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親愛的，妳準備好當媽了嗎?

有人說母性是種本能，也有人說生了自然就會當媽了。
先不論這些觀點對錯，人在面對不同的角色與生活時本來就需要準備。

其實我並不建議把生育當成結婚後順其自然的一件事，更不希望是在各位還在適應人妻和媳婦這些身份時，孩子就很快的降臨。
妳的婚姻生活還在磨合，但卻快速的迎來育兒生活。
妳還來不及仔細觀察枕邊人婚後24小時朝夕相處以及牽扯到婆媳關係的處理方式，還未來得及有柴米油鹽和價值觀的考驗，媽媽的身份就到來。

因為媽媽不只是FB上那些和孩子相擁的美好照片更不是聽到看到友人滿臉慈愛說著自家小孩的溫馨
媽媽是全年無休/無法逃避/無法退貨以及要為一個人牽掛一輩子的存在
撇除產前的不適和產程的痛楚，我們從全然自由的單身進入到另一個家庭成為另一個人的老婆和男方家的媳婦已經必須拋棄某部分的自己。
離開娘家也好，去適應從不熟悉的新的環境跟家人也好，我們不再能全然的只顧自己的想法，想做什麼就做什麼。
這樣的變化可能已經讓人有點不習慣，那當一個母親要接受更多的變化

1.生理變化，奶垂/肚大/骨盆外擴/妊娠紋/漏尿/身形走樣等等的生產後遺症，就算本身體態維持的還可以，但其他真的沒有一點影響或改變?或許有這樣的媽咪，但也許是體質也許是用了極大的毅力和時間去恢復。可是當寶寶出生有多少女性能有這樣的體力精力和時間?我不知道……又有多少女性看到不復往日的自己會不愁悵

2.生活變化:生命中多了一個人，而且是無法溝通完全無自主能力的小人兒，他只能全然的依賴依靠妳，於是妳必須放棄過往可能結束工作就能獲得的自由時間。妳一整天被反覆的餵奶拍嗝換尿布哄睡給填滿，就算再累也不能放棄不能逃避。妳想要去美髮美甲逛街唱歌跟朋友去BAR喝一杯，但家裡的小人兒需要妳。就算有後援能讓妳暫時的喘口氣也只是暫時，更別論妳放不放心自己能不能走得出去。別說化一個精緻的妝，連吃飯睡覺時間可能都是奢侈。妳發現妳的生活幾近完全的不能想做什麼就做什麼，最多就是孩子睡時追個劇。育兒佔滿了妳的生活重心

3.週遭變化: 從有這個小人兒開始，別說隊友可能原本還可以井水不犯河水還能忍讓的婆媳關係變成難以處理。甚至連自家娘家也許都會出現問題，妳可能會覺得明明孩子是妳懷胎十月生的。但好像每個人都有權有份去干涉妳怎麼養怎麼教育，太多的關愛變成一種壓力。可是妳悶妳氣或者妳嘗試有智慧的冷靜處理，但還是有許多在挑戰妳底線的行為跟言語。可是一樣妳只能告訴自己不去理不去聽不去在意，可是人心是肉做的，要完全釋懷到底要多長的時間

4.生涯變化: 有孩子就需要照護，然後就要面臨是要繼續回職場找托嬰或者請長輩幫忙，有很多需要做的抉擇過程也會有擔心跟各種突發狀況。職場育嬰假後是否回得去? 回去了又會面臨什麼其他問題?如果在家全職照護，那當小孩長大後自己的職涯規劃呢?又該怎麼辦

5.經濟變化: 以前夫妻倆如果都有上班，薪水也許不見得能過得很奢華，可是買買衣服化妝品吃吃大餐出出國這些小確幸還能保有。可是當多了一個人呢?寶寶的尿布奶粉預防針保健食品保費教育費生活育樂費…….林林總總妳開始計算起存款，面對長期投入的未來，也許有些是走一步算一步的樂觀但更多是想著省一點吧? 如果雙方收入不是特別高又有一堆”貸”，這些錢哪裡來?於是妳開始從精緻女孩變成市場大媽，錢大都花在孩子身上。即使自己很會賺，但養育小孩在經濟上的影響仍舊肉眼可見。

