【#四寶爸的父親練習曲】
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去年父親節的前夕，我們家迎來了第四個小孩，「什麼！第四個小孩。」在臺灣少子化的年代，伴侶通常願意生養兩個小孩已經很不容易，生到第四個孩子都會迎來對方看著我們豎起大拇指，好像有道光芒打到我們身上，然後一邊點點頭，嘴上還誇讚我們增產報國不簡單。
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想到有次老婆問我說：「你身邊有認識的人生了四個小孩嗎？」我想了想，認真的回答她：「有啊，我的阿嬤。」然後兩人哈哈大笑了起來。
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我們雖然像是上個世代的夫妻養育好幾個孩子，不過我並沒有把我老婆放進我媽媽、我阿嬤那刻苦耐勞的形象裡，因為我也不是我阿公、我爸爸，我是我妻子的伴侶，我可以在這段關係裡協調出我們共同合作的默契。
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#親職教育現場總是媽媽們來精益求精
#請問爸爸去哪兒
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每次去外地進行親職教育的演講，我都會特別注意有出席的男性朋友們，說是特別注意，但其實放眼望去幾乎都是媽媽們，所以要看見僅存的男性同胞並不會太難。這時我都會肯定在場的媽媽們願意在百忙之中抽空前來，不過也同時讓她們知道親職不是專屬於女性的事，再把焦點放到那宛如瀕臨絕種保育類生物的父親，讓他拿起麥克風說說自己為什麼會出現在這兒。
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「我要陪伴孩子成長。」
「我想要跟小孩有話聊，想知道他在想什麼。」
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身旁的女性朋友們這時會投以讚賞的眼光，偶爾講完後還會帶有點掌聲，然後拿起麥克風的男人頓時靦腆了起來。
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等等，我們稍微暫停一下，你們沒有覺得這不對勁嗎？如果我把上面講話主詞的性別換成女性，你還會覺得這開場有這麼偉大嗎？
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會願意親臨現場學習親職教育的男性朋友，有的是瞭解親職是伴侶共同經營，所以他們在男性角色的養成道路上已懂得鬆脫傳統男性的刻板印象；也會遇到離婚後不得不由自己擔負親職角色的父親，正因為沒有像過往還有一個伴侶可以主責來教養孩子，所以只好摸摸鼻子來充電學習。
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但是男人們，你一定要到「不得不」才要覺醒嗎？
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#當傳統男人踏入婚姻後變成提款機老爸
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「我就像是家裡的提款機。」
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有陣子我在社區帶領家暴處遇團體，多半因家暴而來的成員還是以男性居多，他們在關係裡不知該如何是好，最終選擇用暴力來解決問題。
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其中有位大哥讓我印象深刻，他跟我爸的年紀差不多，就像是威士比廣告中陽剛味十足的勞工朋友，他認真努力賺錢養家，生氣著自己做了這麼多卻被當作提款機，看起來憤怒，心中則是難以言喻的挫敗在淌血。
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我爸也是如此，到後來兩人變得疏離沒話講，就像是華語電影中描繪到父子關係總是需要保持點距離；看電影時會覺得這種關係令人揪心，但發生在你家裡盡是寒心。
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「以後我當爸爸，我不要像他一樣。」我知道我爸很傳統，我曾有埋怨，也曾羨慕別人家的爸爸可以不一樣；但現在不怪他，畢竟上個世代有上個世代遭遇的處境，雖然我是心理師但我並不萬能，我沒能找到方法改變他，不過我可以學習理解他，起碼我可以好好想想我要成為怎麼樣的伴侶及父親。
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#兩條線的喜悅 #三條線的老公
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我們懷上第一胎是在結婚一年後發生的，懷孕是計畫內的事，我們經歷一整年粉紅泡泡的兩人世界之後，由驗孕棒上的兩條線正式宣告踏入下一階段。
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老婆懷第一胎時害喜很嚴重，嚴重到還得去診所找我熟悉的家庭醫生求助。記得醫生看完後說的話被我老婆一直記到現在，醫生說：「這無藥可醫，只能忍耐，因為母親就是這麼偉大。」說完後還頭頭是道地得意了起來，不過我老婆卻覺得一點都不好笑。
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再強調一次，這一點都不好笑。
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今天是父親節，所以「母親很偉大」這件事情已經不用再推崇，我想要把當時的鏡頭轉個方向，特寫照到我臉上，來談談我內在的心情。
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「我覺得很無助，我一點也幫不上忙。」小孩就是在媽媽的肚子裡長大，我想要多做些什麼來讓老婆好受一些，但我感到挫折、不知道該怎麼辦，面對新生命以及未來的新生活，就是隔了層肚皮，而且還是別人的肚皮，所以只能在看著老婆的肚子越來越大的時候，來練習體會對方的辛苦。
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是的，我是用「練習」這個字眼，就算我已經比起一般的男性朋友多學了心理學，多懂得覺察理解，但我還是要說，我仍然得練習去體會，並且與對方溝通到底怎麼樣才是符合彼此期待。
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#踏入婚姻擁有孩子後你需要有多工處理的腦袋
