沒有計畫的星期六，在淡水老街閒晃一下午，以前擁擠的街道今天好像旅人變少了，不知道是這週學生期末考大家都在讀書，還是都去台中發大財了？習慣吃了阿給＋魚丸湯，走在金色水岸，假日的街道很多街頭藝人，尤其是自彈自唱的場子周圍特別熱鬧，國語歌、台語歌、今天還聽到粵語歌，唱的是beyond海闊天空，歌手很貼近時事。
離開喧鬧的水岸我走在人潮稍微稀少的小徑，遇到一位街頭藝人在寫書法，他的雙手不方便，靜靜地蹲坐在地上，彎腰辛苦的完成作品，喜歡的路人自由樂捐可以取走喜歡的詞句，我也蹲在一旁欣賞一會兒，投下贊助費用，沒有拿走任何東西，與街頭藝人商量讓我拍張側寫照留念，不會讓他正面曝光，他微笑點頭同意。
我喜歡他的運筆，書法 我很弱……不管是「慈悲喜捨」或是「自強不息」，還有那個「禪」，都是我學不來的。但是最吸引我注意是那個樂捐箱……請不要誤會我是要搶騙或覬覦裡面的款項😅😅，是旁邊那句話「#好人一生平安」，護理工作算好事吧！認真的護理師應該算好人吧！(我自己這麼想……)
好人總會經常遇到好個案好家屬，認識不同領域好朋友，結識許多善緣分，儘管不小心車子被撞到也是 車小傷 人沒事，沒有大富貴命也是一生平安無虞，好人一生平安 這句話 對我 真是最好的祝福。
這位街頭藝人說他假日大多會在淡水，其他時間不一定在哪裡……如果您也遇到，給他鼓勵，多照顧。因為我想 讓您 也得到 一生平安 這樣的祝福😍😍😍。

這兩天新聞都是滿級分要唸醫科的新聞，被轟炸到真的有點頭痛。甚至Line@還收到家長的訊息，問說現在小孩去讀醫科到底好不好？

醫學系畢業到現在也不少年了，如果你問我，念醫學系好不好？我會說，對我來說，真的很好。以下跟大家分享一下我的想法：

這幾天開始一堆學測滿級分學生要填醫科的新聞。這類新聞簡直已經是「年經」文了，每年看到，標題大概都是那樣，好像就是把考生的名字換了一下，然後寫考生的讀書方法、琴棋書畫樣樣精通、幾個家境特別不好的、幾個家人被庸醫誤診以後要來救人的。有時候真的想說，這類新聞已經寫了幾十年了，要是哪天無聊，把當初滿級分填醫科的這些新聞追蹤一下，看看這些當年的滿級分學生，現在都在做些什麼？也許會很有趣。人生嘛，變化很大，說不定現在自己看到當年上的這些新聞，都會不禁莞爾。
當年我自己考醫科的想法，其實很簡單。我喜歡直接和人溝通，我喜歡唸書，我喜歡直接幫助人的感覺，剛好成績也可以，所以就唸了醫學系。

想想看，每天看一堆病人你有說不完的話，書絕對是多到你這輩子都念不完，如果幫助人能讓你有成就感，那當醫生你一定爽到叫不敢。當然不能不承認，有一個還算不錯的收入，也是誘因。這廢話啊，如果念半天、工作這麼累、承受壓力這麼大還給你 22K 還要當醫生的，真的就是佛祖了啊～我沒這麼佛，我就是一個普通人而已。

唸醫學院的期間，因為不想給家裡添太多負擔，所以我變成一個家教魔人，一個禮拜家教排到20-30小時，大一那年家教就賺了100萬...但是也犧牲了很多跟同學出遊的機會，現在想想，還是會有點遺憾。但人生嘛，有得就會有失，也沒啥好抱怨的。
記得高一的時候，整天都在撞球，考試考到全班倒數第二差點被留級。後來才開始覺得唸書有點有趣，高三印象中多數考試就都考班上第一名了。

「只要認真念，就能第一名」這種想法在唸了醫科之後徹底被擊碎XD 你也知道全班同學都是頂尖名校的頂尖學生，第一學期我唸得還算認真，想不到出來的成績居然是全班十幾名，看到成績單的時候忍不住小崩潰了一下，心裡想說「靠腰這個名次數字好像我小學一年級到六年級加起來都沒這麼多」。所以我很阿甘的告訴自己，沒錯，考試第一名不一定是第一名的醫生！