6.人際變化:如果你的閨蜜都還未有孩子，如果孩子導致你們作息時間是碰不上的。即便你想參與相抽出時間聚一聚，到最後都發現不是這麼容易。單身的許多話題無法共感，而有孩子的各忙各，你好不容易空下來卻發現那短暫的時刻裡你更想只有"自己"追追劇看看社團逛逛蝦皮買孩子的東西或者看育兒知識，你發現你最親近的竟然只剩下隊友跟小孩，想找個人聊心情跟自己但更想休息睡覺

7.心態變化: 從女孩到女人到媽，沒人教過也根本不會。甚至過往根本是沒接觸過小孩的，可是當有了自己的骨肉。出於人性的基本道德或責任感也好又或真的感受到骨肉連心的親情也罷。還是想著要教育他保護他給他最好的，可是在面對從未碰過的各個關卡跟狀況，誰不會害怕跟緊張。擔心會不會做的不好會不會照顧不好自己這樣做真的對嗎? 養育一個孩子從不是一件容易的事情，從0歲操心到一輩子。我們除了跟著成長並且一次次調適自己的心情。沒人能替我們承擔這些情緒只有我們自己知道箇中滋味

8.情感變化:有了小孩後，家庭中不再只有妳和他。妳原本可以妥協讓步的，因為小孩的出現。開始對隊友有了新的期望，該成熟一點吧?該負責一點吧?但卻不是每個隊友都能接受這樣的期望。在不斷的碰撞跟溝通中，絕不是一件輕鬆的事情，也許彼此可以互相成長變得更好但也可能婚姻在這樣一次次的爭執中突顯出婚前從未看到的差異，最終走向分離。

當初因為其中幾點有好幾個月的時間是處於很痛苦的狀態下，認為這不是我要的人生。我的人生都因為這意外而毀了，我原本理想的生活根本不是這樣的。
這麼強烈的反彈來自於，我沒有準備，也沒有想過會馬上遇到這些問題，我還來不及好好的跟單身的自己告別還來不及適應成為老婆跟媳婦就又被迫快速成為孩子的媽，而我不可以躲起來不可以撒手不管因為小孩需要我

我必須說當母親絕對有讓人幸福滿足跟帶來成長的地方，但同樣光的背面有暗。現實很殘忍，獲得必有失去。而這些失去，是否已經準備好?是否有能力可以承擔?
而且即便妳承擔了這些犧牲了這些，請不要認為孩子就是會愛妳孝順妳一輩子。
更大的可能是妳付出了所有的愛，然後放手目送他離開。
愛他保護他一輩子是我們的選擇，孩子不會就此是妳的私人財產
也不會是附屬品。

可能很多媽咪會說我並沒有想這麼多生前也沒有做這些準備，
但我不後悔
也或許有些媽咪說如果能讓我坐上時光機我絕不結婚生子

但如果已經在這條路上了，請盡所能好好的養育他愛他
因為對於孩子而言，我們即便不是100分卻是無可取代的媽媽

【疫情燃燒愛不減 與一位媽媽的薩提爾線上對話】

昨天晚上，偶然在線上遇到一為家長。

我很少線上與來信家長互動，但昨晚卻開啟了這緣份，與這位媽媽有了一段動人的對話。

她先跟我說，目前她最大的困惑在於，不知道該怎麼調整自己的心態，和不知道跟怎麼好好引導孩子。

她的大寶目前2歲3個月，二寶2個月。因為二寶很容易哭，導致最近大寶想抱抱的時候，都無法即時抱她，甚至大寶不知道是不是因為吃醋、還是想跟二寶玩而打弟弟。

她說，她也有跟大寶好好講要怎麼控制力道或表達。媽媽感覺她都聽得懂，但她還是會有攻擊的行為出現。

我心想：三歲以下的孩子，內在衝動比意志力強，這是很常有的事。但我並未打斷她的話，繼續讓她有表達的機會。

她繼續說，之前在托嬰中心，大寶也是有時候會推小朋友。但自己在情緒上時，對大寶一直討抱不成大哭下，也會失控地大聲吼她。但事後又很後悔，想問問問我該怎麼做才好。

她又說，最近疫情造成需要在家一打二24小時，來到第三週自己感覺已經快爆炸了。加上大寶托嬰中心的不合理收費（與園長鬧得非常不愉快），考量七月就畢業提前退托，竟然幼稚園今日無預警的歇業，然而七月育嬰假期就滿... 這些種種，讓今天的她脾氣爆炸了。

