分享我在別群寫的文章
很多老師很認真...但也常為了孩子學習狀況不佳，加上不配合的父母而發生衝突！造成關係疏遠，久了老師也失去熱忱，影響的也是孩子而已。

好老師最怕遇到不好的家長，相對好家長也很怕遇到不好的老師，但不好要如何定義，誰不希望遇到對的人呢？

我們常說親師溝通的重要，但遇到擺爛的家庭，老師是否願意多幾次有耐心的了解這個家庭的狀況，會不會發現成績不是這個孩子最重要的，他還有其他更需要被幫助，當孩子受到幫助，建立自信與其他能力後，會不會反而讓他的成績變好？

當家長與老師之間為了孩子的學習有問題時，就算你是一個書讀不多的大人，是否還是願意積極，多與老師討論如何一起幫助孩子，是不是一樣能改善問題？

身為其他的大人，或許我們的孩子與遇到的老師沒狀況，但我們有沒有機會幫到需要幫助的孩子呢？甚至在小一社團裡，我們盡量減少語言衝突，多給予正向且值得思考的方法來幫助有問題的人，會不會反而能幫助不ok的家長、老師願意反思呢？

就像我們故事人常說...聽故事的耳朵是打開的，聽教訓的耳朵是關起來，雖然忠言逆耳，但也要接收逆耳的人願意接受，不然這個社團也僅是兩方對立無法解決問題而已。

孩子進小學後擔任故事志工三年來，我常與校園的孩子聊天談心。曾經有一個孩子一年級時，總是中午放學過了兩點阿嬤才來接，後來才知道是我家小孩的同學，所以有時間都會和我的孩子，留在學校親子亭陪那個孩子寫功課，也交代孩子盡量幫助同學。

久了與孩子閒聊，才知道父母在外地工作，孩子是隔代教養，阿嬤開便當店中午正忙，也常忘了接他，看他黝黑的膚色，才知道他是泰國人，阿嬤甚至是一個太不會說中文的泰國人，某次下午進校開會，出來時卻發現孩子依然沒回家，我打電話回去阿嬤說忘了，回家的路上順路載了她回家，後來孩子去上安親，我才比較少遇到他，但依然遇到一樣會關心學習狀況。

今年一個新生，我發現是曾經孩子幼兒園時期（我孩子當時大班那孩子小班），順便幫別班老師說故事遇過的孩子，才知道孩子父母剛離異，父母在一起的時候也很少教他，上小學了行為與學習能力目前還像幼兒狀態。

開學沒多久我義務協助學校的健康檢查，看到他，與他交談，孩子對我沒印象（我的孩子畢業後幾乎兩年沒見），我說出了當時在幼兒園說的那本香蕉書，孩子突然說他要抱抱（因為當時我說完故事和幾次公園陪玩，離開前都會抱孩子們），那天孩子健康檢查一直討抱，我告訴孩子你長大了，我快抱不動你，等健康檢查後，你就正式是小一生，下一次再遇到你我就只能抱一下或是擊掌，不可以一直抱著，而有問題都可以隨時來找我。

他現在的導師也曾經是我孩子的導師，有問題時也會與那位老師討論，幼兒園時期遇到一樣的問題時，老師如何處理，現在也很多志工願意幫助這個孩子...

也曾在代課期間，遇到已經被認定不ok的孩子，永遠有罰寫不完的課文（上課動來動去、說話被記的處罰），仔細觀察卻發現孩子沒有想像的糟，只是大家都注意不好的他而已，我發現他很熱心，也喜歡掃除工作，先用他喜歡的事引起他學習的動機。班上也有一些同學能力不佳，老師將工作分配給能力佳的同學，我也試著讓想做卻不佳的同學嘗試看看，發現這些孩子受到肯定後做的更好。

前陣子去附近國中支援，甚至有今年的好幾位國一新生說：你不是國小的故事老師嗎？我說對啊！來兼差🤣

當然這幾年從孩子們身上看到好多，也還有很多故事說不完，但我真的覺得幫助他們的同時，其實也在幫助我學習。

我其實是一個國中八科有五科不及格的孩子（但我是怪人，上課不打瞌睡、不缺曠，操行第一名畢業），要不是我高職老師看到我的不同，我可能頂多高職畢業，更不可能讀完大學，當過高職專任老師。