但什麼怎樣第一名的醫生？視病猶親？妙手回春？我真的很想知道。後來加入了台灣醫學生聯合會，跟很多各醫學院的強者們在許多不同領域交流、學習，常常覺得「靠怎麼有人可以這麼強？這不科學啊！」看到這麼多強者，心裡常常會自卑覺得「唉，我看我這輩子應該是當不成第一名的醫生了。」

但很久很久以後，直到我們都畢業以後，當年這些同在醫科的強者我朋友們，各走入了各自不同的領域。我們偶爾相聚，聊彼此的工作、家庭、生活、感情。

每個人的天賦不同、個性不同、家庭背景資源不同、外型美醜不同，唯一相同的只有「時間」。但時間那麼稀缺，每個人都只有 24 小時，你在什麼事情上投入多的時間，就在那件事情上得到多一些的收穫，但你想要全拿？抱歉，永遠不可能。

這些強者朋友們，有人已經發了一堆論文儼然是學界將來的明日之星、有人申請上哈佛的研究所即將出國深造、有人已經開業自己當了老闆、有人嫁做人婦後現在母愛爆發每天只想回家陪孩子當年的霸氣完全在她身上找不到影子、有人還是感嘆社會不公整天念著要革命、也有人度不過心頭的難關早早就結束了生命。
而我也在這麼多年後，開始懂了，第一名的醫生並不存在。現在的我，只想每天多數時間能做自己真正想做的事，賺到足夠讓我維持生活、支持自己追求理想的錢，不要忘記自己得之於社會有多少，記得在能力範圍要儘量回饋給社會，這樣就好。

或者，換句更簡單的話說，這是我在跟團隊的夥伴們分享自己人生觀的時候常跟他們說的：

我這一輩子做過很多鳥事，也做過一些好事。以後的日子我不敢說自己會成為一個聖人，都不再幹鳥事，但要提醒自己要多做好事。如果有神，如果有最終的審判，我希望在那天，我得到的判決是『你這輩子做的事情算一算，好事還是比鳥事多的，你沒白活了。』而不是『你這輩子幹了一堆鳥事，沒做啥好事，當初你爸應該把你射在馬桶裡』，那便足夠。

在台灣當醫生雖然不是很好，有很多鳥事，但能夠做這個工作，我還是感到幸運、感到快樂的。當年在唸書的時候，有一位老師說：當醫生是一種「福氣」（一定要用台語說）。

當年的我不懂這句話的意思，但這些年來，我似乎慢慢懂了。得到了這些幸運，希望自己可以用這些幸運串連更多可能、幫助更多人，讓更多民眾得到正確的醫學知識，讓醫病的關係更加親密，能像真正的夥伴關係，所以就算很累，還是每天都很開心的。

恭喜這些有機會進入醫科的同學們，如果你真的填了醫科，請務必知道路不好走。請把專業學好，交到一輩子的好朋友，好好生活，好好感受這個社會的變化，認識到你所有的擁有，真的不全是自己努力而來，有很多都是各種幸運的交集。希望你將來有能力了，別忘了這個社會給過你們的。也許有些圈內人會抱怨現在根本是被詛咒才來當醫生，但我真的還是覺得自己很幸運了啦。

分享一個小故事。有一次新聞上看到有位醫師救人結果反而被告，心情差得要命，心裡暗自咒罵「媽的老子發誓以後絕對要假裝路人不要好心去幫忙」。結果當天在捷運遇到一個人倒在月台上，我衝過去幫忙急救，現場剛好還有一位護理師，我們一直幫忙到消防隊員把人送上救護車。離開的時候，旁邊的民眾紛紛鼓掌說謝謝，我趕緊假裝帥氣低調離開現場。至於早上發的誓呢？一直到救完人，我都沒想過我早上才發過那個誓啊！當你穿上白袍、唸過那段醫師誓詞，你這輩子就是個醫師了。這個社會栽培我們做醫師，就是在這個時候需要我們站出來。相信我，以後你遇到，你也會站出來的。（但拜託大家真的不要隨便告醫生...不然我怕以後的醫生真的更不敢救人了）

醫療奉獻獎得主連加恩醫師說過：「 好命的孩子，應該要比別人付出更多。這樣，好命才有意義。 」現在你剛考上，或許志得意滿，不求你現在聽懂這句話。但希望你這一路上不要害怕，勇敢付出，而且不必等什麼功成名就，你隨時都可以讓你的好命更有意義。