到剛才她真的感到自己的情緒很壓抑、很憂鬱，所以上Youtube 聽了羅老師的靜心練習（我以前有提醒她要多練習）。聽著聽著... 她開始哭了，而且嚎啕大哭，但卻又嗚著自己的嘴不敢發出聲音，怕吵醒小朋友。

在靜心練習引導下，她發現裡面我提到的負面情緒，自己每個都有... 她也不知道想跟我說些什麼，只是想謝謝我的靜心練習... 至少讓她情緒有個合適的出口。

當下，我體驗到這位媽媽內心的混亂、無助、與徬徨。

於是，我決定在線上與這位媽媽展開對話：

我：「辛苦你了，這陣子真的很多人都不容易。把情緒釋放出來是好的... 現在有好一點嗎？」

她：「好很多... 心中的悶鬱感消除很多，但是我這幾天都罵了小朋友，現在好愧疚，甚至大寶做了很危險的動作屢勸不聽，我也動手打她...」

我感到現在要做的，不是要去探討她動手的原因或動機。

於是我輕輕地問：「你已經盡力了，是嗎？」

她說：「是的」

我慢慢地問：「你不是故意的，是沒有法子才這樣的，是嗎？」

她：「是」

我問：「如果你不是故意的，是真的沒法子才這樣的... 你願意先原諒這個已經每天24小時照顧孩子、盡力了、沒辦法了才這樣做的媽媽嗎？」

她回答：「我願意」

我說：「請你先原諒自己，因為...
你真的盡力了。」

這句話似乎觸動了她。

她一陣子沒說話，卻原來一直哭著。
良久，她說：「怎麼辦我一直哭....」

我溫柔地問：「這個眼淚，是什麼心情的眼淚呢？」

她說：「...很難過、很委屈、很愧疚... 不知所措...」

我發現她開始能表達內心複雜的情緒了；所以，我嘗試再一一地為她梳理。

我問：「心疼孩子嗎？」

她：「對... 我對他們好兇」

我問：「感到委屈... 會心疼自己嗎？」

她：「嗯.... 會心疼自己，覺得自己好委屈」

於是我溫柔地說：
「嘗試先把焦點放在自己，可以先好好秀秀這委屈的自己嗎？」

她回答：「可以」

於是緩緩地深呼吸一口氣，連結內在的渴望（寶之呼吸），開始對她說：

「請你告訴自己
我知道你的委屈，我願意陪伴委屈的自己」

她聽著... 。

慢慢地我說：「告訴自己，就算沒有人知道你的委屈，我也知道。」

停頓一會兒，我繼續：

「我願意陪伴自己的委屈。」

「告訴自己：因為，你值得。」

我停留著，讓她體驗與自己內在的連結。

我說：「現在，請輕輕在心裡呼喚自己的名字」

「告訴她
你值得被關愛
值得被瞭解」

「就算你再委屈
再難過 我也願意陪伴你」

「允許自己停留在
這份接納自己委屈的感受裡」

「允許自己的內心
慢慢得到滋養
touch your heart… 」

大概三分鐘後，她說：

「老師，心情好很多 ...
有種如釋重負的感覺」

「很特別的感覺...
以前可能只是一再一再的壓抑、忍耐」

我跟她說：「我想... 這就是「接納」的體驗吧。」

會感到如釋重負，心情好很多，
是因為在剛才對話裡，
她已經與內在的渴望連結了，
所以得到療癒。

我問：「你願意接納這不盡完美
但卻如此努力、堅強的媽媽嗎？」

她回答：「願意」

我問：「您怎麽看這不盡完美、但仍如此努力的媽媽？」

她說：「有種覺得『自己已經很棒了』的感覺。」

確實是如此，
當連結到渴望，
生命能量就會帶領這個人，
用不同的眼光來觀看世界，看待自己。

對話到此，已經很美好了。

我問：「那，願意謝謝自己的努力嗎？」

她說：「願意
但還需要再努力 只是不能太急
太急就會覺得自己一直做不到
不到正向教養的媽媽

我：「當一個人一直看著
自己做得不夠好的地方
就會落入黑暗的誤區
但在那裡，沒有出口。

你剛才做的
是先釋放了自己的情緒
然後用愛與寬恕來療癒自己
你越能懂得愛自己
才能越正向啊！」

她：「好，老師很謝謝您！」

