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[爆卦]角色混淆意思是什麼？優點缺點精華區懶人包

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  • 角色混淆意思 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-08 10:25:59
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    恭喜
    張淑惠抽中《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》乙本。請於2021年9月18日前傳訊息提供地址姓名電話給本專頁彙整，如未如期回覆，視同放棄。謝謝您！

    女孩與性，了解自己比只能當工具人重要

    結婚前，偶爾會有長輩或是前輩聊到夫妻生活。她們總是說「那件事」都是因為先生有需求才會配合，自己覺得沒甚麼意思。

    我的行為比思想還保守，也沒辦法理解她們對「那件事」的想法是否是真的。

    結婚快十八年的現在，我偶爾會想，當初她們說那些話，到底是騙我的？還是她們沒有真正的達到完整的兩性交流呢？

    最近在看《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》這本書，我想我比較可以理解以前長輩們的處境和困境了！

    早期大多是相親結婚，夫妻在先有肉體關係後也許才慢慢培養情愛關係。因為沒有避孕觀念，往往在肉體關係不久後就懷孕生子，甚至孩子是生完一個再來一個。在結婚一年後可能就從夫妻生活變成養兒育女的生活，女人根本沒有時間也沒有心力去分辨，除了妻子或母親之外，自己身為女人的想法與感受，而在忙碌的角色扮演中失去了自己。

    傳統女人在親密關係中，像是一個傳宗接代或是讓男人洩慾的工具人。妳也是這樣的女人嗎？

    從小到大，因為擁有一身被人稱讚漂亮的皮相，讓我備受關注和禮遇，但愈長大，也遇到愈多的騷擾和排擠。年輕時候的我，覺得女人的美麗像是藝術品，但女人卻不是物品，而且我沒有足夠的智慧去應付或反擊不禮貌的對待和追求，只會選擇逃避或是把自己藏起來。

    但在親密關係的發展上，我跟先生算是很幸運的人，因為我們兩個歷經了十年的初戀才走入婚姻。從情愛關係開始，雖然相處的過程中難免爭吵與衝突，但也在愈來愈會溝通與包容下，慢慢的走向了身心的協調與一致，滿足了親密關係的需求。

    以前人沒有機會談情說愛就先從婚姻開始，現在的人呢？為什麼這麼多經由自由戀愛結婚的人，在婚姻經營不久後就會選擇離婚呢？到底他們的情愛關係或是肉體關係出了什麼問題呢？才沒有發展成穩固兩人或家庭的親密關密呢？

    西風東漸，現代的孩子性觀念甚至性接觸愈來愈開放，父母都有跟孩子聊過怎麼保護自己和他人嗎？

    家長想保護成長中的女兒，不能只靠法律和道德，還需要女孩們有知識和危機意識。

    當女孩們在展現自己的青春和美麗時，是否有排除危險和保護自己安全的能力呢？這需要學習的。

    女孩很容易把自己對愛的幻想，混淆成對男孩滿足「性的追求」，以為男孩要，而女孩給，就是愛的連結，這根本就是平行時空的兩種思維。

    在《女孩與性》這本書中提到「因為青少年間勾搭文化的流行，提供可靠的管道讓男生發洩，竟也變成了女生的責任」。在青少年的性接觸中，女生好像要負責煞車。但她的界線，卻常常變成男生想要突破的防線，這樣的攻守心態，真的健康與安全嗎？

    在美國文化中，勾搭行為的發生，往往有著酒精的催化，這表示年輕人不僅是藉酒壯膽，也藉酒推卸自己要照顧好自己身體的責任嗎？

    很多事不是要等到有不好的結果發生後才來補救。當孩子開始進入青春期，對性的好奇與衝動是一種物種想要繁衍的本能，父母應該可以選擇陪孩子一起想一想、聊一聊，如何建立自己的情愛關係？

    當青春期的孩子，還不了解自己對情愛的需求和喜好前，卻因為好奇的性接觸而讓肉體關係先於情愛關係時，孩子有足夠的知識和智慧去承擔風險嗎？這樣對他日後發展親密關係的走向時，是健康的經歷嗎？

    如果孩子只是從朋友間、網路上自己去搜尋與解讀，可能會掉入不可測的風險之中。買本好書來跟孩子一起解析，如何開始從了解自己來建立屬於自己的親密關係吧！

    這次#高寶書版，提供一本贈書給本粉絲專頁的讀者抽獎，只要完成下列三步驟，就可以參加抽獎唷﹗

    1、追蹤本粉絲專頁#尚瑞君之愛傾聽解讀心
    2、在本篇貼文按讚留言：#我想讀《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》，因為......。
    3、分享本篇貼文，分享貼文要記得設定公開唷﹗

    #活動即日起開始至2021年9月15日24：00時止
    #2021年9月16日會在本貼文處公布得獎名單
    #得獎者請於2021年9月18日前傳訊息提供地址姓名電話給本專頁彙整，如未如期回覆，視同放棄。
    #得獎者書籍會由#高寶書版一併寄出
    #以台澎金馬讀者為限