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我跟我老婆以前交往時，就很喜歡聊天談心，當時還會從半夜聊到天亮，然後再一起去看日出（應該大家談戀愛都經歷這種浪漫的時候吧，只是不確定現在是否變成老公寧願滑手機也不願談心）；當年我已經開始投入紀錄片創作，也邊擔任諮商心理師，所以可想而知得付出大量的時間和精力。
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有次我跟她說，我好羨慕學生時代可以全心投入一件事情，不用管其他的，想要拍片就把整個心力放在拍片上，好想念那樣為了夢想勇往直前的狀態。
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「這樣會是常態喔。」她潑了我一桶冷水，讓我看清現實，跟我說著以後兩個人走下去，每個人都會再有更多的角色在身上，就像她會成為妻子、成為孩子的母親，而我會成為丈夫、成為父親，彼此都會新增更多其他身份，所以如果決定要共同踏入下個階段，就要學著該如何在多重角色下來投入自己想做的事情。
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我那雙魚座的浪漫頓時就被我老婆點醒，現在想想她已經算很客氣了，因為關於男人追求理念的雄心壯志有夠八股傳統，她沒有跟我談起她婚後的夢想理想該怎麼辦，反而是陪伴著我一起聊我的擔心，也讓我看清楚我的盲點，我覺得伴侶關係就像是好朋友的關係，她說真話，而我願意聆聽。
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#什麼叫做有成就的男人
#請自己定義你想要的成就
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有回我去一所理工科為主的大學演講，要跟一群男人談談什麼是「男人」，當時我家幼兒園中班的孩子說想要和我一起出遠門，因為他可以當作順道去旅行，對我來說是工作，但對小孩來說是有趣好玩的事。
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「你們有想過以後工作的時候，可以帶著小孩一起嗎？」
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小孩和我一起坐在講桌前，現場滿滿都是男同學，大家露出從沒想過這種事的表情，甚至有人馬上就搖搖頭覺得不可能；我轉頭看向孩子，我給他一個小任務，當我說下一頁的時候就幫我按一下，他很開心，好像成為我的得力助手。
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我想示範給他們看，你能否讓孩子參與你的工作，其實是看你願不願意，就像你想成為什麼樣的「男人」？你所認為的「成就」是什麼？這些都可以由你來定義。
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對我來說，男性的成就不在於賺大錢，如果你腦中只想賺大錢，就要有心理準備在關係中等著被罷免下台，因為不論是社區家暴團體中的男性，或是我自己的父親，這些男人都用親身經歷告訴我，當變成提款機老爸之後，其實很失落，他們想成為家人的友伴卻為時已晚。
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#孩子說我比較愛媽媽並不代表不愛爸爸
#可別自己腦補而理智斷線
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我到現在還是會在婚姻關係或親子關係中挫折嗎？當然會啊，最後我要分享一個小故事作為父親節分享的收尾，來勉勵在家庭關係裡努力學習或掙扎不已的男性同胞們。
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今年在疫情前，我又單獨帶小孩開車出遠門工作，這次的難度提高，因為要帶我家幼兒園大班的小孩過夜，而且還是三天兩夜。白天時，小孩很興奮也很開心，依然是我演講時的小幫手，不過到了太陽西下、夜色漸黑，這才是考驗的開始。
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「我想要媽媽！我想要媽媽！」我心想完蛋了，因為在家裡我常需要利用夜深人靜來處理剪接工作，所以小孩比較常都是先由老婆陪睡覺，比較少是由我先陪伴他們入睡。
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「我想要媽媽！我想要回家！」強度開更高了，淚水汪汪地哭到令人心疼。
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我心裡OS旁白出現：「我已經算是個比較常陪伴小孩的父親了，會去孩子的學校說故事，會煮飯給小孩吃，會單獨帶他們出去玩耍…」不過在我的經驗裡，小孩還是會對著我說「我比較愛媽媽」類似的語句。
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#除了多工處理還要新增翻譯功能
#男人的玻璃心也能變成孩子的小星星
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我曾經玻璃心過，覺得怎麼會這樣，也挫敗過，但到後來深刻明白母親跟小孩之間就是有某種連結，從那時候起，開始懂得「翻譯」孩子所講出來的話。
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「你只是不習慣，因為沒有跟爸爸單獨出來過夜，對吧？」然後抱抱他，詢問他怎麼做會比較好，拿起電話讓他跟老婆視訊連線；結束後，讓他自己按掉紅色按鈕掛上電話，接著再陪他散散步，後來就好多了。
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第二天晚上，他沒哭，也不急著找媽媽，他跟我說起昨天會這樣是因為不習慣（看來我翻譯得還算貼切）。後來疫情影響而居家生活好一陣子，他常會跟我提起，那時一起單獨跟我出遠門有多開心，我心裡也暗自欣喜替孩子留下回憶。
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男人啊，爸爸啊，老公啊，我們雖然會玻璃心，不過沒有人天生會當母親，也沒有人天生就會當父親，所以都是需要在陪伴孩子成長的過程中不斷練習。
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我是心理師，但面對成為伴侶跟父親的路上依然有著玻璃心，有玻璃心不要緊，重點是我們除了看著玻璃碎滿地而掃地走遠之外，我們還是有其他選擇，只要你願意，也想跟伴侶、跟孩子有你所期盼的關係，透過慢慢練習、好好翻譯，玻璃心也能進化成為孩子心中珍貴的小星星。
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#情緒勞動
#家庭情緒勞動
#爸爸樣
#老子都不老子
#老媽子可不老媽子

