舒曼夫婦與他們的孩子

舒曼夫婦共有過八個孩子：大女兒瑪麗，往下依次是愛麗絲，朱莉，路德維希，埃米爾，費迪南德，尤金妮，以及最小的兒子菲利克斯。其中埃米爾Emil (1846–1847)十八個月夭折，剩下七個活到了成年的，每個人都付出了沉重代價。

羅伯特·舒曼(Robert Schumann)精神病症狀嚴重之後，克拉拉(Clara Schumann)成為全家的經濟支柱。為了養活七個孩子，支付他們的教育費用以及舒曼的療養院費用，（晚年還承擔了費迪南德的六個孩子的撫養任務），她承擔了極其繁重的演出和教學工作，每年有十個月在外旅行演出，幾乎不著家，極少見到孩子，有一次甚至持續巡演兩年未回家。而她的家，也是四分五裂的：羅伯特在精神病人的修養院裡，最小的兩個孩子在家跟著保姆和大女兒瑪麗，剩下的孩子被分別送往分散在德國各地的寄宿學校和親戚家，其中路德維希和費迪南德離家時才分別八歲和七歲。

大女兒瑪麗Marie (1841–1929)是唯一一個與母親克拉拉親近的孩子。作為長女，她與父母相處的時間最長，受到的關愛也最多。克拉拉對她最為信任和依賴，她是唯一能跟著克拉拉外出演出與度假的孩子。瑪麗終身未婚，一直陪伴母親，成為她的全職秘書，幫她打理各種日常與職業事務，當她的鋼琴助教，幫她回信，代表母親去看望自己的弟妹。她一生心甘情願為母親做出犧牲，這算幸運還是不幸外人難於置喙。不過與母親和弟妹相比，瑪麗的一生波瀾不驚，沒有太多撕心裂肺的痛苦。

二女兒愛麗絲Elise (1843–1928)性格比較獨立反叛，從小就受到母親的諸多批評貶抑，從外貌性格到音樂才華。這使得她與母親關係緊張，二十歲就離家自謀生路，與一個美國商人結婚後，一度移居美國，生兒育女，而後又重返德國定居，以教鋼琴為職業。然而在克拉拉的晚年，愛麗絲搬到了同一城市，母女間重塑了關係。

三女兒朱莉Julie (1845–1872)是個病弱的美人，只活到二十七歲，勃拉姆斯曾一度愛上她，並將《舒曼主題變奏》題獻給她，她與一位義大利貴族的訂婚（得到了克拉拉的首肯）甚至影響了勃拉姆斯和克拉拉的關係。克拉拉雖然在信中表達對女兒的愛，卻極少出現在她身邊，哪怕在她病重渴望母親的時刻，克拉拉仍然在外演出。朱莉從小被送往柏林與外婆同住，節假日也無法與家人團聚，各種成人儀式均由姐姐代替母親參加，甚至死時也是姐姐守在身邊，而克拉拉接到死亡電報後，誰也沒有告訴，當晚照常演出。

小女兒尤金妮Eugenie (1851–1938)在人生發展上相對最為順利。由於年齡小，她對父親幾乎沒有印象，常年在外演出的母親也只是個遙遠抽象的存在，她幾乎是被保姆和姐姐們帶大的，這使得她對母親的情感依賴相對較少。而她是唯一被克拉拉認為有音樂天賦的孩子，因此也受到了最好的音樂教育以及博雅教育。雖然給每個孩子準備一些音樂學習的條件，但克拉拉幾乎從不鼓勵自己的孩子從事演奏事業，且對孩子的才能總持貶抑態度，害怕他們出頭露面配不上舒曼家的名聲。在尤金妮這裡算是個例外。尤金妮後來成為一個成功的鋼琴教師，克拉拉年老後，她也搬回同住。有趣的是，儘管幼年時與母親接觸甚少，她仍狂熱地崇拜母親，在母親去世後，她與姐姐瑪麗一起整理編輯母親的作品，撰寫回憶錄以及父親的傳記，並與各種詆毀母親的輿論公開筆戰。