    購書連結博客來：https://www.books.com.tw/products/0010890074?sloc=main

    很喜歡書後提到的「親密正義」。在親密關係中，女性不應該只是扮演讓男性歡愉的工具人角色，而是藉由對自己的了解和需求出發，在親密關係中發展出互惠共利的交流，才可以享受做自己，也讓親密伴侶跟妳可以真的滿足彼此。

    親密關係，是幸福人生的基石。從小時候的子女和父母的關係做起，到孩子進入青春期成長慢慢要建立屬於自己的親密關係，父母不需要干涉，但也不可以讓孩子在懵懂無知下自己亂嘗試。

    我們所做的每一個決定，不是交出權力，就是得到權力，父母在把孩子人生的權力交付給他時，也需要讓他有足夠的智慧和知識去做選擇和承擔後果，才不會讓親子陷入悔不當初的困境。讓孩子有健康與負責的知識和能力，是對孩子必要的協助與保護。

  • BIOS monthly

    角色混淆意思 在 BIOS monthly Facebook 的精選貼文

    2021-07-11 18:29:16
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    ▍「我是個信仰神的脫衣舞孃。」
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    過去，drag queen 一直與同志文化緊緊相連，大多數人對於 drag 的想像，是男同志扮演成女生，並刻意誇大各項女性化特徵，像是更誇張的濃眉大眼、性感身形等。像 Frankie Doom 這種不符合傳統陰性形象的角色，在過去的 drag 文化裡也總被認為是「因為漂亮不了只好扮醜」。
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    「我剛開始做 drag 時，常常做很多驚悚電影的主題，那時有很多人做魚（Fish，在 drag 用語中表示特別女性化／陰性化的扮相，使用這個詞時通常為較負面的意思），很苗條、很嬌小，長髮飄逸，參加派對裡的比賽時，常常聽到她們說我做這種造型是因為我漂亮不起來。但是我走進去，我他媽有 7 呎高（約 200 公分），有超大的奶子、超狂的妝容，我比妳好看多了，而我是個恐怖女孩，我令人驚艷，但妳並不。」
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    「其實我有一段時間也有點分心，想要變漂亮，但後來覺得，去死吧，我可以有漂亮的身體，但我還是要當怪獸，我要有角、有翅膀，我要創造自己的怪獸。」
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    隨著時代演進，drag 的風向也漸漸轉變，變裝不僅是男同志的專利，無論性別性向都能投入。drag queen，是跨越及操弄性別性向的藝術家。
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    閱讀專訪全文 ➤➤ https://bit.ly/3hvSprT
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    既然衝破了性別和性向的框架，drag 當然也變得更為多元彈性，除了陰性化的身體，也有許多人愛開性別的玩笑，常以 genderfuck（刻意混淆傳統性別象徵的模樣，像是壯碩的身材配上漂亮長髮，或留著大鬍子卻有女性妝容）的模樣現身。
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    「我喜歡把屁股跟胸部墊得很大，所以身體是還是女性化的，但我有很多朋友以 genderfuck 的身體知名，他們可能就會穿透膚的衣服，露出滿身刺青，甚至保留鬍子。像我很羨慕我朋友 Ursula Major（出現在變裝皇后實境秀《Dragula》第一季的變裝皇后，出沒在 L.A. 地區，以 genderfuck 裝扮聞名），希望我能像她一樣，但那樣的造型我好像沒辦法做得像她一樣好。所以說，如果你問我 drag 的規則是什麼，我會說根本沒有規則，只要你不要很醜、像屎一樣就好。」
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    在《Dragula》中可以看見各種不同形象的變裝皇后，拿下第一季第一名的 Vander Von Odd 身形纖瘦，在網路上擁有大量粉絲，而與 Frankie Doom 同名次的 Melissa Befierce 肉感精壯，在 L.A. 地區也大受歡迎，無論環肥燕瘦，走出自己的風格，才是成為變裝皇后的首要功課。
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    ▍「這是我的風格，如果你不喜歡，我很抱歉！」—— 專訪變裝皇后（Drag Queen）Frankie Doom ➤➤ https://bit.ly/3hvSprT
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    ▍𝘽𝙄𝙊𝙎 𝙢𝙤𝙣𝙩𝙝𝙡𝙮 #傘開計劃 —— 三款設計傘，手刀收藏 ➤➤ https://bit.ly/2TX5nWD
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    #舊文沒看過就是新的｜#DragQueen｜#FrankieDoom｜#Dragula｜#BIOS專訪

  • 角色混淆意思 在 Facebook 的精選貼文

    2021-06-11 07:15:58
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    ▍回聲對話法

    生養第一個孩子的過程中，想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久，卻已經開始會學大人的模樣，真是太神奇了！我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺，我張開嘴發出聲音，孩子也跟著把嘴張得大大的，咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子，我的嘴角也會不自覺浮現笑容。

    孩子之所以會模仿爸媽，是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動，就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺，會在不知不覺中模仿那個行動。

    不僅是行動，能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時，會刺激我們的鏡像神經元，產生神經共鳴。

    光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做，別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受，人的身體和心靈真是神妙莫測。

