讀《我想跟你好好說話》之原來這就是所謂的由內而外的溝通。 很久沒遇到一本會讓我貼上超多標籤紙的書，更久更久沒有遇到重讀一次標籤處但沒撕下半張的狀態，但《我想跟你好好說話》這本書就是這樣的存在。 其實在這本書出版的時候，我就注意到它了，但因為之前陸續讀過跟溝通教養之類的書時，雖然收穫不少，大部分都讓我有點消化不良的感覺，所以其實有點畏懼。 噢，我所謂的消化不良，不是讀不懂，而是因為許多溝通或教養的書都是翻譯作品，作者所在的社會氛圍和文化慣性跟台灣社會或多或少存在某種差異；也或者，那些作者的身分可能是學者、醫師，他們所說的溝通或育兒方式其實排除了很多變因，以我自己全職育兒的狀態來說並不容易做到。但既然讀了就會很想嘗試（嗯，某種程度我用做實驗和社會觀察的方式在育兒）所以無法達到的時候，我就覺得自己能力不足、消化不良，排山倒海的負能量會瞬間把我淹沒，以至於後來我不太讀如何與人溝通或育兒的書了。 但我還是好奇其他人是怎麼談溝通的，所以，當育兒百寶媽媽包 @momsbag100 來跟我洽談《我想跟你好好說話》這本書的合作時，我很快就答應了，於是也才有了重新理解「溝通」這件事的機會。 一如書副標題：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課所言，這本書主角就是「非暴力溝通」這個概念。 我們都知道語言是有力量的，也都讀過「口說好話、心想好事」這類的名言佳句，但日常生活裡的語言仍是時常以刀光劍影現形，尤其越親密生活在一起的人，越是你心中最軟最痛的那一塊。對小孩、對伴侶、對父母，我們都太容易因為理所當然而口不擇言了，對方也是如此，所以沒事就在生活裡身負重傷。 作者賴佩霞在這本書裡，用非暴力溝通的sop先告訴你可以怎麼做，同時她非常明白你內心的獨白和不爽，而最最重要的是，她告訴了我們：學習溝通不是為了別人，而是為了讓自己過得更愉快美好。 為什麼我這麼說呢？通常想學溝通的人，大概都是因為跟某個對象溝通不良的關係，才有了想學溝通的動機。而市面上的很多書也是以解決跟誰的溝通為核心進行書寫，雖然大家都知道最後的關鍵是先跟自己溝通，可是那樣的取徑依舊是由外而內，在某種程度上還是「被改變」的。 如果從《我想跟你好好說話》這本書裡在一開始就提到的問題：你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲？來看，因為有了溝通困擾所以學習溝通的起心動念，某種程度上還是因為想要知道「誰對誰錯」，或是「自己哪兒做錯」才開始的練習。於是我忽然有點明白自己為什麼常常在讀其他這類書籍時有種消化不良的感覺？ 因為「人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變」（頁，105）更何況我的內在是超討厭被管的野馬體質啊！ 在書中，作者也信手拈來地分享了她從事身心靈領域3、40年來，她的先生Bob還是如普通直男那樣，需要很有技巧的溝通才不會把自己活活氣死的各種經驗，直率又平易近人的展現了「非暴力溝通」帶給她的最大好處：就算身旁的頑石不點頭，她還是可以過得很快活，而且兩人相處時沒有委屈求全、沒有單方面退讓，他們獨立又親密的共同生活著，而這樣的方式也展現在她的家庭生活中，想必大家多少都知道隋棠一家族的甜蜜與直率吧！ 而這一切的開端都是，先讓自己舒服，知道自己的需要並不罪惡、把自己穩定下來，之後再去看見別人的需要。光是這點，就讓我覺得很舒坦。 作者也在書裡很細膩的分析了台灣社會裡常見的親子問題「我希望了解你但不小心就變成我要指導你」；夫妻之間常有的不願示弱的莫名競賽，和個人「沒有被滿足的需求」影響所及超乎想像⋯⋯ 這些內容，我覺得不管是誰應該都很受用，夾在長輩和子女之間的我輩夾心父母更應該讀一讀，而我剛才跟先生分享內容之後，覺得這本書還會陪我好久好久，畢竟習慣養成不容易，有本秘笈在身邊總是安心，也推薦給所有的朋友❤️ 又，這星期在 @momsbag100 社團裡把《我想跟你好好說話》與早安財經文化的另一本《愛上當爸媽這件事》一起團購，建議有需要的朋友可以一起帶走充實自己的防疫書單。畢竟疫情縮限了行動，家人之間的摩擦、相愛相殺勢必增加，這兩本都是很好的緩衝墊，買下來撐出自己的彈性空間很是必要的呀！ 至於我，早早就在5年前就把《愛上當爸媽這件事》這本書收在書櫃裡了，每次被小孩搞到身心爆炸時就會拿起來重讀，已經是我的好戰友啦！圖三圖四是我五年前還在當乳牛時寫的隨筆，順便附上與大家分享囉。 #蛇龜小姐在讀書 #地方媽媽在讀書 #我想跟你好好說話 #賴佩霞的六堂非暴力溝通入門課 #愛上當爸媽這件事 #孫明儀 #早安財經文化出版 @gmpress #溝通技巧 #育兒生活 #日常 #閱讀 #閱讀筆記 #閱讀分享 #媽的崩潰日常 #防疫書單 #宅力救國

