CH心理議題筆記：孩子是父母最好的鏡子🪞

#寧願當個壞媳婦也不要當個壞媽媽
#和主攻兒少心理的心理師一起聊聊

上週日英國時間12:30-14:00（台灣時間20:30-22:00）再度和掌薇心理師和Ernie精神科醫師一起開房討論當父母的焦慮、在育兒路上看見來自原生家庭的影響、不同育兒型態所反映出的內在需求、幫助自己和孩子辨別情緒，最後透過幾個問題來試著找出自己偏向哪種育兒型態。

滿多聽眾都是從頭聽到尾，也給了不錯的私訊和反饋，對於我這個「不專業的心理學狂熱愛好者」做這個節目的最大初衷就是透過「認識自己」過著「有意識」的生活，讓自己在各方面（包含職場、創業、學業、進修、家庭、婚姻、育兒）的溝通和待人處事都能更加舒服。也希望繼續透過這樣的分享幫助更多人，一起來體驗「自我成長」的美好。

——-以下分享自Ernie醫師的當天筆記

《孩子是父母最好的鏡子》

👩‍👧旅博士媽咪 x 👩🏻‍💼掌薇心理師

1️⃣ 討論生小孩帶出各種焦慮，你準備好當父母了嗎？

👩‍👧試著回想你的童年快樂嗎？
👩🏻‍💼父母關係/張力是否影響我的行為？
👩‍👧我的例子：
- 爸媽因婆媳問題常吵架，我感到罪惡感，小時候想辦法用好成績和好表現討好媽媽，長大後，在阿嬤和媽媽之間會想站在媽媽這邊。
- 看到驗孕棒的兩條線好焦慮，「我要怎麼當好媽媽？」整個對於好媽媽的定義很模糊，踏上自我探索的諮商之路。

2️⃣真的有完美的父母嗎？來自原生家庭的影響

👩🏻‍💼小時候的經驗對人格有影響嗎？
👩‍👧對我的影響：
- （負面）事情還沒發生就開始焦慮，好幾週睡不著，把自己逼得很緊。
-（正面）我會一直想找解決方法/手邊資源，問題解決導向。
- 諮商中試著釐清原生家庭對自己的影響。諮商師建議，你媽媽的問題要還給她，最重要是自己的夫妻，女兒。

3️⃣育兒型態看看你的內在需求

👩🏻‍💼從小媽媽對我非常嚴格，常常被體罰，覺得自己不會是好的媽媽。
☀️ 聽眾分享：一開始期待孩子到來，孩子越來越有主見，不聽話時，不知道該怎麼辦，質疑自己是不是好的母親，是不是還想要當個孩子。

👩🏻‍💼從被照顧者變成照顧者。一方有自己養育的想法，另一方需要去妥協。有時候「內在小孩」的需求會跑出來，我也很想要像孩子般被照顧。
👩‍👧從小常常被師長體罰，半蹲，作業被撕掉，必須要察言觀色、謀略、規劃，我的人生像打仗。
懷第一胎時從自己的母女關係，懷疑自己是不是好媽媽。於是每週接受諮商，孕期中鑽研心理學與育兒知識，後來女兒讓我有好的反饋，肯定自己或許是個好媽媽。

👩🏻‍💼 旅博士媽咪懷第二胎時心態有轉變嗎？
👩‍👧疫情/投資不利重創家裡經濟，本來沒有想要生第二胎，想要好好發展職場。得知懷孕時很震驚，花兩個月心態才平復。現在心裡是喜悅的去迎接新生命，是上帝給我的禮物。

👩🏻‍💼第二胎一開始是驚嚇大於驚喜
👩‍👧在生命每個階段處理不同問題。第一胎用諮商處理母女關係，第二胎主要在擔心家中經濟情況。

4️⃣幫助自己也幫助孩子辨識/表達情緒

👩‍👦孕期時，我諮商師推薦我看一本書「夠好的媽媽」
👩🏻‍💼Winicott提出 「夠好的媽媽」的概念，當孩子有需求的時候給孩子需要的，協助隨著孩子的年齡調整。不在他沒有需要時給他。如果期待自己當一個完美的媽媽，也會期待孩子是個完美的孩子。