    「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」，這是由ein（移入）和fuhlung （情感）組成的合成詞，即「移入情感」的意思，像是將對方的情感移入到自己心中一樣，是一種心理現象。

    確立移情概念的德國心理學家李蒲斯（Theodor Lipps）表示若想了解他人的心，只要以模仿對方的心態去努力就可以了，這就是「同理心」，同理心是我們與他人關係中，相互理解的最根本要素。

    無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子，還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子，都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡，不管是年幼的嬰兒、青少年，還是已經長大成人，只要是為人子女，最喜歡父母的反應也是「同理心」，所有人都希望得到「同理心」。

    ￭ 同理心的對話很多人做不到

    同理心出現在所有的育兒書中，但在現實生活中，最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感，但行動是會立即看到的，所以父母會先針對行動做出反應，也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以，我建議父母應該要培養自己的同理心。

    如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人，就訓練自己放慢反應的速度，先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利，但也不要放棄，堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。

    對於性格上很難與他人產生同理心，或是習慣以自我為中心的人來說，更需要努力和練習，但是爸媽們不太喜歡練習，雖然都會推說很忙，不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。

    有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴，實力沒有提升，繳的學費都浪費了；有人說學校體育課要考跳繩，帶孩子出去練習卻又懶得動，而責罵他們不認真。你是哪一種呢？

    ￭ 依樣畫葫蘆的回聲對話法

    小時候到鄉下爺爺家，我第一次聽到回聲，當時覺得很神奇又有點可怕，很奇幻的感覺，我一喊「呀呼！」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣，同樣的「呀呼」此起彼落。

    「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話，而且是只要付出努力，相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係，抓到感覺就好了，就這麼簡單。

    假設孩子說：「媽媽，電話的聲音太吵了！」表現出不耐煩的樣子，媽媽可以附和說：「媽媽的電話聲太吵了，很煩是吧？」

    如果說「電話本來就比較大聲啊！」或是「哎喲，你怎麼那樣講？」就像是在責怪孩子，而非同理心的表現，接下來要再進行溝通會變得困難，希望孩子修正行為的期待也會更遠了。

    正如前面多次強調過的，只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導，才能讓孩子改正且不會受到傷害。

    ￭ 孩子表達負面情緒時，回聲對話的效果更大

    回聲對話在一般情況下都可以進行，不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好，因為基本上不認同孩子說的話，自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機，就是在孩子表現出負面情緒時，例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等，這時候產生同理心的效果最大。

    站在鏡子前，鏡子會原原本本反映出我的樣子，因為鏡子不會判斷，只會照本宣科，當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣，媽媽只要照著聽到的回應，先不要對孩子的行為做任何判斷，就像照出真實面貌的鏡子一樣，模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」（mirroring）。

    回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上，也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感，運用回聲對話法，沒有說教、判斷和斥責，純粹順著孩子說話的內容回應，可以讓孩子感覺到同理心，認為得到理解，心中就不會對媽媽產生抗拒感。

    媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思，對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看，附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思，進而減少誤會的產生。

    ￭ 回聲對話法的種類

    從基本的回聲對話法稍微做一些改變，就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞，隨著不同的語調，感覺也會完全不同。

    下面列舉一些例子，根據不同情況，同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化，可以先從「喔，原來如此～」開始，不管孩子說什麼只要回說「喔，原來如此」或「原來是這樣啊」，孩子就能感覺被認同。

    1. 「因為～所以覺得～」
    說明：「因為媽媽的電話聲音太大，妨礙到你了，所以才覺得很煩啊。」

    2. 「因為～好像讓你～」
    說明：「因為媽媽聲音太大，好像讓你覺得很煩喔。」

    3. 「看起來好像～」
    說明：「夏英看起來好像很煩。」

    4. 「看起來好像～，是嗎？」
    說明：「夏英看起來好像很煩，是嗎？」

    不過，回聲對話法因為相當簡單，所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法，孩子很認真地表達，媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」，會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好，有心無心其實孩子都知道。

    現在我們對孩子所做的一切，都將影響孩子的人格，決定孩子未來的人生，還有什麼比這更珍貴呢？以同理心的對話擁抱孩子的心靈，比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班，或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎？

    ……

    KEY POINT

    ◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠，孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。

    ◎ 即使再忙再累，當孩子想跟你對話時，請看著他的眼睛，把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點，將來後悔就會少很多。

    .

    本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
    健康地表現怒氣，親子一起正向成長

    作者：張成旭

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    各位朋友好：

    要能做到上一篇摘文中，提到的「回應性」與「情感性」，這一篇摘文可做參考。

    「同理」是我相當重視的技巧，也是一種態度—不管對方有什麼情緒，我都願意接納與傾聽，並且適當地回應。但要注意的是，同理並非認同，同理對方的情緒，並非認同對方的行為，這一點常被混淆。

    能接納對方的情緒，才能真正說是關心對方，也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機，親子雙方有情緒的時候，同理的使用，能讓雙方喘口氣。

    祝願您，能優先同理自己，傾聽與接納自己的情緒！

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