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什麼？這篇文章去年發過嗎？
沒錯，這就是去年我發過一模一樣的文章。
但今年還是一模一樣的新聞啊！
所以這篇文章應該還很受用吧？ＸＤ

而且最棒的是，一年過去了，雖然今年真的超累，但我還是很喜歡當醫生的感覺。真心感謝栽培我的家人和老師，還有所有需要我的人，是你們讓我覺得活在這個世界上充滿意義。

p.s 孩子們，考上醫科後，別忘了長大變強了，要繼續熱血喔！例如繼續戰爆所有用偽科學騙人的混球！

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<雜談>

我想　　這篇應該有洋蔥吧

只好先提醒一下看的人要有心理準備

回到台南 陪著爸爸吃早午餐 聊了一些

回來想整裡一下自己的情緒

想要稍微 記錄一些過去不敢碰觸 但又怕自己會遺忘的事

我知道 每個人都有自己不願別人面對的困難

都有很多困境

我自己也經歷過很多很多事情

回想有記憶的過程

從大學的好朋友因為無良砂石車的過失而走了

後來自己人生的種種不如意

學業念得亂七八糟 生活過得渾渾噩噩

後來似乎找到自己興趣而決定全力拼研究所

那段時間 就是閱覽室 吃飯 閱覽室 睡覺

第一次的研究所放榜 自己很不滿意

但離夢想的台大交大竟然只差幾分 毅然決然咬牙再拼一次

又是一年 比起之前 有著更多不可輸的壓力 更多孤獨的獨處

我想這段短短的文字 很難表達這段時間的心酸

在別人正在邁向自己人生規劃的時刻

自己卻窩在閱覽室當個沒有收入的米蟲

我記得很清楚 那時候曾經因為自己念書念到睡著而氣到掉淚

覺得自己是個很弱的人 別人都可以堅持 為什麼我會不小心睡著

就這樣 又撐過了一年

放榜了 考取交大傳播所跟中正電傳所

我媽卻病了 非常 非常嚴重的心臟病

需要換心 並不是治療我媽媽最好的方式 卻是最後的方式

很多很多人 都問過我一件事

怎麼研究所就這樣放棄了

可以延後入學阿

你有想過可以吧拉吧拉吧拉

我其實心裡在想

那兩年 自己所付出的種種

一個禮拜兩次搭火車從山佳到台北車站上課

補到晚上10點擠著區間車回山佳再騎車回三峽

假日不是窩閱覽室 就是衝去台北參加讀書團討論

回家就是打開我的最愛把一整排新聞傳播有關網站看過一次

走路邊走邊聽icrt 手機載滿國外報紙app

我想 我比任何人 都還想要念研究所

但是我媽媽 在等待心臟的期間 很需要有人陪伴

一個人的加護病房 吃喝拉撒睡都被侷限在一張床上

對外的唯一連系只有那扇窗

為了應付隨時的心臟移植 只能吃非常難吃的少油脂食物

每天醒來 面對的就是打到機乎找不到血管的針 各種痛苦的治療

還有日漸衰弱的心臟

面對死亡 面對無助 面對的不是日漸康復 而是無止境的等待

面對的不是希望 而是一根又一根的針 一次又一次的折磨

真的 不是人可以撐過去的

但真的讓我放棄的主因

是因為我媽如果換完心臟 須要一個人24小時陪伴跟照顧半年

我想 這是種某方面像是條件交換的希望吧

放棄了入取 大學再一次的申請延畢

從碩士的路 變成念不完的大學

說真的 我從來沒有後悔過

在醫院的期間

是我人生最痛苦的一段時間

有什麼事比自己受難還痛苦

那就是看著心愛的家人受難 自己卻無能為力

看著自己媽媽 心臟一天比一天衰弱

自己能做的只是把無助跟徬徨埋在心裡

不斷的安慰處於崩潰邊緣的媽媽

那些安慰的話 連自己都快說不出口

不希望自己心愛的人走 卻也不希望看著她被折磨

這種痛苦 我想真的很難很難釋懷

到了最後 心贓撐不住

只剩下葉克膜 或是死亡

葉克膜只是短暫的取代心臟

但過程非常痛苦 媽媽得被強制進入昏睡

那時候我體會到的是