#心智化 #重磅上市 #經典好書 #十年磨一書
#摘自本書前言 #依附 #情感調節 #自我發展
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書名：心智化：依附關係．情感調節．自我發展（Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self）
作者：彼得．馮納吉、喬治．葛瑞蓋、艾略特．朱里斯特、瑪莉．漢普沃斯
譯者：楊舒涵、魏與晟
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本書的付梓仰賴於許多事物的貢獻。我們引進了多方的資源，雄心壯志地期待本書能針對多重的讀者群，包括心理學研究人員、臨床心理學家以及心理治療師，同時也包含了其他領域的發展學家。從最一般的層面來說，我們希望可以突顯 #發展心理學對於心理治療與心理病理學有多麼重要。我們整合了心理學發展的科學知識，以及與成人及兒童工作的臨床經驗，來解釋心理治療。我們相信，只有在個別心理治療師與專業研究人員雙方能持續合作的情況下，患者才能受到最好的照顧。像這樣的整合，其價值當然無法馬上獲得所有人的接受（見Green 2000; Wolff 1996），也確實不需如此。心理治療師主要是透過談話來給予病人臨床上的幫助，因為這些病人所尋找的幫助不（只）是藥物，更是一個願意對他將心比心的人。相關學科在科學上的進展不一定會對心理治療的實務有所幫助，比如說，1940與1950年代霍爾（Hull）與史金納（Skinner）所提出的學習理論研究，對當時的心理動力取向治療師就沒什麼幫助，卻有益於另一種截然不同的心理治療學派，比較強調行為與環境，較少關注個人與意義。
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我們的工作立基於那些傑出的前輩們，他們在精神分析與發展的理論上投注了相當大的心力，也建立了很好的理論基礎，如安娜‧佛洛伊德（Anna Freud）、梅蘭妮‧克萊恩（Melanie Klein）、馬勒（Margaret Mahler）、布洛迪（Brody）、埃姆德（Emde）、史騰（Stern），與其他許多人士。特別鼓舞我們的例子是安妮‧柏格曼（Anni Bergman 1999），她是分析師瑪格莉特‧馬勒知名的共同研究者，在她的書中，完美地整合了發展理論與臨床思維。讀者們也可在本書中發現柏格曼書中的許多想法，只是換成稍微不同的觀點來講。所有心理治療的發展都是起源於對人類發展的觀察，因此必然會共同享有許多重要的特色。同時我們也相信，在本書中討論的許多想法──像是父母鏡映的社會生物回饋理論、目的論與意圖位置、反思功能、精神現實中的精神等同與假扮模式、異化自我、心智歷程、情感等，當然還有最重要的情感調節與心智化──都為精神分析與心理治療提供了真正的新方向。
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然而，從另一個角度來看，本書的思維與關注的方向並不侷限於精神分析，我們還運用了心智哲學的概念，以捕捉與描述嬰兒是如何透過探索他人的心智，來成就自身心智的歷程。人類會透過他人來探索自己，這個概念源自於德國的唯心主義，而後精神分析式的心智哲學觀又進一步地拓展了這樣的想法（Jurist 2000）。在社會認知的領域中，心智哲學的運用相當普遍。但我們的理論導向有些不同，因為除了認知外，我們也同樣關注情感。也因此我們援引了依附理論，依附理論強調嬰兒與原初照顧者的關係品質會影響到嬰兒的自我感（sense of self），並且有許多實證研究的支持。確切來說，我們的工作不只借用了依附理論，更對依附理論做了重大的重新概念化。我們認為，依附並不只有依附關係本身而已，而是能更進一步發展出表徵系統的能力，這可能是人類為了有助於存活而演化出來的功能。因此本書另一個具有貢獻的面向，便是舒緩了過往精神分析與依附理論的一些長期緊張關係 （Fonagy 2001）。
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本書的書名是由三個標題（情感調節、心智化、自我發展）組合而成，主要內容就是在談這三個主題與其相互間的關係。我們主要關注嬰兒、孩童、青少年到成人的心智中，對心理狀態表徵的發展。心智化是一個發展理論界很熟悉的概念，論述了 #個體是如何理解到自己運用心智的方法，#好用以調整對於外在世界的經驗。心智化可說是自我發展的根本，因為心智化會逐漸豐厚內在組織，讓個體能參與社會，並與共享此能力的他人構築出複雜的人際關係。另外，我們也用「反思功能」這個詞，為「個體有多少心智化的能力」做出操作型的定義 （Fonagy, Target, Steele, & Steele 1998）。
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心智化會立即令人聯想到自我的兩個層面：主體性（agentive）與表徵性（representational），也就是威廉‧詹姆斯（William James 1890）所說的「主格我」（I）與「受格我」（Me）。自我表徵的發展一直以來都受到學者的高度關注，詹姆斯的「受格我」，或是「實體自我」（empirical self）（Lewis & Brooks-Gunn 1979），指的是我們認為自己身上所真實擁有的一系列特徵發展，儘管這可能是藉由推論外在環境對我們的反應而得來（Harter 1999）。因此，心智化的這層面在精神分析理論與認知理論中，都是有著長久歷史淵源的概念（Morton & Frith 1995）。但是自我做為心智主體，或我們在他處所說的「心理自我」（psychological self）這個概念（Fonagy, Moran, & Target 1993; Fonagy & Target 1995），相對來說是常被忽視的研究主題。心理學家與精神分析學者對鞏固自我主體性的發展歷程這個議題的漠視，可能是因為在傳統上受到太多笛卡兒主義者「第一人稱權威」的影響，認為個體能夠直接並正確無誤地得知內在的心智狀態，而不是將其看成是一個困難重重的發展成就。瑪西亞‧卡佛爾（Marcia Cavell 1988, 1994, 2000）的工作尤其提醒了大家，精神分析的後設心理學其實與笛卡兒主義相差無幾。精神分析與人類發展學經常附和笛卡兒的傳統假設，認為心智主體性的經驗是天生的。我們試圖在本書打破這個主流哲學傳統，提倡心智主體性應該是種逐漸發展或建構出來的能力。
