#育兒偶記
「讓孩子感受他的身體」
有句育兒界的古話「OO覺得你冷」，這個空格可以替換成任何人，彷彿隔壁阿婆親戚好友都比你了解你的身體，然而最了解自己身體的不該是「自己」嗎？
平常魏寶就是個熱愛裸奔的漢子，我跟老公通常都尊重他的意願，很少強迫他穿衣服，然而這樣的育兒方式在親戚好友群聚的過年期間受...
#育兒偶記
「讓孩子感受他的身體」
有句育兒界的古話「OO覺得你冷」，這個空格可以替換成任何人，彷彿隔壁阿婆親戚好友都比你了解你的身體，然而最了解自己身體的不該是「自己」嗎？
平常魏寶就是個熱愛裸奔的漢子，我跟老公通常都尊重他的意願，很少強迫他穿衣服，然而這樣的育兒方式在親戚好友群聚的過年期間受到挑戰。
到達公婆家時是正午，天氣熱的很，所以換完尿布，魏寶表達要脫衣服，我們也就讓他穿著尿布裸奔，但晚上輪流洗澡時，魏寶洗完換我洗，我在洗澡時就聽到魏寶不斷大哭，我急著出來後發現是老公跟親戚硬要魏寶穿上衣服，嫂嫂甚至說「硬把他穿上去就好了」，讓我心裡整個一把火在燒。
最令我不爽的是老公竟然也不顧魏寶的意願，硬要他套上衣服。
老公「我覺得他會冷」
我「那魏寶覺得他自己冷嗎？很顯然他不覺得吧！我們的教養主軸不就是尊重孩子的意願嗎？你現在在做什麼！？」 討論後，老公表示自己的確會因為父母親戚的「好意」而忽略的孩子的意願，但也問我難道孩子自主權難道是無限上綱？難道要看著孩子生病都不用逼他穿衣服？
我心裡總覺得不該是這樣，冷靜下來詢問了領隊後，節錄領隊的話給大家參考 「這種時候（指被親戚關切時）才是重點呀！
父母能不能為孩子撐出空間，而不是把自己的各種困難轉而壓迫到孩子身上
問題不是在於無限上綱，而是在於課題分離
課題分離意思是，妳的擔心是妳的，孩子的身體是孩子的。
妳擔心孩子感冒，那是妳的課題
孩子的課題是，練習感受身體的感受，練習知道冷、熱、餓、渴、累，是什麼感覺。
如果因為自己的擔心而威脅利誘恐嚇，甚至溫柔的控制孩子要照自己的意思去做
那只是讓孩子來消除妳的擔心、做妳的課題
然後當你因此而要孩子穿衣服、幫孩子擦汗、追著或叫著孩子來吃飯、壓著孩子睡覺
那就是阻絕了孩子認識自己的身體、把孩子的課題搶過來做
至於自己的擔心這個課題，可以想請楚：
1．我擔心的事，真的會發生嗎？
（也就是說：我的恐懼/擔心，是事實、還是想像？） 2．面對我的擔心，我可以怎麼安撫自己？」 希望大家不要覺得我在湊字數，真的是覺得金玉良言才會一字不刪的給大家啊！
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我跟老公回家後對於我們心中所謂的「兒童自主權」討論了很多，但又總覺得好像沒有討論到點上。
然而到情人節時，魏寶又再次不願意穿衣服出門，出門前我試著拜託魏寶穿衣服，但魏寶堅持不肯，老公只說「啊等等下去再看他要不要穿吧，不用管他」
然而剛出家門就遇到鄰居的關心
鄰居「哎呀！不穿衣服會冷啦」
我「嗯對啊，我也覺得會冷，我也幫他準備了衣服，但他就是不願意穿，我也沒辦法」
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我突然驚覺我自己好像有種「卸責」的感覺，好像是想告訴那位鄰居「我已經努力了，我不是個壞媽媽、不是個不讓小孩穿衣服的懶媽媽」然後把責任推到阿粽身上，卻沒說出我真正的想法，更沒保護我的孩子，為他撐起自由的天空。
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我當時就決定我以後會跟別人說「對啊，他自己能決定他要不要穿衣服，他會冷的話就會想穿了」
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當然這個機會在隔天就實現了，魏寶也因為老是光溜溜坐推車，受到街坊鄰居關注，而現在的我已經能夠很自在堅定的回應他們的關心，並堅持我的信念。
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後記：
這篇文章從2月寫到3月，後來又發生了魏寶不肯換尿布事件，我思考後決定讓他自己感受不換尿布的自然後果，同時我也提醒他「你的皮膚很敏感，不換尿布可能會讓你皮膚發紅、起疹子，會非常不舒服。我建議你可以換尿布。」
當然一開始的幾天，魏寶根本不甩我，一天只換兩次尿布，我也看著我從小精心照顧的皮膚開始發紅、起疹子，心裡真的是一百萬個難受。
一週後，魏寶突然自己表達陰莖部位很不舒服，我詢問是不是會癢？魏寶點頭。
我趁機告訴他「你知道為什麼會癢癢嗎？你看你的陰莖是不是紅紅的還有一顆一顆的，這都是因為你不肯準時換尿布，媽媽有跟你提醒過要換尿布才不會癢癢，以後我們時間到就要換尿布好嗎？」
魏寶不停點頭，連著幾天都六點起來跟我表示他要換尿布（手語），我超想把他壓回去睡，但想著不能抹滅他的認真，還是起來幫他換了尿布，平常就算他玩到忘記，我ㄧ提醒他陰莖會癢，就立刻乖乖來換尿布，雖然後來改善後偶爾還是會發生不換尿布，但通常提醒並等待他玩得告一段落後就會願意替換尿布。
所以，相信孩子吧！
讓孩子用自己的身體感受屬於他的人生。
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