很感謝這位媽媽
讓我與她有這次
這麼美好的對話

在暴風雷雨散去後
我總是看到
每個人內心所剩下的
都是那份滿滿的愛。

而這份滿滿的愛，
你我都有，
從來不曾缺少過。

願我們都能在教養孩子的旅程裡，
可以探索自己的內心，
與孩子一起共好。

羅寶鴻

…………

#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻老師正向教養工作坊

#新北勞工雲
📣 勞工朋友看過來👀～疫情期間，家中小朋友停課怎麼辦？#防疫照顧假、#家庭照顧假 怎麼請？請假期間工資怎麼算？
QA懶人包，快往下看👇 👇
〓「勞工防疫照顧假及相關假別」懶人包〓
❓學校停課了，可以請防疫照顧假嗎？
可以！新北市 #公私立高中職、#國中小、#幼兒園、#補習班、#課後照顧中心、#托嬰中心 及 #居家托育 因應疫情全面停課，只要有以下任一照顧子女需求，家長其中1人就可以請假：
▪️ 照顧12歲以下之就學、就托子女
▪️ 或照顧就讀國、高中職、五專1-3年級持有身心障礙證明之子女
❓誰可以申請防疫照顧假？
可申請防疫照顧假的「家長」，包含父母、養父母、監護人、祖父母母等日常實際照顧兒童的人。
❓家長可以輪流請防疫照顧假或一起請假嗎？
原則上，同一時段僅能由1名家長請假陪伴
▪️ 但可經家庭內部協調，父親先請前幾天，母親請後面幾天。
▪️ 如家中有2名以上學童，也仍以1名家長請假陪伴為限。
❓防疫照顧假怎麼請？可以請「半日」或「小時」嗎？請假期間工資如何計算？
▪️ 可以 #口頭 或 #書面 依公司請假規定辦理，雇主可要求勞工檢附 #停課證明、#戶口名簿、#身心障礙證明 等。
▪️ 「防疫照顧假」之請假單位（半日或小時），由勞雇雙方協商議定。
▪️ 「防疫照顧假」為防疫應變特別措施，#非公假 性質，目前未強制雇主應付薪資。
❓若配偶育嬰留職停薪中，或已請事假、特別休假、家庭照顧假等，勞工還可以請防疫照顧假嗎？
可以，該假別並未限制受僱者在配偶已請事假、特別休假、家庭照顧假或育嬰留職停薪者，不得申請。
❓什麼情況可以請「防疫隔離假」？
▪️ 勞工需配合衛生主管機關「#居家隔離」、「#居家檢疫」、「#集中隔離」或「集中檢疫」之要求，就可以請「防疫隔離假」
▪️ 如勞工家屬 #生活不能自理，且受上述要求，需勞工親自照顧者，勞工也能請「防疫隔離假」
❓「防疫隔離假」怎麼請？
可以 #口頭 或 #書面 依公司請假規定辦理，雇主可要求勞工檢附 #隔離或檢疫通知、#戶口名簿、#身心障礙證明 等。
❓雇主可以拒絕勞工申請「防疫照顧(隔離)假」或「家庭照顧假」嗎？
NO！不行！雇主亦 #不得視為曠職 或強迫以事假或其他假別處理，也 #不得扣發全勤獎金、解僱或為其他不利處分。
如有違反，可能違反 #勞基法，可開罰2萬-100萬；如拒絕勞工申請家庭照顧假，依 #性別工作平等法 則可開罰2萬-30萬。
🔹家庭照顧假：勞工在家庭成員預防接種、發生嚴重之疾病或其他重大事故須親自照顧時，得請家庭照顧假，其日數併入事假計算(全年以7日為限)。
❓照顧子女一定要請「防疫照顧假」或「防疫隔離假」嗎？
不一定，「防疫照顧假」及「防疫隔離假」可與現行相關請假規定併行，沒有排他或替代的關係，勞工也可使用家庭照顧假、#事假、#特別休假 等假別。
☎️ 諮詢專線，可洽 #新北市勞工局 就業安全科：(02) 2960-3456分機 6353-6365
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總統候選人郭台銘提出：「0~6歲國家養」的政見
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