- 敏感度：父母夠敏感體察孩子的需要
- 回應/同步性：「孩子哭不理他」是錯的。孩子很受挫時，給他溫暖的回應。否則孩子可能會學到，有負面情緒是不好的，進而去壓抑或無法覺察更細緻的情緒。當我有挫折時，我希望我的伴侶怎麼陪伴我？
- 一致性：不朝令夕改，讓孩子可以對你的規則有合理的期待。

👩🏻‍💼我小時候愛發脾氣，內在需求可能是覺得自己的需求被忽略，大人不太懂為什麼我要發脾氣。
孩子發脾氣是次級情緒，背後可能是傷心、害怕、緊張等（初級情緒）。鼓勵家長去猜孩子的情緒，往往是猜到了，孩子情緒突然就好了，更重要的是可以讓孩子練習情緒分化能力。

👩🏻‍💼針對回應性
「無條件接納孩子的情緒，但我們可以不接受孩子的行為」。我們幫助孩子接納自己的負面情緒，給他替代方案。
例如：孩子生氣開始摔東西。「你剛剛不能玩那個玩具，你真的好生氣哦，但是你摔東西會摔壞，你可以把你的生氣畫下來。」「你真的好生氣，但是你哭得太大聲了，你可以⋯我們就可以⋯」

👩‍👧從小情緒被壓抑，後來慢慢找到表達情緒的方式，找到合適的形容詞去形容每一個細微的情感。先生習慣忽略情緒/很難表達內心想法，他會用轉移/忽略的方式想幫我，後來邀請先生一起做諮商後，他練習辨識/表達情緒，比較可以跟我同步/同理我。

5️⃣你是哪一種育兒型態呢？

👩🏻‍💼 做做看教養型態的測驗(四題）
📍權威型教養：父母說的算，孩子比較沒有發表意見的空間。孩子年齡小時不得不比較專制一點。孩子年齡較大時，父母要變得比較有彈性，讓孩子練習溝通/做決定。

📍疏離型教養：放給孩子長，自己不太介入，只要讓孩子溫飽就好。

📍放任型教養：對孩子寬容，很少要求/限制孩子，可能成為「直升機父母」。孩子可能會比較沒有問題解決能力，比較怕失敗。

📍威信型教養：跟孩子溝通後立下規則跟不遵守的後果（要合理）。講好後堅持執行。

👩🏻‍💼了解自己的教養型態，看看自己的內在需求，進而調整成適合自己跟孩子當前的教養型態。例如：怕被孩子討厭—》放任型教養。

👩🏻‍💼朋友的孩子從美國回台定居，一直被路人指點「該怎麼帶小孩」。
👩‍👧婆婆會指點教養，雖然知道是出於關心，但很多媳婦可能會被刺傷。

👩🏻‍💼當你跟公婆對孩子教養的概念不同時，透過先生跟婆婆溝痛毆，若不行，「寧願當個壞媳婦，也不要當個壞媽媽」

#孩子的問題可能不只是孩子的問題
#心理師和精神科醫師黃金組合
#下週同一時間請繼續收聽

大家好，我是角爸。

今天輪到我來跟大家聊聊自己的《小丑》觀後感。

因為我和角媽不同，我沒辦法站在小丑的立場說我能100%理解小丑，但看電影過程中確是有一種「嗯嗯我能理解」的感覺，但實際上我還是偏向正常人一點的範圍（其實時至今日我也不敢這麼確定了，到底正常是什麼？是誰來定義？）我終究只能從一種第三人、或是代表著沒有精神疾病者來看這部戲給我們的感想。

———-＜以下有相關劇情，看過電影的人比較容易理解，不介意劇透的人也能觀賞＞————

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標籤與歧視

整部戲濃厚著一股怎麼化都化不開的低潮，在一開始小丑本人還是善良的活在這糟亂的社會時，就已經處處感受到人情冷漠給人帶來的壓力，那種冷漠感不論是當事人有心或無心，償受者內心都是痛苦的，如同角媽常說的「被拋棄的」、「沒資格活著的」這樣的感覺。

