《離世溝通感想》

❤️‍🔥不追求答案而是創造答案

自從做了離世溝通之後
看似的角度有所不同
更珍惜著每一個人來到你的身邊
自己看這世界的角度又有更深一層的體會

自從做了離世溝通之後
我漸漸明白原來這個世界的運作
不是我們能夠想像的到

也明白很多事情不需要去尋求答案
而是我們在做每一件事情的時候是否能心神領會
不管你今天決定做了什麼要相信自己這都是必經之路也是成長之路

我們不需要跟命運對抗但是我必須戰勝自己

看見自己的個性又有轉變
看事情的角度有更深層的見解
許多事情不會只僅止於表面這麼簡單
而是你能在這表面的背後發現到真正的原因
而是能用更深的洞察力去發現背後的真實性
但很多事情不會有答案只能心神領會
往往答案就是藏在你心裡
⋯⋯⋯⋯⋯⋯

最近身邊總是出現情緒很多的靈魂，
或許意味著要我去認識自己的情緒，
啟動更多的可能性～～～！

最近看了一部戲「惡之花」
觀看感想：

沒有是非對錯，而是追求內心的感動，確認方向。不追求答案而是創造答案。

就如上次媽媽問：「毛孩可以回來當我的小孩嗎？」

毛孩的反應是事事難料，要我如何給你答案？但如果你願意去創造不同的局面，或許這一切會成真！
（這之間很錯綜複雜，我重點式表達）

【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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你知道你的感覺嗎？

在與個案工作中常會發現這個我們幾乎都會有的問題，那就是我們很少知道自己真實的情緒為何，也很難如實地表達情緒。

比如：「你要不要說說當時你是什麼感覺？」個案可能會回答：「我覺得他根本不在乎我」，或是「你講到他用言語羞辱你時，你是什麼感受？」個案會回：「我習慣了」，亦或是「為什麼你一直問我感覺怎麼樣？我不知道我的感覺，我就是不知道」。這類回應的特點就是，無法確定也無法表達自己的情緒。

我們的社會傾向於倡導「做到」什麼，而不是「感覺」到什麼。人人都追求一個目標，卻並不知道自己對於追求目標的感受為何。從小父母就告誡我們要努力讀書考上好學校，畢業後才會找到好工作賺多錢，然後才會遇到好對象結婚，之後才會有好人生。所以我們就像魚貫排隊上車的乘客，搭同一台公車去往同一個目的地。不必擔心車子有沒有油，路況如何，要走哪條道路。沒有意外的話，這個模式就可以複製貼上，然後大家都會達到同個目標，擁有同樣的人生。

可是，人生真的是如此嗎？

記得之前一位個案與我分享，他說他就是走上主流正軌，高中大學都是名校畢業成績優秀，但是畢業後卻找不到成比例的工作，最後只能做一個二十幾K的行政工作。他不禁要問：「我已經努力讀書畢業了，拿到令人稱羡的學歷文憑，但如果早知道這樣的學歷只是做行政工作，當初我為什麼要花那麼多時間唸書啊？」

是啊，如果早知道，是不是玩樂荒癈的渡過，現在也是做行政工作呢？可見得人生並非是那台公車，上車就一定會到達同個目的地。那麼接下來的問題就會是：「那你想做什麼呢？你的夢想是什麼？你對自己未來的規劃是什麼？你對人生的藍圖是如何構想的？」

再則，我們的文化對於工作也有高低之分，人人心中都有那把尺，認為什麼樣的工作是較優的，什麼樣的是較差的，甚至有些工作還會令人無法說出口。

之前看過一個女性抱怨男友的例子，男方為了照顧女方的身體狀況（做月子）而辭去原本的銀行工作，而去替送餐平台跑單，薪水比原本的高上一倍多，還要忍受日曬雨淋。而女方在與閨密下午茶時被問及男友銀行目前的狀況時，感到丟臉不知如何回答。她跟男友說：「我朋友問我你現在銀行做得如何，要被升職了嗎？我都覺得好丟臉不知道要如何說，難道我要跟她們說你是送餐的嗎？你可不可以換個體面一點的工作啊？」

如此，對於工作階位高低的觀感，學歷文憑對未來保證的期待，就好像你只能坐上那台公車，其它車都到不了那個終點站一樣。然而這背後更重要的是，我們是如何在感受這些事的？我的感覺是什麼？我開心嗎？我興奮嗎？我憤怒嗎？我挫敗嗎？我受辱嗎？我憂鬱嗎？而不是被一堆想法給纏住：「我一定要完美，我要證明自己，我要贏，我要有錢，我不能輸，我要負責。」拿掉想法後，你有什麼感受呢？你感覺如何呢？

與自己的感受與情緒不熟悉的人，很常會出現矛盾訊息。比如咬牙切齒地說：「我根本沒有在生氣，我一點都不在乎！」或是身體捲曲無力地說：「沒事，我很好。」這就是習慣用否認在因應，但旁人其實看得出來，這層防衛是用於騙過自己而已。

更值得我們去思考的，是什麼樣的生長脈絡讓一個人會不時地用否認來保護自己？是什麼樣的環境讓一個人要表達出真實情緒時，感到有危險而需要去掩蓋的呢？那些否認的背後，真實的情緒是什麼呢？

也許，我們有各自的終點站，也有不同種的到達方式。

家有餘糧，其心不慌。

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