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對於意圖行動之表徵的發展與哲學研究都顯示出，意圖心智狀態的表徵可能有更為複雜的內在結構。個體可能可以部分意識到這些意圖結構，也可能完全無法意識到。這件事情之所以很重要，是因為要能理解到自我是個心智主體，就得透過人際經驗，特別是與原初客體相處的經驗。#心智化包含自我反思與人際知覺，這兩種要素結合在一起，就可以使兒童區分內在與外在的現實，也能從人際溝通中區分出內在心智與情緒歷程。在本書中，我們會同時運用臨床材料與實證研究，佐以發展上的觀察，來呈現嬰兒能經驗到自己是個擁有心智的有機體，或是經驗到他自己的心理自我這件事，並非先天固有，而是從嬰兒期至兒童期逐漸演化出的一種結構。這樣的發展極為仰賴兒童與更為成熟、友善及具有反思的成人進行互動才能完成。
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我們認為，心智化不僅只是一種認知歷程，同時也是透過與原初客體的互動來「發現」情感的過程。因此，本書也會把重點放在「情感調節」這個概念上。在許多發展理論與心理病理學的領域中，這個概念都十分重要（例如Clarkin & Lenzenweger 1996）。情感調節就是主動調整情感狀態的能力，與心智化關係密切，因為心智化就是自我感與主體感的基石。在我們的想法中，情感調節是心智化的前提；但是我們也相信，一旦個體開始心智化，情感調節的本質便會有所轉變。在此我們辨識出情感調節可以是種情感狀態的適應，若發展出更複雜的型態，也能運用情感來調節自我。「心智化情感體會」這個概念，指的是一種更成熟的情感調節能力，讓個體能在自身情感狀態中，發現主觀的意義。我們認為，在每一種心理治療取向當中，心智化情感體會都是療效的核心，這代表著 #個體能在經驗上理解自己的感受，而 #這種經驗遠遠超出了僅能在理智上理解感受的狀況。也是在這種境界中，患者的抗拒與防衛才有意義，因為此時治療者對抗的不只是特定的情緒經驗，同時還是一整個心智模式的功能；這些受損的模式不只會扭曲心智表徵，阻礙療效的進展，同時也抑制了心智功能 （Fonagy, Edgcumbe, Moran, Kennedy, & Target 1993）。所以我們可能會誤解自身的感覺，以為自己處於某種感受，但實際上真正感覺到的卻可能是另一種情緒。不僅如此，個體甚至有可能會把自己從情感豐富的經驗世界中踢出。比如說，有些人沒有能力從心理和心理社會的前因後果設想而一再重蹈覆轍，這可能就是因為此人的心理歷程受到了廣泛的抑制，或是鞏固這些能力的心理歷程發展出了問題。
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我們的情感調節與心智化理論更豐厚了先前的理論學家所提出的論點，如約翰‧鮑比（John Bowlby）所談的依附的演化功能。我們認為，早期客體關係的演化功能是為了使幼兒打造出某種環境，在這個環境中，可以充分地開展出理解他者與自我心智狀態的能力。我們假設，對於自我與他人心智的反思，都是建構出來的能力，是由早期關係演化而來。對人類而言，發展出能解讀人際互動的心智結構非常重要，而由於心智化又是人際功能的核心，由此推論，心智化在演化上必定有其特別的地位。語言當然是象徵性互動的主要方式，但為了要適當地運用語言，就需要組織主觀世界。內在狀態必須要有其意義，才能夠用來與他人溝通；同時我們也要有能力解讀他人的心智，才能在工作、情愛與遊玩時與他人合作。
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本書會清楚強調，早期的人際經驗是最初的中介變項，影響著往後心理疾患與心理治療中會出現的心智能力。某種層面上，我們延續了心理社會取向的傳統，認為親職與早期的人際環境是發展病理學中的關鍵 （Cicchetti & Cohen 1995; A. Freud 1981; Masten & Braswell 1991; Rutter 1993; Sameroff 1995; Sroufe 1996）。儘管我們支持上述的觀點，但在上個世紀的精神病學與社會科學中，隨著領養與雙生子行為基因學研究證據出爐，上述觀點也開始陸續遭到批判（Eaves et al. 1997; Hewitt et al. 1997）。這些研究者們認為，過去的研究因為無法控制好基因上的變項，而過度高估了社會環境的影響。然而我們也注意到當前的精神病學文獻都變成了單純的先天論觀點，覺得只有基因資料是寶貴的，而且還有著精神分析這種只注重心理層面資訊的學門所無法提供的價值。其結果就是，早期環境只剩下少許影響，而且這些影響還是由於生理因素的緣故，而非心理因素（例如Marenco & Weinberger 2000）。
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（未完待續，更多詳請請見本書）
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《心智化：依附關係．情感調節．自我發展》
心靈工坊文化 出版
📖 https://tinyurl.com/4j7sms3h

