる。

やんわりじんわり切り離され
てる気がするな自分勝手に、

子供の誕生日に兄弟作って
やるかー^^

とか言ってるけどホント
相手の希望とか主体で考えてないね

もうじきプリマ行きの気配が
ぎゅんぎゅんしますなぁ



結婚ってさ、相手を幸せに
してなんぼだろ

お前さんは自分の
希望ばっかりでその辺が
見えないんだよ



私は本当に彼女と息子を
幸せにしたいと思っているし、

一緒に自分も幸せになりたい。

息子とは離れてる時間が
多いから父親の自覚がまたま
足りないところあると思う。

でも二人の人生に関わりたいです。

私の希望ばかりといえば
そうかなとも思います。

だけど息子だって彼女実家に
預けられながら育つよりも
親子三人で暮らす方が良いと
思うんだ。

彼女実家っていっても、

義母も家をあけがちだから
お手伝いさんがほとんどの
世話してるし。

だったら、私と彼女が仕事の
時間は保育園に預けても
悪くないと思うんだ。

家事だって彼女と同じだけ
負担するし、

彼女が忙しい時は同じ負担に
拘る気もない。

彼女と同じ収入は得
られそうもないのはすまないが、

彼女の稼ぎで贅沢するとか
考えてないし、

並だけど安定した収入を稼ぎ
続けようと思ってます。

それに結婚した時からして
収入では負けてたからそこは
再婚しない理由ではないと思うんだ。

私魅力ないかな…。



それと書き方がまずかった。

下の子供欲しいってのは私の
希望ではなく彼女の希望です。

離婚騒動の前に、息子
妊娠中からして希望してました。

で