好像我做什麼都不討好，做什麼都惹人嫌。在公車上逗小孩被家長嫌，上班時被小混混惡意捉弄，在公司被同事惡搞，被老闆嘲諷與威脅，本來唯一的溫暖可能是鄰居，可能是相依為命的媽媽，本來都還有最後足以支撐的力量。

雖然我知道我就是和其他人不一樣，雖然我知道我病得不輕，到哪裡都被人投以異樣的眼光，但我還有溫暖之地。

直到，直到連最後溫暖之地就消失殆盡。

原本小丑的大笑的病，他以為是一種病，原來他是真心嘲笑著這世界的瘋狂。

最後迎來他身世的消息之後，他終於崩潰，在一種覺醒卻又想赴死的念頭，走向大眾、走向這世界，然後在電視上失控，「露出真實的自己」。最後，眾望所歸的成了瘋狂之王。

我每每回想著這部電影，印象最深的，就是這一句「All I have, are negative thoughts.」（我腦子裡只有負面念頭）或說，我所擁有的全部，都是負面念頭。

這是一句，我們可能常聽到，卻不真的那麼去理解的一句話。

如果在日常生活中，我們聽到誰說出這樣的話，習慣性反射一定會回「哎唷，不會啦，多出去走走就好了，多做些事轉移注意力吧。」

一般人聽到這種充滿「負面訊息」的內容，都會下意識想逃開，想躲避這些負面訊息帶原者，怕自己也被傳染，也被拖下水，或是沾到壞霉頭，所以都會趕快說「不會啦」「你應該想想快樂的事啊」，這種腦海裡不敢接收這些「負面訊息」的「自欺欺人模式」。

「不會啦」「多出去走走吧」「轉移注意力吧」「想想快樂的事啊」「正向思考啊」這些句子，不是說這些句子是錯的、不好的，但他卻正正展現了我們一般人是多麼的無法同理他人的證明。

其實這也是很大的盲點。而這盲點是我和角媽相處的過程中才醒悟與理解的。

為什麼我們不能，也不該，用這種正向思考或是建議性的話語，來回應這些負面訊息？

回想我們自己的人生，每個人或多或少會有幾個低潮，或者很低潮。某次的失戀、某次的被背叛、某次的被誤會、或者是被看不起、或者是一事無成、或者是連續的不順利，都會讓人有命運多舛、造化弄人的低潮感。可能一陣子、可能一個月，或是幾個月、半年、一年、幾年才走出來。（而有的人可能就走不出來了）

在這些時刻的我們，都可以回溯那個當下，要是我們自己低潮，和別人訴說自己低潮的內容或情況，而別人回我們「不會啦」「多出去走走啊」「想想快樂的事嘛」，我們能做的是什麼？

苦笑；謝謝對方好意；或是回說「這些我都知道，只是.....」（心裡知道自己這時根本做不到那些）。

小丑在戲中遇到的諮商師對小丑的病情沒有幫助，大概原因就是在此，因此我們也感覺得到，這個角色對小丑而言，他每個禮拜要來看她，單純就只是為了拿藥，而即便吃了七種藥，也無法幫助他變好，藥效即便抑制了精神狀態，卻抑制不了生活中的種種現實、冷漠、欺騙、殘酷，與瘋狂。

小丑的那個狀況，我們就想像，如果我們的低潮是一時的，幾天、幾個月、幾年就走出來的，但小丑是一輩子的。許多罹患精神疾病的人，都是從患病之後，就是始終處於我們一般人的那種暫時低潮，「我們的偶爾，就是他們的一輩子。」這種痛苦，我們能想像嗎？不能，也不敢，因為怕自己也跌進去。

那麼，又更何況是他們這些「非自願的人」。

試想，有誰自願要一輩子活在這種深淵、痛苦當中？

這就是我們面對這些人時，真的要去理解的地方——他們沒有一個人是自願要變成這樣的。

什麼叫做「我腦子裡只有負面念頭」？意思就是「我根本無法走出來」，「我無法轉移注意力」，「我無法正向思考」，「你們一般人偶爾低潮時也會這樣的狀態，我卻一直都是這樣。這樣懂了嗎！？」