「#部長社會故事 2 - 弱勢的多重模樣與社會安全網」
#曾是弱勢 #曾是助人工作者 #曾在社會安全網的施與受
今天看到一個新聞勾起了以前工作與身為受助者的回憶，是一則關於被名為「五寶爸」的新聞。
這幾天很多人在評論他，批評的不少，當然批評也不會有多好聽，名嘴更不是省油的燈，當事人今天也出來記者會，整件事讓人覺得很不是味兒。
很多人罵他生小孩，罵他用iPhone，罵他不工作，都對，也都不對。
以前在當心理師的時候，因為是社區型的心理師，少不了跟社工師一起做個案評估，討論個案，以前我總是在強調如何加強個案的「個人功能」，社工師總是在想如何加強個案的「家庭功能」，都在想著功能的事。
比起倒霉，一個人的功能不足更易成為需要社會幫助的個案，但社會反而總是覺得，我們應該幫忙的是倒霉的個案，而窮人的生活應該有窮人的面貌，大眾的目光構成了一個貧窮的旋渦，仿佛只要有些行為跟貧窮的印象不對，就不值得幫忙。
試想想，如果一個人理財能力良好、上進、知道沒錢用Nokia不用iPhone、對生育有安排規劃、有良好的親職能力，你覺得他容易成為社會個案嗎？我只能說在我幾年助人工作當中，我沒有遇過一個個案是有那麼良好的功能。
「可憐的人自有可恨之處。」幾年工作下來，我不想承認但也無法否認，因為倒霉而成為社會個案真的是少數中的少數，反而大多數的社會個案，其實是功能的不足，就像五寶爸一樣，他們有很多客觀認為的缺點，可能藥物濫用、可能賭博、可能理財能力差、可能缺乏工作動力、可能更多更糟的情況，也是因為這些功能上不足的種種，他們才會成為社會個案，我們助人工作者才需要進行工作。