我想，如果沒有在孩子的幼兒園遇到那位愛繪本的園長，帶我接觸閱讀，我今天不會有機會陪孩子閱讀，更別說從志工一直做到國小代課老師。我其實說不上是一個多厲害的人，但真心希望大家能看見每一個孩子的不同。每一個幫助我學習的人，包含孩子都是我生命中的貴人。

如果大家都有一雙助人的手，給予正向話語的支持，（而不是沒給予實質建議，只做了批判）願意幫助需要被幫助的老師、家長、孩子，這個社會會更好。

https://flipedu.parenting.com.tw/article/6216?utm_source=Parenting.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f1-media-%E7%BF%BB%E8%BD%896216-201103

#用生命影響生命做個好大人

【親師溝通：在戰爭中示範進退與堅毅7】決定衝突（下）

學習本文章前須知：

因我的身份敏感也特殊，我深知我的文字可以成為良善的力量，也可以反向成為傷害的利刃。我對人與人的關係，一直深信良善的循環，也信任人的本質是純善，因此我只想分享如何與老師溝通，在事件發生時我是如何做判斷，而並非想將此文作為傷害他人的利器。
　
請前來學習的朋友們，進入文章學習時，僅關注我的思維與判斷與決策，若想分享文章，也務必「在文章前面書寫自己的學習心得」，作為分享的引言（請務必寫下學習心得再做分享，哪怕只是一行文字都行）。
　
我期望所有閱讀者不作評價營隊的額外動作，更不批判老師，任何傷害的語言都不是我樂見的，請長期關注我粉絲的朋友們僅將此文章作為「學習如何親師溝通」為要點，回歸我分享文章的本意，不渲染額外會造成傷害的言語，能讓大家有所學習，才是我重視的初心。
　
（接上篇）
在教育孩子的路上，老師的功能與父母教育孩子的功能上，於我而言有著極為重要且相似的部分，那就是「定義價值」的功能，這功能將會帶領孩子認知的方向，以及未來信仰養成的重要一環，因此老師的認知與價值系統，必須站在比孩子更高更遠更深的地方，才能將孩子的錯誤認知引導回正向的價值上。
　
因此當執行長將聽來的言語，當作是可參考的依據，藉此來說明「為何老師會如此對待川川的哭泣，那是因為姊姊說川川在家裡就愛哭，可以不用理她」，一切是有依據的。
　
我將所有聽見的點，連成了一條線，再從線連成一幅圖。我能想像老師聽完三三這句話之後，對川川的哭泣有了「定義」，川川就是愛哭，這是常態。因此在面對川川的哭泣時，有了不必太重視川川哭泣的心態產生，甚至可以詼諧幽默風趣的調侃川川的哭泣，因此才有了戲弄揶揄的行為來捉弄川川。而一旁同儕見老師如此取笑川川，又聽聞老師言語，川川很愛哭，要哭很久的話語，有了模仿的方向與依據，因此開口嘲笑川川：「川川要哭一年才會停啦！」
　
這是一連串的蝴蝶效應，三三起了頭，而老師助長了風的氣勢與方向，於是同學們便群起跟隨。
　
這是我的想像。
　
為了理解想像與現實的落差，我發出核對。
　
我：所以你的意思是，老師之所以用幽默風趣的方式來面對川川，可能是因為姊姊說她在家裡常哭，可以不用太理會的緣故，而不是故意忽視川川的哭泣，是嗎？
　
執行長：對、對！
　
我：所以，因為姊姊都這樣說了，因此老師就不用有自己的判斷，只要跟著9歲孩子（姊姊）說出來的言語起鬨，是這意思嗎？
　
執行長：呃，不不，我不是這意思，我的意思只是……
　
我：你的意思只是，老師沒有惡意，是吧？
　
執行長：對、對！我的意思只是想告訴媽媽，老師沒有惡意的。
　