（這是角媽教會我的事）

所以在小丑這樣的病態之下，一般的諮商跟拿藥當然是沒有效果的。他需要的都不是這些。他需要的，只是生活中，稍稍的有一個人能同理他，理解他，讓他的悲慘人生得以喘息。

當然，片中沒有，所以最後他覺醒成我們所熟知的小丑。

邊緣性人格中，有一部分就是這樣的存在。我們都會覺得很多不安全感明明很好懂啊，這些所謂「小事」怎麼會有不安全感？這些所謂「小事」有什麼好計較或是發這麼大脾氣？
就是這些一般人的思維一直在將邊緣性人格推往懸崖、推往谷底、推往深淵。因為我們回覆的是一種「面對一般人」的訊息，而不是「同理她們狀態」的訊息。

這些「面對一般人」的訊息，就足以讓邊緣人格們覺得「被壓迫」「需要壓抑」「沒資格說話」，因為她們說出來的「我根本無法覺得這是小事！」「我根本無法不用極大的情緒來面對這件事！」這些話，根本沒人懂。也甚至因此讓她們的情緒更上一層樓。

終歸到底，她們需要的就是被理解。

理解她們的痛苦，理解她們的不安，理解她們就是沒辦法對這些事輕易帶過，理解她們當下就是過不去的那個情緒或是緊張恐懼的心情。

只要我們表示理解，不用「妳又來了」「這沒什麼」這些態度跟語氣出來，她們多半漸漸就能平復下來。

而有趣的是，當那些痛苦被理解，當那些不安被理解，那些無法輕易帶過的事的恐懼感受被理解。它們（痛苦、不安、情緒）反而慢慢就會越來越淡，越來越輕微。

所以其實我也是和角媽相處越久，兩個人彼此狀態越來越好之後，才漸漸看清這些事。

過去很多時候我希望用說道理的，說實話，說真相，解釋清楚，等來希望幫她不憤怒，不要不安，不用恐懼，但這些一點用都沒有。唯一而且只有唯一的辦法，就是同理她、理解她。

「我知道妳現在很不安，我也想幫妳，但很抱歉我可能沒辦法第一時間就完全掌握該怎麼幫妳的訣竅，我可能做得不好，但妳能花點時間等我，或是妳也想想，我可以怎麼做來幫妳，好嗎？」

「抱歉我剛剛可能比較心急了，一時我也情緒上來，沒有顧及到妳的感受，讓妳心裡這麼受傷，真的很抱歉，妳能夠再給我一次機會，讓我好好聽妳說嗎？」

這世界上可能有很多像角媽這樣的人，或是其他精神疾病患者，或是潛在的小丑。每當我們遇到的時候，我們都會說「神～經病」，當然，這都只是很日常的狀態，但有時候，我們都有可能是讓小丑覺醒的那個人，或是把角媽推下深淵的人，我們永遠都不知道。

我只能說，這世界上的標籤已經太多了。「黑人」「白人」「老師」「學生」「明星」「富二代」「三寶」「媽寶」「好人」「壞人」「瘋子」「神經病」「魯蛇」「正義魔人」.......

有沒有一個機會，我們不要用標籤來定義人，而把重點放在，「對方也是個人」「也許他只需要一點同理」。每減少一個歧視，這世上就會減少一個小丑。

小丑，就是我們這些凡人幫忙造就的。

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延伸閱讀

【Youtube】
小丑影評-異於常人就比較低賤嗎？社會上的歧視與標籤。：https://youtu.be/pl3e1TFsPow

角媽視角的小丑影評文章：https://www.facebook.com/104041254269767/posts/138906120783280?sfns=mo

邊緣性人格親友互助會社團：https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share

吃醋？多疑？情緒失控？其實這不是你本來的樣子，最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙：https://youtu.be/hz7YmVqHmz4

如何與邊緣性人格障礙溝通：https://youtu.be/sEjA2TWNiSs

邊緣性人格少女貼圖：
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail

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一味地討好，其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚，訝異於自己竟然如此看輕自己。