那是一個跟死神搶一點時間的東西而已

但媽媽不會是醒著 而是持續的睡著

抉擇的那一夜 在這兩者間 我媽選擇的卻不是葉克膜

這輩子最難熬的 就是求她再繼續受折磨

全家抱在一起 支撐的不是信仰 也不是希望


只剩下不想失去自己媽媽的請求

葉克膜手術後 我媽媽就陷入持續的睡眠

能做的 剩下握著她的手喊她的名字 放她最愛的音樂

還有持續不斷的幫我媽復健 防止全身肌肉萎縮

什麼時候 自己所期盼的只是媽媽在聽到自己聲音時

能夠看到她眼皮有稍微的抖動

這段日子 不長 葉克膜的期限很絕望

全世界撐最久的紀錄 也不到四個月

更別說隨之而來的後遺症 四肢壞死 感染

這時候 成大心臟團隊 盡全力申請到了一台心室輔助器

類似體外人工心臟的功能 可以取代葉克膜

是成大醫院第一個成功申請的案例 也是第一個使用的案例

真的 真的非常感激 成大心臟團隊的所有人

讓我媽媽 在經歷10個小時手術後

得以慢慢的甦醒

一開始的幾個禮拜

在腦袋強制休息幾個月後 我媽媽是非常混亂的

出現幻想 失憶 躁鬱等等的狀況

一路陪著她 從心臟內科加護病房 到心臟外科加護病房

後來又轉回內科加護病房

這段日子 看著她醒來 又可以聊天跟互動

真的非常非常感激 也很珍惜

每天下午 跑去我家隔壁自助餐

幫她夾請老闆特別處理符合醫生的標準的菜

最快樂的事 就是打開便當盒看到媽媽開心的樣子

那段日子 回想起來 有著很溫暖的味道

忘不掉的 是每次探視時間到 走進加護病房

看到媽媽很開心的跟我們揮著手

全家人 能夠又聚在一起 真的非常非常感激

後來 傳出有個可能可以移植的心臟在高雄

半夜衝回成大的我們 陪著媽媽準備進行心臟排斥配對

還記得我媽媽那時候對我的微笑

不像是在笑 比叫像是在叫我別擔心

　　　　

配對結果只有5成的機率會成功

全家跟醫生討論過後 還是決定不要冒險

願意把心臟給更適合的人

後來

那一天

９月２３號　凌晨３點多

在睡夢中　被我爸叫醒

趕到醫院　　衝進加護病房

看到媽媽被急忙的推出去照ＭＲＩ

最後一面　　是我媽媽熟睡的樣子

嚴重的出血性腦中風　　幾乎瞬間就腦死　　

想到前幾天媽媽不斷的說自己頭很痛

想到自己的無能為力

想到自己透過幫她的頭部按摩想讓她舒服點

想到不知道這按摩是不是造成出血更嚴重的原因

想到這一切來的如此措手不及

想到我真的　　失去媽媽了

聽到總是語氣堅定的主治醫生　　　

第一次說出對不起　我們盡力了

我真的徹徹底底的崩潰了

之後的日子　　已經沒有回憶的價值

善後與處理　　已經是精疲力盡

我唯一有記憶的　是主治醫生默默落淚的表情

還有很照顧媽媽的護理師們進來

告訴我們不能讓其他病患看到她們的情緒

然後抱著媽媽大哭的樣子

不想再去回想之後剩下的過程

直到現在　　家裡屬於媽媽的衣服仍然掛著

東西也都依舊擺著

我想　

回到開頭

每個人　　都有自己不希望別人面對的困境與困難

都有痛徹心扉的理由及回憶

但如今的我

有了一點心得

每個人的人生　　都不會是計畫好的

也不可能總是一帆風順　　

但每個人的人生卻都是固定的

這段日子　　你要自怨自艾　要消極頹廢

要因為走不出低潮而失落　

要因為揮不去陰霾而放棄

時間它都還是在走　生命的旅程都還是不斷的在消逝

你沒有損失人生的長度

卻揮霍了它的寬度

我想

人生，從來就只交給願意面對的人去體會

這段日子下來

我曾經告訴很多朋友　人存在的意義是什麼

我覺得

人存在的意義

就是讓自己在乎的人　可以因為自己的存在而變得更好

這就是最重要的事情吧

　　　

所以　　看到這篇的大家

不知道能帶給你什麼

或許是那麼一點的正向能量

開粉絲團　初衷就是想無掛礙的分享一些想法

所以寫下了這篇