我：我知道老師沒有惡意，但聽了這麼一串之後，我認為老師沒有惡意也有了惡意。你們的老師沒有自己的判斷，跟隨姊姊起舞，姊姊自小跟川川同住一個家庭，彼此競爭成長，會說出這樣的話我不意外，這確實是姊姊會說出的話，是她的風格。如果在場的老師是有能量的，應該擋在姊妹兩中間，遏止姊姊這樣錯誤的言語，扳正言語，告知姊姊「妹妹被球打到很痛，當然可以哭」，如此一來老師便能做出示範，導正姊姊和所有孩子對川川的看法。但在場的老師不但沒有導正姊姊的說詞，還跟隨起舞嘲笑，帶動其他孩子也競相模仿老師的言詞，一起嘲笑川川川，這是一個老師面對孩子哭泣的方式嗎？而你現在又將這件事當作是重要的依據告訴我，我只能說，執行長，你也非常不適任老師的工作。
　
這是我在這場對話中，說過最重的話，但皆不能形容我聽到執行長轉達這番話的用意與驚訝。
　
執行長沈默了一會兒，也許意識到團隊的老師以及自己面對孩子哭泣的課題，確實沒有發揮到老師的功能，因而思索了一番。
　
執行長：媽媽你說的很對，我們確實作的不夠好，孩子有哭泣的權力，我們確實應該要遏止其他孩子來嘲笑，這點我們需要改進，我們很抱歉，以後我們會多教育我們的老師，讓他們知道該如何面對孩子的情緒。
　
能從執行長嘴裡聽到這番話，我是佩服與感動的，畢竟從認知錯誤到說出道歉，承認自己的錯誤，在在都不是一件容易的事。
　
我：謝謝你的體諒，身為母親，我確實為孩子感到心痛。但不能否認，營隊還是有許多優秀的老師，對孩子極其用心，請代替我謝謝他們。
　
執行長：哪裡哪裡，這是我們應該做的。
　
我：明天、後天，我仍然會讓川川去營隊，如果可以，請您或營隊上的老師盡量給予川川支持，若明天後天她仍舊哭泣，就大膽的讓她哭泣，若你們不知道該怎麼面對的話，就請她打電話給我，我可以和她聊聊。
　
執行長：好的，我們知道了，謝謝媽媽的協助，也謝謝媽媽體諒我們。
　
我：謝謝你願意聽我說這麼多話，真的很感謝。
　
掛上電話後，不知從哪兒冒出來的三三，一直興奮的對我聒噪。
　
三三：媽媽，你好帥。媽媽，你第一次罵別人耶。媽媽，你以前從來沒有說你是親子作家耶！媽媽，你跟對方談話的方式好厲害。
　
我看著三三興奮的跳上跳下，不解的問：你很關心妹妹的處境？
　
三三：對呀，妹妹在營隊上一直哭，好可憐。
　
我：妹妹很可憐呀～但是三三，既然你覺得妹妹很可憐，怎麼會跟營隊老師說，妹妹很常哭，可以不用管她，這樣的話呢？
　
在這一連串的事件，我感覺到自己彷彿是一顆球體，圍繞在一切事物的中心，要面對所有外在的人事物，並且用自己的能量，朝著比較正向的目標，努力的讓其轉動起來。
　
所有事件與溝通都靠近尾聲了，導正三三的表達，以及成為川川的後盾，讓她成為勇敢面對營隊挑戰的人，這些都會是最後我努力的標的。
　
面對困境時，我喜歡給自己三種選擇：面對、迴避、靜默，都是選擇的方式。薩提爾女士曾說，我們是自由的，給予自己三種選擇，我們便能真正自由。在這次事件中，我選擇面對，這是我想給孩子做出的示範。
　
歡迎大家分享，提醒大家分享文章時，記得「在文章前面書寫自己的學習心得」，作為分享的引言（哪怕只是一行文字都行），更提醒所有學習的朋友，請不作評價營隊的額外動作，更不批判老師，任何傷害的語言都不是我樂見的，謝謝大家的學習。

🔥 9月台北親子教養工作坊：https://reurl.cc/Wd1gV9

✔李儀婷「愛的賽局理論‧親子教養工作坊」
唯有父母體驗了愛
才能真正的貼近孩子
給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習