￭ 其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」

讓別人高興，初聽起來沒什麼問題，人們相處共事誰不希望彼此有個好心情？誰願意每天跟別人鬧彆扭，讓別人不開心，自己也難受呢？問題的本質在於，在具有「討好型人格」的人心裡只有別人，沒有自己。其實，你不需要那麼討人喜歡！委屈自己。一味地討好，並不會換來自己想要的和諧和他人的尊重。

￭ 為什麼越「善良」，反而越容易被輕視、欺負？

大家都喜歡善良的人，但如果沒有掌控好分際，讓善良擴張成照單全收的討好，反而弄巧成拙讓自己狼狽不堪，成為廉價的免洗筷，用完就丟。為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好，習慣成自然，自然久了就成理所應當！

￭ 你的委屈「真的」會餵養他人的得寸進尺

很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應過超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，更有趣的是，你自己下一次還更可能就這麼答應了。這就是心理學上的「登門檻效應」也就是俗稱的「得寸進尺效應」。

取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》

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昨夜直播，感謝眾多朋友的參與。在談笑中學習，忙碌的一天就飛快地過去。

這篇摘文，定義出四種距離：親密距離、個人距離、社交距離、公眾距離。

以我來說，剛開始在演講的時候，跟許多朋友是公眾距離。有些朋友很熱衷學習，常見到面，慢慢變成了社交距離。有些朋友則更是熱情，還請我吃東西，又彼此熟悉，有共同話題，那就逐漸走向個人距離。

然而，如果我跟一位朋友實在不太熟，又被問到隱私，這就可能感覺被冒犯了。最近剛好有這樣的經驗，我笑著轉移話題，這關也就過了。最重要的是，我們自己要有能力覺察自己的感受，去調整心理距離。

所以覺察自己感受的能力需要學習，意知到心理距離的存在也重要。最後，就是人際技巧的學習，能開開玩笑、轉移話題，就不用付出太多的情緒成本。相對來說，同樣的情境，我突然讓臉色變得很難看，或者是嚴詞拒絕也可以，也會有效果，只是情緒成本太高，副作用也大。

不過，面對有些「人」，你跟他說人話，他會聽不懂。你一定要把場面搞到一定程度的難看，他才會認真以待。雖然多付了一點情緒成本，至少維持自己的內在清靜。

有時候，不是我們不想尊重人，是這個人承擔不起我們的尊重。

像我喜歡開玩笑，雖然能活絡氣氛，可是不小心開過頭也常見。所以我要有足夠的敏感，感受別人的情緒，抓到我開玩笑的界線。真的讓人不愉快，也要誠懇道歉，畢竟沒抓好距離。

祝福各位朋友，找到合適的距離，讓關係能美麗！

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距離是美，與人交往請保持安全距離

【文/ 黃志堅】

人與人交往，心理上都是有一個空間距離的，所謂的「親密無間」是不存在的。人類學家愛德華·霍爾（Edward Twitchell Hall，Jr）把人際交往的身體距離劃分為四個等級：

一種是可以肌膚相觸、耳鬢廝磨的親密距離，限於戀人、夫妻、父母與孩子，以及特別貼心的同性朋友之間；一種是身體接觸不多，但可以握手及友好交談的個人距離，限於熟人、一般朋友之間；一種是又遠了一步的社交性、禮節性的社交距離，工作場所和社交聚會中通常保持著這種距離；最後一種是公眾距離，適用於演講者與觀眾、領導者面對下屬講話等公開場合。

這四種不同的身體距離對應不同的人際關係和情境，在不同的情境和關係下，人們保持與之對應的空間距離，否則就會出現心理不適。比如，擁擠的公車上，親密的情侶可以毫無顧忌地擁抱，但陌生人之間都僵直著身體，儘量保持彼此之間的距離。不然，就會覺得尷尬和不舒服。

在正常的人際交往中，人們大多懂得運用距離效應，根據彼此的親密關係程度來不斷調整雙方的心理距離。當有人破壞距離效應，比如一個不屬於自己親密距離範圍內的人，隨意闖入了自己的親密空間，那麼自己內心就會有不適感，然後出於自我保護，就會做出相應的距離調整，比如自己後退、拉大距離；或者進攻、逼退對方。總之，我們和別人保持在一個相對舒適和安全的心理距離。

