[爆卦]諮商保密原則是什麼?優點缺點精華區懶人包

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  • 諮商保密原則 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的最讚貼文

    2017-03-26 15:09:30
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    「老婆囉嗦」這件事

    他一坐下來就開始抱怨老婆囉嗦,嘟嘟囔囔地說應該是老婆來諮商才對的,不過他是先來看看諮商有沒有效,經過評估後再回去跟老婆商量是否要一起來。他的衣著合宜,smart casual,說話條理清楚又帶著微笑,態度直接但保持禮貌,很容易讓人產生好感,無論對方是男是女。

    但,我不會天真的以為他在家也理當會是這樣,很多這樣的人在社會上職場上很成功,甚至也有好的人際關係,但是每天精準扮演的「假我」太多,回到家通常是「真我」不得不出來展現的時候,那個被壓抑已久的內心小孩在另一半面前最容易爆發,一切情緒屆時都是毫無修飾的反射反應。

    當然,諮商不是一個辨別是非對錯的過程,諮商師也不是法官,於是我跳過過程細節的了解,直接進入到感受。當老婆囉嗦時,他的感受為何?他說,老婆囉嗦一直念念念的同時,他會覺得是不是自己什麼地方做不好一直被監督被指責,不被信任不被欣賞的感覺,其實也知道老婆有時念的事是為他好,但是當下就只想放空,不想掙扎著要變更好,老婆念只會讓他更焦慮煩躁,處於一種不安穩平衡的狀態。

    另一方面,更深層的一種模糊感受是:不喜歡別人管我,我在家只想做自己,愛怎樣就怎樣,不想再配合扮演一個所謂的角色,達到別人的期待,好比說成為一個讓老婆開心的好老公。你知道在社會上生存有多辛苦,整日有許多上級長官要交代、目標要達成、對部屬要管理、對客戶要討好,理想與現實間要不斷拔河等等,當忙完這一切回到家,請妳不要告訴我還有什麼沒做什麼該做!我只想自己一個人打電動也好看電視也好的放空,這是我僅剩下的一方留給心中那個小男孩的土地,不容許侵犯!

    於是,每當太太開始囉嗦,先生就表現不耐,厭惡的表情掩藏不住,太太感受到後會不高興,最後可能得花更多時間精力來完成一場吵架。

    而太太呢?跟先生說話是她在婚姻中被看見的方式,家事通常是一種「維持」的工作特質,很難有明顯的成就感,她再忙付出再多都不要緊,但是要被看到、被欣賞,甚至被珍惜。於是,她把心情瑣事說給先生聽,希望被聽到;把抱怨說給先生聽,希望被安慰;把一切關心先生、要求先生做到的大小事叨叨唸給先生聽,希望能發揮自己的影響力讓對方更好,從中看到自己的價值;這一點很多職業婦女在婚姻中一樣如此,不見得是家庭主婦的專利。

    而先生的冷漠或負向回應,對太太來說就是忽略、嫌惡、否定自己的價值,讓自己在婚姻關係的角色中喪失一種重要性與參與感。或許看到這裡有人會說,沒那麼嚴重吧!或許,每段關係都是因人而異,但是夫妻之間的吵架多得是從所謂的小事開始吵起,明知是小事為何還那麼生氣或是反應激烈?就是因為觸及雙方心中最深處最隱晦的想望。期待落空,自然會生氣,一方沒有保衛好自己那個小男孩最寶貴的自由;另一方則是飽受嫌棄感威脅的小女孩,奮力以她的哭鬧爭取生存。

    同理,是改善關係第一步,當自己被理解後就可以稍稍放下防衛或攻擊的武裝面具,平心靜氣地看看另一個人的內心,他(她)內心那個被壓抑的小小孩。我們對小小孩總有無限的包容及憐愛,但是當這小孩被大人張牙舞爪的犀利詞鋒包住時,實在很難看到。

    確實是看來公婆都有理,很難叫誰忍讓,那麼,這困局該怎麼解呢?夫妻間的吵架,在彼此真正深度同理後,將不再是敵我關係涇渭分明,你贏我輸;而是共同面對兩人的心理需求,以兩人為一共同體來尋找解決之道,揭開兩人醜惡的吵架攻擊面貌,看到內心那小男孩小女孩的無助與渴望,然後攜手說,來吧!我們一起解決。(基於諮商保密原則,上述人物及情節部分虛構。)

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