#文章分享!一年前在某社團寫的文章...我想有些人已經看過，只是想給沒看過也還在苦惱孩子要讀哪裡的家長和老師一些建議！

孩子畢業了!想給大家一些話……我是一個全職媽，陪伴兩個孩子連續4年的幼兒園歲月，再同一個位置，經歷2個學校（公辦民營到非營）……3個團隊……老師閱歷無數（老大大約8個，小的也3-4個），從一個每天孩子上學有回來就好，到注意孩子回來後就學情況都會仔細觀察的媽媽。

想對還在尋找學校的家長說:請不要只看評鑑來決定學校（評鑑這種東西是一個很不靠譜的指標，如果學校跟評鑑相關單位人事物關係好，分數一定取得較容易，如果學校為了拿到評鑑分數高，大量配合評鑑資料，那老師有多少時間能用心教導孩子?）

至於很多家長會說找學校看班老師好不好最重要，這句話說的也沒錯，但請不要忽略學校好不好……因為學校好不好非常重要!試想你的老師好但不一定能陪伴孩子這2-4年的黃金成長期，而學校的整體環境才是你孩子成長關鍵（學校不好，老師流動率高也是問題）。

入學前可查看看學校是否有公開資訊、附近社區走走詢問已入學的家長、如果能的話參觀環境（有些學校很重視社區連結，不妨參與社區活動可以觀察辦活動的能力……是否注意安全、互動等），甚至利用上放學門口（如果有點開放式會看的到），去看老師與家長、學生的互動是否良好，是否有禮貌（孩子和老師皆需要）。

如果入校參觀能的話，接下來就是觀察行政管理單位與你的互動情形，如果園長願意跟你談，這是一個好機會，因為他可是一個核心人物，園長的教育理念與管理方式幾乎牽動整個園所，看他跟老師、孩子們的互動，是否自然真誠……我看過一看到孩子就自然開懷大笑、擁抱孩子、互動熱絡的園長，把老師、家長都當作夥伴一起努力，也看過不苟言笑的園長（對於這樣的園長我恐怕就會注意，這不是因為專業而不笑，而是真的愛孩子嗎？）

至於每一個家長在乎孩子學習的東西我想都不同，但其實最難教的就是孩子的品格規範、生活能力這些不屬於課本的制式教學，很多老師嘴裡說著在乎孩子的禮貌，但常看到的就是要孩子跟老師打招呼，自己卻不會跟孩子、家長打招呼，禮貌是習慣，是每個人都該有的基本，很多時候總是把老師、家長、孩子劃分的一清二楚!其實沒這麼複雜，大家都是人應該平等，總之就是互相尊重、同理、幫助就對了！

回歸到教養，最重要的就是孩子的父母，希望父母不管在怎麼忙碌，回家都要了解孩子的狀況（如果孩子到了大班還無法完整表達上學情況，那你該擔心是你沒做到陪伴也或者學校根本沒有教你都不了解），另外每天陪孩子讀一本書做好親子共讀，如果做到如此相信孩子就算不學ㄅㄆㄇ也沒有問題!身教也從父母做起，你的一言一行孩子都看在眼裡。

如果你是幼教老師，我想說的是幼教行業非常的辛苦!薪水也不高，我遇過非常有理念、有熱忱很愛孩子的老師，但也看過來打卡上班的老師，甚至只會抱怨孩子不ok，卻無積極改善作為，如果你是打卡上班的老師我強烈建議你轉職，幼教是很神聖的工作，我知道很多老師抱怨孩子難教，家長怪獸，但刺蝟老師、鴕鳥校長也不少，如果大家都是負向教育怎麼把孩子帶好，家庭教養不ok那是家庭的問題，老師該做的是做好自己的事，勿忘教育人的初衷，積極的親師溝通，當家長認同你，就算學校不ok，也有家長可以協助你，當然還是希望所有人都是夥伴觀念，一起協同幫助孩子成長。

很想跟政府說……一直說翻轉教育!但政府單位在乎的還是那些制式的評鑑資料，現在大力的推補助到非營、準公共，我想錢降下來了，看似幫助家長輕鬆，老實說我寧願補在老師的身上，但需強化老師的專業素質，汰換不適任的老師，積極隨機抽查學校，而不是通知你我要來檢查，希望政府能更用心做教育。