如果說克拉拉與女兒們的關係尚可，在面對兒子時她就完全束手無策了。

路德維希Ludwig (1848–1899)性格極其溫柔，卻遺傳了父親的精神疾病，十幾歲即顯出跡象，二十二歲確診後被送往瘋人院，從此與家人甚至正常世界徹底隔絕。他在信中多次苦苦懇求母親接他出去，但都遭到克拉拉的拒絕，因為她認為他「情況很糟」，完全無法在家生活。克拉拉很少去看望他，除了因為忙，也由於每次看望都帶給她極大刺激和難以平復的痛苦。最後一次看望在路德維希二十八歲那年，之後母子再也沒有見面，而此後克拉拉還活了二十年，路德維希則在瘋人院中孤獨地度過了二十一年，於母親去世後一年離開世界。

英俊瀟灑的費迪南德Ferdinand (1849–1891)的生活也同樣不幸。由於在普法戰爭服役時期染上嚴重的風濕病，用過量嗎啡止痛後上了癮，費迪南德的餘生便在癮症發作傾家蕩產和戒癮治療的震盪中度過。克拉拉雖然見孩子面不多，但總是試圖通過信件來控制他們的生活，他們的職業、婚姻選擇，並毫不諱忌對他們才能的低估。這些都在費迪南德身上實施得最甚，她不鼓勵他學習音樂，催他選擇一份普通工作，甚至寫信給自己的音樂家朋友，（其中有些主動教授費迪南德），請他們不必「白費功夫」。她試圖阻撓他的婚姻，未果後勉強首肯。（總的說來克拉拉還是個開明的人。）費迪南德戒毒無效，窮困潦倒，最後一些年完全依賴母親的接濟，並死於母親之前七年，克拉拉則迅速接管了他的六個孩子。

幼子菲利克斯Felix (1854–1879)敏感多愁，富於藝術氣質，像父親一樣熱愛音樂和詩歌，極度渴望母愛，但也與哥哥姐姐一樣情感受挫，才能遭到母親懷疑和貶低。勃拉姆斯曾為菲利克斯的詩譜曲，作為對他詩歌才能的肯定。但當菲利克斯要出版自己的詩集時，克拉拉要求他用筆名以免辱沒舒曼家族的名聲。和朱莉一樣，菲利克斯身體嬌弱，只活了二十五歲，死在大姐瑪麗的懷裡，當時克拉拉正在演出。

敬吿黃美美女士：
1、你有長庚我兒醫療收據你就拿出來po
我兒住院一年（當年還沒有離婚我沒有上班沒薪水）前夫有結賬，有一次我也代結3個月ICU費用，
嚇死我：住院3個月才1萬五千元！

我印象很深刻，
健保對全民是德政，
但是醫護被剝削。就是我當時的想法。

自從我訴請離婚後他就不付了。
不然你看起來跟前夫老相好？
叫前夫拿出醫院帳單。付個頭幾次，就在那邊以為自己付一輩子。GY.

不要以為月付撫養費一人24500裡面就有包含醫藥費。大家自己掐指一算吧。要不要食衣住行育樂，教育？

前夫有送禮是他個人行為，
我猜他也有送，但這是他應該做的事。
哪個人送禮又愛嚷嚷？
這是什麼人品？大家有目共賭！

黃美美你自己連我前夫說謊成性都無辨別能力，還要問別人覺得誰怎樣？是否知識與道德水平都從不自我要求？

至於長庚人這件事。😂😂😂
就妳有資格做長庚人，每天勤勞樸實。我沒有意見。您安心賣血賣肝賣汗賣忠誠，盡你的本分就是，我非常確定長庚福利與制度比前夫家的公司好太多！

今日我以長庚為榮，
明日長庚以我為榮。

是我不變的自我要求。

黃醫師敬上😂❤️

#有本事你去管韓國瑜有沒有道德

#徐喬治你現在也演冒牌貨？
幹嘛選黃？😂😂😂😎😎😎

這年頭誰名字取美美

#陳由豪家族會不會以前夫為恥？
大家比較想知道吧！

#你們可不可以花大錢請文筆流暢的？
每次都貪小便宜沒有可用之才啊！

#對啦全世界就屬說訂婚鑽戒是借我戴的前婆婆最有道德勇氣啦🤣🤣🤣🤣？！

#這種人出來講別人沒有道德倒是理直氣壯

#不意外

#因為在他們的世界道德就是屁

以為自己放屁就是有道德。

報告：
我也有放屁。有道德。

結案。

敬告所有婚姻中女性：
殷鑑不遠~超前佈署~，從第一次約會開始，準備小本本，清楚記載花費!🤣🤣🤣🤣🤣 by 陳醫師😅

老師您好🙏

打這篇心得時，
我正在喝咖啡，
是很放鬆的心情。

前前後後我給老師來信，
大概有三封左右...