以前工作時曾經遇過一個個案讓我跟社工師陷入兩難，有一個個案，我們都知道他在海外有物業跟資產，但他來申請低收入補助，依法他是可以申請的，因為資產只看本地，但道德上是有瑕疵的，我們陷入了天人交戰，最後還是需要依法幫他申請。當然，這嚴格來說不能算是弱勢，但定義「誰人可以被幫忙」的規則，沒有我們想像得那麼道德高尚，還是以物業跟資產去分，不足的就可以幫，足夠的就不行；我也遇過另一個極端，明明是應該要幫忙的，但因為有1/2個房子，是容身之所，也不完全是他的房子，但就是無法申請公共房屋。

社會個案的模樣真的很多很多，要我們印象中那種倒霉人間悲劇乖乖牌而且很有「窮樣」才能幫助嗎？那這個社會需要幫助的人可能會立即下降99%，但我們都知道 #社會安全網 是希望接著盡量多功能不足的家庭跟個體，就五寶爸來說，社會大眾在挖取新聞之後可能對他嗤之以鼻，但回到社會工作當中，他反而才是典型個案，眾多的功能不足，甚至有道德瑕疵，才是最常見的社會個案。

我也想起了小時候每當有社工師來家訪的時候，我媽都會很緊張，都會把我的PS、手機、新衣服、鞋子通通藏起來，就是擔心社工師在評估的時候覺得我們「不夠窮」，但我們怎去解釋PS跟手機其實是已經再婚的我爸買的；新衣服跟鞋子是每年新年就買那一次，跟一般家庭去旅行的一張機票都比不上，而我們也只能有這些「小確幸」，因為多省幾千塊可以讓我們翻轉貧窮嗎？不會。

在社會工作中，也常見一件事是「窮人的家庭小孩特別多」；其實真的不難了解，你有錢想享樂時可以去旅行、去唱歌、去吃飯看電影、去船PA ，那最不需要付錢的享樂回到基本人性就是性了，而用不用保險套或是避不避孕，那其實也是一個成本跟能力，甚至是個人選擇。

確實的是，小孩最可憐，父母的失能，其實是會世襲的，在社會個案中可以向上流動的人，其實真的不多，很多人的貧窮總是被遺傳下去，但唯有我們為社會安全網做更多，下一代才有向上流動的機會。

那些批評，只能說貧窮不一定是你想像中那樣，貧窮限制了我們的想像，富裕也是。

#guzifer #shinchi #2boysroom #阿古 #信奇 #信的店 #seayousoon #wearoundyou #高雄 #gay #boy #asian #cute #貧窮

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以下為本段內容文稿：

很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽，我們再會。