我知道很多家庭為了經濟，只選擇學費為考量的學校，完全不著重內容，甚至學校有狀況時，孩子受到不平對待，還會說我們讀的就是這樣的學校又不是私立，幫忙學校欺負孩子（愛是無價的……如果學校愛孩子不會只是錢多錢少的問題）……請記得如果你是這種想法的父母，只在乎孩子有有人顧就好，當孩子品格偏差時未來你可能要花更多的時間和錢來修補，當孩子出現行為偏差時，不是只是學校，父母是最重要的人要隨時修正。

另外孩子吸收能力最強的時候就是學齡時期，有些學校只是托兒功能，你或許也該考慮孩子是否適合這裡（當然考慮的層面很多，所謂的能力不一定是課程、也有可能這個學校給與的是生活能力、自信、思辨的能力、愛與同理的教養等等），總之是至少在幼兒園要學會自主與思考、尊重、同理、分享、愛這些基本素質（我知道定義很廣，深度也很難界定，但孩子是否得到這些，父母用心觀察就看的到）

最後給每一位大人……我們都是孩子的鏡子，孩子現在跟著我們走，未來或許走在我們前面，你給他好的，未來他們就會比我們更好，大人也是會犯錯，隨時檢視自己的行為，有時候孩子做的事情反而是對的，大人發現錯誤時也要有勇氣跟孩子道歉，大人也需要不斷的學習與思考，也要給與孩子這樣的能力，每天都要抱孩子（不論老師、父母，我每周一在孩子學校的律動課，我都會抱每一個孩子，鼓勵他們今日上課加油!孩子都覺得我抱的比老師多很多，我在親子館說完故事，也一定抱每一個孩子）遇到問題多給孩子時間耐心傾聽，很多父母只要孩子一告狀說被欺負，就馬上要去教訓別人的孩子，請理性確認清楚無誤再去反應，思考自己是愛還是溺愛了孩子，也希望大家能共養每一個孩子的心態，就算不對的是別人的孩子，我希望大人不是指責而是幫助改善。

80%IQ是天生的……但80%的EQ是後天養成，有好EQ的孩子才有好的學習態度，如果你只在乎孩子學習與成績，那在未來AI的世界裡，你的孩子恐怕是最先被淘汰的人，你該思考的是你的孩子具備什麼樣的特質，如何給與孩子能發覺自己的能力，我以前也是一個沒有努力學習的媽媽，現在開始學習改變了很多，但自己還有很多的不足，以前孩子剛上幼兒園，我可能就已經思考孩子是否要搶大家都想搶課業也重的國小，最後我讓孩子選擇了離市區稍遠的小學校，孩子在那裏很快樂，也自信許多，學校因為人少相對老師很注重孩子，甚至也和家長一起協同孩子的教育，我現在常對孩子說，我只希望未來你能好好的養活自己、知道自己要什麼，認真生活快樂就好，不傷害他人，如果有能力最好能幫助別人，這是我對孩子的要求，我不知道各位爸媽怎麼想，但希望每個大人都能用生命影響生命，做個好大人。

文長……我寫的不好，你也不一定認同，但主要是希望我們能好好思考孩子的教育，做大人的是否盡力幫助每一個孩子，我們現在當孩子的貴人，未來他有可能就是你的貴人。
#大人請別忘了自己曾經是孩子

補充....學齡前的孩子請不要錯過陪他們親子共讀的機會，這比上幼兒園學任何才藝還重要！孩子大腦的神經元3Y到達80%,9Y則到達90%，換句話說....孩子擁有什麼幾乎都是父母教養，給予了什麼而得來，不要想說孩子上幼兒園老師教就好！

另外手機是快速影像對大腦腦波幾乎沒有反應，繪本一頁頁翻能刺激孩子，過程中陪孩子思考，你會發現孩子有很大的不同，現在輕鬆用手機養孩子，未來你會很辛苦！

我的孩子出門吃飯不配手機，他們還小時，可以準備簡單小玩具（不影響餐廳為主）、紙筆讓孩子畫畫（使用時間為吃飯前後...須建立好使用規範），吃完也請孩子協助整理，生活上的每件事都能機會教育，另外教養書不一定完全正確或適用自己的孩子，所以父母看了也要自己思考如何應用。