總是希望透過跟老師的互動，讓自己又成長一點，就算可能又在原地踏步，但其實我努力*實驗*老師書本裡寫的一些觀點-

例如：
*2個人在一起最重要是相處的舒服*
*愛不是獨佔對方*
*若要挽回對方不是罐頭式的責罵強硬指責對方不對，更該溫柔以待*
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第1次-
歷經結婚前，就在我籌備訂婚跟結婚禮前2個月左右，
老公被我發現，他其實在我們交往期間，外面有其他女人時，那時我跟他攤牌，經歷過很痛苦的爭扎，寫了信給老師，最後老公悔過，這婚還是結了。😂🤣

老師那時的建議-
如果要結，就要忘了老公過往這件事。如果不結，就要溫柔放下對方。
（後來我真的沒有再老公面前提過）
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第二次-
是結婚一年半後，我們後期半年沒有親密關係。但老公其實對我很好，但我懷疑自己不夠好才會這樣，心情很糟，又寫信給老師。

老師那時的建議-
其實很多夫妻到最後，持續有親密關係的沒幾對，不要執著*親密關係*的有無，來評斷對方有沒有愛自己。其實是很鑽牛角尖的問題，沒有看到對方對自己的好，卻老針對他沒做足的地方鑽牛角尖是不對的。沒有一個人是完美的。

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第3次-
就是在第2次來信後，又過了半年，我因為周遭長輩催生壓力，突然爆發性的想跟老公離婚。😂因為從第2次到第3次共一年時間，我們沒親密關係，又遇上長輩催婚，那時人在台灣面對婆婆的親友們。老公在國外，就用FB 訊息的方式跟他鬧的很僵，他就要我回去再說，第3次來信給老師時-全是負面的！😅😅

老師那時的建議-
是我跟他提離婚吧！
如果我們2個都這麼沒有共識，相處都這麼不舒服了，這婚結了幹嘛？！

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但人生，就是悲喜交加峰迴路轉的劇情嘛！😅

OK! 😎
第三次等到老師回信。
我回去之後，
很有Guts的跟老公說：
*如果我們的相處只是不斷的給對方壓力，給對方痛苦與不安。不如我們就分居吧！那我過幾天就離開，我們之所以不生，你自己跟你爸媽解釋，並不是我不想生，而是你不想。*

老公最後才跟我坦承，
他不是不想跟我有親密關係，而是他想要，也有困難。😢因為....年紀來到中年的他，有著*不持久*跟*隨時不舉*的問題...早上男生會搭帳篷的現象，有時還沒有...對一個一週有3-5天跑健身房運動的人來說，這是個打擊....

我回想了一年前，我們最後的2次親密接觸，是沒有完成到最後的...我曾一度都是懷疑自己不是不夠好，沒有魅力才這樣的....結果是那時候他就開始有男性障礙的問題...

我問他為什麼不早告訴我？讓我自己亂想很多，難過很久，夫妻不就是一起遇到困難要一起分擔的嗎？

他跟我道歉，說從婚後從沒想過要跟我分開或離婚。他知道他曾經給我的傷害很大，但我還是選擇原諒他，他很珍惜我，婚後也對我很好。

由於他很愛面子，所以才不敢告訴我，怕我會嫌棄他，畢竟婚姻是一輩子，如果我發現他不行，他無法滿足我，那怎麼辦？！畢竟他覺得我還年輕，怎麼能讓我一早就沒有親密關係的享受。

後來我們就一起幫他找方法，也去尋求中西醫的建議。當然過程中我會適時給他信心。

他現在也不會介意我突然碰他手機，其實他那次跟我說手機密碼後，我一次也沒翻
過他跟誰聊天。他只是說，如果這樣我就能消除不安的感覺，他就不會再像之前這麼堅持...