＃擺脫虐戀 失戀後找戀，卻再創虐戀？ 談分開後的三個自我檢核 . ＃取暖後你為自己做了什麼？ 「你一定會遇到更好的人」、「對方不懂你是他的損失」、「男人就是_____(請自行填空）」，好姐妹這樣對我說，真讓我感到溫暖、被支持。 親愛的，取暖沒什麼不好，只是取暖之後，你為自己做了什麼？在下一次有「潛在對象」出現時，你會不會又直接暈船栽了進去，然後暈吐了幾個月，創造另一段虐戀後，狼狽地跳船離開？ . ＃虐戀型態 1.愛是只要我被看見就值得 在我們的文化裡非常常見的現象－重男輕女 身為女兒的角色會出現「我要討好你，甚至要服侍你，要順著你的意思走，否則你永遠不會看到我」這裡頭隱含著「我覺得我不容易被看見、我不是個很有價值的女孩，所以我一定要做很多事情，當我做了很多事，別人看到我的那一刻，我會稍微感覺到自己是被愛著的」。 而就是因為缺乏自我價值的心態，她想要的愛其實是很微弱的，有時候會讓他吸引到見不得光的戀情，例如不倫戀、三角關係，或者對方有很大的問題像是犯罪、躲債等等都有可能。 . ＃虐戀型態 2.愛是強烈的佔有與控制 如果妳仰慕和尊敬的父親是情緒很容易暴衝、控制欲非常非常強的性格，妳會非常容易在親密關係裡，去找一個控制欲非常高的另一半。 當別人給她濃烈的束縛感的時候，她覺得自己是被愛的，那她怎麼愛人？「像小綿羊一樣乖乖的聽、不要惹對方生氣」就是她愛人的方式。也就是這樣的依順感，以及潛意識裡渴望被掌控感，讓他總是吸引到有潛藏暴力或危險情人特質者來到他身邊。 . ＃虐戀型態 3.愛是無止盡的付出與照顧 如果妳仰慕和尊敬的父親是軟弱、一蹶不振的。 妳內心所謂愛人的方式，就是無止盡的照顧與付出，因此你要照顧他，而他需要妳的時候，妳會特別感覺自己是被愛著的，而當這個男人事業飛黃騰達時，妳感覺不到自己是被需要的，妳沒有感覺到愛與被愛的接收，妳沒有被滿足，關係可能很難進行下去。 因此你很難吸引到自信且事業穩定的對象，因為妳並不會跟他們在一起的時候感覺有安全感，因為你並不覺得他們會依賴你，因而你在感情中的付出過多，容易將自己陷入虐戀中。 . ＃失戀後自我檢視 1.我受什麼樣的人吸引？ 親愛的，那你呢？問問自己 我常吸引到什麼樣的另一半？ 而我受什麼樣的人吸引呢？這種吸引力最終導引來痛苦又難以自拔，你是否願意幫自己看見後，停下這個愛的迴路？ 有些人經常吸引到有暴力傾向的另一半，一開始都被對方的霸道征服，覺得自己可以當小女人，但漸漸地卻感受到，其實對方根本不懂得尊重你的想法和感受，最後演變成關係中的暴力，或更甚的始亂終棄，而這很可能和你對那種「霸道」與「窒息般地親密感」覺得有無法言喻的吸引力和熟悉感有關。 . ＃失戀後自我檢視 2.我期待什麼樣的愛情相處模式？ 親愛的，那你呢？問問自己 什麼樣的相處是讓我感到輕鬆自在的？ 我期待什麼樣的愛情相處模式呢？ 當你遇到充滿痛苦又無法解決和改變的相處時，是否願意幫自己停下糾纏？ 有些人在控制裡感覺到對方對自己的在乎，卻倍感痛苦，但當對方開放隨和時，反而又不知所措。有人喜歡擁有自己的空間，卻害怕在關係中提出需求，覺得那是自私的表現，而大量陪伴對方又覺得不快樂，若還遭對方嫌棄，則更感痛苦、無所適從。 . ＃失戀後自我檢視 3.我是如何去愛與感受被愛？ 親愛的，那你呢？問問自己 你是如何愛人和被愛？又是如何經營感情的呢？ 你是否願意在關係中去與對方核對，你給的是對方想要的嗎？ 對方付出後跟你討拍、討謝時，你是否樂意回應？你是否有感受到真得被愛？ 簡單來說，就是你如何給出愛與被愛。有人在愛情裡有公主病和王子病，認為自己跟對方在一起就是一種恩賜，因而在關係裡零付出又百般要求對方。有人在愛情裡覺得只要帶對方吃喝玩樂就是給出愛，卻無法在精神層次上有深度地對談。 . ＃相信下一個會更好 親愛的，我們是可以避免「虐戀」再次發生的主導者！ 無須自我催眠下一個人會更好，我們可以起而行動，更細緻地檢視自己，有意識地為自己選擇情感，而最終你會真正地相信「下一個人會更好」，因為你已經很清楚自己想要的，也清楚自己是值得的。 ———— 本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》 作者：愛心理合著（吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧） 了解更多：https://www.books.com.tw/products/0010813589 ———— 實體課程推薦 愛情這種病：https://www.iiispace.com/loveism/ ———— 我是愛心理平台，集結愛與心理學的平台，探索心裡認識自己的最佳平台。 喜歡我們的貼文，請幫加入追蹤按愛心，然後分享出去唷❤️ ＃虐戀 ＃失戀 ＃找戀 ＃父親母親 ＃重男輕女 ＃原生家庭 ＃吳姵瑩諮商心理師 ＃楊瑞玉諮商心理師 ＃王雅涵諮商心理師 ＃林佳慧實習心理師 ＃Psychology

/ 【無法好好建立關係嗎？你知道自己是哪種戀愛性格嗎？】 ⠀ 為什麼總是感到不安？ 為什麼總是渴望愛卻又害怕受傷 為什麼總是自我保護卻又傷了對方 為什麼越愛越不像自己？ ⠀ 在漫漫的感情路上你也為此所苦嗎？ ⠀ 在感情中看清自己 從認識自己的戀愛性格開始，過去我們經常聽到逃避依附型、安全型、焦慮依附型的劃分，其實還有更多的戀愛性格區分，能夠幫助我們更了解自己，以婚姻諮詢師米蘭和凱伊.耶科維奇在《我們如何愛》（How We Love）劃分出五種類型為例，先來看看，你是偏向哪一型呢？ ⠀ 💡迴避型： ⠀ 迴避型，也是俗稱的逃避型，你也是從小被父母要求獨立的小孩嗎？學會自立自強的你，是人人眼中獨立的好孩子，但是你可能受到來自父母的關愛很少，你學會壓抑自己的感情，甚至成為感情的逃避者，你特別喜歡獨立空間，對愛總是遠觀，無法敞開自己與另一半好好建立關係。 ⠀ 💡取悅型： ⠀ 取悅型，也是俗稱的討好型，在童年時父母通常過度保護，也經常展現許多負面情緒，孩子為了避免父母生氣或避免父母之間產生衝突，你總是選擇道歉和妥協，而你也無法好好拒絕他人，在感情世界中希望討好對方，讓對方開心。 ⠀ 💡猶豫型： 在童年時父母容易有爭吵受到忽視的孩子，小時候永遠都不是父母優先關照的對象，被拋棄的感覺特別強烈，為了填補童年缺失的關愛，希望找尋能夠補償一切的完美伴侶，然而你卻對感情中對方的一舉一動都相當敏感，容易猜忌懷疑。 ⠀ 💡控制型： 控制型者在童年欠缺父母的照顧與保護，從小你就必須學會展現堅強的一面，後來甚至演變成強勢，但事實上你的內心仍然非常脆弱，這長大以後面對感情也有較高的控制慾，希望掌握全局，也會對另一半較為強勢，避免自己受到任何一點傷害與痛苦。 ⠀ 💡受害型： 在混亂的家庭中長大，比如父母酗酒、爭吵不斷甚至暴力相向，在這樣的成長環境中為了保護自己，你只能刻意讓自己保持安靜，逐漸將自己隱藏起來，養成隨遇而安的性格，你會為自己建立一個美好憧憬的世界以逃離混亂的家庭，而在感情中卻也成為較低自尊的一方，甚至會找尋控制欲較高的伴侶。 ⠀ 或許你並非只有上述其中一種類型，也可能同時具備好幾類，有些會是隨著時間、經驗不同，呈現出不同的戀愛風格。 ⠀ 關於你的童年與現在的關係有產生哪些連結？你是否有察覺，或許可以試著在紙上描繪出內在小孩的身影，或是試著說出來，那時的你受到哪些傷害，告訴自己不論如何，現在的你面對的是屬於你的人生，你有機會好好的發展自己與伴侶的關係，不再重蹈覆轍過去來自原生家庭的惡性循環。 ⠀ 全文於小妮子情理生活學官網刊登，官網連結在檔案 🔗 ⠀ 🌟追蹤 @nizi.girlstyle ，看更多自我/伴侶/金錢關係 ⠀ 👀如果喜歡以上內容，按愛心或分享限時動態標記 @nizi.girlstyle ⠀ #小妮子伴侶關係 ⠀ - #伴侶 #情人 #情侶 #交往 #熱戀期 #約會 #價值觀 #自我價值 #自我 #童年 #陰影 #創傷 #依賴 #愛情 #感情 #親密關係 #情侶關係 #愛情心理學 #內心世界 #女性 #個人成長 #自我價值 #關係心理 #戀愛性格 #心理學 #自我概念