但對於「討好型人格」的人來說，他們缺乏這種調整人際心理距離的能力。他們與人交往，本著與人為善的原則，無論親疏遠近，對誰都笑臉相迎，都順應別人的要求，朋友有需要，再難都會挺身而出，有求必應，不懂拒絕。當別人習慣了他的給予、付出、幫助，也習慣了對他提出要求，一而再、再而三，沒有底線地向他索取，向他求助；甚至開始拿他不當回事，肆意侵犯他的利益，還在心裡笑他傻的時候，他的內心是會感知道這種突破安全心理距離的進犯，並感到不舒服。但是他不懂得如何調整距離，維護自己的心理邊界，只一味地忍讓，繼續面帶笑容，承受這種進犯。久而久之，便只為別人而活。

我剛才說了，正常的人際距離維護的方式無非兩種：自己後退或者擊退對方。前一種適用於那種無意進犯，發覺對方的退讓之後能夠自覺立定，不再隨意闖入禁區的人。而對於那些別有用心、有意一再進犯的人，「奮起反擊，逼其後退」無疑是最好的選擇。否則，退到無路可退，自己的領地盡失，何談「自我」？

比如我的親戚國盛，和臨床阿姨本是處於社交距離的一種關係，彼此說說客套話，聊聊天氣，才是正常距離。可那個阿姨一而再、再而三突破親密心理距離，無視國盛的自尊需求，說一些本不該從她的嘴裡說出來的譏諷國盛的話。若國盛不反擊，對方便會得寸進尺。這種時候，就要做一隻刺蝟，豎起自己身上的刺，逼退對方，讓她和自己之間保持一個安全的心理距離。

我們沒有義務為了別人的快樂而活，沒有義務為所有人服務。當我們的「討好」慣壞了周圍的人，讓自己的付出變得廉價，讓自己的心理距離一再被人突破的時候；當我們的一味忍讓換來的是對方的不領情、步步進逼、得寸進尺、蹬鼻子上臉的時候，不妨對自己說一聲「停」，止住後退的腳步，然後和他們搏鬥。

有一個怯懦的女孩子對我說，這個做起來很難。她時常被別人譏諷，但從來不敢回擊。她很羡慕那些被別人惹生氣了，敢張嘴就罵的人，可她連個不悅的臉色都不敢流露，生怕對方不高興。

我說，那就從最簡單的做起。比如，我們習慣了對別人微笑，哪怕那個人的言行已經很讓我們生氣了，我們內心怒火沖天，淚水也在奔湧，但臉上還是堆著笑容。這個時候，就要對自己的笑容說一聲「停」。不對那個人微笑，我們就邁出了反擊對方的第一步。當我們能控制自己的表情，我們就能進一步控制自己的內心。下一次，我們就有勇氣對他譏諷的話說一聲「停」。

後來，女孩子很興奮地告訴我，那個平時總喜歡用語言對她進行性騷擾的同事，某一天對她說：「你知道什麼叫『種草莓』嗎？你看小劉脖子上那塊紅色的印跡，像不像別人給他種上的草莓？你脖子上有沒有啊？」她立刻板下臉對他說：「我對這樣的話題不感興趣，你最好不要再說了。」那個人果然無趣地走了。女孩子成功地擊退了來犯者，心裡感覺很愉快。

改變自己，就是這麼簡單。我們的笑容掌握在我們自己手裡，我們的安全距離也由我們自己控制和把握。感覺到不舒服，感覺到被侵犯，就要清晰表達自己的不滿，就要乾脆俐落地回擊。

前幾天看到一句話：「當那個人的要求很無理，侵犯到我的時候，儘管我在心裡說，原諒他吧！但嘴上我是一定要回擊過去的，寧肯把他氣死，也不能把我自己憋死。」

「寧肯把他氣死，也不能把我自己憋死」說這話的那個人，該是怎樣的快意人生啊！距離是一種美，儘管「討好型人格」的人希望和每個人都相處融洽，但一定要記住一句話：保持安全距離！

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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
https://www.books.com.tw/products/0010835023

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