因為我從交往到結婚，吵架我從來不會把分手/離婚掛嘴邊，一次也沒有。他知道我的個性，一但我說要分開，那就是真的要分了。

所以他一聽到我提分居，他知道我是認真的，很慎重的看待，我所在意的問題。

對我又比以前更好，
我煮飯，他會幫忙洗碗。
我跟他喊沒錢，他自己也會給我。自己主動安排夫妻約會。

親密關係還會自己幫我算排卵期。我想去上一些課程，他會給我建議，然後幫我出費用。

如果跟婆婆相處有磨擦，他會去幫我溝通，還是我婆婆叮嚀他不能老是站我這邊。

每當我工作上遇到困難或低落，看輕自己的能力，他也會鼓勵我。也不是每個人都是完美，只要發揮自己優點就好，不要對自己的缺點鑽牛角尖。

其實我內心明白，老公是比我積極且陽光的人。他從來不會覺得自己做不到，或比別人差，內心很強大的人。跟內心自卑感或相較悲觀的我不一樣。

我，真的比我想像中的幸運很多很多....
我應該感謝這個人，其實一直跟我一起成長。
這成長有時是痛苦的，有很多難題的。

老師其實比較不建議大家結婚，因為大家總愛追求婚姻中的*永遠忠誠跟專一*這樣罐頭式的標準，一但遇到誰變心就容易崩壞了。

不過如果去*實踐*一下老師的觀點可能在婚姻的生活，就會不同。

我其實沒忘記老公婚前外遇的事，但我去實踐老師說的-要當過沒有發生過，就是不在拿這個痛處去踩對方或折磨自己。（這很難，但我真的有做到，沒有一直提這事情狂踩對方）

我曾去幾次老師的演講簽書會，還記得老師在書上寫給我說-溫柔待已。

我當時其實不是很明白這四個字的意思，直到我又翻老師過往的書跟我這婚姻2.3年來的經歷，溫柔對待自己就是不要設定一些標準/標籤在對方身上，要求自己要做一個完美人妻/ 媳婦/女兒/人生階段的各種角色。

我對老公有期待，所以曾經他給的傷害才會讓我失望或痛苦。還記得老師書裡有段話-要浪子回頭，就不要期待他有回頭的打算，他才有機會回來。

我當初有勇氣跟老公提分居，大概是這種心態。😂
我不期待他有什麼做為，我只想先顧好我自己。

實驗結果是-真的就跟老師說的一樣，他回頭反而對我更好。我有努力讓自己成為一個溫柔的人，而不再用力的去看待對方的缺失。突然覺得很輕鬆。😂

我跟老公約好，
我要實行婚姻一年一約制
🤣我跟老公說實行一年一約制這觀點，他好像也默認。

就是結婚週年紀念那天，是一年一度檢討日。那天我會問他-這一年他跟我在一起開不開心？他會不會想跟我離婚？😂😂也許生活的鎖事，都會讓彼此想離婚。如果他或我想離婚，我下一句會問他，我們願不願意一起面對這些難題嗎？如果真的不願意，分開或許是不錯選擇。
（反正離婚，如果後悔了，想復合就看雙方意願啊！）

然後去年結婚紀念日，
他竟然跟我說：感謝這一年妳的陪伴和付出，今年婚姻safe, 下一年請多指教🤣🤣🤣

我現在沒有把離婚看的很嚴重，重要的是相處舒服這件事。如果我們有小孩，一致都贊成：不快樂的父母，不會有健康快樂的小孩。

我會跟孩子說，分開是大人決定，但爸媽對小孩的愛不會改變。也絕不會在小孩面前說對方不好，希望孩子是可以溫柔看待這件事情。😂雖然我們還沒有小孩，但我觀念的建立好重要。

老師的書我都有買齊，會珍藏一輩子，有些篇會寫自己的心得，我想留給我未來的小孩看，如果我生不出小孩。我就留給朋友們看。😂😂😂🤣

然後謝謝老師都有認真看我的回信，我覺得自己很幸運，因為公婆其實很疼我，當然做人家媳婦還是有一定壓力，或相處磨合，但這是小case. 😂其實老公對我已經很好了，我要知足跟感恩，至少他是願意改進跟可以溝通的。

謝謝老師🙏🙏🙏
幫助我渡過一次又一次的關卡。希望台灣疫情和緩後，老師有在開演講講座時，能回台灣再次跟老師碰面。

🙏🙏🙏🙏🙏🙏感謝您。